Буклет «Новый путь в жизни»

Не является литературой по выздоровлению. Не для продажи. Разработан Русскоязычным Зональным Форумом АНдля использования в больницах и учреждениях.

Все истории – это личный опыт членов нашего сообщества. В некоторых местах мы редактировали текст, но только чтобы сделать его более понятным, суть и манеру изложения мы не меняли. Благодарим всех членов сообщества, писавших нам из тюрем и после освобождения. Без их историй издание этого буклета было бы не возможным.

Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций перепечатаны для редакции с разрешения AA World Services, Inc.

Вебсайт: www.na-russia.org

Буклет разработан БУ РЗФ и не является литературой по выздоровлению.

Narcotics Anonymous, Анонимные Наркоманы и The NA Way являются зарегистрированными торговыми марками.

12 шагов Анонимных Наркоманов

1. Мы признали, что мы бессильны перед нашей зависимостью, признали, что наши жизни стали неуправляемы.

2. Мы пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы сами, может вернуть нас к здравомыслию.

3. Мы приняли решение препоручить нашу волю и наши жизни заботе Бога, как каждый из нас Его понимает.

4. Мы провели глубокую и бесстрашную нравственную инвентаризацию самих себя.

5. Мы признались Богу, самим себе и другому человеку в истинной сущности наших ошибок.

6. Мы полностью подготовились к тому, чтобы Бог избавил нас от всех этих дефектов характера.

7. Мы смиренно просили Его избавить нас от наших недостатков.

8. Мы составили список всех людей, которым мы навредили, и обрели готовность возместить им всем ущерб.

9. Мы напрямую возмещали причиненный этим людям ущерб, где это было возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо еще.

10. Мы продолжали проводить личную инвентаризацию и, когда совершали ошибки, без промедления признавали это.

11. Мы стремились с помощью молитвы и медитации улучшить свой осознанный контакт с Богом, как каждый из нас Его понимает, молясь только о знании Его воли для нас и о силах для её исполнения.

12. Испытав духовное пробуждение в результате этих шагов, мы старались нести эту весть зависимым и применять эти принципы во всех наших делах.

Вступление

Этот простой буклет написан зависимыми, выздоравливающими в сообществе «Анонимные Наркоманы». Он разработан специально для заключенных и пациентов закрытых учреждений, у которых могут быть проблемы с наркотиками. Буклет рассказывает об опыте выздоровления от болезни зависимости – как в неволе, так и на свободе. Призываем тебя ничего особенно не усложнять, читая этот буклет, и быть открытым новому. Быть может, он поможет тебе оставаться чистым и изменить свою жизнь. Надежда есть.

«Программа, изменившая жизнь»

Всем привет! Меня зовут Лёша. Мне 31 год. Сразу скажу о том, что никогда не считал себя каким-то закоренелым таким преступником, а просто обычным парнем. Я помню, классе в восьмом у меня началось употребление, и в школе (тогда были комиссии по делам несовершеннолетних) меня поставили на учёт. Я даже не думал, что со мной происходит что-то не так, ну вот поставили на учёт – а для меня это как орден какой-то, как признание. Сейчас только понял, как эти ордена до сих пор дорого обходятся. Родители полупили, попороли, на этом все дело и закончилось. Я продолжал ходить на учёбу, наркотики продолжал употреблять. И вот лет в 17 (мне только исполнилось) меня первый раз «заграбастали» оперативники с наркотиками и посадили в ИВС. Идёт у меня следственный период, сижу я две-три недели, ужасаюсь от всей этой атмосферы. Такое ощущение было, будто я спал всё это время и вдруг проснулся. Проснулся как в аду, во всю эту реальность я даже верить не хотел. В тот момент, в тех стенах, с теми людьми мне было страшно. Я до этого слышал массу историй, что «опустят», изобьют, и поверить не могу, что всё из-за наркоты этой, не за серьёзное, а, как мне казалось, за пустяк какой-то. У меня следователь была принципиальная и правильная, а я не стал рассказывать, где я что брал, не стал торговца выдавать. И как-то неудачно получилось так, что спустя 5 дней я оказался в ШИЗО, как-то сразу меня так мотануло. А это же малолетка, там свои правила, свои понятия. И надо было как-то жить там. Мне тяжело всё это было, я для себя в своей голове такого не планировал. Я и сейчас помню этот период жизни. А я там по понятным причинам не показывал какую-то свою слабость, свою боль, свои страхи. А ночью прям мысли постоянно сентиментальные накатывали, и я слезу пускал, пока никто не видит. Вот такое знакомство первое с учреждениями было.

