Счастливый ребенок. Универсальные правила

Для начала хочется сказать, что до этой книги я прочитала более десятка книг о воспитании, поэтому я точно могу сказать, что все самые главные положения в данной книге есть, и 90% мне уже из них были известны.Для кого эта книга? Для тех, кому не близко старое традиционное русское воспитание. Все эти "привыкнет к рукам", "мальчики не плачут" (что равняется "не имеют право на чувства"), "ребёнок должен", я не говорю уж о телесных наказаниях и навешивания ярлыков "лодырь", "неряха", "неумеха" и т.д. и т.п. Для тех, кто хочет выйти из порочного круга передачи своих детских комплексов дальше.Могу выделить главные тезисы, на которые автор делает наиболее сильный акцент:
- быть уверенным в себе, позитивным, заинтересованным родителем, который слушает и пытается понять ребёнка, разобраться в его чувствах;
- поощрять позитивные эмоции и пресекать негативные, но не агрессивным образом, конечно. Для малышей - переключением внимания, а для тех, кто постарше, попыткой разобраться, что вызвало негативные эмоции и как это исправить;
- ребёнок - это отдельная личность, а не подневольная родительская игрушка, из которой родитель имеет право лепить второго себя, ребёнка нужно уважать, считаться с его желаниями и чувствами;
- не позволять ребёнку жить страхами. Никаких бабаек, никаких запугиваний уколами, не развивать страх идти домой из школы с двойкой и т.д. и т.п.
- ребёнок - не взрослый. Он видит мир, мыслит совершенно по-другому. Не понимает наших видений разных ситуаций, нет смысла выливать на него наши "житейские мудрости"
- ну и любимый курпатовский пункт - экраны делают из детей (да и просто людей) зомби. Возможно, доктор немного одержим этой идеей, но всё же зерно истины здесь есть. Очень многие психологи, педагоги настаивают на том, что развитие мозга, чувств и речи происходит в полной мере только тогда, когда рецепторы получают наиболее насыщенную гамму ощущений из самых разных источников. А в раннем развитии именно тактильные возбудители главным образом оказывают сильное влияние на развитие мозга.И конечно же, нельзя не рассказать про те 10%, которые оказались для меня новыми. Это про наказание. Или, говоря курпатовским языком, - "шантаж счастьем". Эта глава у меня моментально вызвала в памяти моменты, когда наша шестилетняя дочь, зная, что она лишается чего-то за провинность, произносила такую фразу "Но я же хочу быть весёлой девочкой! А теперь я не могу :( " Почему родитель должен решать, может быть счастлив ребёнок или нет, почему он управляет его счастьем? Решением является заранее совершённая договорённость. То есть не "если будешь плохо себя вести или что-то не сделаешь, я тебя накажу", а "сделаешь - будет награда, не сделаешь - что ж в другой раз постараешься и у тебя получится". Правда, у многих стандартной наградой является просмотр мультфильмов или игра на компьютере, что даже не только по мнению Курпатова, но и других психологов, нехорошо. И вот тут приходит родительский ступор. Ребёнок плохо себя вёл, значит он по идее не может праздно восседать за компом. Если не дашь - это будет наказание и, конечно, он расстроится и лишится кусочка своего счастья. Если дашь, то как же он поймёт, что провинился? Ответа и практического совета на это не было.На этой ноте можно огласить минусы книги.
1. Уже отмеченная в негативных отзывах плохая структура текста. Ты можешь быть хорошим психотерапевтом, но при этом не быть хорошим писателем. Это нормально. Но тогда стоит найти очень талантливого редактора, чтобы книга не выглядела, как разрозненные куски мыслей своих и чужих в качестве примеров. Часто сосредоточиться и понять читаемое трудно, мысли автора будто вечно передёргиваются и перескакивают.
2. Конечно, легко читать то, в чём ты уже разобрался. Но зачастую кажется, будто глава обрывается на открытом финале. Хочется каких-то выводов. Не обязательно чёткое руководство к действию, но хотя бы подведения кратких итогов. Возможно, предполагается, что ты можешь найти автора в соц. сетях и спросить то, что тебя особо волнует. Но это подойдёт далеко не каждому.А сама я в итоге хочу сказать, что книги по воспитанию - это как похудение. Каждый хочет найти какой-то готовый рецепт, набор правил, которые сделают из него идеального родителя. Так же как похудяшки ищут волшебное средство, чтобы особо не напрягаясь добиться желаемого. Но ведь так не бывает. Столько разных факторов и нюансов. Ситуаций может быть море, невозможно подобрать чёткое правило и инструкцию для каждого случая. Ведь мы ищем не инструкцию для электрочайника. Иногда полезно просто почитать размышления психологов, подумать головой, сделать свои выводы, как надо делать и как не надо. А за практическими советами надо пойти к врачу. Иначе получится то же самое, что спрашивать о своём недуге у гугла и там же найти от него лекарства.Я не стала снижать оценку книге, потому что "я оттуда уже много знаю" и из-за того, что я не нашла "практические советы". Зато снизила за некоторую сумбурность подачи материала.Полезна ли книга? Да.
Удобоваримая ли она? Нет.Для любителей "практики" я бы скорей посоветовала «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума» Найджел Латта
А в более хорошей повествовательной форме почти всё то же самое можно прочитать в «Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка» Робин Берман
Основные положения воспитания также кратко изложены у отечественного психолога Ларисы Сурковой

