Infinitism. Главный мистический опыт

Ничего подобного по ощущениям, обстановке и загадочности мне раньше никогда не снилось.

Мы договорились встретиться в одиннадцать часов дня у станции метро. Я вышел пораньше и неторопливым шагом прошелся до автобусной остановки. Под ногами хрустел снег, а в моей голове, как всегда, роились всякие глубокие мысли.

Слушая это холодное хрупанье, я размышлял о том, что ни одна снежинка никогда не повторится в своей кристаллической структуре, так же как и зрачки глаз. Это невероятно, но в чем смысл такого разнообразия? Никто ведь не стал бы возражать, если бы все снежинки стали абсолютно одинаковыми. Что изменилось бы, если бы голубые зрачки у всех людей в мире стали одинаковыми по своему рисунку? Этого все равно не увидишь без специальных приборов или без пристального вглядывания в глаза. А самое главное заключается в том, что этому многообразию нет никакого предела. Совершенно никому не интересный неисчерпаемый ресурс, о котором никто никогда не говорил.

В метро напротив меня сели взрослая тучная женщина и мужик, которые достали из своих больших баулов масляные пироги и стали их есть. Распространившийся на весь вагон запах был просто отвратительным. Наверняка кто-то из других пассажиров позавидовал этой парочке, потому что или просто обожает такую еду, или проголодался, не позавтракав дома. Вскоре мужик достал банку пива, прикрыл ее газеткой и начал запивать пирог.

Вся эта сцена живо напомнила мне кормежку зверей в зоопарке, когда им бросают в миску еду, а они со всех ног бегут и быстро все сжирают, будто бы сейчас все заберут обратно. Так и эта пара не смогла подождать десять-двадцать минут до станции своего назначения и перекусить на улице, где хотя бы был свежий воздух, не воняя своими пирогами на весь вагон и не раздражая других пассажиров. Хотя, похоже, только меня. Такие люди, естественно, не думают об окружающих.

Что отличает нас от животных? То, что мы можем подождать лучшего момента, после того как нам «насыпят еду в миску», и съесть столько, сколько нам нужно, а не сколько влезет? Все ли люди так могут?

Я поднялся наверх и почти сразу заметил Мишу и Германа, которые стояли прямо за прозрачными дверьми выхода и о чем-то болтали. Воинственность Германа проявлялась не только в значении имени. Он был одет в камуфляжные штаны и черные берцы, а его квадратное лицо с гладковыбритым подбородком накрывала натянутая на лоб черная вязаная шапка.

– Привет! – поздоровался я с ребятами.

Герман плавно кивнул головой, явно оценивая меня своим безэмоциональным взглядом.

– Привет! Знакомься, это Герман. Как раз сейчас рассказывал ему про тебя и о твоей истории, – сказал Миша.

– Да? Ну хорошо. Надеюсь, поспешных выводов не будет сделано.

Герман доброжелательно улыбнулся и молча пожал плечами.

– Пойдемте! Тут идти около двадцати минут. Авось народу будет немного, – махнув рукой, скомандовал Миша.

– Думаю, людей будет поменьше, поскольку все уже готовятся к праздникам, – ответил Герман.

– Кстати, а вы как? Встречаете? Новый год имею в виду, – решил я подкинуть тему для обсуждений.

Герман никак не проявил интереса лицом, отдавая инициативу ответа Мише.

– Знаешь, уже пару лет обещаю себе, что встречу новогодние праздники за границей, но каждый раз что-то не срастается.

– А чего так?

– То денег нет, то компании для поездки.

– Нет, я про заграницу спросил. Почему не здесь?

– Не нравится, как наши люди встречают праздник, формат этот наш народный. Напиваются и ходят потом десять дней, как зомби. По телевизору сплошной шлак показывают – одних клоунов вперемешку с дамами легкого поведения. Выглядит так, будто бы это их праздник по срубанию денег с обычных нищих работяг, а вовсе не наш народный выходной день, заслуженный трудовой деятельностью.

– А за границей что, по-другому? – вступил в беседу Герман. – Ты же понимаешь, что от себя не убежишь? Можно и здесь встретить так, как тебе хочется. Просто там будет то же самое, потому что празднуют везде все одинаково.

– Не уверен. Например, в Европе главный праздник – это Рождество. Новый год там отмечают все же не с таким размахом, как у нас. Люди более порядочные.

– Я, конечно, не был за бугром, но ты же вполне можешь и здесь снять дом подальше от всех, где и отметить, как тебе захочется. Подальше от зомби, как ты говорил.

