Пробуждающая энергия любви

В сентябре 2023 года я была в ЮАР и ездила на сафари. В программу входил вечерний ужин в прекрасном ресторане, где был уютный камин, рога животных на стенах, и замечательная компания из самых разных людей: дизайнер женского нижнего белья 75 лет из Аргентины, копия Бритни Спирс из Америки, у которой не было телефона, потому что она жила свою полную жизнь здесь и сейчас и не хотела отвлекаться ни на что (невероятный подход к жизни!), ребята из Барселоны на мальчишнике, мужчина лет 45 из Англии, Алан, очень бодрый, современный, высокий, стройный, активный – и он все время улыбался. Рассказывал, что пережил сложный разрыв и вообще находился в периоде личностного кризиса, но он четко обозначил свою позицию: «Я просто подумал, что я ведь могу все время улыбаться, почему нет? И решил сознательно 90% своего времени улыбаться». Это было немного странно, но только поначалу. Надо отметить, улыбка у него была задорная, мальчишеская, зубы идеальны, и хотелось улыбнуться ему в ответ. Это удивительный подход, потому что, будем честны, мы очень мало улыбаемся. У большинства людей нет привычки улыбаться с утра себе в зеркало, подмигивать и говорить: «Ты красавчик/ты красотка». Мы все больше про борьбу, про превозмогание, и толком неясно, с чем именно мы боремся, чему сопротивляемся и что превозмогаем. Я сама недавно несколько лет назад практиковала широкую улыбку просто так – и это было потрясающе, потому что, во-первых, это радикально меняло мое настроение с легкого уныния до восторга, а во-вторых, люди рядом просто расцветали, потому что им было приятно, что их появление вызывало у меня такую широкую улыбку. Надо вернуть эту практику.

Друзья мои, ничего не стоит улыбаться. Это первый шаг к тому, чтобы полюбить мир. Вся идея любви к миру заждется на принятии, на понимании, что мы все связаны, и стоит нам перестать копаться в своем драгоценном внутреннем мире, кто нас обидел в 5 лет, так оказывается, что мир гораздо интереснее. Моя личная пестуемая травма, холимая и лелеемая – «меня не взяли в бассейн в лагере» – то ли 10 лет было, и обстоятельства уже никто не помнит, но было очень обидно. Отвергли! Не взяли в бассейн! Интересно, сколько лет я цеплялась за эту обиду и за эту идентичность, где я была девочкой, которую не взяли в бассейн? Смешно вспоминать. И не моя ли лично это ответственность – цепляться за малозначительную историю? Я помню, как в марте 2020 года я поехала в Рио-де-Жанейро, и гуляла по пляжу Копакабана, и упивалась счастьем – это же Бразилия! Океан! Счастье! И я периодически заглядывала в соцсети, а именно тогда начинался ковид, и одна моя приятельница (йога-тичер, ни больше и не меньше), спамила и бомбила сообщениями о нарастающем ужасе, и как мы все скоро умрем. Количество этого негатива было невозможным, и я внезапно осознала, что я гуляю по пляжу, океан касается моих ног, а голова моя забита страхами, которые происходят за 1000 км отсюда, и вообще меня не касаются прямо здесь и сейчас. И я осознала, что по сути порчу свой настоящий момент погружениями в виртуальные страхи других. Контраст был шокирующим. Я должна признаться, за все время пандемии я ни дня не просидела дома (я всегда ходила в лес погулять) и ни разу не поддалась панике – ни разу. И всех тех, кто сеял панику, я осаживала и отрезвляла, говорила, что нужно вернуться в настоящий момент, – и многие потом сказали спасибо, что не сошли с ума (а могли бы потерять разум – только за счет страха, неизвестности и паники). А той девушке после ее очередного репоста о том, как голливудская звезда паникует и информирует мир о начинающемся кошмаре, я сказала: «Ты ведь йога-тичер, твоя задача – не сеять панику, а наоборот, успокаивать людей в трудные времена, что ты творишь, тебя читает много людей, а ты в час выкладываешь по 15 страшных фото и видео». Она ответила: «Я говорю правду, люди должны это знать, не нравится – заблокируй». Я подумала, а и действительно, и заблокировала. И не пожалела ни разу, потому что окружающий фон должен быть позитивным, особенно в сложные времена. И теперь, спустя четыре года, можно задать себе честный вопрос: разве нельзя было на те же события реагировать спокойнее, чтобы беречь себя, ведь сколько нервов мы потратили?

