Новые похождения по старым граблям. Психотерапевтические пародии

Дизайнер обложки Анастасия Степанчева

© Анна Ефимкина, 2019

© Анастасия Степанчева, дизайн обложки, 2019

ISBN 978-5-4496-0795-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРЕДИСЛОВИЕ

С момента выхода первой книги пародий прошел год. И если первую я писала восемь лет, то эту написала за год. И она даже толще. Столько всего произошло и в личной, и в карьерной жизни! Сын начал говорить и пошел в садик, дочка стала первоклассницей и пережила кризис 6 лет, протекавший очень бурно, по крайней мере, для меня. Я сделала свой авторский выездной психологический интенсив, превратила свое хобби в еще один бизнес… И всего за год. И весь год я писала. И статьи, и миниатюры, и еще одну книгу по арт-терапии… Есть ощущение, что, позволив себе единожды придать огласке свои мысли и чувства, я приобрела привычку ежесекундно облачать в слова проносящиеся в голове идеи и осознания, а слова эти складывать в сентенции и тексты, которые стало потребностью записывать. И делиться этим с миром.

Миниатюры объединены в несколько циклов, которые отражают различные стороны моей жизни как психолога, как клиента, как матери и жены, как дочери, как учителя, как подруги. Но жизнь протекает во времени, поэтому я сохраняю хронологический порядок публикаций.

ЭВРИКА

Дочь Гештальтистки (ДГ), закончив очередную гениальную пародию, Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ну, вот и куда ее? Публиковать нельзя, Муш опять наругает.

ВМ: В стол.

ДГ (в отчаянии): Ну, тогда, наверное, надо публиковать книгу без некоторых пародий. Закончить миниатюрой про семейное счастье.

ВМ: Это, кстати, идея. До развода выпустишь одну книгу пародий, после развода – следующую!

ДГ: Нда… Это уже опять пародия…

ВМ: Название этой пародии – «Эврика!» Записывай. Начнем уже верстать.

ДГ: Ага, это как на Первом канале. Муш говорит, что там уже на всех знаменитостей старше 60 лет, или если кто болеет чем, уже некрологи-фильмы смонтированы, чтобы в тот же день первыми пустить за упокой!

ПРАВИЛА ПРИЛИЧИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ДГ: Осень долбаная, работы мало. Тексты не пишутся! Какая-то патологическая скучная нормальность. Ни одной темы! Приходи в гости с сыном, пусть дети друг друга нейтрализуют, а то лениво своего развлекать весь вечер. А мы пива с тобой попьем!

ЛП: Хорошо, придем! Только я с ребенком стесняюсь пиво покупать, перед продавцами неудобно: мамашка-алкашка!

ДГ: А ты представь, что мужу. Алкашу. Чтоб не бил! Рожу грустную сделай, в роль войди.

ЛП: Нет, неприлично все равно! Подумают, что я дура полная, за пьяницей замужем! Я лучше ребенка заведу к тебе и схожу потом. Да и тяжело с пивом и с коляской.

ДГ: Да, так куда пристойнее, без ребенка. Только с коляской!

ЛП: Везти легче, чем тащить! И со стороны – благопристойная мать!

БУЛЬ-БУЛЬ

Еж – птица гордая, пока не пнешь, не полетит!

Долговременная Клиентка (ДК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ДК: Из всех качеств я больше всего ценю в себе гордость! Что бы ни случилось, я поднимаю подбородок выше и как бы смотрю поверх всего.

ДГ: Поверх чего – всего?

ДК: Поверх того, что может меня задеть.

ДГ: И оно не задевает?

ДК: Ну…

ДГ: Что ты чувствуешь, когда смотришь поверх всего?

ДК: Гордость!

ДГ: Гордость от того, что…

ДК: От того, что я веду себя так, как будто я не унижена!

ДГ: Как будто? А на самом деле?

ДК: Получается, что я чувствую унижение, что ли?