Прошло время, я уже употреблял другие наркотики, и знакомство моё повторилось – на взрослые корпуса меня посадили, тоже подследственным. Закон есть закон, ответственность надо было нести, вот меня и посадили. И опять я помню, что когда первый раз меня уже посадили на 2 месяца в тюрьму, я опять все эти чувства испытал. Опять был этот страх, опять эта боль, плюс я с употребления, потерянный. Мало того, что я без наркотика остался, так я ещё дикий, напуганный, потерянный. В тот момент я себе пообещал, что всё будет нормально.

А на самом деле, как только меня выпустили, я свои обещания по-поводу того, что я больше не буду употреблять, забыл и в тот же вечер «куролесил по-полной» – торчал вовсю. Так продолжалось на протяжении нескольких лет, 2 или 3 раза заезжал, у меня уже на тот момент были условные там сроки, да какие-то отсрочки. Потом амнистия вышла, я под неё попал, и мне ничего не было.

Дома жизнь вообще бедлам – разруха, с родителями в отношениях плохо, полный хаос. Всё что можно я проторчал – и своё, и не своё. Родители поначалу вытаскивали, помогали, а потом решили, что пусть уж лучше я сяду и прекращу хоть нервы им трепать. Меня осудили на 1,5 года, и опять всё те же самые чувства. Такое ощущение, что я не могу жить, то есть я не могу жить в этой атмосфере. Честно, мало знаю что рассказать про этот период – этапы, не этапы, год пролетел. Что там год? Порой у меня было дикое чувство: вот – я, вот – много людей, а я там всё равно один. Один я особо и не находился – были люди, с кем я общался, «семейники», «не семейники», всё это было. Но внутри я – один, и такая дикая боль, дикое желание, ожидание и одиночество. Мне было пусто там, пустой я, в принципе. И я опять себе говорил, что всё! Опять Богу наобещал: «Господи, да как же я вот так? Всё, никакой наркоты больше, никаких раскладов, связанных с этим не будет». Думал: выйду и буду жизнь правильную вести, работать, ну всё правильно будет у меня. Письма родителям писал: «Мамочка, я тебя люблю», открытки ей рисовал, подписывал. И освоился уже, и всё вроде как нормально, а внутри разбитость такая, ну целым себя не чувствую. Даже люди со стороны мне в принципе говорили: «Ты, вроде, ну вот нормальный паренёк, но видно что как отстранён, от жизни отстранён». В таком состоянии я и пробыл большую часть своего пребывания.

И вот я дождался – меня освободили. Прошёл месяц, но шёл он как-то медленно. Я опять употребил. Я понимаю, прокручивая этот период, что вариантов прекратить употреблять у меня не было. Не было таких вариантов, потому что ничего не поменялось – ну посидел я, ну подумал, а жить-то я стал как раньше. Ничего не изменилось. Я опять употреблял.

Про «Анонимных Наркоманов» я ничего не слышал, а даже, если бы и услышал, то отнёсся бы с предубеждением. Я ж их воспринимал наподобие тех, что ходят в рубашках, штанишках, брошюрки раздают – сектанты. «Додики» одним словом. А если я туда приду, то я стану «додиком». Вот такое было у меня понимание. Стал я действующим наркоманом, который продолжал употреблять. И так всё время, опять и опять, всё то же самое.

