Нестандартная психология. Книга о том, как не сломаться под грузом проблем и найти радость жизни

У «двойного послания», описанного Г. Бейтсоном, есть много названий в психологии, и все эти названия угрожающие и тревожные: «двойной капкан», «двойная ловушка» и т. д. Попав в такую ситуацию, человек довольно быстро или заболевает психически, или устраивает бунт, или теряет волю к сопротивлению и погружается в психологическое рабство, в полное оцепенение и «гипнотическое состояние». И в этом нет ничего удивительного: мозг получает два диаметрально противоположных приказа одновременно. За выполнение или невыполнение указания неизбежно следует наказание.

Ошибочно думать, что «двойное послание» – это просто противоречивый приказ вроде «стой там, иди сюда». Это слишком просто. «Двойное послание» куда опаснее, это два разных уровня коммуникации, два разных способа передачи информации. Например, «я бью тебя, потому что люблю и хочу вырастить хорошим человеком». Спорить с данным утверждением бессмысленно не только потому, что это может удвоить количество тумаков, – у ребенка нет логических аргументов против каждой части двойного послания. Оно якобы продиктовано любовью, но пропитано злобой и оправдывает боль. И к телесному страданию присоединяется страдание душевное. Родители злобных тиранов и убийц их тоже воспитывали. И вряд ли с раннего детства учили совершать злодеяния – даже очень плохие родители этому не учат. Наоборот, учат доброму и вечному, избивая при этом до полусмерти, как маленького Гитлера. И честный богобоязненный отец бил его так, что Адольф терял сознание на несколько часов. При этом мальчика учили быть добрым и честным и наказывали не за добрые слова и умыслы, а за дурные поступки. И все это делали из любви.

Почти все будущие убийцы были жертвами жесткого обращения в детстве – ну и что? У добрых людей тоже детство было несладким, с побоями и оскорблениями. Астронома Кеплера мать тоже избивала до полусмерти, когда напивалась допьяна. Но в том-то и дело: мать колотила мальчика, просто срывая на нем зло. А вот родители Гитлера воспитывали своего отпрыска: надо быть послушным и добрым! И с этими словами избивали до потери сознания. «Двойное послание», избиение как выражение родительской любви оказалось непереносимым для мозга. В результате произошло то, что произошло.

Сатанист Кроули тоже был ребенком, мальчиком Алистером. Сыном очень добрых и богобоязненных родителей, они даже были членами какой-то секты. Отец проповедовал и раздавал религиозную литературу. Хорошие, честные были люди. А сын вырос ужасным человеком. И ничего удивительного в этом нет, сохранились отрывки из бесед отца Кроули с теми, кого он наставлял на путь истинный. Это ужасные отрывки, в которых все достижения человека обесцениваются, превращаются в ничто и постоянно упоминаются наказание и Страшный Суд, которые ждут всех. Все будут наказаны, и очень жестоко, потому что Господь всех любит! И зажарит на вечном пламени – тоже из любви. Так ведь обычно поступают любящие, не правда ли? Слушая отцовские проповеди, ребенок твердо решил держаться подальше от Господа и его странной любви. И перешел, так сказать, в противоположный лагерь. Родителей проклял, после чего они по стечению обстоятельств умерли, Кроули завладел наследством и пустился во все тяжкие. Такого натворил и наделал, что даже не хочется рассказывать. Интересно, что у основателя сатанизма диагностировали шизофрению – именно эта болезнь чаще всего становится следствием «двойного послания». И это – ответ на вопрос, почему у хороших родителей бывают очень, очень плохие дети. Хотя мама и папа учили их быть честными, добрыми и послушными – как все нормальные родители.

Так один отец учил сына: «Никогда и никому не позволяй оскорблять тебя, гнида!» Хорошее наставление, но выполнить его совершенно невозможно – оскорбление уже прозвучало, и надобно его стерпеть! «Скорее бы ты вышла замуж, хотя кому ты нужна! Вряд ли найдется дурак, который на тебе женится», – указание на будущее одиночество, хотя это слова матери, которая любит свою дочь. Когда в головной мозг поступает противоречивое указание, в нем происходит «короткое замыкание»; а за невыполнение указания предусмотрено наказание. Лишение любви, отторжение, холодность, невнимание, изгнание – наказаний много, а ребенок – один, и так нуждается в любви и заботе! Он любит родителей, которые его убивают, расставляя повсюду капканы и ловушки. И не обязательно «двойное послание» происходит только на словах. Первая часть может быть вербальной, а вторая – это мимика, жестикуляция или поведение того, кто отдает приказ. Слова воспринимаются второй сигнальной системой, а остальные раздражители – первой, так что такое послание вызывает еще большие разрушения. «Надо быть честным при любых обстоятельствах!» – говорит отец и тут же просит сказать, что его нет дома. Или лжет в глаза матери. «Я довольна твоим выступлением! – говорит мать, всем своим видом добавляя: – Жалкое ничтожество, ты страшно меня разочаровал!» «Я люблю тебя, иди спать!» – говорит мать, стараясь отделаться от ребенка, отталкивая его от себя. Или дедушка напивается, возвращаясь с собрания трезвенников, на котором произносил речи о вреде алкоголя. «Надо всех прощать!» – говорят жестокие и мстительные люди. «Надо быть честным», – учит вор своих детей. В этом случае поведение человека противоречит его словам. И недаром А. С. Пушкин так протестовал против издания мемуаров палача Сансона в России – лучшего примера «двойного послания» не найти! И осадок после чтения этой нравоучительной и сентиментальной книги остается на всю жизнь. Смыв кровь с рук и переодевшись (будем надеяться), палач принимался морализировать, учить доброму и вечному, с чувством сожаления вспоминая о тех, кого он пытал и казнил. Зная биографию автора и его личность, можно помешаться после чтения этих добродетельных рассуждений, в которых нет ничего циничного или злого – только хорошее, только человечное и гуманное.