ДГ: Получается. А самые гордые люди испытывают постоянное унижение.

ДК: То есть горжусь своим качеством высоко держать голову, даже когда меня втаптывают в грязь…

ДГ: …просто чтобы не захлебнуться…

ДЕЛА ЗЕМНЫЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруга Психолог (ПП).

ДГ: У меня экзистенциальная тоска. Настроение «Сиесту» смотреть.

ПП: А чо это – сиеста? Кино такое?

ДГ: Ага, 1987 год. Больное во всю голову! Про бабу в красном платье, которая упала с самолета, бегала искала мужика по всему Мадриду. А потом оказалось, что она уже давно померла и не знала об этом.

ПП: Оооо, клево!!!

ДГ: Короче, все очень плохо и запущено. Арт-хаус, но в меру, не до тошноты. Настроение – Испания, саундтрек – убиться веником просто! Очень красиво и грустно, час рыдать потом. А если постараться, то и два.

ПП: То, что надо! Спасибо за наводку! Будет время – посмотрю, но сейчас надо стену шпатлевать, и рыба еще в холодильнике протухла. Не до божественного инсайта…

ДГ: Дааа, тоже хочу посмотреть, но сынок не даст. Вот так всегда: как грустить, так дети, дом… Вот как тут самосовершенствоваться через страдания – непонятно.

ДЕТЕКТИВ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП) ужинают и смотрят кино.

ДГ: Ой, как вкусно ты приготовил, как в ресторане, и вино хорошее купил, как раз под фильм. Для полной романтики не хватает детей к бабушке отправить на вечер.

МП: Да мама моя сама к нам завтра приедет с детьми посидеть, забыл сказать.

ДГ: Блин, язык прикусила!!!

МП: А ты с какой стороны язык прикусила? С правой или с левой? Мне высказать хочешь или маме моей?

ДГ: Ну, блин, когда в семье только один психолог, то психология как зеркало, а когда оба, то как зеркало в комнате для допросов в американском кино – ты не только свои процессы видишь, так тебя еще и с другой стороны зеркала мониторят!!!

СИЛА УБЕЖДЕНИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП).

ДГ: Я начинаю новый цикл миниатюр. Думаю в будущем твоего персонажа назвать Муш Психолог – МП.

МП: Я же еще только через месяц диплом защищу…

ДГ: Понимаешь, в прошлом цикле ты был ОН. А еще точнее, ОН УШЕЛ. Не могу же я тебя навеки оставить в этой роли, да и сложно для понимания: ОН УШЕЛ-ПРИШЕЛ-ОСТАЛСЯ-ЖЕНИЛСЯ-СТАЛ ПСИХОЛОГОМ, ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ С НЕЙ НИКАК… Как-то МП лаконичнее.

МП: Окей, окей, перестань, согласен на досрочное повышение в ранге!

ЧУВСТВО ПРАВОТЫ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруга Психолог (ПП).

ДГ: Вот все говорят про лень, что она плохая, но я-то психолог, я знаю, что лень – это положительное качество. Так мы избегаем неприятных занятий, сберегая силы для приятных.

ПП: Да-да-да, главное рефрейминг делать, чтобы не упустить суть и не впасть в самообвинения.

ДГ: Конечно. Например, я в последнее время жалею энергию выкидывать на домашнюю работу. Даже еду и то быстрого приготовления покупаю – прямо в этой же таре водой разбавила – и готово, и посудомойку загружать не надо, силы тратить.

ПП: Понимаю, о чем ты. Я вот тоже откладывала-откладывала перебирать и выбрасывать лук, так что он пророс 20 см, теперь у меня свежий зеленый есть! И витамины, и экономия! А когда я гладила в последний раз, вообще не помню, фигли мучиться, если все равно на себе разгладится? И электричества меньше тратится!

ДГ: Ты о чем вообще? Какая нафиг глажка?! Не поверишь, недавно отложила вытаскивать постиранное белье из стиралки, так оно прямо в ней и высохло. Ну, и протухло заодно.