Меня снова должны были посадить, но так вышло, что я услышал про программу «Анонимных Наркоманов», и стало мне интересно, что за программа такая. Попал на собрание «Анонимных Наркоманов», послушал, и у меня ощущение появилось, что там вот они понимают меня, эти люди, в том плане, что говорят на доступном для меня языке, то есть говорят о том, что есть и у меня, о своём состоянии, о своём каком-то, ну, мировоззрении, мироощущениях каких-то. И вот я заинтересовался, и сразу появилось желание побыть в этой атмосфере, узнать, что это вообще такое. А у меня проходили этапы жизни определённые – я в больнице лежал, и мне там не нравилось лежать, вот и получилось, что я там какой-то период кувыркался, ну и услышал про программу. И вот тогда начало что-то меняться – я перестал употреблять, остановилось моё употребление, остановились мои движения, связанные с поиском наркотиков, в том числе и посредством криминальных каких-то ситуаций. Многое начинало меняться, потому что у меня и здоровья на тот момент уже не было, я умирал. Хорошо, что я дожил до этого момента, хорошо, что я выжил, потому что пока я сидел, те, с кем я употреблял на свободе, их не стало. Может быть так вот Бог позаботился обо мне с иронией, позаботился о том, что когда я сидел, самый мой близкий соупотребитель он… Короче, с кем я торчал, его не стало за этот период.

Сообщество «Анонимные Наркоманы» появилось на моём пути. Я б хотел, чтобы оно появилось раньше, на том периоде, когда я только вот начал. Здесь можно говорить с сожалением, а можно опять же с пониманием того, что ну вот не будь у меня кучи болезней этих, кучи дел уголовных, да глав автобиографии, возможно, и не появилось бы у меня потребности менять в своей жизни что-то. И потребности ходить к «Анонимным Наркоманам» на эти собрания тоже желания бы не возникло. Благодарен я, не знаю как это говорить, – судьбе, Богу, что появилась возможность изменить свою жизнь, появилась возможность менять её постоянно, и появилась возможность вспоминать об этом, как о каком-то этапе, уроке, каком-то трамплине, который должен был быть. А я никогда не учился, особо знаний никогда не получал, делал всё из-под палки, все учреждения… Вот сейчас есть у меня интерес к учёбе, к жизни новой.

Я почему сразу в начале не стал представляться? Потому что вряд ли кто понял бы, что я в понятие «наркоман» вкладываю. Так вот: меня зовут Лёха, и я – зависимый, зависимый от наркотиков… А в понятие это я вкладываю то, что я помню о своей проблеме с наркотиками, помню о периоде, что прошёл из-за наркотиков. А если я помню, то у меня есть возможность менять свою жизнь с помощью «Анонимных Наркоманов», менять свою жизнь посредством работы внутренней над собой, менять свою жизнь в лучшую сторону. Вот хочу пожелать всем, кто, возможно, услышит мой рассказ: может найдёте какие-то схожие моменты в моей истории, схожие проблемы или причины, которые повлекли за собой отбывание, поглубже поинтересоваться, что за «Анонимные Наркоманы», что за люди такие, что за программа. И, может быть, для себя кто-то увидит, услышит интересное, и, дай Бог, это поможет кому-то изменить свою жизнь и справиться со своими проблемами с наркотиками. И, дай Бог, если это поможет кому-то так же, как помогло мне.

«Нет ничего проще»

Привет! Меня зовут Артем, я – зависимый из города Магадан. Мне очень приятно, что мне выдалась такая возможность – поделиться с вами своей историей.

Выздоравливать я начал с 2004 года, с ноября месяца. Я не буду углубляться в рассказ о своём начальном периоде употребления, я расскажу вам о конце своего употребления, и почему я не употребляю больше наркотики, а точнее с помощью чего у меня это наконец-то получилось. Случилось это так: первого ноября меня поймали наши органы правопорядка, поймали меня за торговлю наркотиками, поймали меня и всех моих подельников. Меня закрыли на ИВС, и что меня ждало, мне было вполне понятно. Меня взяли с поличным, серьёзно все было, и меня ждало только одно – то, что меня сейчас посадят и, что самое страшное, меня ждала ломка.

У меня был очень большой «дозняк», и я ждал очень серьёзных последствий. Я взвесил все за и против. Я очень сильно испугался тогда, сильно испугался того, что меня будет ломать, а я ненавижу боль, и тем более я знал, как это будет. К тому же моя жизнь полностью рухнула ещё и потому, что я работал адвокатом и параллельно занимался всеми этими делами. И когда меня арестовали, и это стало известно, то все те люди, с которыми я общался, все люди, с которыми я был как-то связан, отвернулись от меня. Лишь некоторые остались.

Я это понял сразу. И тогда вот, на ИВС, я понял, что у меня как бы «всё», что я дошёл до своего предела. Понял, что лучше уже ничего не будет, а будет только хуже – будет боль, впереди тюремный срок. Вся жизнь рухнула, и я принял решение о том, что я должен покончить жизнь самоубийством. Вот.