Но не только в семье с «капканами и ловушками» можно стать преступником, сатанистом или шизофреником. «Двойные послания» могут происходить и на политическом уровне, когда один указ противоречит другому: «Мы будем поощрять развитие малого бизнеса», «Налоги и штрафы для малого бизнеса должны возрасти»; «Мы дружим с этой великой страной», «Отсталая обитель дикарей – наш враг». Чем больше «двойных посланий» в политике, тем ниже доверие к власти. И возможно, тем больше в стране психически неуравновешенных людей, тем выше уровень агрессии и алкоголизации. Ведь как-то надо реагировать на это, но как – непонятно. Не всегда человек может сбежать и обрести свободу от противоречивых указаний, за невыполнение которых следует наказание. Этим «двойное послание» и характеризуется – жертва находится в полной власти тех, кто ее мучает. А на войне «двойное послание» вовсе может стать причиной поражения и гибели даже сильной армии, ведь противоречивый и двусмысленный приказ куда опаснее, чем прямая атака врага.

С этой точки зрения в понятии «сглаз» нет ничего мистического. Это реакция центральной нервной системы на противоречивое послание, на разницу между вербальной и невербальной информацией. Особенно подвержены такому негативному влиянию дети. Ребенок – образец целостности. Если он любит – он любит целиком; если восхищен – он восторженно восхищен, если рад – то рад всей душой… И ребенок слышит добрые и ласковые слова, обращенные к нему, похвалу: «Какой хорошенький! Просто куколка! А какой румяный, синеглазый!» – действительно приятная информация. Но она полностью противоречит тому, что выражает взгляд: «Чтоб ты лопнул!» И в результате возникает плохое самочувствие или нервный припадок, и даже не суеверные современные родители говорят друг другу тихонько: «Сглазили!» Другого названия этому явлению в просторечии нет, а если выражаться научно – произошла реакция нервной системы на неконгруэнтную информацию, которая в принципе не может быть воспринята и усвоена мозгом. Мозг тоже может «тошнить», ведь еще в Библии написано: «Не ешь у завистливого, изблюешь яства его» – слова, может быть, и приятные, но невербальные реакции хозяина человек бессознательно воспринимает вместе со вкусным тортом или бокалом старого доброго вина. И в некоторых странах существует обычай: если чужой человек похвалил ребенка восторженно, родственники могут заставить в ребенка плюнуть. С точки зрения «двойного послания» это вполне понятное требование – привести в соответствие завистливые мысли и действие. Никакой двусмысленности – позавидовал, возненавидел, плюнул – мозг может воспринять это, ему все понятно, хотя и неприятно, но «короткого замыкания» не происходит!

На практике я столкнулась с «двойным посланием», когда после празднования дня рождения заболела начальник отдела – все было прекрасно, звучали лестные слова и приятные поздравления. И торт подчиненные подарили просто великолепный, сделанный на заказ, с надписью: «Поздравляем с пятидесятивосьмилетием!», коричневыми розами и крендельками из масляного крема. Красивый торт, ничего не скажешь. А дама всю ночь прорыдала, чувствуя себя старухой, которой пора на пенсию, и вспоминая крендельки из коричневого крема. «Двойным посланием» может стать сообщение с веселым «смайликом» – если это оскорбительное сообщение. Мало того что автор написал гадость, унизил, оскорбил, обесценил – он еще и рожицу с улыбкой вставил, которая символизирует дружелюбие и юмор. Смысл сообщения один, а смысл «смайлика» – совершенно противоположный. Поэтому не просто остается осадок от грубости или хамства, происходит реакция нервной системы: «короткое замыкание», боль от капкана, в который мы случайно угодили. Или – не случайно. Ведь история с парнем в сумасшедшем доме кончилась так: он выздоровел. Его вылечило доброжелательное общение и простые, понятные указания доктора. Никаких «двойных посланий». А вот разговор с матерью ничего не дал: она ничего не поняла. Якобы. Потому что доктор прекрасно видел: ей было удобно иметь рядом с собой ненормального и зависимого сына-шизофреника, который был ее собственностью… Впрочем, важный вывод врач все-таки сделал: последствия «двойных ловушек» и шизофреногенной обстановки можно устранить, можно вылечить человека даже от психического расстройства, если он будет находиться в нормальном окружении. Пациенты, покинувшие такую семью, приходили в себя и становились здоровыми членами общества – и это главный вывод. На нем и остановимся, чтобы избежать двусмысленностей и противоречий, капканов и ловушек – в последнее время их и так слишком много…