Почему я пишу эту историю и какое она имеет отношение к любви? Самое прямое. Если говорить о любви к себе – сколько раз вы сами на вершине какой-нибудь изумительной горы переписывались с коллегами, начальником, бывшим или решали другие, якобы важные, дела? Сколько раз вы пропускали красивые виды, потрясающие впечатления, просто смену пейзажей за окном поезда, автомобиля, потому что были заняты решением рабочих задач? Вспомните прекрасный мультик «Паровозик из Ромашково» – «А если мы пропустим рассвет, то опоздаем на всю жизнь». Любовь к себе – это когда вы даете себе время на наслаждения природой, моментом, который физически рядом, а не в вашей голове. Рабочие вопросы никуда не деваются, и иногда надо честно признать, что ваша значимость сильно преувеличена, и любой вопрос может потерпеть минимум полчаса, если вы в отпуске.

И есть ли в стремлении информировать людей о всех «ужасах нашего городка» любовь к людям? Если взять и честно призадуматься – есть ли забота? Я в какое-то время для себя решила очень четко, что в мире очень много плохого и без меня, и я не хочу увеличивать количество негатива. Понятно, что я не хожу с нимбом на голове, меня тоже многое раздражает, но я как взрослый человек в состоянии сначала подумать, а потом сказать, и я прекрасно осознаю, что если я кому-то сообщу плохую новость о происходящем в мире (мало ли их, с развитием телеграм-каналов кажется, что их становится все больше и больше), то настроение этого человека ухудшится, и это небольшое, в общем-то, событие, может радикально повлиять на те решения, которые он будет принимать сегодня в течение дня. Все просто: у моего друга может быть серьезная проблема на работе, которую он принимает близко к сердцу, и я могу сказать какую-то дурацкую негативную новость, и эта новость может окончательно добить его, и он может покончить с собой от бессилия. Мы никогда не знаем, с чем борются окружающие нас люди, какая война идет внутри каждого. И пусть он узнает эту новость рано или поздно, но не от меня. Я могу принести в дом человека улыбку и мир, а могу принести плохие новости и нытье. Разумеется, ситуации разные, и плохие новости тоже надо сообщать, но только если они касаются лично вас и вашего окружения. А сообщать новости, которые не усиливают ваш дух, совершенно ни к чему. Более того, не каждая новость вообще имеет право на существование. И более того, вы вовсе не обязаны реагировать на каждую новость и в целом на все происходящее в мире. Здесь дело и в вашей значимости и в значимости события, и того, что вы сами выбираете, реагировать вам или нет. Удивительно, что рекомендации не читать новости были и сто лет назад у Булгакова («Не читайте за обедом советских газет»), так и во многих книгах по саморазвитию они встречаются. Я как-то открыла книгу 2000 года о личностном росте, когда еще не было соцсетей, видео, и даже там было написано о скорости мира и о том, что не нужно читать никаких новостей, потому что их количество огромно, а влияние негативно. Если произойдет что-то серьезное, вы увидите это лично. И даже в книгах 50-х годов есть аналогичные советы. Казалось бы, это были относительно спокойные времена! Смысл в том, чтобы не питать свой ум ненужной информацией ради развлечения, не отвлекаться от своих целей.

Помните практики медитации, в которых рекомендуется просто отслеживать свои мысли, просто наблюдать за ними, просто смотреть, как они, будто облака, проплывающие на периферии вашего ума? Вот точно так же можно реагировать на любые события, любые изменения во внешнем мире. А во внутреннем мире поддерживать покой, спокойное состояние ума. Да, это непростая практика. Но пребывать в постоянной панике гораздо хуже, это изматывает.

Это любовь к ближнему – когда вы ограждаете его от негатива. Это не ложь во спасение и тд, это контроль того, что вы сами генерируете в этот мир. Это про ежедневное общение, какими новостями вы делитесь, жалуетесь ли вы на работу или планируете какие-то изменения, являетесь жертвой или полны энтузиазма. Никто не рождается с радостью и энтузиазмом (что скрывать, мы все дико орем, когда приходим в мир), но это наш ВЫБОР – мы можем выбирать свои мысли. Можем прощать врагов, можем отпускать сложные ситуации. Это все про любовь к себе.

