Чисто армянские анекдоты

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:

– Девушка, пошли в баню!

– Нахал, дурак, идиот!!!

– Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…

* * *

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».

Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:

– Ты у «Родина» сходишь?

Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:

– Паслушай! У «Родина» сходишь?

Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

– У «Родина» сходишь?!

Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:

– А ты красивый, да? Красивый?!

* * *

Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:

«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.

* * *

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?

– Читобы лучше тебя видеть!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?

– Читобы лучше тебя слушать!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?

– Вай! На себя посмотри, да!

* * *

Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах – «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».

* * *

Аршак спрашивает у отца:

– Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?

– Как куда? Обратно в штаны.

* * *

Ашот приходит домой и спрашивает:

– Мама, мне парень в темных очках не звонил?

* * *

Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.

* * *

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.

– Вас как зовут?

– Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.

– А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.

* * *

Знакомятся русский и армянин:

– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.

* * *

Золотая свадьба у армян.

– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…

* * *