Долго у меня руки не доходили до этой книге,но я слышала об авторе много хорошего. Единственное,что меня возмутило:почему я не прочла этого раньше?! Написано простым и доступным языком. Все разложено буквально по-полочкам.На нас – родителях – лежит гигантская ответственность!Прежде,чем "воспитывать" своего ребенка приведите собственную голову в порядок, пока вы сами не в ладах с собой-ребенка вы ничему не научите и счастливым не сделаете.Родительская оценка – вещь необыкновенно важная.Первое же и самое главное – это то, как мы учим нашего ребенка относиться к самому себе.Своим поведением в отношении ребенка мы, по сути, рисуем его портрет. В последующем его собственное отношение к самому себе будет таким же,как вы его "нарисовали".Мы привыкли хорошее поведение ребенка воспринимать,как должное,а на плохом поведении мы делаем большой акцент. И это большая ошибка многих,ибо ребенок будет продолжать вести себя "недолжным" образом,чтобы просто привлечь ваше внимание.Не пытайтесь контролировать ребенка в мелочах. Чем меньше «Нет», тем они более «Нет» – это нужно понять и принять. И еще: «Если вы сказали своему ребенку “Нет”, вы уже не можете сказать ему “Да”».Если ваше объяснение запрета кажется вам понятным, это еще не значит, что для ребенка оно звучит так же убедительно. Вам нужно,как можно простым и более понятным ему языком объяснить,почему "нет"-это значит нет!И самое главное: Не рожайте детей для какой-то цели и с каким-то умыслом.

К Курпатову у меня весьма двойственное отношение. Его влиятельность в современном российском обществе пугает. Большинство идей и теорий, изложенных в этой книге, я уже встречала ранее и не раз в обывательском изложении. Но тут возможны два варианта: либо Курпатов движитель общественного мнения, либо типичный его продукт. К какому из них склоняетесь вы?
Приведенное здесь описание процесса построения нейронных связей отличается от того, что я встречала у большинства серьезных американских авторов. Более того, оно отличается даже от описания, данного самим Курпатовым позднее в этой же книге. ))
Мне импонирует его теория воспитания эмоций: приучение к счастью, уверенности, безопасности. И все же в целом у нас с ним весьма разные взгляды на воспитание.
Курпатов ярый противник цифрового общества. Не побоюсь этого слова - противник эволюции, на мой взгляд. И в свежем издании данной книги он с пугающей регулярностью в лучших традициях пропагандистской литературы возвращается к навязыванию ужастиков о гаджетомании и необратимых изменениях мозга, призывая практически полностью изолировать детей от гаджетов как минимум до 14 лет. То, что я не разделяю его мнения по этому и кое-каким другим вопросам, это еще мягко сказано. Другие у меня авторитеты. А подобную популистскую форму подачи материала с навязыванием личного мнения, местечковой моралью, множественными противоречиями самому себе да с отсылками к популярным песенкам и вовсе считаю для себя оскорбительной.