Любовь к себе – очень простая штука. Простой способ проверить – отнестись к себе как к собственному ребенку. Задать себе вопрос: хотели ли бы вы для своей дочери такой ситуации? Если бы у вашего сына была такая ситуация, что бы вы сделали? Если бы вы были собственным ребенком, как бы вы к себе относились? Очень отрезвляющие вопросы. Это вопросы, наполняющие любовью, когда все сразу становится на свои места.

А если вы действительно любите человека, то показывайте свою любовь. Не думайте, что вы ее истратите, и вам ничего не останется. Любовь – это возобновляемый ресурс. Если вы любите человека, пусть он знает об этом, не скрывайте этого, не манипулируйте любовью, и если в любите – слушайте человека, будьте к нему внимательным, в беседе с ним присутствуйте полностью. Если любите ребенка – играйте с ним, будьте с ним, слушайте его, не отвлекаясь. Любите друзей – будьте с ними, а не в работе, не в мыслях. Любите родителей – говорите с ними, дарите подарки, проявляйте к ним свое внимание, давайте им свое время. Открывайте свое сердце, будьте честны, говорите о том, что важно для вас, а не ждите, что кто-то будет угадывать ваши желания. Исполнить желания можно и через другие инструменты.

Об исполнении желаний

Должна ли жизнь быть такой сложной? Ведь любовь – самое естественное чувство, она повсюду, из нее проистекает жизнь, она есть в угасании, скорби и смерти, она есть в каждом дыхании, в каждом акте творчества, в каждом вкусе, – везде. Каждый раз, когда люди пытаются как-то логически обосновать наличие или отсутствие любви, они сталкиваются с невидимой стеной. А все потому, что мозг, разум, интеллект не предназначены для любви, они для других целей. Не у них надо спрашивать.

А у кого тогда спрашивать о любви? Как понять, любовь это или нет?

Есть простая техника. Спросить свое сердце.

Предвосхищая все вопросы: иногда нужно действительно все делать именно так, как сказано, не искать никаких дополнительных смыслов. Часто, когда я даю какой-то ритуал для самостоятельной работы, люди начинают задавать кучу дополнительных вопросов из серии «какого цвета свечи, вода проточная или любая другая», но это отвлекает от сути. Когда человек понимает суть, что надо сделать, какое должно быть состояние, все вопросы о внешнем отпадают (или включается творчество). Я понимаю, как важна ритуальная сторона для некоторых людей, но я ратую за состояние, в котором должен находиться человек. Я работаю с энергией, а не с предметами, и своих последователей и клиентов учу тому же. Все в мире – это энергия, и хороший шаман будет работать с кухонным ножом, и все получится. Плохой практик купит самый дорогой нож, освятит его по всем правилам – и никакой магии не случится. Поэтому включайте голову, уловите смысл в задаче, уловите принципы, и тогда вы сможете использовать любые техники.

Итак, нужно сесть, успокоить свой ум, закрыть глаза, положить левую ладонь на сердце, закрыть правой и задать своему сердцу вопрос, который вас волнует. И совершенно не важно, сидите вы у себя дома на диване или у моря, в небольшом городе в центре России или где-то в джунглях, в месте с волшебной энергетикой или у себя дома на кухне (в принципе, это одно и то же). Просто успокойте ум, положите руки на сердечную чакру и спросите: да или нет? это любовь или нет? Решение, которое вы хотите принять – оно про любовь? Оно из любви? Или из страха?

Никогда не принимайте решение из страха, каким бы необходимым оно ни казалось. Неважно, чего касаются эти важные вопросы: покупать ли жилье, машину, связывать жизнь с этим человеком, садиться на эту диету или нет, бронировать этот отель или другой, поехать с палатками в горы или остаться дома, написать книгу, переехать в другую страну или нет, – совершенно не важно, какое количество изменений может повлечь ваше решение, глобальные перемены в жизни или мелочи. Я очень признательна своим родителям, что они воспитали меня именно в таком ключе -и принимать решения исходя из того, что нравится, безо всяких «надо», если внутри есть протест (так я забила на хореографию и гандбол в детстве – ну не нравились они мне). И любые решения, которые были приняты, и важные, и мелкие, всегда принимались исходя из глубокого доверия высшим силам и самой себе. «Справишься», – говорят мои родители. «Все будет нормально», – всегда говорит моя мама. Если честно, я никогда не принимала важных решений исходя из страха, мелкие, возможно, но не глобальные, я никогда не держалась за синицу в руке, если меня вдохновлял журавль – и практика показывает, что справишься, и что все будет нормально, и ты чувствуешь свободу внутри.