ПП: Фуууууу.

ДГ: Чо фу, сразу и постирала! Зато сэкономила время, не сортировала его, в машину не складывала. Все уже там было, по цветам! Просто включила машину – и все. Всей возни-то – средство залить для стирки.

ПП: Да-да! А главное, не надо мучиться было, надевать эту одежду, носить, потеть, мять, грязнить – все уже готово!

ДГ: Вот видишь, как прекрасно быть психологами – на все можно найти оправдание!

ПП: Не-е-е, оправдание – это когда в чем-то виновата, а мы-то стопроцентно правы!

ВСПОМНИЛА!

Великая Мать (ВМ) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Чета мне надо было у тебя забра-а-ать… Что же это? Что-то такое важное-важное, я даже записала себе, что обязательно надо вот тебе позвонить, и когда пойду, это забрать.

ДГ: О! Наверное, душеспасительные книги, которые ты мне дала, когда я дурковала. Я прочла, забери, а? Вот Холлис, вот Кетро, все полки завалены, я прочитала, полегчало, спасибо!

ВМ: Ого! А Бурбо у тебя мильон штук стоит вот, тоже мои?

ДГ: Ну, конечно, неужели бы я стала так тратиться? Можешь и их забрать, уж больно они сахарные, повидлом намазаны: «Бе-бе-бе… Любовь – Божественное откровение… Бе-бе-бе, все от сердца и с любовью… Бе-бе-бе…» Тошнит от таких.

ВМ: Тебе не угодишь!

ДГ: Вот Холлис, я понимаю, книга. Как ввалит лопатой от души, так до кишок пробирает, а если выживешь, то еще добавит веслом. После такой книги дурковать разучишься, пошлешь всех добрых волшебников в ж… пу и пойдешь пахать сама, если не счастья, так бабла точно заработаешь! И не до душеспасительных книг будет.

ВМ: Ах, да! Точно! Я вспомнила, что мне надо было от тебя! Я тебе своих душеспасительных книг хотела принести. Не читать, не бойся, чтобы ты их своим клиентам продала!

ЧУДЕСНЫЙ СЛУЧАЙ САМОИСЦЕЛЕНИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Привет, как дела?

ДГ: Чо хотела?

ЛП: Какая ты приветливая, однако…

ДГ: Я занята, ночь не спала, у меня дочь болеет, и сын еды просит, надо ответить на письма по тренингу и рассылку сделать по другому тренингу, отменить завтрашние уроки, по возможности перенести их на другой день, а то и так денег нет, еще вот теперь сидеть дома полнедели без заработка!

ЛП: Ну, так-то ты ответила на вопрос, как дела.

ДГ: Так-то да. А чо звонишь-то?

ЛП: Да не знаю, ты, вроде, вчера писала про экзистенциальную тоску, кризис, меланхолию, я хотела в гости зайти, разбавить печаль.

ДГ: Ааа… Я и не помню, что-то с памятью моей стало. Два часа сна в сутки не способствуют, видишь ли, мы всю ночь Маше температуру с 40 до 38 сбивали…

ЛП: 40?!!!

ДГ: Ага, и, ты знаешь, я поняла, что температура 40 не только убивает вирусы и микробы у твоего ребенка, но и лечит экзистенциальную тоску, кризис, меланхолию у тебя!

И НИКАКИХ МЕДИКАМЕНТОВ!

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДГ: Прикинь, доктор приходила, предложила удалить ребенку аденоиды! Я в шоке! Я объяснила, что мы психологи, и что все, что человеку дано, стоит интегрировать, а не удалять, не давить симптом, а идти к нему навстречу!!! Никаких лишних медикаментов и операций!

ЛП: А температура прошла?

ДГ: Ой, тут пипец полный. Ничем сбить не могли несколько часов. 40 и 2 было, опустилась до 38 и 8 и все, застряла. Пять часов крячились. Только вот нормализовалась. Думала, литическую смесь делать придется. Но обошлось.

