15 суток, или Можете жаловаться!

– Куда?!

– Обратно в помойку.

Начальству, дабы не ударить лицом в грязь перед подчиненными и все-таки попасть в сводку, вновь приходится ехать к знакомому контейнеру. И начать все по новой.

Сложно сказать, что подумала гражданка со спаниелем, опять заставшая людей в костюмах возле бачка. Не исключено и следующее: «Зря я людей стыжу… Может, все же не плохой бизнес – ценности в помойках искать? Судя по их костюмам, очень даже доходный».

В сухой милицейской сводке вышеописанное уместилось всего в три слова. «Орудие преступления изъято».

Никакого романтизма.

Двойной захват

«Хочешь пить водку – попадай в сводку» – гласит старинная милицейская мудрость. Мудрость сия передается из поколения в поколение, что абсолютно правильно. Будь ты хоть трижды Эркюлем Пуаро, но, если нет твоей фамилии в нужном месте, сидеть тебе на голом окладе без премиальных. А теперь представьте – наоборот. Читает большой начальник утреннюю сводку происшествий за сутки. «Вася Иванов раскрыл угон», «Вася Иванов раскрыл два изнасилования», «Вася Иванов задержал банду наркодилеров». Что подумает начальник? «Молодец, Вася! Премировать немедленно!»

Смысл понятен. Даже если все эти дела развалятся в суде, добрая память, а возможно, и денежные средства останутся. В любом случае это неплохо.

Итак. История, как всегда, реальная.

В Управление по борьбе с организованной преступностью прибежали две взволнованные гражданки и заявили, что их прекрасных верных мужей, компаньонов по бизнесу, похитили из частной бани неизвестные террористы. И требуют, как водится, грандиозный выкуп. А денег у жен – только на маникюр. Помогите бесплатно.

Довольно обычная история по нынешним временам. Оперативники, не теряя времени, приступили к делу и через пару дней установили, что бандиты держат похищенных в одной из квартир на городской окраине. Начальство дало команду на немедленное задержание террористов, а если повезет, то и уничтожение. И тут опытные оперативники очень вовремя вспомнили о вышеупомянутой милицейской мудрости. Потерпевших ведь двое, заявлений от жен – тоже две штуки. То есть два преступления. Если освободить заложников оптом – попадешь в сводку один раз, а ежели по очереди, соответственно – дважды. Очень простая арифметика. Дела потом, конечно, объединят, но ведь это – потом… Подумано – сделано. Взяли СОБР и помчались по нужному адресу.

Началась эпопея «Освобождение». Никаких переговоров с бандитами! Бойцы СОБРа, напевая «Давай за…», без особых усилий выбили дверь квартиры, ворвались и кованым берцем втоптали вымогателей в грязный пол. Кто хоть раз испытал на себе работу специальных отрядов, вряд ли проведет остаток жизни без лекарственных препаратов. Даже если вы не оказывали никакого сопротивления. Увы, горькая правда жизни. Демократия, как говорится, демократией, но людей похищать не стоит.

Заложники находились в спальне. Сидели на полу пристегнутые к батарее наручниками и плакали. Прямо в банных халатах, с засохшей мыльной пеной на волосах. Бойцы отстегнули первого, подняли и повели к выходу.

– А я? – жалобно уточнил второй.

– Жди. И до тебя дойдет дело.

Бандитам приказали сидеть в комнате и не дергаться. Впрочем, после первичной обработки сапогами и прикладами предупреждение излишне. В лучшем случае они могли стонать.

Спустя десять минут, следующая группа захвата вновь приступила к благородной миссии – спасению заложника. Еще раз вынесла дверь и вторично вмяла преступный элемент в пол… После этого стоны прекратились.

Второго бизнесмена тоже отстегнули, похлопали по щекам и вывели на свободу, к любящей жене. Какие у того возникли предположения по поводу увиденного, догадаться сложно. Но не объяснять же ему про сводку. Главное, претензий нет. У бандитов же после двойного сотрясения мозга уже никаких мыслей не возникало.

В итоговой утренней сводке, разумеется, было сказано про два совершенно различных освобождения. Соответственно и получено две премии. В общем, всем хорошо. И милиционерам, и спасенным. А бандиты и вообще должны быть счастливы. Если б они похитили трех или более человек, в живых бы остались вряд ли.

Печальный вывод – частные бани не самое безопасное место. Особенно если идти туда без жен.

Игра на раздевание

Милицейские засады, в большинстве своем, – скучнейшее мероприятие. Это в кино опера сидят с пистолетом на изготовку и прислушиваются к каждому шороху. А в жизни…

Обычно, если засада обещает быть долгой и проходит в комфортабельных условиях, опытные сыщики берут с собой различные средства для скрашивания досуга. Книги, игральные карты, нарды, алкоголь. Иногда женщин. Зачем зря время терять? Особенно женатым. У вас официальное алиби – засада.

Но иногда на сбор нет времени, а в засаду надо садиться незамедлительно. Тогда приходится развлекать себя подручными средствами. Либо скучать.

