Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Чисто армянские анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– ээээээ… пырожок с кэм?
– Да ти что, нэ видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».
* * *
У одного армянина спросили:
– Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?
– Очень непонятное выражение. Но вот выражение «где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.
* * *
Армянин приходит в баню и говорит:
– Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.
Банщик спрашивает:
– А вы что, остальное мыть не будете?
* * *
Армянское радио:
– Почему мужчины носят макси-пиджаки?
– Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
* * *
Армянина спрашивают:
– Есть ли среди армян космонавты?
– Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.
* * *
Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:
– Ара, ну как твоя жена?
– Все хорошо, только очень грязная.
– ???
– Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
– По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».
* * *
Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.
* * *
Армянину говорят:
– Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.
Армянин отвечает:
– Это наш офис!
* * *
Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».
* * *
Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:
– Таскалчик! Таскалчииик…
– Я не таскальчик, я носильщик.
– Ну тогда насилуй мой чемодан!
* * *
Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Последний отзыв
Очень интересная!