Новые похождения по старым граблям. Психотерапевтические пародии

В ОЧЕРЕДЬ!

На золотом крыльце сидели:

Царь, царевич, король, королевич,

Сапожник, портной…

А ты кто будешь такой?

Дочь Гештальтистки (ДГ) и все персонажи пародий: Лучшая Подруга (ЛП), Подруги Психологи №1,2,3,4,5, Близкая Подруга (БП), Вдумчивый Читатель (ВЧ), Долговременная Клиентка (ДК), Обычный Человек (ОЧ), Отец Гений (ОГ) и Великая Мать (ВМ), Муш Психолог (МП).

ДГ: Мне Вдумчивый Читатель сказал, что претендует на часть гонораров за книгу. Типа раз я его как прототип в пародиях использовала, то он хочет компенсации!

ЛП: Какая наглость! Только после меня!

ПП1: И после меня!

ПП2: И меня!

ПП3: А я как же?

ПП4: И меня не забудьте!

ПП5: А за мной ДК занимала!

БП: А я между ОГ и ОЧ проскочу?

Великая Мать: Все ША!!! В очередь, сукины дети, в очередь!

Муш Психолог: Правильно! А место в очереди стоит 1000 рублей, оплата через кассу!

ДГ: А я кассир!

ОДНОСТИШЬЯ

Лучшая Подруга (ЛП) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ЛП: Последняя пародия – хорошая. Смешная. В твоем стиле. Только уж очень короткая – скоро будешь одностишья писать!

ДГ: Я не люблю стихов, какие нах… й одностишья?

ЛП: Началось…

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

«Любите ли вы театр так, как люблю его я…»

В нашем суетном мире так сложно найти родственную душу, которая разделила бы с тобой близкие сердцу интересы.

Про фонетику…

– Аня, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

– Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга!

– А еще мне нравится Кщмыр, Грвздон, Cvarlalupe, Trampando… Эти сочетания ласкают слух!

Про дизайн…

– Катя, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

– Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга!

– Я вообще обожаю IKEA: Нойсиг, Мускэ, Роксё… Скандинавский стиль – мой конек!

Про математику…

– Наташа, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

– Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга! Пярт – это божественно!

– Да! А еще шерст, серм, и восерм!..

Про искусство…

– Оля, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, у Пярта божественная музыка, разве она может кому-то не нравиться?..

– Оля, я тебе больше скажу: Пярта никто не знает…

ГЕНЕЗИС ШИЗОФРЕНИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Персонажи пародий.

Персонажи: С тобой нельзя рта раскрыть, ты сразу пишешь про это пародию. А нам от этого ни гонораров, ни славы. Ты даже часто меняешь нас местами!

ДГ: Да, ну я же автор, мне решать, кто какие слова говорит!

Персонажи: Нам надоело! Мы с тобой больше не разговариваем, чтобы не давать тебе повода!

ДГ: Блииин… А как же я? Что же мне теперь делать, о чем писать?

Внутреннее Я: Не бойся, я здесь. Будешь разговаривать со мной, я непритязательно, гонорары меня не интересуют, а слава у нас пополам!

ПО ПИВУ?

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ДГ: Я больше не пью.

ЛП: И я!

ДГ: Чья это вообще дурацкая идея была: «Попьем пивка». Дура ты. Башка трещит, а я весь день работала.

ЛП: А у меня вообще репетиция была – песни, танцы. Капеееец, похмелюга ацкая!!!

ДГ: Сама виновата. Я вообще хотела прибрать в квартире, повязать, поспать, пока дети у бабушки, так нет: «Попьем пивка». Попили, блин!

ЛП: Слушай, я же тебя не заставляла. Твой осознанный выбор.

ДГ: Осознанный он был до второй бутылки, а дальше чей выбор был – понятия не имею. Не помню ни хрена окончания вечера. Молюсь, чтобы ни с кем не успела поговорить, я же еще и у компа сидела, ё-моё!!!

ЛП: Неее, не боись, это ты просто с испанского переводила!

ДГ: С КАКОГО??! Так, все стоп, завязываем. Это уже алкоголизм.

ЛП: Не, все ок, ты не сама, ты с гуглом… Дженнифер Лопес песню.

ДГ: Ёкарный бабай, я чо, Дженнифер Лопес слушала? Нет, ну это уже белая горячка!

ЛП: Да не, мы так, раза три только под нее фламенко сплясали, ты ее перевела, подпела – и все, больше не слушала.

ДГ: Ааа… А то я уже испугалась. Ну, если всего три разика, то чо, то нормально… тогда, может, по пиву?

ПРИОБЩИТЬСЯ К ДУХОВНОСТИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП). Дочь Гештальтистки (ДГ) читает в социальных сетях объявления в ленте.