Блин, это действительно очень толстая книжка! Я-то читала в электронке, поэтому об объеме могу лишь догадываться, но не знаю, радоваться ли тому, что подтвердились мои самые худшие опасения.
Как можно понять, книжка не оставила меня равнодушной. Сейчас попробую как-то структурировать мои эмоции, бьющие через край. Но уже понятно, да, что я не в восторге?
Я, если честно, к медийным психологам отношусь... с опаской. Я не помню, этот ли человек на всю страну психотерапировал певицу Жасмин после того, как ее избил муж, но, кажется он. Мне был интересен тот эфир, но впечатление специалиста, к которому я бы в случае чего не обратилась (вот, кстати, обратите внимание на мою опечатку по Фрейду! Специально не стала стирать "не"), не произвел.
Но эту книгу мне порекомендовала одна хорошая женщина, которая собаку съела на детской и околодетской литературе, и я решила довериться ее вкусу.
Прочла.
Ну что сказать...Вступление, занимающее одну десятую объема книги, где автор рассказывает о том, как он не хотел, ну так не хотел писать эту книжку, но его уговорили, и так уж и быть - уже заставляет задуматься.
Ок, осилила вступление, поехали про детей. Бла-бла-бла, вот ребенок в год, в три, в десять и пятнадцать лет - это не муж и жена, а четыре разных человека, а Слава КПСС - вообще не человек (упс, уже человек), и да, он, ребенок, действительно не понимает, что вы хотите ему донести этим вашим взрослым языком. И так полкнижки в разных итерациях разными словами и примерами, подкрепляющими этот факт.
Отлично, чувак, ты до меня это донес. Теперь, пожалуйста, донеси до меня то, как с этими четырьмя разными людьми вообще общаться. Каким языком, какими словами и интонациями.
А? Что? Кулстори "Я и моя сраная кошка, то есть, дочка Сонечка, мудрая жена Лилечка и иногда фейлящая нянечка", вопли "Гаджеты - зло, вот пруфы!" (окей, впечатлилась, донес, спасибо)... А заявленные универсальные правила будут?
А нет их. Во-об-ще. Еще раз повторим, что с детьми надо общаться по-другому, чем со взрослыми, правда-правда. Чувак, я уже поняла, спасибо. Теперь расскажи мне, пожалуйста, как надо общаться с детьми, я на тебя свое время трачу.
А хрен там. Я еще раз повторю про то, что дети - это не взрослые, и нидайбох у них будут гаджеты. Что? Правила? Какие правила?И я вот эту галиматью, написанную так, как иные в бложек пишут - с лирическими отступлениями, кулсторями и прочей туфтой, читаю... И невольно сравниваю с тонюсенькой книжкой немок, которые ни разу не психологи, а просто мамы, которые написали книжку по объему в два, блин, раза(!) меньше вот этого тома, но блин! Там каждое слово выверено, все кулстори, работают примерами, которые разобраны по косточкам, детская логика разжевана по ходу книги стопицот раз, хочешь не хочешь, а запомнишь опорные пункты, от которых будешь отталкиваться по ходу взаимодействия с ребенком. Если после книги про самого любимого ребенка я была окрылена и побежала к мужу с воплями "Муж, а ты знаешь, оказывается все не так, как мы думаем, а очень даже просто!", то после этих вот типа правил у меня осталось чувство, что меня накололи. Время потрачено, а пользы ноль, да еще и облили очень приторной патокой.
Низачот.

Читать автора как специалиста по психологии и нейробиологии очень интересно. Взялся читать и остальные его книги.
Касательно этой книги могу сказать, что в ней хорошо описаны этапы развития мозга детей, что следует от них ожидать в определенном возрасте и что требовать от них не стоит. После прочтения взглянул на своих детей по другому. Советую к прочтению