Открытия. Автобиографические истории

Все мои знания были теоретическими, но я жаждала встретить и полюбить. Я хотела Настоящей и Истинной любви, но не знала, где она и как к ней прийти. Встреча с Региной и её рассказ о себе и своей семье заставили меня тогда глубоко задуматься, потому что в этом крылось нечто важное.

Я росла в очень странной семье, которая несколько повредила мне психику, что стало причиной перманентного невроза, который и по сей день меня беспокоит, хотя уже не так сильно. Это случилось потому, что мы с родственниками не совпадали в мировоззрении и в самовыражении. Но, так как они были сильнее и хитрее, обладая семейной властью, им удавалось давить на меня и подчинять своим требованиям. Это проявлялось в разных аспектах жизни. Один из них был связан с моей свободой выбора на проявления чувств и интереса к новому и к различным людям.

Каждый раз, когда я восхищалась каким-нибудь человеком (иногда потом влюблялась в него), то мне чинили препятствия. Дети, девушки и юноши всегда более восприимчивы, нежели взрослые, они тонки, ранимы, чувствительны и склонны к романтизированию объектов и субъектов.

Мачеха выбрала тактику «запутывающих наговоров», чтобы ссорить меня с подругами, давая им негативную информацию обо мне, а мне сливала такой же негатив о них. Она считала, что я чересчур романтизирую дружбу и, всякий раз, ревностно осаживала меня. Потом она проводила беседы с девочками, чтобы они не приближались ко мне, а меня «чихвостила» за излишнее увлечение ими. Для меня до сих пор остаётся странным её неадекватное, как мне всегда казалось, поведение.

Вопрос очень важный: Что заставляло её так поступать?

Она словно ревновала меня ко всему, что меня увлекало или нравилось мне. Помимо друзей и подруг, она препятствовала моему увлечению рисованию, критиковала первые стихи, старалась убедить в том, что я не очень умна и пропаду в жизни. На физическом уровне она рвала и выбрасывала мои книги по психологическому саморазвитию и различным религиям, применяя физическую силу при сильном сопротивлении.

Почему она так поступала?

Предполагаю, что она хотела, чтобы моя любовь была направлена только на неё, чтобы я всегда оставалась «её ребёнком», который обожает лишь её одну, когда всё детское внимание и чистое обожание предназначается исключительно родителю.

«Ты никому не нужна, все просто хотят тебя использовать», – говорила мачеха, когда я впервые влюбилась.

Все дети растут и в их жизни появляются другие люди (друзья, девочки, мальчики, первые возлюбленные), другие интересы (новые знания и умения, творчество). На примере моих родителей я видела, что с моим взрослением у них росло чувство собственности. Чувство собственности – это эгоистичное чувство, когда люди хотят, чтобы ребёнок принадлежал лишь только им и больше никому, чтобы он не испытывал ни увлечений, ни влюблённости ни к кому другому, а лишь к тому, чего они хотят и чем они увлекаются.

Нечто похожее проявлялось и в тех людях, с которыми я строила отношения и семью. Чувство собственности превалировало в таких отношениях. Возникала ревность в отношениях и начинался тот же самый сценарий, какой был с мачехой, только с другими декорациями. Новые увлечения, новое внимание и новые интересные люди – были врагами номер один в наших отношениях.

Мне всегда интересны люди, я люблю общение, также интересны новые грани жизни, я люблю учиться новому, практиковать и применять полученные знания, развиваться и путешествовать. Не всем людям из моего окружения нравились такие проявления во мне. Они хотели видеть меня другой и напоминали мою мачеху, проявляя синдром собственности, словно я не обладала ни душой, ни разумом, ни всевозможными проявлениями и правом на выбор. Словно я – лишь моё тело, физическая оболочка со встроенной программой, сделанной только под них и их убеждения. Они видели меня «своей игровой приставкой».

Я задала себе важный вопрос по этому поводу, решив все мысли на этот счёт записать.

– Что движет всеми этим людьми?