ЛП: А чо дала?

ДГ: Парацетамол и плюс обтирания все время три часа подряд.

ЛП: Так, а до этого парацетамол не давала, что ли?

ДГ: А до этого нурофен, до него панадол, ношпу, тавегил, лоратадин, ничо не помогало, реально.

ЛП: Ну, тавегил и лоратадин с какого бадуна-то, они ж от аллергии?

ДГ: Антигистаминные вкупе с противовоспалительным снижают температуру и убирают отек слизистых.

ЛП: А ношпа нафига?

ДГ: Спазмалитики предотвращают судорожную реакцию при крайне высоких температурах и мраморной окраске кожных покровов и ускоряют процесс снижения.

ЛП: А нафига ты то панадол, то нурофен, то парацетамол давала? Пробовала, что из них подействует, что ли?

ДГ: Нет, надо чередовать стероидные и нестероидные противовоспалительные с промежутком по времени 4—6 часов на парацетомольную группу и 6—8 – ибупрофенные.

ЛП: Отлично! Психолог-фармаколог-педиатр, он-лайн контультации! Мы сохраним ваши аденоиды без ущерба для здоровья!!!

ПОКА НЕ ЗАГОВОРИТ

Великая Мать (ВМ) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ), рядом Маша и Федя.

Федя: Мама! Мама ы! Ма-а брррррр, ба-да!

ДГ: Маленький мой, зайка, сейчас, сейчас налью тебе водички, солнышко мое ненаглядное!

ВМ: Как ты его вообще понимаешь?

ДГ: Ну, вообще-то он сын мой, я все понимаю! Я и Машу понимала, пока она говорить не начала!

ДЛЯ ТЕБЯ?

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ) в аське.

ДГ: Муженька, ты же сегодня за продуктами едешь? Купи мне несколько мелочей, ага?

МП: Окей. Если только это не косметика.

ДГ: Нет-нет-нет, там овощи, зелень, мороженое, ну, и так, пара пустяков…

МП: Тут написано: «Крем». Я же крем брал в прошлый раз?

ДГ: Нет, тот был от целлюлита, а этот вокруг глаз!

МП: А что, есть разница? Нельзя один использовать?

ДГ: Они для разных мест!!!

МП: Ну, проблема-то одна и та же…

ДГ:?!!

МП: Окей. Тут написано: «Пилинг для лица»…

ДГ: Да! И кидаю ссылку из Гугла с фото, чтобы ты не перепутал фирму, как в прошлый раз. И в позапрошлый… и в позапозапрошлый… Короче, именно такой, как на фото, а то теперь у меня пилингов для пяток аж 3 штуки!

МП: Окей. Слушай, тут написано: «Соль для ванной». Возьми ту, которая для посудомойки? Там 2 кг стоит!

ДГ: Ты чо, она же химическая! Я же облезу!

МП: Ааа, дак это для ТЕБЯ? А чо ты пишешь: «Для ванны»!

ШИЛО НА МЫЛО

Долговременная Клиентка (ДК) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДК: Настроение супер, весна просто, эй-фо-ри-я!!! Ла-ла-ла-ла-ла!!! Как так, такая перемена?

ДГ: Ну, чет да, я уж думала, ты со своей созависимостью из депрессии нескоро выгребешь.

ДК: Сама в шоке! Вроде ноябрь, день убывает, а мне хочется петь и танцевать, и рисовать, и влюбляться, и платьев!!! Много-много! Юбок длинных, летящих, юбок коротких, манящих, сарафанов, бус, браслетов, сережек, заколок, мехов, каблуков, бриллиантов…

ДГ: Ясно. Правильно написано у корифеев психологии: аддикции взаимозаменяемы…

ОБСЕССИИ И КОМПУЛЬСИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ), Маша и Муш Психолог (МП) за ужином. ДГ ставит перед Машей тарелку с едой и кружку с водой.

