Кот недовинченный

Прикинь, что получается. Сидит такая Варя, хозяйка дома какая-нить из Оклахомщины, верная подруга фермера Джо. И вдруг – бац! – ей на бошку сваливается мое «мыло». А к нему полгектара[3 - Имеется в виду объем информации 0,5 гигабайта (500 килобайт).]чего-то там ни хрена не понятного приторочено. Че она дальше делать-то будет? Вариант «а». Она моментально отправляет мое письмишко вместе с Программой в мусорный бак. Вариант «б». Она пытается открыть Программу. Фигушки. Ни @@я у ней не получается. Потому что я запаролил Программу так, что только два человека на всем белом свете могут ее открыть. Первый – это, совершенно ясно, я. А второй – ты. (Фанфары!)

К чему это я? Ах да… Значит, открыть Программу у овцы у той оклахомской, подруги фермера Джо, ессесьно, не выходит. Значит – что? Команда «б» не проходит, вернитесь к варианту «а».

Программа летит в мусор.

Итак, что получается? Я – неизвестно где. Программа моя – тоже неизвестно где. Точнее, известно где: в ж@пе. А именно: лежит в компе, в мусорном ведре, у какой-то из овец, взятой случайным образом из базы данных «Уж замуж».

Вернее, я даже знаю, у какой конкретно овцы. Знаю, как ее звать. Знаю адрес, электронный и человеческий. Но тебе я его не скажу. Пока, во всяком случае.

Ты спросишь: чего же тогда мне от тебя надо? Ну, во-первых, чтобы ты, чувак, не волновался. (А ты ведь волновался за меня, а? Ну, скажи, что волновался!) А во-вторых, я хочу, чтоб ты ее, Программень мою, все-таки нашел. Знаешь, я тут посидел, мозгой покрутил… Начертил пару формул… Поговорил по «аське» кое с кем… Словом, вышло, что Программу мою можно продать дорого. Очень дорого. За миллионы зеленых тугриков!

А знаешь почему? Потому что она – вершина, не побоюсь этого слова, развития человечества. То, к чему оно (человечество) всю свою жизнь стремилось. Над этой темой еще твой тезка, Леонардо да Винчи, работал. Японские мудрецы в восемнадцатом веке колдовали. Говорят, в сталинских лабораториях пытались что-то подобное создать. Но ничего им не обломилось. А мне вот – удалось. Поэтому еще раз говорю: стоить будет моя Программа миллионы, если не миллиарды.

К чему я это? А к тому, что мне, мой друг, вылезать чичас из моего укрытия не резон. Схватют. А Программу получить страсть как хочется. И продать ее. Поэтому слушай мое к тебе, Леон, предложение:

1) Ты немедленно отправляешься на поиски Программы. Со своей стороны я готов гарантировать, что путешествие твое будет совершенно безопасным. Никто про тебя не знает, про местонахождение Программы – тоже. Тебе ничто не угрожает.

Итак, 2) ты находишь ее.

Затем 3) ты передаешь ее мне в безопасном месте.

4) Я ее довожу окончательно до ума (ну, или мы с тобой доводим).

5) Мы ее продаем…

6) …и выручку делим между собой. Делим – черт с тобой, я не жадный – пополам.

7) Мы отваливаем в две противоположные стороны, каждый из нас при этом как минимум на зеленый лимон становится (я гарантирую!) богаче.

Ну, как тебе мой план? Соглашайся!

Я знаю, ты согласишься. Ты ведь у нас такой, отвязный.Thrillseeker, одно слово.

Ты спросишь меня: а куда надо ехать? Где лежит Программа? Координатки овцы-невесты давай!

Не все сразу, Леон, не все сразу.

Время придет, я тебе тогда и адресочек овцы-адресата сообчу.

Ну, бывай, друже. Жму твою мужественную, накачанную (от упражнений на клаве) руку».

Глава 2

Москва – Венеция.

Та же ночь – 26 февраля,

04.31.

Ленчик

Ленчику не составило ни малейшего труда вскрыть сайт www. uzh-zamuzh.ru, принадлежащий агентству «Уж замуж за рубеж». Пятнадцать минут – и копайся всласть во внутренних документах брачной конторы. Правда, зачем он это сейчас делал – объяснить юноша себе не мог. А зачем вообще, спрашивается, народ на разные интернет-сайты заходит? В девяноста процентах случаев низачем. Просто так. Волной их приносит.

Заснеженная Москва спала, в соседней комнате сопела мама Даша, Интернет летал со свистом. Почему б не поплавать в его волнах!

Вот и опытный хакер Ленчик залез в интимные архивы «Уж замуж невтерпеж». Или как там его: «за рубеж», что ли?

