Чем забит Интернет

Иногда кажется, что журналистам просто не о чем писать, Интернет забит всякой чепухой, без которой мы жили до Интернета, и после него нормально прожили бы. Вот из сегодняшних новостей шоу-бизнеса (22 июня 2014 года – день-то какой!):

– «Ирина Дубцова бросила курить».

Вот без этой новости мы точно не выжили бы! Похоже, завтра напишут, что Дубцова перестала выходить на улицу или прекратила есть на ночь… Кому это должно быть интересно? Она – кто, президент? От ее действий мир может разрушиться?

– «Леру Кудрявцеву атаковала акула».

В Instagram она рассказывает (дело было на днях в Майами): «Плыву я спокойно, поворачиваю голову… А в двух метрах от меня – акула! Я как сиганула на берег.» Где акула, а где берег? Как можно спокойно плавать, не скребя животом по песку, чтобы успеть от акулы (!) на берег удрать? Видимо, действительно спортивная закалка появилась у Леры, как за хоккеиста замуж вышла!

– «Кудрявцева ищет жениха для Канделаки».

Представляю ситуацию: сидят они вдвоем в ресторане – да хотя бы в Москве, а не в Майами – и Канделаки говорит мимоходом, потягивая бренди: «Лера, ты времени зря не теряй, ищи мне жениха! Что-то засиделась я в девках…». Как видим, заказ был принят.

– «Анастасии Волочковой сделали предложение!»

Но ведь у «бедной» Насти мужчин было столько – и с предложениями и без них, – что новость-то вроде и не новость? Достойна ли она всемирной паутины?

– «Зверев начал писать песню для дуэта с Евгенией Васильевой».

Он заявил: «… я уже пишу песню, чтобы Васильева в каждый дом вошла со своим творчеством и со мной, естественно. Мы будем очень хорошо смотреться!» Вот уж кого я лично не потерплю в своем доме, так эту парочку! У кого они хоть задумали побывать, кого решили побаловать своим талантом? Уж не бывшего ли министра обороны?

– «Стас Костюшкин сделал сыну татуировку».

(Ну и что? Сделал бы и молчал в тряпочку… Полмира уже делает и не афиширует всякую фигню!).

Изумляюсь, насколько у нас умный, разносторонний народ! Пролистал страницы на «Одноклассниках», куда там Жванецкому и Задорнову:

– Некая Зоя: Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!

– Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг…

– Мой трехмесячный внук Дениска заснул только после того, как я очень похоже изобразил звук двигателя рендровера «Дискавери» и заунывный звук ветра за его окном!

– С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадать – все меньше…

– Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:

– Женщина, не кричите, говорите внятно, е*анулся – это он упал или сошел с ума?

– Дорогая, я ребенка из садика привел!

– Чудесно, как назовем? Наш уже в школе учится…

– Черный джип стукнул черную «Волгу». Из джипа вышел бритоголовый «Шкаф» и начал в сердцах битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции.

– Ой, товарищ генерал! А я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать!

– Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его глазах я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

– Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся! (С. Безруков.)

– Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут! Соскучились, черти!…

– Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

– Вчера на рынке увидел свежую чернику, посмотрел цену, зрение само восстановилось!!!

– Продавец в магазине – маленькой девочке:

– Ты действительно уверена, что тебя просили купить 4 кг конфет и 200 г картошки?

– Организм человека растет до 25 лет, но живот и ж*па, видимо, не в курсе событий!

– Серега, ты где?

– Все-все, брат, уже подъезжаю!

– Ты – ишак! Я же тебе на домашний телефон звоню!

– Всю ночь пил с русскими. Всю ночь убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!

– Сегодня катала мужа на машине… И реально поняла, что такое «помеха справа»!!!

– Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послала ее на три буквы. Нет у моей собаки велосипеда! (О. Калашникова).

Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже давно забыла свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей? (В. Деров).

– Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Пока мяч летел в окно, … дети уже играли в прятки! (Юлия П.).

– Мне интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны? (MARINA).

– Вот все говорят: будет что в старости вспомнить, а старость пришла – хренак! – склероз!!!

– А у тебя какая машина?

– «Лада».

– Такое гавно?

– Ну, тебе, балаболка, из автобуса виднее!!! (С. Ключников).

Простуда и кашель при сильном морозе,

Поверьте, еще не беда!

Гораздо страшнее понос при склерозе —