Маша: Это моя еда?

ДГ: Ну, конечно твоя, я же тебе поставила!

Маша: Вот эта, в тарелке?

ДГ: Да.

Маша: Нет, ты не посмотрела, какая, а отвечаешь!!! Вот эта, в розовой тарелке?!! Посмотри!

ДГ: Маша, на столе всего одна тарелка, которую я поставила тебе.

Маша: Ммм… А где моя вода?

ДГ: В розовой кружке!

Маша: Вот в этой?

ДГ: ДА!

Маша: Ты даже не посмотрела, а отвечаешь! Нет, я не буду, вдруг не мне!!!

ДГ: АААААААААААА! Маша, ну хватит издеваться!!! Ну откуда у нее эти компульсии и обсессии? Я уже с ума схожу!!! И где она нахваталась?!

МП: Не знаю, пройдет, возрастное.

ДГ: Слушай, тут твоя колбаса, можно я себе отрежу?

МП: Моя??! Я для всех еду покупаю.

ДГ: Ну, я обычно не ем колбасу, а ты себе покупаешь, а тут мне что-то захотелось, можно?

МП: Ну что ты спрашиваешь?

ДГ: Точно ничего, если я съем?

МП: ДА!

ДГ: Нет, я не буду. Тут мало. А то вдруг тебе утром на бутер не хватит…

МП: Хватит.

ДГ: Но ты даже не посмотрел, сколько, а говоришь, что хватит… Посмотриии!!!

ОСОБЕННАЯ

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

МП: Жена, какая ты у меня… мммм… ух!

ДГ: Что, потолстела???

МП: Ну, почему потолстела? Красивая, мне твоя фигура нравится! И ничего ты не потолстела, даже вроде наоборот…

ДГ: Ой… Совсем костями гремлю?

МП: Да нет, все в самый раз, ты очень красивая.

ДГ: Конечно, это ты так говоришь, потому что я расстроюсь от правды.

МП: ЭТО – ПРАВДА! Ты красивая и мне нравишься!

ДГ: Ну, мне всегда кажется, что если хорошее, то не мне, а если мне – то неправда.

МП: Никогда я не привыкну к твоей манере принимать комплименты…

ДГ: Что ты имеешь в виду?!

МП: Ну, да, ты такая… особенная, недоверчивая.

ДГ: То есть я не просто уродина, а еще и параноик?!!

КТО ЗДЕСЬ?

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Там в рецензии к моей последней пародии Подруга Психолог тебя хвалит за ум, осознанность и величие в диалоге!

ЛП: Ага, ну, она же не знает, что ты все выдумала, а тебе теперь и не признаться, что это ты не со мной разговаривала, а со своим Внутренним Я. Придется мне пожать твою славу.

ДГ: Почему это?

ЛП: Если признаешься, утратится иллюзия живого общения. Это же скучно, что ты сама с собой выдумываешь героев.

ДГ: Да мне плевать, кому что скучно, главное, мне весело.

ЛП: Конечно, что же может быть веселее шизофрении – никогда не останешься без собеседника!

ДГ: А это я сейчас с кем говорю?

ХОНДРОЗ

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Слушай, я уже не могу. Все сразу свалилось на меня! Дочь заболела, сын заболел, температуры запредельные, антибиотики, бессонные ночи всю неделю, мама в командировку улетела на неделю, муш работает целыми днями, совсем я без поддержки осталась. Думала все, уже хуже не будет, так муш заразился, заболел. Ну, вроде, дальше ехать некуда, а тут – бах! Реинфекция у детей, новый виток, новая температура, новый антибиотик. Сижу вчера, жалею себя, размышляю, к чему все это мне… Вдруг чую, в шею вступило, хондроз, блин! Теперь только прямо голову держу, по-другому не получается! Когда же уже хватит-то? Нет больше сил!

ЛП: А может быть, это судьба тебя подбадривает так, показывает, что ты можешь и больше. Ты уже признай, что всесильна, все выдержишь, глядишь, и полегчает.