В ИВС я был в первый раз, и я не знал, что там не будет ни станков, ни бритв – ничего. У меня уже начиналась кумары, и я не спал, я искал что-то, что может мне помочь. Помню даже тёр вены об железный стол, но ничего не получалось. Потом я решил разорвать матрац и повеситься, но матрац оказался очень дряхлым, лоскуты рвались, и я не мог ничего сделать.

Я подумал, что сейчас у меня всё равно ничего не выходит, но как только меня переведут, я сделаю это, и мне сейчас главное дотерпеть. Я принял это решение, я вам искренне говорю, что я его принял от всей души. И может потому, что я действительно его принял, у меня не было больше никакого страха от желания умереть. У меня был страх при мысли о том, что будет со мной, если я не покончу с собой. Вот этот страх был.

Значит, наступает день суда, меня привозят на суд. Один раз на миллион такое бывает – меня отпустили под подписку. Я помню это счастье неимоверное, я такого никогда не испытывал. Я помню, что когда меня спустили в «стакан», опять туда – в осужденку, я там упал на колени, потом встал и смеялся. Я там до этого сидел, заблевал всё, а сейчас я смеялся. Я благодарил Бога. А до этого я, когда сидел в камере, сказал Богу: «Я тебя уже ни о чём не прошу. Я уже всё своё испросил у Тебя, поэтому просить больше не буду. И пусть будет так, как оно будет». Мне было стыдно просить Бога о чём-то.

Но случилось так, что вот я оказался на свободе. Я растерян, я не знаю, как мне быть, но уже колоться и общаться с теми людьми, с которыми я общался, и заниматься теми делами, которыми я занимался, уже не хотелось. Но как не употреблять наркотики – я не знал.

Придя в сообщество «Анонимные Наркоманы», я понял одно – в моей жизни нет ничего проще, чем следовать принципам программы и так не употреблять наркотики. Интерес большой эта программа у меня вызвала – программа «Двенадцать шагов Анонимных Наркоманов», потому что действительно до такой степени всё просто в ней, и она действительно меня очень сильно меняет, очень сильно успокаивает, она дает мне возможность не употреблять наркотики. Мне всего лишь нужно ходить на группы, писать шаги, работать со спонсором. Ничего сложного здесь нет, не надо никаких оканчивать университетов, и всего не надо, всё это гораздо проще. Я нашёл поддержку, нашёл понимание. Я очень благодарен сообществу «Анонимные Наркоманы», благодарен программе «Двенадцать шагов Анонимных Наркоманов» за то, что я сегодня живой, за то, что я сегодня состоявшийся человек во всех смыслах этого слова. Спасибо!

«Свобода, что искал всю жизнь»

Привет! Меня зовут Саша. Я изначально хотел бы обозначить свои позиции, что я не хочу вас склонить в какието секты или уйти в сторону от своих взглядов. В первую очередь я бы хотел сначала поблагодарить сообщество «Анонимные Наркоманы» за то, что у меня есть такая возможность рассказать о своём опыте тем людям, на чьём месте я сам был ещё совсем недавно.

Я, наверное, чуть-чуть сейчас о себе расскажу, о своём прошлом. Я самостоятельно начал зарабатывать деньги в 14 лет. Единственное, что я умел на тот момент – это хорошо играть в карты, и вся моя последующая жизнь была связана, как бы мягко выразиться, с незаконным зарабатыванием денег. В те же 14 лет я начал употреблять алкоголь, легкие наркотики. В последующие несколько лет я не считал это за наркотики, я считал это детской присыпкой и не видел в этом какой-то опасности. Потом начались, как мне казалось, более взрослые взгляды на жизнь – я в свои 20 лет считал себя очень взрослым человеком с твердым убеждением по отношению к жизни и со стойкими принципам. Было изначально какоето розовое употребление – было весело, были дорогие, благородные, как я считал, наркотики, была куча девушек, было много дискотек, бань. «Заработал» денег – пошёл в баню или поехал на дискотеку, ну и, соответственно, всё это вперемешку с употреблением. Я не помню ни одного своего месяца, года, чтобы я оставался чистым – не употребляя наркотики. Первые неприятности начались в начале 90-х годов – меня ребята положили в больницу. Это была очень дорогая клиника, мне предложили таблетки-блокаторы после лечения. Я успешно прошёл курс лечения, тем более там лежала такая же публика, с такими же взглядами на жизнь. Это было больше похоже на тюрьму. Нас было человек 15, и все обеды и завтраки мы разговаривали только об общепринятых.