– Да так все и было в прошлый раз, – начал небольшой рассказ Миша. – Уехал в деревню. Своего отопления там не было, поэтому весь день надеялся, что два калорифера успеют прогреть комнату, да только хрен там плавал. Посмотрел выступление президента, загадал желание, выпил горячего чаю и пошел на улицу к елке. Постоял чуть-чуть, надеясь поймать какое-то необычное настроение, потому что никогда еще не встречал Новый год в такой обстановке. Поймал и понял, что я полный идиот. Вернулся в дом, закутался прямо в верхней одежде в два одеяла и попытался уснуть. Замерз жутко. Еще и в туалет выбегал несколько раз на улицу – не надо было столько чая пить. У нас вообще туалет там обустроен в сарае метрах в пятнадцати от дома, но толку с него? Я прямо в сугроб с крыльца и прудил. Все равно темно и нет никого. Вот и все мои яркие воспоминания от той ночи. С утра пошел на электричку и добрался домой. В общем, заболел потом. Так что на этот раз хотелось бы встретить Новый год в местечке потеплее, градусов эдак на двадцать.

– Не думал о том, чтобы вообще не отмечать? Ты ж у нас весь такой просветленный, поэтому должен хорошо понимать, что это за праздник такой и что он из себя представляет, – резюмировал Герман рассказ Миши.

– Естественно, все я понимаю. Я не отношусь к нему как к Новому году, для меня это просто добрая традиция из детства. Это как день памяти семейных ритуалов. Только вот семьи уже нет.

Я постеснялся спросить про семью. Всегда в такие моменты думал о том, что своим вопросом могу невольно разворошить в голове у человека не самые приятные воспоминания и тем самым обидеть его своим излишним любопытством.

– А что не так с этим праздником? – поинтересовался я.

– Я, конечно, еще не знаю, какую религию ты исповедуешь, но на самом деле дата, при наступлении которой его здесь все встречают, позволяет справлять Новый год только по-свински, – ответил Герман. – Наш народ 31 декабря его празднует-то всего-то чуть больше трехсот лет. Смешали в одном котле языческие, христианские и иудейские традиции, получив в результате русский Новый год. Ни то ни се, но главное, что всем угодили. Там вообще много тонкостей, связанных с датами. Вот сейчас будет новый 2014 год от Рождества Христова, верно?

– Ну да.

– Внимание, вопрос! Что произошло 31 декабря или 1 января две тысячи четырнадцать лет назад?

– Христос родился, – уверенно ответил я.

– Ага, сейчас. А 7 января тогда какой у нас праздник?

– Рождество Христово… И вправду, никогда не задумывался. Погоди, там же календарь другой, католический, – растерянно ответил я, пытаясь оперативно найти в своей голове ответы.

– Да, 24 декабря отмечается католическое Рождество, то есть на две недели раньше того, которое празднуют у нас.

– А что мы тогда отмечаем 31 декабря?

– Гера, хватит! Опять начал свое промывание мозгов. Интересно будет, он сам почитает потом.

– Мне интересно, Миш. Так что там?

– Ха-ха! Вот-вот, почитай потом. Так лучше усвоится информация, чем если я тебе сейчас сразу скажу. И ответственность за эти знания в тебе будет лежать на мне. Вдруг я ошибаюсь? Так что сам все изучи и сам за себя отвечай.

– Ну ладно, Герман, так и сделаю. А ты, как я понял, вообще не встречаешь Новый год?

– Давно уже не отмечаю. Это самый обычный для меня день. Просто очередной дурацкий повод выбиться из режима.

– Кстати, не обращали внимание на то, как всегда волна гриппа приходит? – спросил Миша. – Через две недели и до месяца после новогодних праздников все поголовно болеют. Ни фига это не грипп! Люди жрут на праздники что попало, а потом все эти яды выходят через сопли, сгорая в температуре. Однако всем говорят, что это грипп, чтобы не снижать уровень предновогодних продаж продуктов к столу.

– Миш, а ты давай не начинай свою пищевую пропаганду, ладно?

– А оно и не нужно, Гер. Наш друг уже наполовину завербован, мясо не ест.

– Ваше дело. Мне только не надо ничего доказывать.

– И не собирались. Просто хотел мыслями поделиться.

– Сами видите, какой мир вокруг. Хотите сто лет прожить? Мне кажется, мы все намного раньше помрем, и вовсе не из-за плохого здоровья.

– Гер, тут дело не совсем в этом. Я и не собираюсь жить до пенсии. Дело в выхлопе, как в автомобиле. Какое топливо закидываешь, так и едешь.

– Я отлично функционирую! – с ухмылкой ответил Герман.