Развод – это начало. Как остаться целой, если половинка отвалилась

2. Самая распространенная причина разводов

Статистика разводов сегодня впечатляет, не правда ли? Говорят, что любовь длится три года, но вот подборка самых быстрых разводов в истории и, следовательно, самой короткой любви, точнее, браков (но мы же исходим из того, что женятся по любви):

В 2012 году мужчина из Дубая развелся со своей женой через несколько минут после церемонии бракосочетания. А все потому, что жена решила работать после замужества, о чем незамедлительно ему сообщила;

в 2004 году телеведущий Марио Лопес пробыл в браке с моделью и актрисой Эли Ландрилишь две недели. Причина банальна: измены, гулянки. Непонятно только, неужели она думала, что сможет его исправить?

в 2012 году Тэмми Драйвер и Ники Пирс развелись после четырех дней совместной жизни. История скандальная: он обвинил жену во флирте со своим шафером и закатил истерику с побоями. Хорошо, что девушка вовремя ушла от него;

Бритни Спирс и Джейсон Александер были женаты два дня. Пара бурно встретила Новый год, а когда Бритни пришла в себя, то призналась, что не отдавала себе отчета в своих действиях. Хорошие отступные помогли быстро замять дело;

Джуна и Игорь Матвиенко были женаты сутки. Его избранница была старше и, как оказалось, просто хотела доказать своему брату, что может легко выйти замуж. Уже наутро она подала на развод.

Таких историй, конечно, гораздо больше. Но даже сильная любовь и неимоверная страсть не являются гарантией долгого и счастливого брака, а тем более его основой.

Это подтверждает и официальная статистика разводов. А ведь многие живут не расписываясь, и наоборот, есть пары, которые расходятся, но не оформляют развод. Сохранение семьи давно перестало быть трендом. Как думаете, почему?

Психологи говорят, что во многом это происходит из-за изменений в жизни современных женщин. Они становятся независимыми от мужчин, зарабатывают наравне с ними, самостоятельно решают любые бытовые проблемы, и потому острая потребность в мужьях пропадает.

Мужчины тоже не отстают: неженатые молодые люди так объясняют причину своего решения (ох, почему-то мне кажется, что это не истинные причины, а проявление комплексов обиженных мальчиков): «Жена – это дорого, проще завести домработницу»; «Женщины ищут подкаблучников, которые будут исполнять их прихоти» и так далее.

Перед нами взаимные потребительские претензии, закономерным результатом которых становится стремление жить самим по себе.

Еще одна веская причина заключается в том, что у мужчин и женщин изначально разные ожидания от брака. Когда женщина выходит замуж, за нее радуются, говоря, что теперь она пристроена и, значит, все будет хорошо. Мужчинам же, напротив, сочувствуют, ведь они лишаются самого дорогого – свободы.

Что происходит после того, как за женщиной долго и красиво ухаживали? В браке наступает сплошная бытовуха, в которую женщина, по мнению мужчин, должна вкладываться больше. И в целом ожидание и реальность сильно расходятся.

• Для многих женщин важно, чтобы их слушали и слышали. Мужчине, может быть, и нужна поддержка, но скорее в форме многозначительного молчания, а не в виде 35 вариантов решения проблемы, принятых за него. Слушать голос любимой день и ночь напролет он не готов. Так уж он устроен.

• Женщине важно вить свое гнездышко, создавать вокруг уют, и от мужчины она часто требует поддерживать наведенную чистоту. Однако проблема в том, что, во-первых, не каждому мужчине нужна такая стерильность, а во-вторых, далеко не каждый готов взять на себя хоть какую-то работу по дому, ведь мышление выходца из постсоветского пространства подсказывает, что это «чисто женские обязанности».

• Женщине больше хочется проводить время вместе с мужем. Мы любительницы придумывать совместные хобби: латиноамериканские танцы в парке по субботам, картинг якобы ради любимого по воскресеньям. У нас все по плану, даже досуг. И он непременно должен быть активным и, что немаловажно, инстаграмным. Мужчина, может быть, и не против частого уединения со своей женщиной, но только если речь действительно об уединении, а не о показательных выступлениях на дне рождения ее тети.

• Женщина берет на себя всю заботу о детях, мужчина же обижается, поскольку ему времени уделяется гораздо меньше.

• Мужчина не считает свою измену чем-то из ряда вон выходящим, ведь с голубого экрана нам твердят, что все мужчины полигамны, а мы, женщины, обязаны просто принять это как факт и не обижаться. При этом тот же самый мужчина будет в ярости, если речь зайдет об измене его жены. Только он имеет право «ходить налево».