ДГ: Так если я признаю, что я всесильна, это будет то же самое, что признать, что я сама ответственна за все, что со мной происходит. А на это я пойти не могу!!!

ЛП: Ну, тогда попробуй отвернуться от этого факта. Если получится с хондрозом-то!

ПРОФЕССИОНАЛ

Дочь Гештальтистки (ДГ) пытается постричь Феде (1 год 8 месяцев) ногти. Маша (6 лет) сидит рядом.

Федя: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы…

ДГ: Ну, не плачь, потерпи чуть-чуть…

Федя: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы…

ДГ: А ну-ка, ну-ка… Тссссссссссссссс… Шшшшшшшшшш… Бябябябя… Рррррррррр… Буки-буки, бяки-бяки… бубубу… бебебе… чик-чик-чик… Ну, вот и все! Какой хороший мальчик, молодец!

Маша: Н-да, мама, ну и язык у тебя… Ловко ты его! Ну, понятно… ты ж психолог. Специально училась, как правильно детям ногти стричь!

ЯРКАЯ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

МП: Слушай, круто, конечно, мне нравятся твои новые пародии, но мне кажется, что раз книга выходит, то какой-то период уже позади, а ты все еще Дочь Гештальтистки даже и в новых циклах…

ДГ: А поконкретнее?

МП: Ну, как-то это не комильфо, не подумай, что я влияю на твой свободный выбор, ты творческий человек… Конечно, решаешь сама, без какого-либо давления…

ДГ: А еще конкретнее?

МП: Ну, ты могла бы назваться по-другому, как-то более подходяще для нового периода жизни… Что-то, что отразит твою индивидуальность больше, чем ДГ, придаток Великой Матери. Ты давно уже отдельная яркая личность!

ДГ: Так и?..

МП: А как тебе ЖМП, скажем?

СИМБИОЗ

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Подруге Психологу (ПП).

ДГ: Блин, книга отправлена в печать, и мне больше нечего сказать. Мне кажется, я больше не напишу ни строчки!

ПП: Думаешь?

ДГ: Ну, а о чем писать? Я все темы прожила и отпустила. Смысл продолжать?

ПП: Сама-то поняла, что сказала? Продолжать – что? Жить?

ДГ: Ну, ты скажешь! Жить-то тут причем?

ПП: Ты же сказала, что уже все темы прожила и отпустила. Время помирать!

ДГ: Щас, ага, не дождешься! Тогда мне надо еще поубивать всех подруг. Пока рядом такие змеюки, как ты, темы не переведутся!

ПП: Конечно. И не вздумай подыхать своей смертью! За твои писульки мы и сами завсегда рады тебя прикончить!

ДГ: Вот видишь, какой симбиоз!

МИМОЛЕТНАЯ РАДОСТЬ

Дочь Гештальтистки (ДГ) приходит домой с работы с глазами на мокром месте. Муш Психолог (МП) встречает ее.

МП: Ты чего это? Нда… Сходила, подлечила клиентку, называется! Эй?

ДГ: Ну, а чо они все? Сидят, плачут, спрашивают, как жить? Думают, что Я знаю, что У МЕНЯ все хорошо? Я сама такая же г… вномать, г… вножена, г… внодочь, созависимое у… бище, девочка-м… дак!!! Откуда мне знать, когда я сама не знаю, как мне жить? Что я могу им сказать? Что быть живым и осознанным – значит, все время испытывать боль, будучи не в силах изменить паттерны поведения?

МП: Ну-ну-ну… Ты всего лишь зеркало, а как зеркало ты неплохо отражаешь их реальность. Ты чо, это и не твоя работа – рассказывать людям, как им жить. Они не за тем приходят. Они как раз приходят, чтобы научиться принимать боль и жить с нею и при этом продолжать радоваться жизни.