Рассуждения я начала так:

Чувство собственности – это когда считаешь, что что-то принадлежит только тебе и оно твоё по праву (рождения?) Отсюда следует, что то, что тебе принадлежит, не имеет ни на что право, а только то право, к кому ты непосредственно принадлежишь. Однако такое может случаться с неодушевлёнными предметами и вещами (стол, компьютер, машина, дом и даже иногда дерево, хотя оно имеет душу), но с людьми такое, в принципе, не может произойти. Ведь человек имеет душу, разум, волю, наделён различными эмоциями и данную Вселенной (или Творцом) свободу выбора. Это всё будет проявляться так или иначе свободно и непосредственно, и конечно же не соответствовать желаниям и ожиданиям другого человека.

Из этого следует, что человеком движет некий эгоизм, что другой человек – это собственная «вещь» и она создана для него, по его стандартам и для него одного.

Я вспомнила первые слова мачехи, она так и говорила, что им не нужна моя любовь и восхищение, они просто хотят меня использовать. Получается я «вещь», а не свободный человек?

Неприятно и глупо, что ни говори, но человек не может быть чей-то вещью и кому-то принадлежать. Он – свободен по праву рождения!

До меня дошло одно тонкое понимание всей этой странной ситуации. Это была формула, которая поступила в мой мозг Свыше от долгого и мучительно размышления.

ОТКРЫТИЕ 4

Человек не может полноценно любить и быть счастлив, если он «вещь» в эгоистическом понимании своего возлюбленного. Также он не может полноценно любить и быть счастлив и с обратной стороны, если он имеет чувство собственности по отношению к другому, потому что он любит не человека, а «вещь». Любовь возникает, происходит и зарождается у АБСОЛЮТНО СВОБОДНЫХ людей, как с одной стороны, так и с другой.

На основе этой Истины, я словно собрала всю философию в одну мозаику понимания. Ни родители (мачеха и родственники), ни возлюбленные, ни даже я сама, никогда не любили по-настоящему. В наших отношениях с их и с моей стороны не было той свободы (а только собственник – «вещь» и наоборот), которая способна активировать потенциал души человека на любовь.

Здесь и общество сыграло не маловажную роль во всём этом. Его мораль – общественные правила, которые считаются основой нормальной жизни людей – перевернули сознание людей до степени оболванивания. С детства нас воспитывают в строгой системе правил и несвобод выбора, и мы не в состоянии зайти за эти рамки и посмотреть шире, поинтересоваться, а что там за этими рамками, правилами и установками. Что там?

А там… там свобода, которая является первой ступенью к настоящей Любви. Нас готовят к любовному суррогату, к сжатой рамками влюблённости, к постоянному сексу, подменяя его любовью, к искажённой свободе, к тому, что делает людей неудовлетворёнными своей жизнью.

Прошло время и мне, долго размышляющей об этом, удалось заглянуть за ширму общественной морали, которая на самом деле несёт за собой травмы души, искажение в психике и не нормальное восприятие мира. Именно потому, что мне удалось вопреки всему, за эту ширму заглянуть, я поняла многое и сделала своё четвёртое Открытие.

Любовь – это полная свобода. А навязанная мораль, придуманные правила, нормы, установки нужны, чтобы человек забыл о чём-то важном и не пользовался своим правом на выбор. И человек не может любить…

Так что же такое Полиамория?

Вновь и вновь я задаю себе этот вопрос, и ответы на него такие не однозначные, что мне тяжело сложить их воедино. Мне кажется, что наш мир только стоит у подножия Великого Открытия Новой Формы Любви. Той любви, к которой только подошло Человечество, но которую мы уже называем Полиамория. Это понятие уже есть, однако оно не отражает всей глубины, а показывает лишь терминологию и систему ценностей таких отношений. Люди делают первые шаги на пути к свободе, к выбору своей индивидуальной жизни, к тому, чтобы любить в чистом виде, без условностей общества и без ограничений, и не только одного человека в одной социальной роли.

