Икк

А теперь поясним жизнь нашей главной героини. В чём же её особенность? Поначалу Икк была счастливым человеком. Всё ей нравилось: обязанность, люди, жизнь, любовь… Но со временем она стала угасать. Ничего не получая в ответ, она начала относиться ко всему этому, как к должному. Она смирилась с этой бесконечной чужой жизнью, с этими муками других людей. Она много раз «умирала», чтобы прочувствовать, каково это умирать людям в разных ситуациях. Она рождалась, была разными людьми, разных характеров, разных национальностей, пола, нравов, образа жизни, благосостояния… В общем, перечислять всё это можно бесконечно. Но жизнь её была бесконечна.

К тому же, Икк родилась с изъяном, за что её и не любили в семье. Каждый год, в одно и тоже время, она меняла пол. Когда на неделю, а когда на месяц. Для Икк это было мучением, ужасом жизни. Поэтому она знала всё про всех. Знала, что чувствуют люди со всех мировоззренческих сторон. По этим причинам (да и другим, ведь все их не перечислить) Икк разлюбила жизнь, стала холодной и эгоистичной.

А жизнь разлюбила её…

Через сеть в сети невозможно спокойно пройти…

Был жаркий августовский день. Мы весь день гуляли, смеялись, радовались жизни…

А потом наступил вечер…

Мы понимали, что увидимся не скоро. Совсем не скоро… но надо было прощаться, идти по домам и начинать отчёт дней до следующей встречи. Мы долго смотрели друг на друга. Пытались запомнить каждую частичку лица, тела, запомнить дыхание, уголки глаз, губы, все изъяны любимого человека…

Мы очень крепко обнялись…как никогда не обнимались…обнимемся теперь через 125 дней… надеюсь…

Я рыдала с начала августа. А это было уже его окончания. Я рыдала каждый вечер. Рыдала при прощании. Рыдаю сейчас. И буду рыдать пока всё плохо. А когда будет хорошо, начну смеяться.

Он развернулся и ушёл. Ушёл просто, как и в любой другой день. Как и год назад. «Скоро увидимся!». Не скоро… 4 с лишним месяца разлуки! – это не скоро! Я лишь смотрела ему в след. Смотрела на его походку. Он уходил. Хотелось побежать, остановить его! Но а был ли смысл? Всё равно временной разлуки не избежать!!! Только больнее будет! Он уходил. Внутри всё разрывалось. Он уходил. Тело дрожало, но ничего не сделать. Он уходил. А я порывалась побежать за ним. Он ушёл и не обернулся…

Думаю, это правильно…а то было бы…больнее…но я всё ещё ночами плачу…

Ему уже надоели мои слёзы…наверное, надоела и я…я всем надоела…

Ссориться на расстоянии…ничего ужаснее нет. Раньше мы могли все проблемы решить увидев друг друга… а теперь? А что теперь? Я не умею обижаться. Не умею отставать от человека. Во время ссоры, мне просто хочется увидеть его, обнять и не отпускать… больше ничего. Я хочу, чтобы он разозлился по телефону, принял какое-то серьёзное хорошее решение. Хочу, чтобы мы сразу мирились и снова как ни в чем не бывало продолжали общение.

Нет хуже ссор, чем ссоры на расстоянии.

Ты не видишь человека. Не знаешь, как он себя ведет. Выходя из интернета, вся эта ссора кажется выдумкой, пустяком. Думаешь: «Сейчас зайду обратно, и всё будет хорошо!». Заходишь, а там ни вести, ни сообщения.

Сколько бы я не пыталась…я не умею молчать…мне всегда всё хочется сказать…

Хочется всё плохое забывать. Хочется всё сразу исправлять. Но это…это очень сложно. Мне хочется бесконечно любить, хочется бесконечно быть любимой…это такое счастье и такая боль. Ведь в мире всё в равновесии: сколько у нас боли, столько и счастья. Сколько у нас счастья, столько у нас и боли.

Но мы к сожалению зацикливаемся только на плохом. Мы не понимаем, что нам так больно, потому что до этого было хорошо. До расстояния было хорошо. Мы скучаем по нашим миллиметрам, которые вдруг стали километрами. Мы скучаем по нашему дыханию в такт, которое на время заменило расстояние. Мы скучаем. Скучаем. Поэтому обижаем.

Скучаем…не ценим наше счастье…и забывая о хорошем, ставим в приоритете плохое…

Всё в мире в равновесии.

Мы…тоже.

Хочется проводить время вдвоём 24/7. Хочется иметь общих друзей. Всегда друг друга поддерживать. Всегда несмотря ни на что друг друга поддерживать. Быть и в горе и в радости. Тусить, горевать, вставать на ноги, падать, подниматься, добиваться целей и любить…всегда вместе. Неразлучно вместе.