ДГ: То есть моя работа – рассказывать людям, что им всегда будет больно? Ведь я сама так живу, и в этом смысл моего существования – в том, чтобы все время, каждый день испытывать боль и страдания, после кратких моментов радости!!!

МП: Ну, да. Ты даже стала в этом профессионалом, и тебе за это неплохо платят.

ДГ: Хоть какая-то компенсация… Пойду порадуюсь, это так мимолетно!

ЭКСПРЕСС-ДИАГНОСТИКА

Дочь Гештальтистки (ДГ), Подруга Психолог (ПП) и Лучшая Подруга (ЛП) в Контакте.

ДГ: Настроение жуть, депрессия, тоска, меланхолия…

ПП: Наверное, у тебя экзистенциальное одиночество.

ДГ: Да ну, нах. Я не такая возвышенная натура. Тупо созависимость обострилась, ничего страшного…

ЛП: Что еще за экзистенциальная тоска такая?

ДГ: Экзистенция – существование. «Exist» – существовать. Тоска уже только потому, что существуешь в одиночестве. Не про меня всяко!

ЛП: Все равно не поняла смысла. А как от другой тоски отличить?

ДГ: Ну, блин… Че ты тупишь? Бухаешь ты там, что ли?

ЛП: Ну, че сразу бухаю-то? Подумаешь, сварила полбутылочки глинтвейна.

ДГ: Че, сидишь одна и пьешь?

ЛП: Да! Не с кем, дети еще не доросли! У меня вот как раз экзистенциальное одиночество!

ДГ: Ну, вот видишь, а мы вот с мужем сидим пиво пьем! Значит, у меня СО-зависимость! Поняла, как отличать теперь?

ПП: Экспресс диагностика, епта!

САМОЕ НЕПРИЕМЛЕМОЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Слушай, я все понимаю, яшпсихолог, Холлиса обчиталась вот только что, Бурбо…

ЛП: И чо?

ДГ: Ну, типа там же все про одно: мы сначала людям радуемся и проецируем на них свои отвергаемые очаровательные качества, а потом их за это же и мочим. За то, что в себе же и не принимаем.

ЛП: И чо?

ДГ: Ну, ничо, мы так и друзей выбираем, и партнеров, и детей так воспитываем, и нас так родители воспитывали, кармический сценарий… И вообще мы все время сами притягиваем в жизнь таких людей и ситуации, чтобы наконец отработать эту карму, чтобы простить себе непрощаемое и принять в себе неприемлемое…

ЛП: Ну, так и ЧО БЛЯ???

ДГ: Короче, я вот проанализировала все, что меня окружает, все, что со мной происходит, и сделала вывод, что из всего, что только есть на свете, для меня самое неприемлемое – тупость. Ненавижу просто!!! Я ее и себе не прощаю, и людям, конечно же, тоже. Вот и хожу по этому замкнутому кругу, не могу выбраться.

ЛП: Ну, ты тупааая!

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Дочь Гештильтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: У меня, похоже, семейный кризис.

ЛП: Что случилось?

ДГ: Думаю, Муш на меня злится.

ЛП: За что?

ДГ: Ну, за все. За то, что я такая вот косячная, депрессивная, злобная стерва.

ЛП: Ну, вряд ли он был в неведении все эти годы, но это не мешало вам друг друга любить, а вашей семье быть счастливой и благополучной.

ДГ: Неееет, на этот раз он точно злится и ненавидит меня!

ЛП: Да что случилось-то?

ДГ: Да я вся в раздрае, весь день сижу, х… ню думаю…

ЛП: А ему-то откуда знать про это?

ДГ: Ну, я же всю эту х… ню в пародию записала и в Инет выложила!

ЛП: А с чего ты взяла, что он злится?

ДГ: Он ее не лайкнул!!!

СОБЛЮСТИ ЭТИКЕТ

Вдумчивый Читатель (ВЧ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: Зачем ты пишешь свои пародии все время?

ДГ: Это моя рефлексия, лечусь я так.