Он проглядел анкеты и фотографии желающих сочетаться – среди них попадались и прехорошенькие, причем сфотканные в минимальных купальничках. «Вот бабы – несчастные создания, – мелькнуло у Леонида в башке, когда он рассматривал зазывные картинки. – На любое ухищрялово готовы, лишь бы замуж выскочить. И полуголыми сыматься, и бабки свахам платить. И все равно – полно вокруг безмужних. Причем чем овца лучше – тем меньше у ней шансов к кому-нибудь прибиться. Взять хоть маманю мою, Дарью свет Сергеевну, или тетку Катю. Стройные, умные, красивые – как на подбор. Ну, ладно, маманя старая – все ж таки сорок с хвостом, плюс обременена многочисленным семейством (в лице меня). А тетке Катьке всего-то чуть за тридцать, фигурка – персик, денег куры не клюют. Но все равно: первый муж, профессор Дьячков, в Америку сбежал; второй, брутальный мэн, детектив Синичкин, загулял. И вот сидит она одна вечером в пятницу, и всего-то у нее радости – племянничек подъехал, проблемами ее своими нагрузил…»

Если б Ленчику платили за разную мелкую философию на глубоких местах, которой он сам с собой предавался, – он давно б уже стал миллионером. А если, к примеру, за каждый взломанный сайт пиво халявное давали – мог бы пивные ванны принимать. Но Леня философствовал, а также занимался самым увлекательным в мире занятием – интернет-серфингом, скольжением по волнам виртуального мира, совершенно бесплатно.

От нечего делать он скачал из базы данных матримониального агентства список тетенек, которые благодаря посредничеству брачной конторы замуж за границу выскочили (про него намекал в своем письме Антон). Список оказался совсем не огромным: всего-то семнадцать фамилий. А клиенток, желающих окольцеваться, в базе агентства сотни! Вот и посчитайте КПД пресловутой конторы. У паровоза – явно больше.

Кстати, среди «обраченных» никаких теток из Оклахомы не оказалось. Значит, врал в своем письме Антон? Мистифицировал, по ложному следу пускал? Выходит, так. Только вопрос – кого он мистифицировал? Его, Ленчика? Или тех, кто за Питохой продолжает охотиться?

В списке имелись, правда, гражданки, выскочившие замуж за америкосов, однако одна проживала в Нью-Йорке, другая в какой-то дыре в Техасе, а третья, бедненькая, аж на Аляске. И ни одной с Оклахомщины.

Самый большой, кстати, спрос на наших девушек оказался в Италии и Испании – и той и другой средиземноморской державе досталось аж по пять штук клиенток «Уж замуж». Еще две нашли своих мусью во Франции, одну занесло в Гибралтар (каковой, как известно, до сих пор является колонией туманного Альбиона), а последнюю – в Норвегию.

Изучив список (а там и фотки невест имелись, и телефоны, и адреса), Леня понял: только что он, на самом деле, сделал первый шаг по пути, указанному ему Питохой. И почему-то именно сейчас, ночью, Леня не сомневался: этот путь он пройдет. От – и до.

Он решил первые шаги в поисках Питохиной чудо-программы отметить. Достал из тайничка между рамами бутылочку пивка, откупорил, прильнул.

Тут, как назло, в коридоре прошелестели босые шаги. В дверь заглянула мама Даша – заспанная, в пижамке. Ленчик еле успел пиво спрятать.

– Ты что это до сих пор не спишь?! – проговорила мама громовым шепотом. – Без четверти пять! Ну-ка, быстро в кровать!

Вы подумайте – надо же! «Быстро в кровать!» Как будто ему не двадцать лет, а пять каких-нибудь!

«Жениться, что ли, ей назло?» – в сердцах подумал Ленчик, однако же маму послушался: Даша в гневе бывала страшна. Отвалился от сети, выключил комп и залез под одеяло.

Последние глотки пива он делал уже в темноте.

26 февраля, день.

13.31.

Ленчик

Леонид проснулся далеко за полдень, когда мамы уже и след простыл. Даша работала менеджером в частной школе, и по субботам у них на работе – самый лом народу: предки своих школьничков приводят, желают срочно их от неграмотности избавить.

От мамани на кухонном столе осталась грозная записка:

«Леонид!

Сколько можно сидеть по ночам за компьютером?! Смотри, нарушишь в юности сон – будешь потом всю жизнь мучиться, как тетка твоя!! На завтрак я тебе кашу сварила – она в микроволновке. На обед, пожалуйста, съешь суп, а не бутербродами из поганого «Макдоналдса» питайся. Я буду поздно. Может, встретишь меня на машине? Пожалуйста, будь осторожен и за рулем пристегивайся! »

Ленчик вздохнул. Вот ведь маманя! По жизни – нормальная, веселая, остроумная тетка. А как дело касается лично его – становится та-а-акой занудой! Аж скулы ломит! Вот, пожалуйста, короткая записка, а в ней – раз… два… три… пять советов и поучений. «Ешь суп, в «Мак-Кряке» не питайся, спать вовремя ложись, в машине пристегивайся». Во нуднятина!