ДГ: «Приглашаю на группы по медитации…» Х… яции, блин! Какой дурацкий способ зарабатывать деньги!

ЛП: Что ты имеешь против медитаций?

ДГ: Да я ни за, ни против ничего не имею! Вот скажи мне, какого хрена я, например, стану тратиться на медитации?

ЛП: Ну, там… чтобы прислушаться к себе, отстраниться от земного, приобщиться к духовности… Ты же вечно треплешься. Ты вообще когда-нибудь молчишь?

ДГ: Когда сплю, точно молчу.

ЛП: Вот разве что. Ну, ладно ты не слушаешь других, это-то фигня, все равно они всякий бред несут, но ведь ты не слышишь и себя.

ДГ: Во-первых, я слышу других. Просто чтобы, скажем, мне их услышать, лучше, чтобы они писали книжки, а я их читала. Ну, или, на худой конец, пусть пишут мне ЛС в Интернете, у нас ведь с тобой прекрасный диалог получается в аське.

ЛП: Ну, так-то да. А с собой что делать будешь?

ДГ: А чтобы услышать себя, я тоже пишу. Пародии. Видимо, это и есть моя медитация. Так я и прислушиваюсь к себе, и отстраняюсь от земного, приобщаюсь к духовности… Хм… Осталось сообразить, как на этом заработать. Чем я хуже тренеров по медитациям?

СВЕЖО ПРЕДАНИЕ

– Он научил тебя, как можно пятью пальцами разорвать сердце?

– Конечно.

– Что ж мне не сказала?

– Я не знаю. Я, наверное, плохой человек.

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ).

ДГ: Я сейчас учусь жить по-новому – с приятием. Верю, что каждую ситуацию, каждого человека в жизни я сама притягиваю к себе, как зеркало, дабы увидеть свои качества, которые я отвергаю в себе. Я отпускаю ситуацию – и мне становится легче принять себя и других…

ВМ: Бла-бла-бла… А сама на стену выложила «Убить Билла 2», как раз тот момент, где она его таки убивает. Не такая ты белая и пушистая. Ты – ЧМ, Черная Мамба!

ДГ: Ну, да, я, наверное, злая и мстительная, но я уже приняла это в себе, я себя за это не осуждаю, и теперь у меня есть выбор, я могу вести себя и по-другому, могу прощать и принимать, ибо месть, в конечном счете, оборачивается против того, кто мстит…

ВМ: Бла-бла-бла… Свежо предание… Эй, ты где там?

Черная Мамба: Ах ты ж мать-перемать! Посудомойка опять откукарекалась! Ну что, блин, за свинство долбаное?!! Четыре месяца только и проработала с прошлого раза! Позвонила им, говорю, заберите обратно, второй раз та же поломка!!! Так нет: «Мы пришлем мастера». Нафига мне их мастер косорукий?! Да я их к чертям собачьим поубиваю, да я, блин, в Отдел по защите прав потребителя пойду, да я ее им обратно привезу и компенсацию стребую!

УСЛОВИЕ ЖАНРА

Вдумчивый Читатель (ВЧ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: Ваще, от рук отбилась… Не писала-то сколько… А мы ж тут уже все созависимые от твоих пародий стали… Все хотим опять на себя, дорогих, насмотреться в твоих кривых зеркалах…

ДГ: Какая сама, такие и зеркала, чоуш…

ВЧ: Ну вот, нашла за что зацепиться… Никто тебе кривизну в упрек не ставит. Кривизна зеркала – условие жанра пародии.

РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Слушай, сейчас фурнитуру для бус на сайте заказывала, уржалась. Там для каждого товара легенда, типа, один камень кровь чистит, другой – любовь утраченную возвращает! И бусины-то у них исключительно с затерянных островов, или делаются вручную единственным жителем деревушки в предгорье Тибета!

ВМ: Охренеть! Стоит, наверное, как крыло от самолета.

ДГ: Мааам, ну, ты чо, я еще штук 20 сайтов отсмотрела, Китай это, конечно, ассортимент один. Просто какие-то более часто встречаются, какие-то реже, цены разные. Чем круче легенда, тем выше цена.

ВМ: Ооо, так это маркетинговый ход! Умно.

ДГ: Вот я и думаю: надо моим самодельным бусам-браслетам тоже какую-то легенду придумать, чтоб раскупались лучше.

ВМ: Точняк!

ДГ: Типа, что я использовала бусины, которыми Достоевский с Толстым вместо пуль стрелялись!

ВМ: Не-е, лучше с Пушкиным, бренд более раскручен!

ЗАДЕЛ НА ПЛОДОРОДИЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Ну, я, наконец, после декрета возвращаюсь на работу, буду заниматься фольклором, концерты давать для детей и их родителей.

ДГ: Ура! Как раз по твоей части! Поздравляю!

