Молчаливые герои

Я уже не молода. Мое лицо покрывает тоненькая сеточка морщинок. Какие-то появились от большого стресса еще в годы учебы, какие-то постепенно проявлялись в последующие годы работы. Я не хочу пытаться убрать их с лица. Не вижу в этом смысла. На лицах моих сверстников тоже отражены их переживания, стрессы и дурные привычки. А от сидячего образа жизни многие имеют излишки веса. Что я с идеальным лицом буду делать среди них? Людей моложе меня мне не хочется привлекать к себе, кажется я забираю их молодость, их лучшее время. То время когда надо со смехом совершать невероятное количество глупостей, чтобы вспоминать их всю оставшуюся жизнь. Мне уже совсем не весело дурачиться с молодежью, я чувствую себя счастливее занимаясь более значимыми вещами. Но не хочу тянуть молодых в мою серьезность, им нужнее смех, радость, свобода, безответственность, заряд шуток, которые впоследствии превратятся в семейные байки.

Я бизнес леди, мой бизнес относительно небольшой, всего десяток сотрудников, но он неплохо обеспечивает меня. Я выросла во времена, когда работа и карьера считались гораздо важнее личной жизни. Я была очень способной и все свои силы честно отдавала учебе а в последствии работе. Мне казалось так правильно, так важно иметь достаток выше среднего, крутой автомобиль, мотоцикл, квартиру дачу. Я остановилась в 35, когда наконец таки заработав на все это, вдруг почувствовала что моя жизнь не будет длиться вечно. И что через каких-нибудь 20 или 30 лет марка машину, размер квартиры, да и сама обстановка не будут иметь более для меня никакого значения. И вряд ли будут иметь значение для кого либо еще. Многое из того за что я так упорно работала просто превратиться в хлам.

Я же стану старой, у меня будет очень мало сил. Все на что я трачу все свои силы сейчас имеет значение только в ближайшие годы. Так стоит ли гонка за тем что еще при моей жизни потеряет свое значение того, чтобы тратить на это все мои душевные силы?

А еще, я почувствовала себя очень одинокой. Были друзья, подруги, коллеги по бизнесу, молодой человек. Но все эти отношения были поверхностными. По вечерам я нередко оставалась одна.

В молодости я любила одиночество, но в 35, в 35 вдруг я почувствовала что радость счастье важно только если разделить его я кем-то. С кем-то очень близким. С родными или теми кто хотел бы стать родным.

Мне удалось таки создать семью к 37 годам. Вокруг поговаривали что это невозможно, но я не слушала. Я чувствовала я должна это сделать.

Мне хотелось чувствовать себя не только значимой, но и любимой, мне хотелось видеть продолжение себя в моих детях. Продолжение своих надежд, своей молодости, своей жизни наконец.

Дочку я родила в 40. Я почувствовала, что вот это и есть мой главный бизнес.

Когда я смотрю на ее ясные блестящие глаза, чистый лоб, веселое личико, я чувствую как моя жизненная сила переходит к ней, а она потом в свое время передаст ее своим детям. И так протянется эта длинная-длинная ниточка поколений.

Моя дочь продолжение меня, она возьмет мой опыт, энергию, ум, накопит еще больше хорошего и передаст это своим детям. Так я чувствую себя не одинокой женщиной, а частичкой бесконечной цепи связанных между собой любовью людей.

Когда ты слабее

Я слабее сестры. Не физически, но характером. Меня легче напугать или переубедить. Я тяжелее переношу одиночество, мне важнее слышать похвалы или иметь хорошие оценки.

Сестре же кажется абсолютно все равно одна она или с людьми. Более того в компании людей она подчеркивает свою независимость от чужого мнения. На упреки она или отмалчивается или огрызается. Вид ее при этом крайне независимый. Наверное в этом и есть ее сила, она не делает вид , что ей все не важно чужое мнение. Ей оно действительно неважно. Она самодостаточна, она знает, где ей лучше и умеет осадить тех кто критикует ее. Потому что ей не нужна компания, ей хорошо и одной.

В ее компании люди чувствуют, что они не важны и не нужны, поэтому ее часто хвалят. Не потому что она действительно сделала что-то хорошее, а чтобы разорвать чувство одиночества, ощущаемое в ее присутствии. Меня хвалят очень редко, почти никогда. Мне нравиться быть с людьми, мне необходима компания. Окружающие чувствуют это и их самооценка в моем присутствии возрастает. Они начинают чувствовать себя как владельцы сокровища, которое надо раздавать в ничтожных дозах. Я не страдаю от этого, я очень избирательна в том, с кем я провожу свое время.

Редко когда моя сестра делиться своими планами или мыслями со мной, только когда ей очень одиноко.

Мы делили с ней комнату до моих 16 лет. Она была неуравновешенным человеком, нередко в минуты плохого настроения она кричала что ненавидит меня, не стесняясь никак моего присутствия. Были периоды, когда она замыкалась на долгие месяцы в своей ненависти. Эти слова ее всякий раз отзывались болью в моем сердце. Я уходила в свою жизнь, избегала сидеть с ней за одним столом, разговаривать, даже не смотрела в ее сторону. Мы были похожи на двух пассажиров, сидящих на одной скамье в ожидании поезда. Физически эти пассажиры находяться близко друг к другу, но они стараются не замечать один другого, охраняя каждый свои границы. Я проводила вне дома со своими подругами очень много времени. Сестра моя к ее 14 годам нашла свою первую любовь и почти круглые сутки проводила дома у своего молодого человека.

Так около 2 лет, живя в одной комнате мы виделись только поздними вечерами. При этом не перекидываясь и парой слов. Когда мне исполнилось 14 лет, а сестра моя поступала в институт роман ее неожиданно завершился. Но в то же время благодаря ошибке в институтских записях ей удалось получить место в общежитии. Теперь она отсутствовала дома неделями. Приходила только в выхолные дни, днем, когда я старалась уйти из дома.

Теперь мы совсем не виделись. Мне сразу стало легче. Не приходилось тратить много сил на психологическую самозащиту. Сразу стало свободнее думать, мечтать, надеяться, строить планы. Это был один из самых счастливых периодов моей жизни.

Прожив в общежитии всего полгода сестра моя решила вернуться домой. У нее не сложились отношения с двумя соседками по комнате. Они отлично ладили между собой и очень неразговорчивая, неулыбчивая и холодня сестра моя их раздражала. По выходным они открыто просили ее уйти куда нибудь на 2 дня, потому что к ним приедут их парни. Сестра решила вернуться домой.

В то же время мы наконец-то получили разрешение иметь раздельные комнаты. Мне было 16 лет и первый раз в моей жизни я имела возможность закрыть за собой дверь и побыть в одиночестве. Мне это очень нравилось, я любила рисовать, но это мое хобби осуждалось в семье. Имея свою комнату я могла не таясь рисовать столько сколько мне бы хотелось.

И вот однажды вечером дверь моей комнаты приоькрылась и вошла сестра.

– 

Я посижу здесь? Спросила она

– 

Да, конечно Ответила я

Сестра начала рассказывать много своих мыслей, которыми ранее она не делилась со мной.

Я слушала ее не перебивая. Я не доверяла ей в глубине души, но никогда не закрыла бы перед ней дверь и никогда не стала бы отказывать в разговоре.

С этих пор дверь моей комнаты была всегда открыта для нее. Несмотря на то , что я не доверяла ей в глубине души.