Удобный метод. В чем виноваты ваши родители?

«У меня были плохие родители. Меня дурно воспитывали!» – это не может быть оправданием или смягчающим обстоятельством, если речь идет о взрослом человеке. Прочитайте, как обращались с детьми еще сто лет назад, и постарайтесь представить, с какими методами воспитания приходилось иметь дело основоположникам психоанализа. Но теперь, к счастью, настали другие времена. И необходим новый подход, основанный на ответственности самого человека за свою судьбу и деяния, а не на том, чтобы перекладывать ее на своих родителей. И это вполне возможно, как стало возможным изменение методов педагогики.

Обвинять всю жизнь собственную маму за случайный подзатыльник или отца, который сутками трудился для блага семьи, за холодность и невнимательность – не выход. Это слабость, признание собственной беспомощности и нежелания что-либо менять в своей жизни.

Метод обвинения родителей уже не работает, хотя надо признать, что многие считают его очень удобным…

Один знаменитый психолог выступил на международной конференции и заявил, что больше не хочет заниматься психоанализом и психологической работой. По крайней мере в том виде, в котором ими предлагается заниматься. Проще говоря, валить все на родителей и на тяжелое детство. По его мнению, хватит обвинять родителей в наших собственных ошибках и трудностях и снимать с себя ответственность за свою жизнь и свой личный выбор. Родители сделали, что могли. Может быть, они были неидеальны, но большинство из нас давно уже сами родители и совершают те же ошибки, преодолевают трудности, любят своих детей как умеют, заботятся о них, не спят ночами, кормят, поят, одевают, дают образование. Современный подход состоит в том, что снимается ответственность с человека и перекладывается на родителей. Это ухудшает отношения с родителями, превращая нормальное общение в поток обвинений и сладострастное накапливание мелочных обид.

Я считаю, что психолог прав. Если бы родители так непоправимо и глобально определяли судьбу своих детей, человечество давно бы вымерло. Потому что отношение к детям как к ценности появилось совсем недавно. И основным вопросом педагогики был не вопрос, надо ли бить детей, а вопрос, как правильно их бить. Какими предметами, как долго и с какой целью. И не только бить. Иногда и убивать детей считалось совершенно правильным и нормальным. За плохое поведение, непослушание или так – в связи с обстоятельствами. И все равно из тех, кому удавалось выжить, появлялись великие лидеры и гуманисты, полководцы и поэты, целители и философы. Тогда люди были злыми или добрыми, так же как сейчас. Они просто не задумывались о том, какой вред нанесли им мама и папа. Не убили, кормили, не продали в рабство – уже хорошо!

В Древнем Египте к детям относились довольно сносно. Убивать было нельзя – нехорошо. А вот продать в рабство, отдать в блудницы или хорошенько избить – это нормально. Воспитанием детей особо не занимались. Многие египтянки работали, и до пяти лет ребенок оставался на попечении кормилицы. Затем его воспитывали рабы и воины – у кого было свободное время, тот и присматривал за ребенком. Воспитывали как умели. Конечно, педагоги подключались, чьи наставления были мудры и внятны: «Ухо ребенка на спине его» и т. д. Битье детей считалось явлением обычным и нормальным. Но до смерти бить все же не рекомендовалось. И не из соображений гуманизма, вовсе нет. Дело в том, что погребальный обряд с телами родителей производили именно выросшие дети. То есть они все-таки были нужны. От детей зависело посмертное существование родителей. Поэтому любовь и уважение считались необходимыми. Как и изображения чудовищ, пьющих кровь и разрывающих плоть когтями, которые, по мнению древних, весьма уместны в детской комнате, над кроваткой. Ребенок, открывая глаза утром или засыпая вечером, должен видеть чудовищ – так он вырастет послушным и добрым. Из всех фараонов наиболее гуманным был Рамзес Второй, который очень любил своего сына. И на пятнадцатилетие он подарил ему ключи от всех гаремов. Щедрый, хотя и непедагогичный подарок. Но радует уже то, что сын был рядом с отцом, живой, здоровый и живо интересовался гаремами. В Месопотамии детей тоже спокойно продавали в рабство или жрецам, которым нужны были дети для принесения жертв.

