Соло для ПНГ-детектора

Ректору ШГ,

отделу кадров, деканатам,

кафедрам и всем

заинтересованным лицам!

От тоже заинтересованного,

но пока не должностного лица.

ДОНОС

Доношу до вашего сведения, что, имея честь в юбилейный 125-й раз сдавать вступительные экзамены в ваш учебный храм законности и правопорядка, получил возможность в течении определенного времени наблюдать за поведением (скорее, за методами инфильтрации вовнутрь учебного заведения) абитуриента СБ.

Во первых строках своего доноса считаю своим долгом сообщить: СБ – двойной (а может даже тройной) агент разветвленной космической противоправной организации зломыслящего антивещества. Оно (антивещество) раковой опухолью разрослось на здоровом организме нашей галактики, а одна из метастаз (СБ) пытается распространиться в святая святых – в вашу (скоро, надеюсь, нашу!) школу!

Позволю себе изложить факты по порядку. Впервые мы с ним столкнулись, когда он, в сопровождении одного уважаемого должностного лица (не буду его идентифицировать, но сообщу приметы: высокий, трехрукий, часто бывает неопознан, имя начинается с буквы «и») ворвался в мою комнату общежития абитуриентов, предварительно постучав по двери. Подозреваю, с целью меня напугать. Проявив необходимую выдержку я занял стратегически удобную позицию под кроватью, приготовившись мужественно встретить агрессора и отразить его агрессию. Увы, я был сразу же обнаружен, так как должностное лицо, знавшее о моем присутствии в комнате, фактически меня предало. Мне пришлось оборонять честь и достоинство без необходимых фортификационных сооружений. Имеется в виду кровать. Выступив с открытым забралом (то есть выйдя из под кровати) я был немедленно атакован СБ – он стремительно выбросил правую руку в направлении моей розовой четырехпалой конечности (простите за интимные подробности) с целью тактильного контакта с ней. Надо ли говорить, что сей постыдный акт агента-антивещественника, нарушивший множество табу Кодекса Чистоплотности моей родной планеты, вызвал мое глубокое негодование и заставил четырехпалую конечность приобрести ярко-синею окраску цвета ультрамарин! Еще раз приношу извинения. Я с возмущением покинул помещение через вентиляционное отверстие, т. к. дверь загораживал противник, превосходящий меня по численности. Увы, в последствии мне пришлось обитать в вентиляционной шахте, откуда я и вел дальнейшие наблюдения за действиями агента. В следующий раз мы встретились на экзамене по Поливариантной Логике. Надо отметить, что, занятый непрерывным наблюдением за опасным преступником, я не имел возможности подготовиться к ответу и потому прошу считать мою оценку («неудовлетворительно») недействительной.

Так вот. СБ в процессе подготовки грыз карандаш! Что это – принятие допинга, передача информации, демонстрация неуважения руководству ШГ?!.. Решайте сами.

Далее. Он время от времени сплетал пальцы рук и опирался подбородком на образовавшийся двойной кулак! Эти действия я расцениваю как откровенно недружественный выпад в мой адрес (нанесение кровного оскорбления II степени. Кодекс Чистоплотности). При том он еще и… простите ради бога!.. шевелил пальцами!!!

А после, проходя мимо меня, СБ совершил акт беспрецедентного вандализма – подмигнул мне и нагло показал большой палец сжатой в кулак руки! Кровь вскипела в моих жилах, на висках вздулись вены, а розовая четырехпалая конечность залилась лиловым цветом… Я сдержался, чтоб не выдавать себя. СБ – мелкая рыбешка (хотя и крупный мерзавец), но через него можно выйти на больших акул.

Доброжелатель

P.S. Покорно прошу засчитать этот донос в зачет творческого конкурса.

«Да, донос несомненно украсит досье, – думал СБ, смакуя изысканный стиль анонимки, – А карандаши нечего грызть! Неудобно. Сертант галакпола, гордость курса и поди же, в трудную минуту не седеет мужественно, а грызет карандаш… Может лучше кобуру погрызть? Тоже не выход. По инструкции единственные объекты вгрызания – гранит науки и горло врага».

СБ представил, как он решая кроссворд (тоже трудное занятие!) задумчиво вгрызается в кадык противника, расхохотался и очнулся от дремы.

– Уже пришвартовались? – спросил он у автопилота.

– Нет еще, – виновато ответил тот.

– Чего так?

– Да так вот, – неопределенно промычал автопилот.

– Не принимают?

– Нет… Вроде принимают…

– Ну?

– Не нравится мне все это, – в сердцах воскликнул автопилот, – Не буду причаливать!

– Что конкретно не нравится?

СБ напрягся. Интуиция у бортовых компьютеров была тонкой – не стоило ее игнорировать.

– Что не нравится? – повторил он, наклонился к микрофону, погрыз карандаш и, не дождавшись ответа, почему-то шепотом приказал, – Все боевые системы – готовность номер один!

– Уже привел, – так же шепотом ответил компьютер.

– Ответчик «свой-чужой»?

– Отвечает «свой»?

– Противоволновая защита?

– Включена.

– Спутник-глаз?

– Запустил.

– Силовой экран?

– Обижаешь.

– Так…

– Может дать залп по планете из всех бортовых? – вкрадчиво спросил компьютер.

– Ты что?! А если там все в норме?

– Сомневаюсь я что-то…

По инструкции в такой ситуации надо было послать запрос в Центр на подкрепление, стать невидимым и негласно патрулировать Пункт Возможной Угрозы. Но СБ не торопился с запросом – самолюбие и служебное тщеславие толкало на иной путь: самостоятельного расследования.

– Запрос в Центр послал?

– Послать?

– Погоди. Выводи информацию со спутника-глаза на экран.

– Пожалуйста.

Большой просмотровый экран на потолке ожил. Панорама планеты с высоты птичьего полета напоминала СБ школьные видовые фильмы «для расширения кругозора, сужения ксенофобии и ликвидации у курсантов чувства личной и планетарной исключительности». Чередой сменяли друг друга бескрайние саванны, прелестные тихие заводи и рекордные водопады, непроходимые джунгли и чистенькие карликовые огороды… Ничего подозрительного – полная идиллия. СБ аж тоскливо стало. Продукт урбанистической цивилизации, он в больших дозах красот природы не выносил, пасторалями не увлекался и обычный синтетический комфорт ставил выше всяких пикников на траве и прочих способов изнурительного отдыха…

– Городов на этой планете нет?

– Есть.

– Пусть «глаз» над ними покружит.