АЛЬФОНСИАНА

Звякает бутылка, в стакан проливается светлая струйка.

– Угощайся и не благодари!

– Спасибо, не буцду. Рано еще.

– Лучше рано, чем поздно. Пей!

– Разве что глоток.

– Давай, давай!

Я цежу огненный яд. Организм медленно цепенеет, в ушах начинает звучать нота «фа».

– Во-от! Теперь ты свой… – Семен удовлетворенно опускается напротив, выкладывает на стол поросшие рыжим волосом руки. – А насчет денег не тушуйся. Я ведь только аванс получил. Завтра остальное выбью. – Королевским жестом он обводит замусоренный стол.

– Хочешь, селедочкой закуси. Поройся в тарелке, может, осталось еще.

– Не хочу, – я оглушенно мотаю головой.

– Тогда объясни, почему от грязных мужчин пахнет сыром?

– А кто здесь грязный мужчина?

– Грязных мужчин здесь нет, это я чисто теоретически. Для поддержания светского разговора.

– Может, сформулировать наоборот? Почему от сыра пахнет грязными мужчинами?

– Логично! – Семен кивает. – А главное – по существу. Ибо мужчина, Тема, – существо специфическое. Раз в месяц в баню – святое дело, и пусть потом кто скажет, что он не чист и не свеж, а от носков его пахнет квашеным луком. Юный розанчик – вот что такое – повседневный мужчина! А насчет сыра – так я тебе просто и прямо скажу: все враки! От и до!

– Ты о чем?

– А о том. – Семен снисходительно кривит губы. – Читал я, к примеру, вашего Робинзона Крузо, так?

– Ну?

– Ты не нукай, ты на вопрос отвечай: у него там козы были?

– Вроде были.

– Тогда какого черта он выпрашивал кусочек сыра? Неужели не мог за двадцать восемь лет научиться гнать его из козьего молока?

– Гонят самогон.

– Из козьего молока? – Семен качает головой. – Сыр – да, но не самогон! Взбалтываешь, варишь, солишь – и готово! Вот я и спрашиваю: зачем он просил сыр?

Голову у меня кружит. То ли от водки, то ли от мыслей о сыре.

– А у кого он просил сыр?

– Не у Пятницы же! Ясное дело – у Джимма.

Я усиленно моргаю.

– Какого Джимма?

– Не читал, что ли? Они еще там на остров поехали. Сокровища искать. Катер арендовали, и понеслась. Приехали, значит, а там Робинзон с попугаем. Отводит в кустики и сыра кусок просит.

– Так это же этот… Бен Ган просил!.. Бен Ган, а не Крузо!

Семен вскидывает голову, нервно теребит пучок волос на подбородке.

– А ты не путаешь? Это ведь классика!

– Ну да! Я тоже когда-то читал. Кажется, в классе третьем. Хотя… – Я задумываюсь. – Козы у него, по-моему, тоже водились. У Бена Гана.

– Вот видишь! А ты байки мне рассказываешь. – Семен удовлетворенно протягивает руку к бутылке. – Еще по одной?

Я мотаю головой. Центробежная сила разбрасывает студень мозгового вещества, безжалостно вжимает в стенки черепа. Однако главной мысли я еще не утерял.

– Мне бы зуб, Сема! Срочно и чтобы держался.

Сема понимает все с полуслова.

– Ну-ка!

Я открываю рот, и Семен озабоченно хмурит брови.

– Мда… Припой тут не поможет, а вот на канифоль можно попробовать.

Он тут же приносит паяльник и коробку с канифолью, Я в ужасе гляжу на дымящее жало и торопливо поднимаюсь. Ничего не объясняя, судорожно жму Семину руку и выскакиваю из избы.

Глава 4 Мне армия давно уж снится…

Увы, надежда на школьного стоматолога, давнюю мою приятельницу, также не оправдывается. Поглядывая на меня с подозрением, дамы в учительской словоохотливо объясняют, что докторша убрела в декрет, и ждать ее ранее чем годика через два-три бесполезно. Сообщением я не просто удивлен, – раздавлен. Где-то над зданием школы скрипуче хохочут незримые ангелы, едва слышно трепещут их воробьиные крылышки. Не сомневаюсь, что именно эти пузатые орлы удружили мне с декретом. Впрочем, как и со всем сегодняшним днем. Даже поскрипеть зубами невозможно. Приходится довольствоваться беседой с военруком – беседой, потому как проскользнуть мимо зоркого ветерана не получается. Уроки военного дела ведутся прямо в коридоре, и, конечно же, наш старикан майор меня примечает. Потрепанным броненосцем плывет навстречу, лихо вскидывает к козырьку загорелую ладонь.

– Здравия желаю, Артемчик!

– И вам того же, товарищ майор! – Я посылаю сигнал лицевым мускулам и расплываюсь в радушной улыбке. Впрочем, майор того заслуживает. Бравый наш военрук несмотря на пенсионный возраст выглядит вполне бедово. Бойся, девки, русских парней! В особенности – майоров. Металлический полумесяц отшлифованных языком коронок сводит с ума, капустный кочан на фуражке вызывает черную зависть. Мундир безукоризненно выглажен, чуть выше ватерлинии – глянец юбилейных и боевых наград, ниже – штаны с лампасами, на заду – лихо приколотая любимыми учениками бумажка с кружком мишени и дерзкими словами: «Целься, лохи, сюда!»

– Хорошо выглядишь. Правда, правда! – майор, лучась фиксатой улыбкой, обнимает меня за талию. С ранее неведомым любопытством я заглядываю ему в рот, заботливо пересчитываю фиксы. Одна золотая, четыре из нержавейки – всего, стало быть, пять. Точь-в-точь как лучиков у кремлевской звезды. Интересно, у майора они тоже вылетают? Или стоят до последнего, насмерть?

– Слыхал, какого штурмовика в наших лабораториях отгрохали! С обратной стреловидностью крыла! Нигде нет, а у нас есть.

– Исессно! Наша авиация лучшая в мире! – Подыгрываю я. – Если надо, поднимем в небушко Су-37, и те же «Стелз» пачками на землю посыплются.

Майор трепетно хватает меня за плечо.

– А Ту-160-й! Наш непревзойденный, с тридцатью шестью ракетами на борту! Его ж одного на всю натовскую эскадрилью хватит!