Наши угрозы «Я отдам тебя чужому дядьке!» идут из глубины веков. Когда отдать-продать «чужому дядьке» означало мучительную смерть на алтаре или рабский труд в каменоломне. Страшная фраза будит генетическую память – ребенок боится. И возможно, даже становится послушным. Но только на время…

Детей продавали кельты и галлы, ацтеки и майя – практически все древние народы. У майя даже были семьи, которые специально рожали детей на продажу жрецам – человеческих жертв для Кетцалькоатля надо было много. Детей замуровывали в пещерах без еды и питья или еще как-нибудь убивали, а родители рожали новых детей, спрос на которых никогда не падал.

В просвещенном Риме лишних детей попросту выбрасывали. На протяжении даже не сотен, а тысяч лет. Этот дикий обычай стал исчезать только при императоре Константине. Ничего дурного в этом не видели. И только христианские писатели протестовали против жесткого обычая: «Вы иногда выбрасываете ваших сыновей зверям и птицам, а иногда предаете жалостной смерти через удавление!» – писал Минуций Феликс. Обратите внимание, что речь идет о сыновьях, то есть о мальчиках. Насчет девочек он даже не считал нужным высказываться – настолько подобное отношение было обыденным. Вот обычное домашнее письмо первого века н. э., то есть уже христианской эры. «Приветствие Илариона его дорогой Алис. Не беспокойся, если я задержусь и остальные вернутся раньше. Присмотри за нашим малюткой. Как только со мной рассчитаются – вышлю деньги. Если – молю об этом богов – ты благополучно родишь, мальчика оставь, а девочку выброси. Ты сказала Афродизиасу, чтобы я тебя не забывал. Как я могу забыть тебя? Не волнуйся!» Все обыденно и добродушно. С любовью к жене и заботой о малютке. О деньгах человек беспокоится. Любит жену. И напоминает, как следует поступить с ребенком. И это совершенно обычное дело для тех времен. Власть отца в Риме была безграничной: он мог продать, выбросить или убить ребенка. Даже если ребенок уже дожил до седых волос и заседает в Сенате. Были и такие случаи в цивилизованной Римской империи, когда престарелый претор приказывал убить своего ребенка-сенатора. И такой поступок не считался убийством вплоть до правления Константина, который запретил убивать своих детей, потому что это – плохо!

В Средние века с детьми тоже не церемонились. Они вместе со слугами выполняли домашние работы и прислуживали за столом, довольствуясь объедками. Дети посещали школы, в которых физические наказания были неотъемлемой частью обучения. А по воскресным дням организовывались экскурсии для школяров с познавательной и моральной целью к местам казни преступников: к плахе или на виселицу. Чтобы дети сделали выводы и научились себя хорошо вести. И с течением времени обстановка мало менялась. В конце просвещенного XVIII века, когда бурно развивалась наука, работали театры и университеты, глава Парижской полиции отчитался о том, что за год родилась 21 тысяча детей. Это – только зафиксированные документально случаи рождения. Из них только 700 матери кормят грудью; 17 тысяч были отправлены в деревни, к кормилицам – по крайней мере так сказали родители; 2–3 тысячи были отданы в дома малюток, созданные в Париже и предместьях. Точные цифры привести было трудно, но можно только предполагать, что происходило на самом деле…

Не менее мрачными были методы воспитания вплоть до начала XX века. Педагогические опусы содержали советы, как правильно бить детей. Рекомендовалось прекратить побои, когда ребенок терял сознание. Это гуманно и правильно. Забивать до смерти даже злонравного ребенка все же не стоит. Однако злонравные дети часто плачут и испускают крики во время побоев; ясно, что они делают это специально, чтобы огорчить чадолюбивого воспитателя. В этом случае наказание следует повторить вплоть до полной победы педагога. Страшно читать такое, но, к несчастью, это правда. Так же, как и лечебные методы для решения некоторых сексуальных проблем. При детском онанизме рекомендовалось удаление клитора или продевание железных скоб, которые затрудняли занятия рукоблудием. А в сложных, упорных случаях – полная кастрация ребенка. Для его же блага и душевного покоя. Детально описывались и предметы, которые следовало употреблять для битья: хлыст считался более эффективным средством, нежели розги. Его советовали применять начиная с грудного возраста для приучения к опрятности и молчаливости. В книге «Что сделали с тобою, бедное дитя» подробно описываются педагогические методы прошлого и позапрошлого столетий, слишком ужасные, чтобы приводить их здесь. Но они были совершенно обыденными для того времени.

Деятельность великих психоаналитиков началась в конце XIX – начале XX века. Именно тогда великий Фрейд и остальные ученые описали гнетущую и мрачную роль родителей в судьбе ребенка и в формировании его характера. Если ознакомиться с методами воспитания, которые тогда применялись, – в том числе к самим основоположникам психоанализа, – все становится ясным. Действительно, родители наносили детям травмы – и не только моральные. Причиняли страдания – и не только нравственные. Они обладали огромной властью над ребенком. Отношения с родителями были просты: полная зависимость ребенка от матери и отца, от их поведения. Проще говоря, полное рабство.