Получили милиционеры достоверную информацию, что квартиру одной балерины собираются обворовать. И даже выяснили день, когда это должно случиться. Прикинули, что брать злодеев желательно с поличным, когда они взломают дверь и начнут паковать вещички. Двое сотрудников заявились утром к балерине и объяснили ситуацию. Затем попросили разрешения посидеть у нее в квартире, дабы предотвратить трагедию. Та, разумеется, согласилась, но с условием, что останется в квартире тоже. «Конечно-конечно, – ответили ребята, – вы нам не помешаете. Сделайте вид, что уходите, а затем незаметно вернитесь через чердак. Возможно, за квартирой уже наблюдают. Никому не звоните и сами трубку не снимайте. Не исключено, телефон на прослушке».

Так и сделали. Сидят, ждут. Час, второй, третий. Сидеть без дела скучно, решили в картишки перекинуться. Хозяйка винца предложила, чисто символически, для поднятия боевого духа и снятия напряжения. Милиционеры, хоть и при исполнении, но не отказались. Выпили, закусили, карты сдали, о балетном искусстве потрепались. Ворюги все не идут, а на дворе уже темнеет. Совсем скучно. И телик не посмотреть – засветка. Тогда один из оперативников, выпивший чуть больше, чем позволяют ведомственные приказы, и предложил:

– А не сыграть ли нам, что ли, в карты на интерес? Например, на раздевание? Для прикола.

– Что, совсем-совсем на раздевание? – уточнила балерина, тоже выпившая вина чуть больше, чем позволяет театральный режим.

– Зачем? Мы же не извращенцы позорные. Так, до трусов.

– Ну раз до трусов… Сдавайте…

У балерины фигурка высший пилотаж. Почему бы лишний раз не блеснуть формами? Там, в театре, до ее форм никому дела нет. Да и муж уже комплиментов не произносит. А она же женщина…

Понеслась взрослая игра. Так увлеклись игроки, что не заметили, как домой со смены вернулся законный муж, ничего про засаду не знавший. Телефон-то не отвечает. И что он видит? Просто праздник какой-то. На диване поддатая любимая женушка в нижнем белье, подаренном им на третью годовщину свадьбы, и пара молодых самцов в семейных трусах и носках. Бутылочка винца на столе, дым сигарет с ментолом, картишки. Все ясно без слов. Измена! Да еще двойная! В особо циничной форме. Нет прощения!

А муж, к слову сказать, был не просто муж, а мастер спорта по боксу. Настоящий мастер – не липовый. Сорок боев на ринге. Короче, последствия понятны. Ребята даже удостоверения вытащить не успели и прокричать «Милиция»! Один вышел из нокаута через час с помощью врачей, второй так по жизни в нокауте и остался, а балерина больше не танцует. Мужа осудили условно – он находился в состоянии аффекта. Да и вообще – понять человека можно – все вино гости выжрали…

Воры в квартиру так и не пришли. Либо пришли, но в другой день. А может, информация оказалась непроверенной. В любом случае, если судьба забросит вас в засаду, не играйте в карты на раздевание. Помимо карт, есть масса других замечательных игр.

Кадры решают все

На службу в милицию (полицию) граждан берут не с Марса и даже не с Америки. Берут из того, что имеют. То есть – из собственного народа. Стало быть, каков народ – такая и милиция. Поэтому нечего обижаться на недостаточный интеллектуальный уровень и профессиональную пригодность наших стражей порядка. При дикой нехватке кадров сгодится любой, даже не умеющий читать. Лишь бы на пост вышел…

Молодого человека, отслужившего в армии и прошедшего краткий курс обучения тонкостям милицейской работы, назначили на должность оперативного уполномоченного уголовного розыска. Профессия творческая и требующая определенного склада ума. Или хотя бы наличия последнего. В отделе кадров юношу попросили принести фотографию для служебного удостоверения. «Нет проблем», – ответил тот и через час приволок семейный альбом с цветными глянцевыми фото.

– Выбирайте. Лично мне нравится вот это, – молодой опер ткнул на снимок, запечатлевший его в цветастом халате с болонкой на руках.

– Нам тоже нравится, – согласились кадровики, – главное, весьма удобно. Одно удостоверение и на сотрудника, и на служебную собаку. Лишь бы собачка тоже прошла медицинскую комиссию.

Уволили паренька через месяц.

Кстати, о медицинской комиссии. Еще один кандидат на почетное звание российского милиционера явился на проверку к врачу-психиатру. Обязательная процедура при приеме на службу. Заполнив медицинскую карточку, протянул ее доктору. «Расшифруйте инициалы», – попросил тот, вернув документ. Просьба поставила кандидата в тупик. Не справившись с задачей сам, он задал уточняющий вопрос:

– Кого расшифровать?

– Да никого… Инициалы свои.

– А чего это такое?..

Заключение врача – годен!!!

И напоследок ответ по истории на экзамене в одно из учебных заведений МВД. Абитуриент – выпускник средней школы (одиннадцать классов). Текст приводится с соблюдением авторской орфографии.

«Движение декабристов создавалось после революции в 1917 года. Было своеобразное восстание. Они хотели добиться большей заработной платы, меньших налогов. Выступали в декабре. Хотели изменить политику России».

В общем, что хочется сказать. Если за одиннадцать лет человека не научили писать с большой буквы название страны, где он живет, при чем здесь милиция? И если вас, не дай бог, ограбят, а сыщики ничего не найдут, жаловаться надо не в прокуратуру. А в Министерство образования.

Как пройти на Бейкер-стрит?