Байки приемного покоя (сборник)

– Чего еще изволите?

– А мне можно сделать большие выразительные глаза?

– Конечно! Взгляните на счет!

* * *

В магазине подарков.

– Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

– Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!!

– Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу.

* * *

– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

– Да не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!

* * *

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

– Куда же вы? Медсестра совершенно права!

– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

– Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?

– И на хрена я вчера так нажрался?

– Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

– Отдай! Плохая собака!

– Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…

– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

– Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…

– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

– Блин, зараза, опять света нет!

– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

– Ничего, на ошибках учатся.

* * *

Во время операции: «…Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…всем спирт. Помянем…»

* * *

– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

– Но доктор, это моя первая операция в жизни.

– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

* * *

Перед операцией.

– Скажите, это правда, что мне выпала такая честь – меня будет оперировать сам профессор?

– Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь…