Книга Души /1/

Чтоб полное постичь освобождение…

Мне не хватает

Один за всех и все за одного.

Есть ли Любовь на Земле? Что здесь любовь, как ни Химера? Мне всегда было холодно от этой мысли, безумно холодно… Ничто не могло согреть меня… К кому мы желаем прильнуть, когда нам плохо, невыносимо больно, страшно и холодно, кто нам ближе всех на этой Земле, как ни мать и отец?

Мне снился сон,
Я с мамой говорила,
Я с ней делилась обо всем,
Что в сердце бережно хранила.
Она участлива была,
Но стоило мне важное затронуть,
Как более не слышала меня…
Делилась состоянием своим,
Когда в него вхожу,
Все невозможное становится возможным
И стоит возжелать чего-то сильно,
То не сложно
Я превращаю в явь,
Что было, лишь желанием моим.
То ощущение пространства небытия,
Большой Любви внутри,
Покоя и блаженства
И нет в тот миг меня,
И словно Космос я,
Творящий Космос, Совершенство.

Так не хватает маминых теплых рук, добрых объятий, нежных вдохновляющих слов, искренней веры в мои силы и способности. Так не хватает трогательной заботы, душевных разговоров и бережного отношения к моему хрупкому, ранимому сердцу. Так не хватает того чего в общем-то никогда между нами и не было и, к сожалению, не все понимают, что поиск Любви во внешнем мире существует только потому, что её нет в нас самих! Мы везде ищем то, чего нам так не хватает, но чего не хватает нам спит в потенциале в нас самих. Искать Любовь и верить в неё перестают только те в ком потенциал, уже уснул летаргическим сном, а разбудить их способна, только мощная сила Любви рожденная сразу во многих и многих сердцах!

Мне не хватает отцовской открытости, решимости говорить, отстаивать, проявлять свои чувства. Это не значит, что этого нет у него внутри, но значит только то, что он всю жизнь эти эмоции в себе прятал. Кому тем самым мы делаем больно? С возрастом это перерастает в сентиментальность, она и есть проявление этой самой скрытности. В любую секунду эти невыносимо-сильные эмоции нежности, которую мы не смогли растратить на протяжении жизни, могут вырваться бурным бесконтрольным потоком причиняя нам сильную боль потому что мы к этому не привыкли и мы боимся этого, безумно боимся выглядеть глупо, потому и выдерживаем с людьми дистанции, топим свою нежность и великую потребность в любви в вине, а ведь так не хватает этого настоящего проявления себя, этих искренних чувств! Нам начинает казаться, что их и вовсе нет, что закостенелое безразличие пролегло между нами жирной чертой. Незаинтересованность жизнью друг друга режет больно, но что мы можем сделать? Мы умеем слушать только себя, слушать, но не слышать!

«Есть три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит даже если им показать». Леонардо Да Винчи.

«Безразличие на самом деле очень агрессивно, оно питается страданиями окружающих». Достоевский «Идиот».

Да простят меня отцы всего человечества за мою прямоту, но видимо это качество как-то удалось мне получить по наследству на уровне Духа и их неоспоримая сопричастность к этому вполне очевидна, просто они в своей жизни редко использовали то, что имели в своих задатках, а я использую это сейчас на всю катушку. Постыдно ли выражать такие вещи открыто, во всеуслышание? Должны ли мы стыдиться своих чувств, которые комом в горле застревают в нас всякий раз, когда мы думаем об этом? Нет, не постыдно! Стыдиться мы должны своей слабости и трусости не позволяющей быть искренними друг с другом, чтобы исключить из жизни всякие помехи мешающие нашему Счастью, нашему Единству.

Разрозненны мы, как веника прутья
И это шаблон нашей жизни «счастливой»,
И сколько б ни прятали фальшь мы
За ширмой красивой
Чутьё не обманет!

Каждый человек имеет свой мотив позволяющий ему комфортно существовать в этом мире или иметь возможность постоянно приближаться к этому комфорту. Достигая обустроенного быта, думается, что вполне можно было бы уже и расслабиться, и отдохнуть, и обрести долгожданный внутренний покой, но нет же, нам постоянно чего-то недостаёт, постоянно хочется чего-то большего, лучшего… Решая бытовые, семейные вопросы во главу угла всегда становится практичность и выгода. Все мы трясёмся за свои пожитки и мало кто за крепость союзов, которые становятся тем крепче, чем прочнее между людьми доверие. Но доверие, как и уважение, держится на столпе духовной Любви, с одной стороны не позволяющей нарушать границы личного пространства друг друга, а с другой всячески утверждая в другом свое непоколебимое намерение быть рядом всегда, когда это необходимо и физически, и морально, чтобы помочь в трудную минуту, поддержать, посодействовать, отдать часть своего времени, часть личного внимания, часть энергии своей жизни на помощь и разрешение сложных вопросов сохраняя при этом одно очень важное условие: быть вместе, во чтобы-то ни стало,

«один за всех и все за одного»!

Материальная опека – это не всегда то, что необходимо для решения подобных вопросов. Искреннее тепло и дружественная поддержка в этих ситуациях гораздо важнее! Она даёт Силу, которая позволяет увидеть правильный выход, оставляя при решении задачи послевкусие окрыляющей гордости за самостоятельную победу над теми проблемами, которые и образовали раздробленность удобряющую наши слабости и возникающую из-за отсутствия этой самой дружественной, теплой поддержки в которой содержится наша общая Сила! Так, мы «убиваем двух зайцев»: сохраняем достоинство и еще ближе становимся друг к другу. И это стремление быть друг к другу ближе всегда присутствует в нас, но мы глухи к своим личным потребностям, не говоря уже о потребностях других и именно поэтому постоянная недостача «чего-то» гложет нас изнутри и доставляет нам беспокойство. Покинув отчий дом, мы выходим на широкую дорогу и желаем иметь только то, что никогда не имели. Мы строим свой Мир мечтая о том, что он будет совсем, совсем другим… Но, увы, разочарования и грабли поджидают всех, кто не познал, что такое Любовь!

Существуешь ли ты? Есть ли смысл тебя искать?

Искатель

Он идет туда – не знает куда и ищет то – не знает что…

Я всегда позволяла себе проживать свою жизнь в полной мере отдаваясь велению Сердца и никогда о содеянном не сожалела, но всегда извлекала из него уроки, чтобы не наступать на грабли снова и снова. Студенческая жизнь в отрыве от родителей – это жёсткая школа позволяющая делать первые шаги под руководством собственного контроля. Мои рассказы о насыщенной событиями жизни сокурсницы всегда слушали с большим интересом полагая, что, скорее всего, это были раздутые сочинения и фантазии моего ума, но всё о чём я говорила было искренней правдой. Я верила в чудеса, и они проявлялись в моей жизни в образе людей, вещей и обстоятельств, я делилась своими впечатлениями, новыми открытиями и каждый раз «слушатели» с воодушевлением ждали от меня новых рассказов, потому что слушать всегда приятнее, чем узнавать самому. Смотреть фильмы и проживать чужие роли гораздо безопаснее, чем входить в отношения самостоятельно, но я не хотела быть зрителем, я хотела быть участником своей жизни, я что-то на ощупь все время искала, но что не могла понять…

Наивность и доверчивость с годами не исчезала, а обрастала опытом позволяющим понимать, ради чего стоит совершать тот или иной поступок, а ради чего не стоит. Жизнь, словно игра выстраивала для меня различные ситуации, которые попеременно приводили, то к воодушевлению, то к разочарованию… Все это было не случайностью, но необходимостью, порой слишком жёсткой, но как говорится, и галька не сразу становится гладкой, и бриллиант чтобы сиять проходит этапы жёсткой огранки. Подумать только, обычный хрупкий графит переживая неимоверное давление превращается в прочнейший драгоценный минерал – алмаз! Люди подобны графиту, они должны пройти определенный путь, чтобы стать алмазом. Сама природа неслышно говорит нам о том, что мы способны быть больше, чем есть!

Мое внутреннее «я» выбирало те или иные события и я двигалась по наитию обретая этот опыт. Эти испытания взрастили во мне что-то большее и помогли окрепнуть моему Духу, который я ощущала уже более ясно и слова которого воспринимала беспрекословно. Со стороны выглядело, будто я «счастливчик», «везунчик», которому все падает с неба и которому всегда удается выходить сухим из воды, но многих неприятных последствий мне удавалось избегать, только благодаря провидению и доверию внутреннему голосу.

Познавая что-то в чем-то или ком-то мы учимся по-новому ощущать этот мир и обретаем новые свойства, которые помогают стать теми, кем в тайне даже от самих себя на самом деле мы мечтаем быть.

Странная эта жизнь! Семья… Я думала, что единственное к чему надо стремиться – это выйти замуж, нарожать детей, потому, что так делают все, и мало кто пытается подвергнуть этот шаблон сомнению. И я не пыталась, пока сомнение не подвергло меня изменить свои взгляды. Вышло так, что та семья о которой я мечтала не сложилась. Для семьи нужна зрелость, а её не было, да и кто в юном возрасте задумывается об этом? Откуда может быть в молодости зрелость? На то она и молодость, чтобы зрелости учиться, ведь, «молодо – зелено»!

Мы с мужем совсем разные были, его ценностью была внешняя атрибутика: «лейблы», «бренды», «модные стрижки», а я от всего этого была далека, но рядом с ним старалась держать марку, как умела… Видимо, не очень у меня это получалось. «Городские» обычно говорят про таких – «деревня», но, как доказывает жизненный опыт, внешний лоск не всегда является проявлением силы, но чаще скрывает под собой свою слабость…

К чему павлину красивые перья? Чтобы прятать за ними свою куриную… гордость!

Муж в тот момент ощущал себя намного сильнее, важнее, главнее, влияние на меня имел, владел ситуацией, а я не владела, не была хозяйкой своей жизни, но тогда совсем, совсем не понимала этого. Прозревать постепенно стала, когда ложь в отношениях почувствовала. Во мне внезапно и так навязчиво что-то ныть начинало и это ощущение было очень болезненным – так Душа ощущала ложь. Не искренен он был со мною, не так, как я и ценности у нас разные были, а правда всегда глаза слепит, когда в точку попадает и разъединяет, если люди по своему составу разные. Мы с мужем разные были, совсем, потому и расстались.

«Гармония – это созвучие, а созвучие – это своего рода согласие, а из начал различных, покуда они различны между собой, согласия не получается». Платон.

Незрелый плод – он кислый изнутри,
Его хоть мой, хоть три,
Быть может наберет с годами сладость
Сырой земле на радость…

Молодость, бессознательная молодость – источник постоянных поисков новизны. Нам кажется, что где-то там всегда лучше, чем здесь и, как бабочки летим на огонь обжигая крылья. Молодость, бессознательная молодость – причина еще неразвитого Сознания, неокрепшего Духа и Воли, чтобы чувствовать своё и сражаться за своё не отступая и не отдавая его больше никому. Молодость – это незрелость прячущая нераскрытый потенциал необузданной энергии, которая не всегда в правильном ключе движет нашими решениями. Молодость живет не только в молодых телах, но и в увядших, ведь, та молодость о которой идет речь не имеет отношения к возрасту, но имеет отношение к духовной Зрелости!

От мужа родился чудесный сын, он стал моим Светом, моей искоркой, ради которой имело смысл жить дальше. Он был якорем, который придерживал меня у земли, чтобы в поисках своих я не терялась из вида, но всегда возвращалась обратно.

«Именно с детства начинается становление личности, осознание того, насколько сильно тебя любят и ждут в этом мире. Первые и самые главные люди в нашей жизни – это родители. От того, сколько внимания и любви они дают своему ребенку, зависит и его самооценка, и вся его дальнейшая жизнь. Если говорить о девочке, то это, прежде всего, любовь и внимание отца. Именно нехватка отцовской любви, заботы, толкает девочку в будущем искать мужского внимания у других мужчин. А низкая самооценка, которая сформировалась от той же нехватки отцовской любви, не позволяет девушке высоко ценить себя и создать серьезные и зрелые отношения. К ней притягиваются мужчины, которые не прочь использовать ее в своих целях, развлечься и получить удовольствие обладая ее телом. Девушка же находит в таких отношениях недостающее внимание, голод по которому закрывает ей глаза на происходящее. Ее тело открывается раннее невиданному удовольствию, а так как она, подсознательно, связывает любовь и получение наслаждения, то у нее возникает маниакальная зависимость от секса, потребность организма, которую она не может контролировать». Юлия Кравченко.

Мужчины… Я мечтала быть любимой ими, быть любимой, хоть одним из них. Они были для меня ценностью, но только потому, что я не была ценностью самой для себя! Я искала подтверждения своей нужности в других, но сталкивалась, только с плотским желанием. В них все было пустым, они мечтали о больших деньгах, власти, непрекращающемся сексе, но Любви, как духовной привязанности, в них не было. Она просто словом была «люблю», которое ничего из себя не представляло, просто слово, как «стол», «дверь», «муж», «жена», «семья»… Я ушла от всего этого, надоело видеть ложь, мне скучно в том, что не имеет смысла. Мне хотелось большего – ощущать жизнь посредством чувств, эмоций, впечатлений… Я верила в настоящее, в светлое, в чистое, я искала в этом мире главное – нужность, нежность, Любовь… и тогда в моей жизни появились женщины…

Я полюбила маму, через женское начало
И, чем больней, чем слезней был мой путь,
Тем я честнее вглядывалась в суть —
Мне материнского тепла лишь не хватало!
Тепло Души отлично от достатка
И, как не ели, как не пили б сладко
Его нельзя ничем материальным заменить
И это тянется, сквозь жизнь, как нить!
Стремимся мы восполнить тот пробел,
И потому вся жизнь – полнейший беспредел,
Но всё когда-либо приходит к окончанию
И открывается нам истинное Знание!