Таким образом, причина разводов именно в том, что представления о браке у мужчины и женщины разные. Со стороны женщин ожидания не оправдываются чаще. Только вдумайтесь: более чем в 68 % случаев инициаторами разводов являются женщины. Поэтому, вступая в отношения, очень важно составить для себя список ожиданий, чтобы не было неоправданных надежд. А если с волшебными грезами вступать в каждые новые отношения, то разочарованиям не будет конца. Однако, как показывает практика, «чему бы жизнь нас ни учила, но сердце верит в чудеса». Разойдясь с одним партнером, мы не теряем надежды обрести свое счастье с другим. А вот что говорят мои знакомые мужчины, разведенные или состоящие в браке, по поводу причин развода или прекращения отношений.

1. Мужской взгляд: выйдя замуж, женщины очень быстро отходят от того образа, который привлек мужчину. Милая и покладистая становится требовательной и раздражительной, набирает вес, начинает командовать и так далее. Это отмечают практически все мужчины, которых я знаю. Женщина в той или иной степени меняется, и чаще всего не в лучшую сторону.

Мое видение: женщина не меняется, а становится собой, так же как и мужчина. Возможно, немножко расслабляется. Именно поэтому сегодня все чаще звучат призывы пожить вместе, прежде чем создавать семью, чтобы понять, совместимы ли вы в быту.

2. Мужской взгляд: женщина не только меняется сама, но и хочет, чтобы изменился мужчина. Проявляется это у всех по-разному: начинают заниматься внешним видом мужа, требуют больше зарабатывать, просят больше внимания к своей персоне, пытаются отобрать лидерство у мужчины и подмять его под себя. Женщинам всегда мало того, что у них есть. Им нужно больше, но добиваться этого они предпочитают за счет мужа.

Мое видение: это верно наполовину. Да, действительно, есть у женщин такая черта – желание постоянно повышать качество своей жизни, но лишь немудрые представительницы прекрасного пола превращаются в пилу для мужа. А уж если мужчина позволил себя пилить, то он вполне достоин такой жены.

Эти две претензии со стороны мужчин описывают самую распространенную, с точки зрения обывателя, причину разводов: не сошлись характерами. Именно они приводят к супружеским изменам, после которых обратного пути уже не будет.

Вообще, если на старте отношений четко проговаривать свои ценности, цели и ожидания от союза и если окажется, что эти пункты у партнеров совпадают, никаких изменений не будет. Преобразования могут проявиться только в форме личностного роста. Но если эта ценность присуща как женщине, так и мужчине, изменения пойдут исключительно на пользу. Банальное «не сошлись характерами» – это не что иное, как результат вступления в отношения вслепую. Когда гормон окситоцин действует, мы кажемся друг другу идеальными, когда же процесс его выделения заканчивается, начинаем видеть перед собой реального человека, совсем не похожего на того, кого мы нарисовали себе в голове.

Если не сошлись характерами, то разбегайтесь и дайте себе возможность быть счастливыми с другими людьми. Пусть спустя время у вас будет возможность поздравить друг друга с этим решением:

– С годовщиной тебя!

– Спасибо, и тебя, до сих пор не могу поверить, что прошел год, целый год с тех пор, как мы с тобой расстались!

– Да, спасибо, что оказался таким тупицей.

– И тебе спасибо за то, что ушла.

Прекрасное расставание, правда? Два человека счастливы, и это замечательно.

Но если все же пара смогла удержаться на плаву, что может произойти между ними, кроме изменений во внешности, возникновения привычки и появления в жизни бытовой составляющей? И даже если мужчина и женщина счастливы вместе, все равно приходят они. Кризисы. Кто-то их стойко переживает, а кто-то оказывается не в состоянии выдержать такое эмоциональное давление.

Первый кризис: 1–2 года

Окситоцин выветрился. Глаза стали замечать реальность. А она такова: он всю жизнь чистит зубы по утрам, а она считает, что он обязан делать это и утром, и вечером, то есть нас начинают раздражать привычки друг друга. Он полагает, что необязательно раздувать из дня рождения пышный праздник и приглашать гостей, а ей нужны цветы, подарки, гости, платье, торт… Естественно, первое, что предпринимает женщина в таком случае, – начинает учить мужчину, как надо. Кстати, за ним тоже есть такой грешок, особенно если он намного старше. В этом случае мужчина тут же начинает подминать девушку под себя. Вместо того чтобы принять, мы стремимся переделать партнера. Особенно усложняет кризис 1–2 лет появление ребенка. Партнеры не успели привыкнуть друг к другу, договориться о единых взглядах на быт, а тут еще забота о третьем члене семьи: один говорит, надо пеленать, другой против. И пошло-поехало.