ЛП: Да чо «поздравляю», сразу же проблемы. Заказчики ни хрена не понимают в фольклоре. Все им попроще надо да попонятнее. Сама заказчица сказала, что она не против нашего репертуара, а вот родители, типа, могут не понять, это ж для детей. Вот и все время, типа, просят, чтоб было «попроще».

ДГ: А ты чо?

ЛП: А я считаю, что просто кому надо попроще, тот на х… идет, и все.

ДГ: Правильно! Предлагаю тебе концерт начинать этими словами – такой краткий экскурс в фольклор!

ЛП: Ну, да, типа, обряд, епта, задел на плодородие!

ДГ: Ахахаха! Слушай, я не могу это не сделать пародией.

ЛП: Хорошо, но только опубликуешь не раньше субботы! После оплаты концерта…

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Слушай, как меня бесят манипуляции! Вот прикинь, заказчица концерта написала анонс, где представила нас участницами других ансамблей. Более раскрученных. Теперь руководители тех ансамблей будут думать, что мы выезжаем на их имени! Ну, надо ли говорить, что я ей написала все, как положено.

ДГ: Да ладно ты, я вот заказчице статьи с сайта тоже спецом семь раз сказала, что психоанализ не мое направление, так она все равно меня представила на сайте психоаналитиком.

ЛП: Меня бесит, когда люди пишут х… ню. У нас отдельный ансамбль!

ДГ: Да и я этот е… ный психоанализ близко даже не знаю. Я просто с этим подходом не знакома. Какой, в ж… пу, психоанализ еще! Я, блять, гештальтистка и психодраматист, епта! Выдумают же – психоаналитик! Это как написать, что я слесарь пятого разряда, блянах!

ЛП: Ты, пока это объясняла, по-моему, уже в психоанализе сертифицировалась, можно не менять на сайте подпись: тут те и фаллическая, и генитальная, и анальная фазы!

ДГ: Ну, вот, теперь и я тоже выезжаю – на имени Фрейда!

ПСИХ О ЛИНГВИСТИКЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) в Фэйсбуке.

ДГ: Че за чушь ваще, слова по псевдосоставу разбирать? В школе не наигрались или думают, что если припишут корням смысл левый, то оно как-то глубже передаст сокровенную суть ацкого маразма его хозяина?

ВМ: Эээ… Ты о чем?

ДГ: Ну, народ в сети изгаляется. Типа БЛАГО ДАРЮ или там СПАСИ Бо… Спаси рядового Райана, блин!!!

ВМ: А ты-то чего так заводишься?

ДГ: Да во мне психолингвист восстает! Бред! Нафига это надо ваще?! Не могу смириться с таким маразмом невероятным!!!

ВМ: Не, не так: ПСИХ о ЛИНГВИСТ ВОС СТАЕТ!!! С Мирить Ся! Мирить себя с Миром!

ДГ: Ахахаха. Во тебя понесло!

ВМ: ПоНесло поносом РадоСти Мира!

ДГ: Ну, ты жжошь! ПоСевом БЛАГости!

ВМ: За ПОРом БлагоДАРности, На ВОЗом оЧАРования.

ДГ: Слушай, не такие уж они и идиоты, а? Реально настроение поднимает!!!

ВМ: НАС ТРОЕние ПОД НИМает! ДОБРоту ДАРит!

ДГ: РАДуйся, уже С ТУПАай с РАДостью!

ВМ: БЛАГО ДАТЬ Да пре БУДЕТ с ТОБОЙ!

НЕ РАБОТАЕТ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Долговременная Клиентка (ДК).

ДК: Я не могу общаться со своей матерью, я просто схожу от нее с ума, я так хочу с ней наладить отношения, сблизиться как-то… Не, ну реально, вот хочется умотать в другую страну и сменить номер мобильника!!!

ДГ: Какой оригинальный способ сблизиться.

ДК: Ну, да, это так. Но это явно улучшит то, что сейчас. Я уже все пробовала. А это лечится?

ДГ: Ну… 50 терапевтических сессий – и тогда, может быть, что-то изменится.

ДК: А какие процессы будут?

ДГ: Будешь осознавать, от чего в ней ты так бесишься, находить это у себя, разрешать себе испытывать неприязнь, постепенно принимая в себе это качество. Ну, типа, если просто, то ухайдакаешь маму по самое не хочу, всячески изваляешь в грязи, потом отмоешь, примешь и полюбишь…

ДК: Ну, я так и сделала, буквально вчера, не помогает, она у меня какая-то неизлечимая!

ДГ: Все это на группе, в терапевтической сессии, не с реальной мамой.

ДК: Так во-о-от в чем секрет! На сессии, не в жизни надо! То-то, я думаю, не работает метод!

РЕМИССИЯ

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.