Но времена, к счастью, изменились. И метод обвинения родителей стал утрачивать свою актуальность. Как и педагогические методы, применяемые ранее. Все это ушло в прошлое, как картины зловещих чудовищ над детскими колыбелями и экскурсии к виселицам по воскресным дням. Человек стал освобождаться от рабства, физического и психологического. И, хотя роль родителей в жизни ребенка очень важна, она все же не является доминантой развития личности. В чем легко убедиться, просто заглянув в мрачное прошлое: даже при жестоких и убийственных методах воспитания, когда родители имели право даже уничтожить ребенка или продать его, рождались великие гуманисты, философы, богословы, поэты, путешественники, врачи. Рождались и злые убийцы, агрессоры и негодяи. Мрачные методы родительского воспитания могли нанести ущерб психическому здоровью, но не могли изменить личность человека, его душу. Главное заключается в том, что ядро личности остается неизменным и каждый сам отвечает за свои поступки.

«У меня были плохие родители» или «Меня дурно воспитывали» – это не может быть оправданием или смягчающим обстоятельством, если речь идет о взрослом человеке. Теперь вы знаете, как обращались с детьми еще сто лет назад, и можете представить, с какими методами воспитания приходилось иметь дело основоположникам психоанализа. Но сегодня действительно необходим новый подход, основанный на ответственности самого человека за свою судьбу и деяния. И это вполне возможно, как стало возможным изменение методов педагогики. А обвинять всю жизнь вместе со своим психологом собственную маму за случайный подзатыльник или отца, который трудился от зари до зари для блага семьи, за холодность и невнимательность – не выход. Этот метод уже не работает. О чем и заявил честный психолог. Впрочем, его заявление осталось почти незамеченным – метод обвинения родителей слишком простой и удобный, чтобы его менять. Как методы порки детей, которые применялись когда-то…

Не ждите отпуска – живите сейчас!

Отпуска ждут, как манны небесной. Копят деньги, строят планы и мечтают о райском уголке. О новых впечатлениях и изумительных видах природы. Дни считают до наступления счастливого момента. Вот они – большие надежды, что само по себе уже довольно опасно. Психологи давно заметили – чем выше наши ожидания, тем менее они совпадают с реальностью. И чем дольше мы ждем радостного события, тем меньше радости оно нам приносит.

Наш недолгий отпуск может принести массу удовольствия, если не возлагать на него слишком большие надежды: за пару недель исцелиться от всех болезней, устроить личную жизнь, избавиться от зависимостей, отдохнуть от работы, наладить отношения с близкими, получить незабываемые впечатления, восстановить нервную систему. Отпуск – это просто отрезок жизни, полный плюсов и минусов, радостей и разочарований. И не огорчайтесь слишком, если что-то идет не так, как хотелось бы. Есть один секрет памяти: когда вы вернетесь, мелкие бытовые проблемы забудутся, а приятные впечатления – станут яркими и целительными! И это здорово. Наш мозг отсортирует все события и оставит только те, которые принесли положительные эмоции.

Надежды и долгое ожидание все разрушают. И есть некоторые вещи, которые точно испортят отпуск и даже отравят его. Все это может иметь разрушительные последствия. Не стоит возлагать на отпуск надежду исправить отношения, если они и так держатся на волоске. Это иллюзия – нам кажется, что в постоянной близости и фантастических пейзажах, в блаженном «ничегонеделании» вернется любовь и возникнет взаимопонимание. Одна американка тоже так полагала. И отправилась с мужем в отпуск на машине, чтобы избежать надвигающегося развода. В итоге вернулась и написала книгу «Две недели с Гитлером». С мужем развелась. Хотя нет худа без добра – книга разошлась очень быстро и принесла ей много денег.

Думаю, что многие из вас, к сожалению, побывали в такой ситуации. В отпуске межличностные трения обостряются. Вы постоянно вместе. Возможности отдохнуть друг от друга попросту нет. Решения приходится принимать совместно, возникают споры, раздражение, обиды. Вы вымещаете друг на друге тяготы дороги. А дорога – это, пожалуй, самое большое испытание. И плюс – стресс от изменения привычного образа жизни. Так что близкий человек, с которым немного испортились отношения, в отпуске действительно может превратиться в чудовище. Да и вы тоже от этого не застрахованы. Так что не стоит использовать отпуск как семейную терапию. Ведь даже терапия может привести сначала к обострению конфликта – и психологи об этом знают.