После этой больницы месяц я держался, я не употреблял наркотики, потом сорвался. Первая моя кодировка от алкоголя произошла в 16 лет – это когда я напутал алкоголь с таблетками, мне стало плохо, мне показалась, что у меня белая горячка. Меня на следующий день закодировали, я перестал пить и присел на те самые благородные наркотики, и началась весёлая жизнь совершенно другая. Мои пять лет – они просто пролетели как один день, и я не успел открыть глаза, как сразу в 99-м году оказался в тюрьме. Это всё тоже благодаря наркотикам. Я, самое большое, на одном месте задержался на 2 года – это была строгая тюрьма, строгий тюремный режим. После меня увезли на другую крытую тюрьму по куче пересылок, где я не задерживался больше месяца. Я очень долго ехал в город назначения, мне дали 9 лет. Но тут обо мне позаботился Бог, который всё это время, всю мою жизнь оберегал меня – по новому уголовному законодательству мне скинули 3,5 года, у меня заканчивалась крытая, и буквально через 2 недели меня освободили просто неожиданно. Я когда вышел, «розовые очки» у меня сразу улетели, мне было сложно после камерной системы увидеть такой большой город, меня через дорогу переводили за руку, я не пил на тот момент около 8 лет. Когда я освободился, на 2-й день я выпил, у меня начался запой. Из запоя я успешно вышел с помощью наркотиков. И всё это в сочетании опять с картами, так как освободился я без денег, а единственное, что я умею – это играть в карты. Я начал обыгрывать народ, и всё это на фоне чувства саможалости: «Как это я, вот такой красивый, пришёл, а меня ещё и в карты хотят обыграть». Вот на этих чувствах я стал опять употреблять наркотики. В перерывах между клиниками и употреблением я успел завести семью, у меня родился ребёнок. У меня было какое-то определённое положение в обществе, у меня был хороший заработок, я мог позволить себе многое в плане финансов. Я дарил машину жене, я делал ей дорогие подарки, и всё это в сочетании с употреблением наркотиков.

В один прекрасный момент всё рухнуло. Я очнулся раз в 20-й в наркологической клинике. Я понимаю, что проблема намного серьёзнее, чем я предполагал, у меня был опыт обращения к религии, у меня был опыт кодировок, блокаторов, ну и всякого-всякого. На какое-то время помогало, я даже год не употреблял. У меня родился ребёнок, в семье всё наладилось, но я придумал себе проблему. Жена на тот момент была беременна, и женские её закидоны во время беременности я стал расценивать, как провокацию. Я начал торчать.

Я употреблял наркотики в течение ещё нескольких лет, пока не встретил своего знакомого, который тоже неоднократно бывал в тюрьмах. Он вышел из наркологической клиники и сказал: «Ты попробуй ляг туда». Он в скором времени умер от передозировки, но я лёг в эту больницу. Там, в больнице, я узнал об «Анонимных Наркоманах» и программе «12 шагов». Об этом мне рассказала девушка, которая приходила туда. На тот момент она не употребляла уже 10 лет. Меня будто зациклило. Как это? Не употреблять 10 лет? Это было так далеко и туманно для меня.