Мне кажется, что если любовь перестанут облачать в такие понятия как: гражданский брак, церковный брак, замужество, женитьба, партнёрство, родители-дети и тому подобное, то она потеряет своё определение вообще, а вместе с тем и рамки, в которые её запихивают. А если к тому же опустить социальные роли, которые распределяют возлюбленные и стремятся как-то обозначиться, то и вовсе любовь станет неописуемой.

Например, он мужчина и он любит женщину, значит должен жениться на ней и построить для них дом, зарабатывать и обеспечивать семью. А если отбросить эти социальные требования к любви?

Если она женщина и любит мужчину, значит должна выйти за него замуж и родить хотя бы одного ребёнка. А если это убрать?

А бывает и такое: она девушка и влюблена в женщину – это женский союз и партнёрство. Или – отец любит своего сына, он ему дорог как никто другой, он сделает для него всё возможное, потому что он родитель этого ребёнка. Но если убрать этот долг семейной роли?

И Учитель может также беззаветно любить своего ученика, возлагая на него все свои надежды. Но не будь он его учеником, стал бы он просто любить человека?

Да, любовь всегда распределяется на роли и определяется по статусу. Какой станет Любовь, если сбросить все записанные в человеческом обществе правила и свободно любить, не давая ей название и не стремиться заключить её в «институт отношений»?

Это и заставило меня задуматься.

Полиамория, как мне кажется, это первая ступень или стадия к той огромной, свободной и необъятной Любви. Потому что именно с неё зарождается безусловность принятия другого человека, отсутствия чувства собственности по отношению к партнёру, свобода выбора и отсутствия ограничений на самовыражение любви и отношений к другим людям (одновременно). Всё это ведёт к абсолютно новому чувству, к иным отношениям, и конечно же – к свободе души, к её естественному самовыражению и реализации.

Общество претерпевает развитие, люди развиваются не только снаружи в мире, но и внутри, поэтому каждый новый век видны великие открытия, которые делает Человечество.

Мне кажется, ХХI век – это Открытие новой Любви, которые очевидно (хотя бы для меня!) хоть и находится ещё только на самой ранней стадии.

Я долго думала и анализировала свои чувства и много других отношений между людьми, которые видела и знала. Я разглядела нечто, что и составляет сердцевину Новой Любви.

Суть любых полиаморных отношений включает в себя одно важное чувство, которое так поразило меня и которое, по моему мнению, является ключом к совершенно новым человеческим отношениям. И я сделала для себя на основе этого потрясающее Открытие.

ОТКРЫТИЕ 4

Комперсия. Это маленькое тёплое и светлое ощущение, появляющееся, когда вы видите, как человек, к которому вы действительно хорошо относитесь, любит другого и любим.

И это потрясающее и не объяснимое чувство, о котором я никогда не знала, но которое сразу вызвало во мне сильный интерес.

Комперсия – это то, что делает вас счастливым, когда вы видите, что ваш любимый человек счастлив с другим человеком. Когда вы знаете, что его любовь не уменьшается и не умаляется, а наоборот, за счёт того, что она приумножается в любимом человеке (ещё с другим человеком), обогащается и в ваших совместных отношениях.

Если сравнить однолюбов и полиаморов, то это будет выглядеть так:

Чувство собственности – это когда тебе больно, оттого что твоему любимому человеку хорошо не с тобой. Комперсия – это когда тебе радостно, оттого что твоему любимому человеку хорошо даже не с тобой.

Сейчас я на пути к тому, что бы узнать свои способности и возможности в любви, открыть в себе новое чувство любви и когда-нибудь испытать чувство Комперсии по отношению к любимым людям.

ОТКРЫТИЕ 5. СВОБОДА

Путешествуя по разным городам и странам, я остановилась на более приемлемой мне части и стороне мира – Европе. Меня привлекла Европа потому, что почти всю свою сознательную жизнь я искала Свободу. И именно за Свободой я ездила по различным городам и странам.