Ехать больным и разбитым опасно. Иногда человек «копит» болезни и проблемы. Надеется в поездке, на отдыхе поправить ситуацию, набраться сил и полечиться. Как говорится, совместить приятное с полезным. Разумное решение, если не доводить себя до болезни. Печальная история А. П. Чехова это подтверждает и иллюстрирует. Он поехал в Германию на последней стадии чахотки. Ему врачи посоветовали. Он и сам был врачом. Хотя почему-то не лечился и даже не хотел признавать себя тяжелобольным. Но на курорт согласился поехать. Чехов так страшно кашлял, что хозяин гостиницы попросил его уехать из отеля. Кашлем он беспокоил постояльцев – их тоже можно понять. Тяжело отдыхать, когда рядом кто-то мучительно бьется в кашле, да еще палочки Коха разносит. Пусть даже это великий писатель и гуманист. А. П. Чехов переехал. И умер. В Германии, откуда его привезли на Родину в вагоне для устриц, в холодильнике. Очень грустная история. Но все же проверить состояние своего здоровья лучше до отпуска и полечиться дома, если доктор скажет.

Довести себя до последней стадии нервного истощения, надеясь выспаться и отдохнуть в теплых краях, – тоже можно. Терпеть, страдать, мучиться, но вдохновлять себя надеждой на отпуск, на новые впечатления, на забвение проблем и несчастий. «Мы отдохнем! Мы услышим ангелов, мы увидим небо в алмазах!» – как говаривал персонаж пьесы Чехова. И синее море, и высокие горы, и зеленые рощи… Но только невроз и депрессия могут тоже ждать отпуска, чтобы навалиться на нас всей тяжестью. Изменение привычного режима, напряжение дороги, перемена климата не слишком способствуют исцелению души. «Разряженный аккумулятор» не даст отдохнуть. Тревога и депрессия будут только нарастать. Как у писателя Зощенко, который отправился на юг, чтобы успокоить нервы, наладить сон и забыть о напряжении и тревоге. В итоге он несколько дней пролежал на полу в номере не в силах встать. И даже закрыть окно в грозу у него не было сил.

Море внушало ему ужас, а грозы – страх. Неизвестная местность и вынужденное общение измучили писателя. И он кое-как собрался и отправился домой – приходить в себя после нескольких мрачных дней отпуска. И впечатления у него остались самые печальные. Агата Кристи тоже однажды оказалась в отпуске. Понравился ли ей отдых – неизвестно, поскольку она отправилась на курорт в состоянии нервного срыва. И ничего не помнила о том, как завтракала, играла в теннис и музицировала. Вообще ничего…

У нее сначала умерла мама. Потом горячо любимый муж ее бросил и женился на другой. И еще навалилась масса проблем и трудностей. Вот она и поехала отдохнуть. Ее искали полгода, пока она жила на курорте под именем любовницы мужа. И в полном забвении играла в теннис и танцевала. Так что об этом отпуске она не любила вспоминать. Впрочем, она ничего не помнила. Все стерлось из памяти. И на курорты больше она не ездила. И все же судьба улыбнулась Агате, и она вышла замуж за молодого археолога, на 15 лет младше. Она стала ездить на раскопки и в экспедиции, где и писала свои замечательные романы. И чувствовала себя хорошо. Ей больше понравилось получать новые впечатления и работать в окружении единомышленников, чем в безумии и беспамятстве жить на роскошном курорте.

Поехать в отпуск часто мечтают зависимые люди. Они искренне надеются, что в новом прекрасном месте алкоголь и наркотики их не найдут. Они убегут и спрячутся от всего плохого и темного и волшебным образом избавятся от страшной зависимости. И вздохнут полной грудью, свободные и отдохнувшие. Действительно, географический метод иногда применяется при лечении зависимостей. Но речь идет не о двухнедельной поездке, а о полной перемене жизни. Как в программе защиты свидетелей, когда под новым именем с чистого листа человек начинает новую жизнь. Фантазии о том, что вы исцелитесь и решите застарелую проблему, сойдя с трапа самолета, – опасны. Есенин уехал с Айседорой в Америку, где начал пить еще больше. Чужая страна, чужой язык, нарушение привычного образа жизни, вечеринки и встречи – все это усугубило проблему. И вернулся он законченным алкоголиком. Как и Высоцкий, к сожалению, который ни в Париже, ни на Таити не избавился от своей проблемы. И даже попал во Франции в наркологическую клинику. И вернулся из отпуска больным и раздавленным, с тяжкими воспоминаниями о своем поведении. Так что не стоит использовать отпуск как лекарство в тяжелых случаях. Лечиться лучше дома, в привычной обстановке. А потом уже ехать, чтобы насладиться красотами и пейзажами.