Я дал шанс себе попробовать, я просто первый раз в своей жизни доверился людям. Я стал делать то, что мне предложило сообщество «Анонимные Наркоманы». На сегодняшний момент я не употребляю больше семи месяцев. Не могу сказать, что я сильно вырос за это время в материальном плане, но я нашёл там что-то гораздо больше. С помощью сообщества «Анонимные Наркоманы» я нашёл ту свободу, о которой так долго мечтал, я искал эту свободу при помощи наркотиков, я ждал эту свободу, будучи в тюрьме, я освободился и опять ждал эту свободу при помощи тех же самых наркотиков. Сейчас у меня есть свобода выбора. Сейчас, будучи в сообществе «Анонимные Наркоманы», я заглядываю внутрь себя, я спрашиваю себя: «Что со мной сейчас происходит?» Для меня стало важно быть душевно спокойным. Всегда душевные перепады, взлёты и падения я не мог проживать без наркотиков. Сейчас я знаю, как это прожить без наркотиков, без алкоголя, без таблеток. Знаете, вся эта погоня за деньгами, которая у меня была всю жизнь, привела меня в наркологические клиники, в тюрьмы, в мой полный крах. Я вздрогнул, когда оглянулся назад. Раньше мне казалось, что я на взлёте, а на самом деле я был по самое горло в болоте. У меня огромное чувство благодарности к людям, которые сейчас меня окружают, которые мне помогают и делают это искренне, а не ради красного словца. Я сначала не верил в эту искренность, в это единство. Я ставил всё это под большое сомнение, но когда я столкнулся с людьми в «Анонимных Наркоманах», когда я открылся им, то я ощутил такую теплоту, которую уже давно не ощущал. Я ощутил то доверие, которого у меня не было никогда.

Я благодарен людям, которые делают этот буклет, за то, что я могу поговорить с вами и поделиться своим опытом. Это тоже делается бескорыстно. Я благодарен людям, которые ходят по больницам, по тюрьмам, по лагерям и говорят о том, что есть такая программа «12 шагов» и сообщество «Анонимные Наркоманы».

Сегодня моё душевное состояние остается ровным и спокойным, без каких либо «качелей». Это не всегда так, но когда мне плохо или когда мне хорошо, я знаю куда идти. Я не пойду к «барыгам», и не пойду искать у них «отраву», чтобы убежать от своих чувств и проблем. Я приду на собрание «Анонимных Наркоманов», где меня выслушают, поймут и поделятся своим опытом.

Вот что ещё привлекло меня в сообществе «Анонимные Наркоманы»: это сообщество не просит у тебя никаких денег, они просто говорят: «Приходи, приходи на группу и возвращайся». Им не важно, откуда я пришёл, сколько я употреблял, и что я делал в прошлом. Ребят, я обращаюсь ко всем вам. Дайте себе шанс, просто один раз доверьтесь людям и придите на собрание «Анонимных Наркоманов». Это не говорит о том, что вам надо отказаться от своих взглядов на жизнь, от своих идей, просто придите на группу и дайте себе шанс.

«Маска, за которой страх»

Меня зовут Руслан, и я – зависимый. Зависимый от химических веществ, от алкоголя, от наркотиков и от того, что происходит вокруг меня. Мне 28 лет, родился я в Грузии, в Тбилиси, вырос там. И изначально, с самого детства как-то вот я общался со старшими, и меня привлекало то, чем занимаются они, как они живут, и я хотел быть похожим на них. Как я на сегодняшний день вижу, мне с самого детства хотелось быть лидером, мне хотелось быть первым, и я всё делал для того, чтобы добиться этого. Дело в том, что как я сейчас понимаю, у меня произошёл переломный момент лет в 14–15, когда я попробовал в первый раз наркотики, и когда изменилось моё…, мой взгляд на жизнь, близкие мои, мои друзья и…, я стал активно… активно употреблять наркотики. Первый раз я попробовал завязать спустя пару лет, когда я увидел, что со мной происходят серьёзные проблемы. Были сложности дома, я начал врать, я начал воровать, я начал заниматься тем, что начал совершать преступления, для того, чтобы добыть наркотики. Но я всячески оправдывал себя и не хотел осознавать и признаваться в том, что у меня действительно есть проблемы, и в том, что я зависимый, в том, что я наркоман. Спустя пару лет я попал в больницу, и через какое-то время я вышел. Мне ещё на тот момент говорили о том, что есть сообщество – сообщество «Анонимные Наркоманы», и, возможно, мне смогут помочь, но я не взял это во внимание. Потому что я был излишне самоуверен. И я считал, что мой путь – он верный, и так, как я живу – это и есть правильная жизнь. Но буквально дней через 10–15 я продолжил употребление, вокруг меня были такие же, как и я… И я помню этот момент очень чётко и явно: тогда у меня было такое некое стремление к блатному миру, мне хотелось познать это, жить по этим же понятиям, принципам. Но, как я вижу на сегодняшний день, это всегда меня приводило к употреблению, потому что это так или иначе связано с обманом, с нарушением закона, и…тем самым я причинял себе вред.