Это про любовь. Про любовь к душе человека, про то, что каждый должен идти туда, куда ведет его мечта. Вы всегда успеете вернуться к тому, что вас не вдохновляет, с чем вы миритесь, что вызывает у вас тоску. Если хотите переехать в другую страну, – почему нет? Самая интересная особенность вселенной в том, что она дает не только желания, но и ресурс на исполнение этих желаний. И если у вас появилось желание именно сейчас – значит, и исполнять его надо сейчас, а не через год. Потому что тогда этого желания может не быть. Все истории о том, что «вот выйду на пенсию, тогда и поезжу по миру» обречены, потому что на пенсии у тебя нет ни задора, ни желания, ни интереса, и время совсем другое. Не захочешь ты на пенсии ездить по миру, вот что обидно. Я пишу эти строки в Алании в «Старбаксе», куда я специально пришла, потому что мне хотелось именно в эту кофейню, и больше никуда, и вот я сижу, и кофе прекрасен, и я прекрасна, и мир прекрасен. Несколько лет назад я была здесь на 5 дней, из них 2 потратила на Каппадокию, потому что мне хотелось полетать на воздушном шаре над древними каменными городами, хотя я и понимала, что это далеко и недешево, но несмотря на все, мне хотелось. А сейчас я и приехала на 2 недели, и возможности есть, и я тоже могу поехать в Каппадокию, вот только мне не хочется, и все тут. И желания нет, и внутреннего ресурса нет. Финансовая возможность есть, а желания нет. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Поэтому смысла откладывать свои желания нет совершенно. Это в первую очередь про любовь к себе.

Самое главное – это синхронизация с ритмами вселенной. Вы едете туда, куда хотите, и тем самым вы заявляете миру, что вы существуете, вы есть. У вас есть желания, и вы их исполняете. Сначала с маленькими вроде «Я хочу взять черный кофе», а потом и с огромными и невозможными, которые сбываются легко и просто. Для вселенной нет особой разницы между покупкой пентхауса и покупкой американо, это вопрос энергии, это вопрос вашей внутренней смелости, насколько вы любите себя и делаете себе всего самого лучшего. Но если вы не позволяете себе мелочей, то не позволите и большего.

Желания – это искорка от вселенной, которая приходит в вашу голову (как если бы волшебник коснулся вашей макушки волшебной палочкой со звездочкой на конце). Это как лампочка, которая зажигается над вашей головой. Желания надо исполнять, они для того и приходят. Каждое исполненное желание высвобождает колоссальное количество энергии и открывает дорогу для других желаний и их исполнения. Каждое заблокированное желание, неисполненное, желание, которому вы не разрешили исполниться («хочу эти туфли, но не буду покупать, потому что дорого, куда мне в них» и тд) приводят к тому, что ваш внутренний свет начинает тихонько гаснуть, иссякать, а потом и вовсе глохнет. И этот свет достаточно трудно разжечь снова!