Как ни странно, трудоголикам отпуск тоже может повредить, особенно длительный. Раньше врачи настаивали на длительном отпуске для тех, кто надрывается на работе. Но потом переменили свою точку зрения – вместо целительного эффекта человек получал высокую тревожность. Ответственный и трудолюбивый человек в отпуске начинает переживать из-за работы, из-за квартиры и т. д. И нелепые советы отобрать у него телефон и компьютер, чтобы, дескать, отвлечь от работы, могут вызвать тревогу и гнев. Для таких людей соблюдение привычного распорядка – способ продлить жизнь. Главное – оставаться собранным. Такой человек может пойти навстречу требованиям неработающих родственников, привыкших жить за его счет, и отказаться от делового общения и работы. Но кончится это депрессией и раздражением. И конечно же, проблемами на работе, которая и построена так, чтобы он мог ее контролировать. Поэтому важные политические деятели и финансовые воротилы выбирают короткие отпуска. Неделя-полторы дают возможность получить новые впечатления и отдохнуть от рутины, но не являются критическим временем отсутствия. Так что к привычке трудиться следует относиться с уважением. Иначе переживания и тревоги затмят самое счастливое время в году.

Ученые доказали, что отпуск и путешествия очень полезны. Новые места, впечатления, знакомства очень благотворно влияют на нас. В мозгу создаются новые нейронные связи, происходит так называемое обновление. Снижается риск болезни Альцгеймера, старческого слабоумия и депрессии. Путешествовать очень полезно для психического здоровья. Недаром в старину, когда не было антидепрессантов, а сниженное настроение и подавленность называли «хандрой» и «сплином», доктора выписывали не лекарства, а моцион и поездки на курорт. И это помогало! Побыв полгода «на водах» или совершив кругосветное путешествие, человек возвращался как новенький. Здоровый и веселый. Но сейчас все изменилось. И мало кто может себе позволить прожить полгода на курорте или отправиться в длительное путешествие. Наш недолгий отпуск может принести массу удовольствия, если не возлагать на него слишком большие надежды: за пару недель исцелиться от всех болезней, устроить личную жизнь, избавиться от зависимостей, отдохнуть от работы, наладить отношения с близкими, получить незабываемые впечатления, восстановить нервную систему. Отпуск – это просто отрезок жизни, полный плюсов и минусов, радостей и разочарований. И не огорчайтесь слишком, если что-то идет не так, как хотелось бы. Есть один секрет памяти: когда вы вернетесь, мелкие бытовые проблемы забудутся, а приятные впечатления – станут яркими и целительными! И это здорово. Наш мозг отсортирует все события и оставит только те, которые принесли положительные эмоции.

Помните, что самое главное в отпуске – чтобы он вам нравился. Именно сам отпуск, а не фантастические мечты о нем…

Свадебные мечты. Пережить свадьбу и сохранить любовь

Настоящая жизнь – это любовь. Но любовь бывает разная. Любовь-мечта и любовь-реальность. И они сильно отличаются друг от друга… А внезапная неприязнь и охлаждение после свадьбы – расплата за несбывшиеся мечты и ожидания, за рухнувшие надежды на великолепное будущее. Супруги вымещают злость и обиду друг на друге: в самом деле, кого еще винить за свои фантазии и невероятные ожидания?

Свадьба, безусловно, нужна, просто необходима. Но она вовсе не является оплаченным билетом в счастливое будущее. Но, несмотря на все трудности, которые неизбежны в семейной жизни, жениться и выходить замуж все-таки стоит. Так же, как рождаться на этот свет. Радоваться счастливым дням и вместе переживать трудные времена. И отмечать день рождения своей семьи – день свадьбы!

Белоснежное платье невесты. Брызги шампанского. Свадебный пир. Поздравления многочисленных гостей. Зависть подруг. Роскошные автомобили подъезжают к шикарному ресторану. Море цветов. Жених на руках несет красавицу-невесту в новую, счастливую жизнь. В сказку. Звучит свадебный марш. Прекрасная картина, восхитительная мечта. О том, что может быть дальше, обмолвился мудрый Диккенс: «Никому из гостей в голову не пришло, что через месяц после свадьбы графиня бросала в графа горящий канделябр. А граф волочил за волосы по гостиной предмет своих былых устремлений». Толстой, сам много страдавший в браке, написал помягче: в романах вся сюжетная линия устремлена к браку, к свадьбе. Между тем после свадьбы все и начинается. Настоящий роман. Настоящие события, отношения, ссоры и примирения, рождение детей, зарабатывание денег для семьи и все остальное. И со свадьбой все не так просто. Как, например, с рождением детей: одно дело – милая картинка с пухленьким новорожденным и улыбающейся мамочкой, другое – родовые муки и страдания, кормление, переодевание, плач и крики, бессонные ночи…

Настоящая жизнь – это любовь. Но любовь разная. Любовь-мечта и любовь-реальность. И они сильно отличаются друг от друга… А внезапная неприязнь и охлаждение после свадьбы – расплата за несбывшиеся мечты и ожидания, за рухнувшие надежды на великолепное будущее. Супруги вымещают злость и обиду друг на друге: в самом деле, кого еще винить за свои фантазии и невероятные ожидания?