Важный совет: супруги, имеющие личное пространство, лучше уживаются. Каждый должен иметь место, где можно подумать, побыть наедине с собой, отдохнуть и заняться любимым делом. У нас с мужем личного пространства не было: мы жили в однушке втроем, выдохнуть не было возможности (впрочем, это мы не видели такой возможности, а она, конечно же, была).

Второй кризис: 3–4 года

Именно в этот период спадают маски и каждый из партнеров пытается стать самим собой, налаживает старые связи, начинает вновь увлекаться тем, что давно забросил. Здесь главное – сохранить свою индивидуальность и не превратиться в тень своего партнера целиком.

Если ребенок родился именно в этот период, то к роли супруга добавится роль родителя. Этим кризис усугубляется. Молодая мама уходит в заботу о ребенке, а муж чувствует себя лишним в этих отношениях, особенно если его используют только в качестве помощника.

Если вы почувствовали, что переросли отношения, заметили, что ссоры все чаще стали возникать на ровном месте, вы или ваш партнер уклоняетесь от секса, все разговоры сводятся только к разговору о детях, появилось желание переделать партнера на свой лад и вообще отношения больше не приносят радости, знайте: это первые звоночки кризиса. Однако не стоит сразу бежать в ЗАГС. Вы не первые проживаете этот сложный период.

Важный совет: не бойтесь доверять мужу ребенка. И не забывайте, что с появлением роли матери роль женщины никуда не делась. Я в какой-то момент превратилась в орлицу, которая не подпускала к своему ребенку никого, а это в корне неправильная позиция. Мне же казалось, что я плохая мать, раз кто-то вместо меня проводит время с моим ребенком.

Третий кризис: 6–7 лет

Считается, что свою деятельность (бизнес, работа, хобби) надо видоизменять каждые семь лет, иначе происходит насыщение. Вот и в жизни семьи 6–7 лет – это особенный период. С одной стороны, все стабильно и отлажено, все притирки позади. С другой, начинает страдать сексуальная жизнь, и именно в этот период у большинства пар случаются измены. Связь на стороне позволяет мужчинам почувствовать себя востребованными, способными на романтические порывы. Женщинам же недостает былой романтики, и ее нехватку они восполняют также вне брака.

Важный совет: романтика, конечно, нужна в любом возрасте, но она может быть совсем другой. Найдите что-то новое, интересное, необычное и помните, что не всегда романтическая инициатива должна исходить от мужчины – женщинам тоже стоит использовать этот совет как руководство к действию. Начинать нужно всегда с себя, иначе можно долго ждать у моря погоды.

Следующий кризис: 11–13 лет

Казалось бы, все, что можно пережить вместе, супруги уже пережили. В большинстве семей дети уже самостоятельные, быт налажен, так что этот период осложнений самый необъяснимый. Чаще всего он накладывается на личный кризис, когда происходит переоценка ценностей. В отношения вкладываться больше не хочется, все, что можно было сделать, сделано. Еще вся жизнь впереди, но все закончится именно так?

Важный совет: в этот период обоим супругам следует ставить новые важные цели и стараться достигать их. У вас должны быть совместные задачи, которые будут укреплять ваш брак. Ищите вместе новые пути реализации накопленного потенциала. Здесь очень важно стать командой, а не проживать этот период поодиночке.

И последний кризис – это кризис 20 лет

Его можно назвать синдромом опустевшего гнезда. Ребенок вырос и теперь живет отдельно. Сам смысл отношений теряется, поскольку большинство семей построено исключительно на воспитании детей. Сначала детский сад, затем школа и, наконец, институт. Все силы были вложены в ребенка, а теперь у него своя семья.

Что происходит на этом этапе? Почему после стольких лет совместной жизни люди разводятся? Просто выясняется, что мужчина долгое время оставался в браке только из-за ребенка. И когда тот наконец «вылетел из гнезда», отец больше не мучается чувством вины и готов закончить отношения с женщиной, которую давно уже не любит. Женщина впадает в депрессию, ведь «она отдала своему мужу лучшие годы жизни», а он оказался таким подлецом. В этом случае развод происходит только потому, что в действительности «лучшие годы жизни» были отданы детям, а не друг другу. Если бы родители в браке не забывали, что они еще и муж и жена, а не только отец и мать, кризис в отношениях можно было бы пережить легко.