Вспомните, наверняка вы сами – или в вашем окружении есть такие люди – иногда сидите и думаете: ничего не хочу, никаких желаний нет, тоска. Почему это происходит? Потому что вы не питаете свой дух. Потому что ваши мелкие желания так и остались неисполненными, и они образовали внутри мутное болото. Хорошая новость в том, что в болоте растут кувшинки! Поэтому вам нужно засеять семена добра и маленьких желаний. Какие-то желания все равно есть, даже пойти в какое-то место и попить тот же кофе. Не давите на себя, не считайте, что у вас должны быть какие-то феерические желания, и если вы не хотите стать суперзвездой или купить яхту, с вами что-то не так. Я, например, совершенно четко не хочу яхту в собственность, потому что а) я не люблю плавать на воде, меня порой укачивает, мне скучно, б) яхта дорога в обслуживании, даже когда она не на воде, в) такое владение противоречит мои ценностям о легкости и непривязанности к вещам, о «необрастании материальным». Я всегда готова сорваться в путь – во всех смыслах, для меня важна целесообразность владения и когда вещи не управляют тобой и не диктуют свои условии. Не откликается, и все тут. Зато откликается у кого-то другого. Им неинтересно мир повидать, зато купить яхту – вполне. Это говорит лишь о том, что у вас разные фундаментальные ценности с таким человеком, и пусть он исполняет свои желания, а вы свои. Дело не в яхте, а в разных предпочтениях. Любое желание имеет право на существование, и яхта, и кругосветка, и получение Нобелевской премии, и покупка нового телефона, и выбросить весь хлам из дома, и написать книгу, и купить книгу, и новый фен, и билет на самолет, и все, что угодно. Маленькие желания имеют право на существования, как маленькие животные, маленькие бабочки, которые радуют нас своей красотой (бабочка размером с человека мало бы кого порадовала, сдается мне ). Маленький десерт, шедевр ювелирного искусства или тонкая вышивка вызывают порой гораздо больше восхищения, чем огромная статуя чего-то непонятного (помните сомнительный арт-объект, представляющий собой комки глины?).

Маленькие желания имеют право на существование, это маленькие мгновения радости в нашей       жизни.

Про благодарность

Очень много написано и сказано про благодарность, которая является и ресурсом для исполнения желаний, и духовная практика, и зачем нам всем это надо, очень не хочется повторяться. Для меня благодарность – это совершенно обычная практика (опять же, это про мой сознательный выбор и формирование привычки). Перед каждым приемом пищи я говорю: «Спасибо, Господи, за эту еду» – потому что в Африке голодают дети, и не только в Африке, и далеко не каждому повезло иметь такой прекрасный завтрак, как у меня сейчас. У меня есть кров, и это счастье, потому что в мире много тех, кто потерял свое жилье по разным причинам, и я благодарна за то, что я имею. В последние пару лет я никогда не ругаю еду. Сейчас, во время культа здоровой еды, принято ругать фастфуд, говорить о вреде этой пищи. Я в такие моменты думаю о строителях дорог, которые работают круглыми сутками, чтобы построить дома, дороги, и у них нет возможности покупать правильную еду и вообще заморачиваться, у них есть задачи поважнее: кормить свою семью, зарабатывать деньги, заботиться о старших, оставить после себя важный след – те самые дороги и здания. И у многих людей разных профессий нет ни времени, ни ресурсов покупать здоровую еду, и работягам еда из фаст-фуда очень даже хорошо заходит, и съесть бургер после 8 часов дороги для дальнобойщика – это прекрасная еда. Ну не сидят суровые работяги на салатиках. Не у всех есть возможность питаться домашней пищей, у кого-то семья далеко, а кто-то до сих пор не создал семью или вовсе потерял. Еда выполняет свою функцию – насыщает, дает энергию, и поэтому я не буду ругать еду, которая кормит людей, какая бы она ни была (а известные сети фаст-фуда всегда соблюдают очень высокие стандарты качества). Знать, что во многих странах у людей нет доступа к чистой воде, к достаточному количеству еды, и при этом кривиться, мол, я это не ем, фу, это ужас, – нет. Эта еда кормит многих, она доступна, она вкусная, она дает энергию, благодаря этой еде многие люди живы-здоровы. Я могу ее сама не есть, отдавать предпочтение более здоровое еде, но говорить «фу» любой еде вслух я не буду. У меня есть выбор – есть или нет, но такой выбор есть не у всех, и я не хочу смотреть свысока на тех, кто вынужден так питаться (или ему это нравится). Кто я такая, в конце концов, чтобы осуждать чужой выбор? Это еда, и какая бы она ни была – это еда. Вспомните, каким вкусным кажется кусок хлеба, когда вы долго были лишены возможности поесть. Рядом маленькую девочки угостили пончиком. Я пончики не люблю, так много сахара, мне невкусно. Но девочка счастлива, и какой-то пончик ее порадовал, она чувствует, что ее любят, она пробует новый вкус, организм напитался сахаром, – да ведь это прекрасный пончик, он выполнил свою миссию! Спасибо этому пончику, спасибо кусочку тортика раз в месяц, что он сделала вас счастливым! А представьте, если бы ей не купили долгожданный пончик, может, она бы через 20 лет припоминали родителям, что они ее никогда не любили, даже пончик не купили тогда! И не воспринимайте еду как набор питательных веществ, калорий и тд. Иногда еда – это просто еда, это способ получить удовольствие, попробовать что-то новое, без необходимости любой опыт непременно проанализировать, систематизировать и отнести в определенную категорию. Демонизация еды и вечные попытки к совершенству порой абсолютно истощают наш дух. Попробуйте мыслить именно в таких категориях: питает это ваш дух или нет? Это изменит многое.