Мечта о свадьбе может остаться только мечтой. Причем чем ярче и подробнее представляешь себе пышную великолепную свадьбу, тем меньше остается шансов на ее реальное воплощение. Это как с идеалом супруга или супруги – ведь с идеалом ничто не может сравниться – все блекнет и чахнет на его фоне. Есть очень грустная песня А. Вертинского о девушке из провинциального городка, которая выписала из Парижа шикарное платье. И мечтала, как будет блистать на вечерах и балах в этом изящном наряде. Прожила всю жизнь в городке, а платье – так и провисело в шкафу.

В этом городе сонном балов не бывало,
Даже не было просто приличных карет.
Шли года… Вы поблекли, и платье увяло,
Ваше дивное платье «Мезон-ла-Валлет»!

Очень грустно. Мечты остались мечтами, а жизнь прошла. В романе Диккенса постаревшая невеста так и сидит перед зеркалом в истлевшем свадебном наряде. Жених ее бросил накануне свадьбы. И такое бывает: мужчины могут сбежать в ужасе перед предстоящим торжеством. Чем больше психологического давления чувствует жених, чем выше напряжение и тревога, тем больше шансов, что он «даст задний ход» и пришлет прощальное письмо с борта океанского лайнера, отплывшего в Сидней или Мельбурн, чтобы быть подальше от все возрастающих требований невесты и ее родителей, от невыносимой ответственности, когда еще и семьи-то нет, а обязанности прибавляются с каждым днем. Нервотрепка нарастает не по дням, а по часам. Свадьба превращается из ожидаемого счастливого события в приближающуюся казнь. Да еще оплаченную из собственного кармана. «Если накануне свадьбы такое происходит, что же дальше будет?» – справедливо размышляет несостоявшийся жених. И путем несложных расчетов приходит к выводу, что сбежать гораздо проще. Так что спугнуть жениха несложно, вовлекая его в обсуждения, переживания, постоянные расчеты, устраивая истерики и перечисляя приглашенных родственников.

Невесту тоже можно побудить приобрести билет на океанский лайнер: постоянно давая понять, что после свадьбы она потеряет все свои права на свободу и будет принадлежать только мужу. И никаких дружеских разговоров, встреч с подругами и родственниками! Вообще сейчас же из телефона и компьютера удалим все контакты. Добро пожаловать в тюрьму к Раулю Синей Бороде и его требовательным родственникам!

Пышная свадьба – короткий путь к разводу. По подсчетам психологов, после богатой и пышной свадьбы супруги разводятся в 3,5 раза чаще и быстрее. Психологи даже скрупулезно подсчитали: риск развода резко увеличивается, если на свадьбу было потрачено больше 20 тысяч долларов. И даже стоимость обручальных колец влияет на долговременность брака: риск развода меньше у тех, кто потратил на кольца не больше тысячи долларов. А иначе карета может превратиться в тыкву. Римские императоры законодательно запрещали чрезмерно пышные свадьбы, стремясь сохранить чистоту нравов и умеренность в привычках. Когда Рим был славен и велик, свадьбы были простыми и недорогими. Обычай пышно справлять свадьбу появился сравнительно поздно, когда появились богачи и денежные отношения между семьями супругов. Богатая свадьба подразумевала выкуп невесты, сложные финансовые расчеты между семьями. Присоединение одного состояния к другому, одного славного имени – к не менее славному, политически значимому. Чувствам жениха и невесты в этих непростых математических формулах уже не было места. Чем более богатой и пышной была свадьба, тем более формальными были отношения жениха и невесты. Не до чувств и эмоций, когда надо произвести расчеты в миллионах сестерций! А потом супруги могут жить раздельно, это уже совершенно неважно. Главное – деньги!

А на заре истории Рима свадебный обряд был прост. И брак считался священным. И жили вместе в любви и согласии до самой смерти. Потому что весь брак сводился к устному договору между женихом и невестой. И простому обряду, когда в присутствии жрецов молодые произносили слова трогательной клятвы: «Куда ты, Гай, туда и я, Гайя… Куда ты, Гайя, туда и я, Гай». Потом над головой молодоженов разламывали пирог; крошки – жертва богам. И жених дарил невесте кольцо. Железное, которое следовало носить на безымянном пальце – ибо оттуда идет вена к самому сердцу. А в сердце и должна находиться любовь к супругу. Вот и все.

Незамысловатый обычай. Смысл брака – любовь и верность. А не совместное накопление богатств, не денежные расчеты, не покупка одного человека другим. Даже для женитьбы на рабыне следовало сначала отпустить ее на волю, а потом уже и свадьба – с любимым, но свободным человеком.

Пожалуй, свадьба – самый «магический» обряд из всех существующих. Еще только даже «сговор» не начался, еще не пришли к согласию родители будущих молодых, еще не сделано предложение, а забота о безопасности уже началась. Все правильно – счастье и любовь привлекают злобу и зависть.