Я бесконечно перед сном представляю нашу встречу. И плачу. Улыбаюсь, но плачу…

А там он…

Прошло уже много недель, что длятся очень долго, мучительно, нервно. Эти дни, часы, минуты невыносимы. Расстояние просто убивает. Кажется, что весь мир против тебя, что ты всё выдумал, что всё делится на до и после. Что это «до» было выдумкой, нереальностью. Что хорошего «после» никогда не будет. Кажется, что всё заканчивается. Кажется, что ты разрываешься, грудная клетка ломается, сердце сжимается так сильно, что…

Но всё это можно пережить. Всё это можно пройти, если захотеть и перетерпеть. Можно по-настоящему свернуть горы! Нужно только стараться и не забывать из-за чего ты это делаешь, не забывать ради чего ты живёшь, просто ни о чем не забывать…

Каждый день, даже делая что-то, только и думаешь о встрече… даже о мимолетной встрече.

Что может быть лучше встречи после долгой разлуки?

Только уверенность в том, что оба ждут этой встречи…

1.Пасмурный день. Даже несмотря на солнце день пасмурный…в моем сознании… Всё очень … странно и тяжело. Ответа на вопрос «Что делать?» не даст даже Чернышевский. Преподаватель что-то говорит. Но из-за своих бесконечных мучительных мыслей ничего не слышу, ничего не понимаю. Сумбурно. От нервов тошнит, потеют руки… тремор… писать невозможно. Ничего невозможно… Но ведь нет ничего невозможного! Эта фраза дает надежду. Надежда… Как много людей она спасла? Тысячи? Миллионы? Миллиарды? Ведь зачастую у людей кроме надежды ничего и не остается… ничего… «ничего» – это слово как раз таки подходит для моей жизни! Ничего страшного – всё хорошо. Ничего хорошего – всё плохо. Ничего – пустота – ноль. Мы делим всё на добро и зло, которое начинается на «ничего». Начинается на пустоту! Но ведь и добро и зло – это же не пустота! Это же что-то… что-то такое, что либо разрушается всё, либо восстанавливает. Притом что и то и другое может сделать как и добро, так и зло. Мы делим всё на «ничего» – на ноль – но ведь на ноль делить нельзя, тогда…

…стало шумно. От чего? Мы же на занятии? Почему все шумят!

–*фамилия* выйди! Тебя зовут и ждут!

Что? Позвали меня? Меня зовут? Ждут?

Я холодеющая встаю со своего места, беру сумку и медленно, опустив голову, выхожу из кабинета.

Что произошло?

–Пс, подними голову, ну!

Я поднимаю голову…

…а там…

…он…

2.Вокруг много людей. Все пьют, веселятся, развлекаются, шутят…но мне не до этого. Мысли путаются и всё…как-то..странно…не понятно…

Мне хочется, чтобы меня заметили, успокоили, но в то же время хочется быть одной и чтобы меня не трогали! Ни о чем не спрашивали! Но как я могу чего-то требовать от людей, просить их о чем-то, ждать от них чего-то, если…если я сама в себе разобраться не могу…

Я сижу в углу и держу стакан с чем-то…вроде сок или лимонад. Но это не так важно. Даже если яд – не важно! Сейчас везде столько химикатов, что даже воздух, которым мы дышим – яд… люди всё испортили… всё…люди сами себе всё портят…не кто-то, а мы сами…

Вот можно же представить, что один человек – это планета, а какой-то другой человек – все живущие на этой планете. Они взаимосвязаны. И вот второй человек бесконечно «ходит» по первому, отравляет его, «загрязняет» токсичной, грустной информацией… и из-за этого первый человек начинает медленно и мучительно погибать от рук второго… как планета от рук людей…

Но можно также взять просто человека и взять атмосферу, что его окружает. Ведь даже если взять тот же наш воздух – мы его загрязнили? Мы им же дышим? Мы сами от этого страдаем? Да. Всё сделали мы – люди. Мы сами испортили ту живую планету и сделали её токсичной. Также и с человеком… Человек сам создаёт вокруг себя атмосферу, в которой он живёт. Сам выбирает свой круг общения. И сам создаёт свои проблемы…

Вот и два подхода возникновения у человека проблем: пассивный и активный. Надо только разобраться, с каким подходом связана я… может… и с тем и с другим?…

–Ну, ты будешь с нами веселиться? или так и продолжишь сидеть и думать о чем-то?

Хм, а действительно, чего это я…может попробовать выйти из этого состояния?

Встаю со стула. Всё мутно. На глазах слёзы. Но зачем плакать? Жизнь же только начинается, ну?

Дверь открылась? Кто-то ещё дожжен был прийти?

–Ого! Какие люди! Боже!