Поэтому любой еде надо говорить спасибо за то, что она есть на вашем столе, что вы не голодаете. Когда нет благодарности, вы можете лишиться и этого. И если вы не знаете, с чего начать вашу практику благодарности – благодарите мир за то, что у вас есть еда.

Чем больше вы благодарите, чем вам достаточнее, тем больше благ приходит в вашу жизнь. Может, и количество благ не меняется, зато меняется ваше отношение. Вы вдруг начинаете замечать, как прекрасна жизнь, потому что ваш фокус внимания меняется с точки зрения недостаточности, «не того» на изобилие, на достаточность. Подобное притягивает подобное, и количество высоких вибраций увеличивается, и ваш внутренний генератор может включить не только маленькую лампочку, но и принимать большие подарки о вселенной. Но если вам не угодить ничем, то вселенная не даст ничего.

Интересный случай недавно произошел с моей приятельницей, которая очень капризна в выборе еды. Это даже не избирательность, а постоянная критика. Я не помню, чтобы ей понравилось хоть что-то во многих ресторанах в разных городах. Все не то, все не так, люди не те. И при этом мы разговаривали о желаниях, и она сказала, что очень четко хочет белый Porsche, и чтобы ей его непременно подарили (при этом машины у нее нет никакой, и с работой тоже вопросы – там все не так, тут все не то). Пусть вселенная подарит. При этом недавно она сходила на свидание, заказала раф, но мужчина, с которым она была, настоял, чтобы она сама за этот раф заплатила. За какой-то кофе! Неприятная ситуация. Все это происходит из-за отсутствия благодарности, из-за «ну да, но…». Красиво, но могло быть лучше. Неплохо, но обслужить могли быстрее. Везде претензии. Вселенная не то что Porsche в подарок, она раф бесплатно не дает, потому что отдачи нет, нет благодарности, нет радости от полученного подарка, будь то кофе или автомобиль. Потому что надо быть благодарной за то, что есть. Ситуация неприятная, но показательная и, что важно, обратимая. Если вовремя задуматься о своем поведении (я периодически задумываюсь, не слишком ли я неблагодарная), то можно переключить тумблер и радостно принимать подарки от вселенной. Но для этого надо понимать, что мир не крутится вокруг тебя, чтобы все на блюдечке давать, а ты будешь нос воротить. Я сама ставила опыты, ходила везде недовольная и в ответ получала плохое обслуживание, неприятные комментарии и в целом ощущение враждебности мира. Я пишу эту историю для того, чтобы вы задумались: а не ведете ли вы себя порой так же? Это не вопрос назидания или воспитательного момента, это вопрос того, чтобы отследить, в чем ты неправ, и исправиться для собственного же блага. Мы все иногда хотим подарков от вселенной просто так, и это не говорит о том, что мы плохие или жадные, речь о восстановлении баланса. Вселенная готова давать подарки, но и ты будь любезен, радуйся им!

Лучше честно понять, что ты плохо поступил и исправить это, признать ошибку, пережить стыд и осознание, что ты мелок, но зато потом расти, а не цепляться за свои косяки. Признаться в собственной неправоте и дальше быть правым, чем обижаться на то, что тебе указали на ошибку и из гордыни продолжать ее повторять.

Лучшая практика благодарности – это составить список из 30 пунктов, за которые вы благодарны прямо сейчас. И составлять такие списки каждую неделю. Вы удивитесь, как много всего в вашей жизни, за что можно быть благодарным.

Что мешает?

Мы живем в такое время, когда чинить что-то не считается модным. Мы скорее заменим прохудившуюся одежду, чем будем утруждать себя починкой. Качество одежды сейчас и качество еще 20-30 лет назад – это совершенно разные понятия. Если выходит новая модель телефона – мы немедленно бежим ее покупать, хотя и старая работала прекрасно, и критической разницы между новой моделью и старой нет (наоборот, вас еще заставят доплатить за какие-то ненужные функции). Становясь жертвой маркетинга и культа потребления, мы и к людям относимся как к заменяемым инструментам. Для того, чтобы найти свою судьбу или просто провести время, многие идут на сайты знакомств. Перебирая варианты, каждый считает, что за этот текущий вариант не стоит цепляться, потому что за углом ждет что-то большее, что-то лучшее, и развод считается избавлением и праздником, что вот теперь-то нас перестанут ущемлять, теперь-то мы похудеем на 10 кг и начнем новую жизнь, и уж она точно будет успешной.

Так ли это?

Кто мешал вам начать эту новую жизнь в браке? Кто мешал начать новый бизнес, получить новую профессию? Ваш партнер, с которыми вы жили 5, 10, 15 лет, действительно все это время был люто против, а вы слова не могли сказать? О каком партнерстве вообще можно говорить? Вы ведь сами выбирали такого человека спутником жизни, и почему же вы вдруг решили, что его мнение важнее, чем ваше, что он мешает вам в достижении ваших целей, почему внезапно эти цели стали только вашими? Когда разошлись пути? Когда ушла любовь из отношений?

Задайте себе честный вопрос, поддерживали ли вы эту любовь? Любовь состоит из мелочей, и если вы хотели получить кофе в постель или поддержку глобальных проектов, то говорили ли вы о том, как это важно? Донесли ли до самого близкого человека, как важно вам получать цветы на 8 марта? Что делали сами, чтобы порадовать человека? И если он спорил, мол, цветы дарить по поводу – это фу, то почему вы не попробовали объяснять иначе? Ваш муж или ваша жена – это самый близкий человек, и ваша задача – это не превращать жизнь в поле битвы, в самоутверждение, в постоянную попытку исправить человека. Ваша задача – это чтобы вообще никаких задач не было, а только радость.

Есть теория, что период ухаживания, когда люди только встречаются и увлечены друг другом, когда бабочки в животе – это демоверсия вашей жизни, это показатель, как может быть всегда, как должно быть в ваших отношениях. Каждый раз, когда вы теряете это ощущение, вспоминайте, каким вы были тогда, и попробуйте вернуть легкость в отношения.

Легкость вообще самое главное в любви, если задуматься. Любовь дает нам ощущение полета, и мы забываем о кредитах, о работе, об ответственности, все эти дела окрашены другие цвета, и жизнь становится прекраснее, легче, чудеснее. Когда начинается тяжесть в отношениях, надо срочно очнуться и осознать, откуда она, и часто это невыраженные обиды. Друзья мои, что вам мешает выражать свои эмоции здесь и сейчас? Я всегда говорю о важности слов, о том, что нельзя держать в себе, вопрос только выбора формы Вы можете одну и ту же обиду выразить по-разному, можете кричать матом и бить тарелки, выбивать двери ногой, а можете спокойно объяснить, не оскорбляя и не унижая партнера – и это в любой бытовой ситуации, и не только применительно к отношениям.

Ваш партнер имеет ровно такие же планы и ожидания от жизни, как и вы. Жертвовать собой нет смысла абсолютно никогда. Все эти «Я не писала диссертацию, потому что я была занята семьей» – это нелепые и беспомощные оправдания, потому что это расстановка приоритетов, и если бы диссертация была действительно важна, для нее бы нашлось время. В моей практики был интересный случай работы с мужем и женой. Я всегда консультирую каждого по отдельности, потому что это не психотерапия, а духовная работа. Жена рассказывала о своих переживаниях, для нее было важно «мы», для нее ситуация была нервной, проблемной, но решаемой. Муж же сел в кресло и сказал: «Она мне надоела». Это было сказано скучным тоном, будто речь не о человеке, а о надоевшей игрушке. Не «я устал от отношений», а «она мне надоела». Сразу взял и перекинул всю ответственность за отношения на жену. Если нет эмоций, если нет энергии, то оживлять такие отношения бесполезно, потому что здесь люди на разных ступенях духовного развития. Для мужа интересно потребление, чтобы ему бесконечно давали, развлекали, как падишаха в гареме, а он просто выбирал и не испытывал никакой вины ни по какому поводу. На самом деле это страшно, когда люди относятся к своим партнерам как к вещам, игрушкам, которые просто надоели. Нет ни идеи починить, изменить, и тем более задуматься о собственном поведении. Такие отношения обречены. Когда анализируешь такие отношения, выясняется, что звоночки были с самого начала, и любви там не было, и часто женщина первая проявила инициативу (такие отношения часто обречены, потому что мужчина по природе – охотник, и неважно, в каком продвинутом цифровом мире мы живем, инстинкты все те же).

В такой ситуации рецепт простой. Если вам что-то надоело, а иногда и вправду бывает, что вам надоело все (одежда, отношения, работа, вы сами себе), – сделайте паузу. Отстранитесь от этой ситуации. Перестаньте общаться с тем, кто вам надоел. Уедьте ненадолго. И вы сразу поймете, скучаете вы или вам стало несоизмеримо хорошо без присутствия определенного человека в вашей жизни. Если вы надоели сами себе, сделайте детокс. Чтобы заново оценить вкус пищи, неплохо побыть без нее пару дней, и тогда простой кусочек хлеба покажется вам нектаром.

Я как-то давно спросила своего папу, как он решил жениться именно на моей матери. Что это было, любовь с первого взгляда? Как вообще человек понимает, что вот с этим человеком он проживет всю жизнь? Папа сказал: «Я знал, что красота, молодость – это шелуха. Я подумал, когда шелуха сойдет, хочу ли я быть с этой личностью, с этим человеком? Вполне». Как разумно! Хотя мама в молодости была очень красивая (она и сейчас классная), и может, папа немного подпал под ее чары, уж слишком там все быстро завертелось. Люди, которые живут вместе больше 40 лет, в общем-то, говорят об одних и тех же секретах удачного брака. Это умение обсуждать все, это давать личное пространство другому человеку, заниматься своими важными делами, не обижаться по мелочам, но самое главное – это взаимная любовь, химия. Строить любые отношения, идти на компромиссы, проговаривать все, что тебя важно – это все работает, если у вас с партнером совпадают ценности. Вы можете сколько угодно говорить потомственному наркоману, в семье которого всегда били женщин и детей, что с вами так нельзя – это бесполезно. Должны совпадать общие ценности, иначе вам бесконечно придется работать над отношениями. А отношения задуманы для радости двух человек. Не для эпических превозможений, не чтобы кармически что-то там исправить. И вполне возможно, вы находились в таких отношениях, которые воспринимались как работа – не то сказал, не то сделал, виноват. Отношения не должны быть сложными все время. Взлеты и падения, ссоры и примирения, любые трудности – это нормально, но это не когда это составляет всю суть отношений. Эмоциональные качели в определенный момент утомляют, начинает тошнить, и это не зависит от возраста, от длительности отношений и других факторов, это зависит от запаса энергии каждого человека. Иногда ты просыпаешься утром и понимаешь, что все, вторую серию ты просто не потянешь эмоционально, потому что, как говорила незабвенная Саманта из сериала «Секс в большом городе», я тебя люблю, но себя я люблю больше. Как видите, все вокруг про любовь!

Про кармические отношения

Говоря о кармических отношениях, нужно понимать, что такое карма вообще и как устроены отношения, завязанные на карме. Карма – это причинно-следственная связь, это идея, что то, что сейчас нажито непосильным трудом – это результат ваших мыслей и действий в прошлом. В прошлых жизнях (или, если угодно, воплощениях) вы могли иметь отношения с теми или иными людьми, и такие отношения обязательно должны быть наполнены сильными эмоциями, настолько, что в тех жизнях вы не извлекли верных выводов и не совершили требуемых действий. О каких выводах и действиях речь? О тех, которые нужны для развития вашей Души. Не всегда это поступки, правильные с точки зрения морали, но так или иначе высшими силами вам дается некая задача, и вы должны ее решить, чтобы перейти на новый уровень. Если вы не прошли задачу, то человек придет в новой жизни, уже в другой форме, и роли в отношениях могут быть другими, но эмоциональное наполнение останется. Например, в прошлой жизни вы были рабом, а ваш партнер – хозяином, а в этой жизни вы муж и жена. Часто встречаются убийца и убитый, должник и кредитор. Всегда есть некий смысл в отношениях, вы всегда чувствуете, что вы связаны чем-то большим, чем текущая ситуация. И когда вы встречаете любимого человека, то часто возникает вопрос, не кармические ли это отношения?