Моя правда

На работе я снова попал в «алкоколлектив». Пили все. И пили всё. Особо про работу говорить нечего, кроме, разве что вседозволенности. Работа моя на тот момент носила разъездной характер, то есть начальство всегда было не рядом, что и позволяло мне с коллегами пить.

Я уже говорил, что для меня на тот момент, не существовало никого и ничего. Особенно плохо дело обстояло с девушками. После предательства Анастасии (или не предательства, а её сумасшедшего заскока), я не хотел больше никаких там возвышенных отношений и чувств. Гормоны, само собой, никуда не спрячешь, поэтому был только секс. Сейчас, вспоминая то время, я чувствую себя так, словно детородный орган в помойном ведре искупал. Очень мерзко это всё и противно!

Но самое страшное, что я тогда сотворил, это то, что я отвернулся от Бога. Нет, я не стал преследовать какие бы то ни было сатанинские взгляды, не вступил в секту, не приносил дьяволу жертв в лице девственниц. Я просто отвернулся. Нет Богов, нет хозяев! Жизнь моя, живу, как хочу! Придурь, короче, недобитая. Нет, я и раньше не считал себя особо верующим и никого не призываю бежать в церковь. Но, вести себя так, как вёл себя я – это не по-божески. Да что там не по-божески… Я, в пьяном угаре, умудрился выбросить свой нательный крест. Я, в тот момент, отдал свою душу бесам и до сих пор живу с ними в душе. Один – точно есть и имя ему – зависимость.

Но всему приходит конец. Рано или поздно. Такой образ жизни стал мешать работе, дома – постоянные скандалы, да и здоровье – не железное. Резервы организма, конечно, колоссальны (это я на своей шкуре убедился), но не безграничны. Но самой главной причиной, по которой я совершил ещё один поворот на сто восемьдесят градусов, стало то, что я просто не мог уже жить в одном доме с родителями. НЕ МОГ!!! Я хотел уйти хоть в тар-тарары, но, главное – уйти! И ушёл…

ВТОРАЯ ЛЮБОВЬ.

Вот Вы, быть может, подумаете про себя: «В чём проблема-то? Снял бы хату себе и жил в своё удовольствие один!». Не жил бы. Точно говорю. Я не знаю, может мать меня так сильно любит, может, ревнует, но то, как она ко мне относилась и относится – ненормально! Она постоянно была рядом, куда бы я ни шёл. Я всегда чувствовал себя, словно под прицелом вражеского снайпера. Уехать в другой город?! Возможно. Только я бы не удивился, что она поехала со мной или легла на рельсы перед локомотивом отправляющегося поезда. Короче говоря, мне нужно было уходить к кому-то. Желательно – к женщине.

К концу 2009 года у меня появились так называемые алкогольные палимпсесты. Проще – лоскутная потеря памяти. Я не мог восстановить некоторые события того времени, когда был пьян. Мог проснуться и не понимать, как я оказался в том месте, где проснулся; мне могли рассказать, что я делал в состоянии опьянения, а я этого не помнил абсолютно! На меня можно было свободно повесить убийство Кеннеди, всемирный потоп или распятие Христа. И у меня, элементарно, не было бы никакого алиби. Это – страшно! Действительно – страшно! С того времени во мне как будто зародилась другая личность, второе я. Это безумно звучит, я понимаю, и Вам, вероятно, захотелось отправить меня на приём к психиатру?! Так я у него каждый год бывал, на обязательных для моей профессии медосмотрах.

Так вот, с появлением этого «второго», мой мир перевернулся во второй раз. Я всё чаще переставал бывать собой. Контролировать чувства и разум. Это я к тому, что, вероятно, моя вторая любовь – любовь не моя, а его. Только умоляю, не думайте, что я двинутый! Нормально всё со мной. Я просто отравил тогда свой мозг. Наглухо!

Звали её Наталья. Познакомил меня с ней её двоюродный брат, с которым мы на тот момент работали вместе. И бухали вместе. Практически каждый вечер. Не до соплей, конечно, но литра по три пива в нас булькало. Он сейчас тормознул, работу другую нашёл, женился – короче, всё как надо. Счастья тебе, дружище!!!

Наталья на момент нашего знакомства жила в Питере. Если по чесноку, изначально я отнёсся к ней, как к игрушке, как к очередному «инкубатору». Ну, потрахались да и будя, что-то типа того. Потом нам с вышеупомянутым коллегой предложили ехать в Питер на курсы повышения квалификации. Ну, а почему нет?! Развеется никогда не мешало! Развеялись мы тогда нехило! Но, фишка в том, что Наталья совершила идиотский, по моему мнению, поступок. Она поехала обратно с нами. За мной. Я (Христос не даст соврать), абсолютно не помню, что там наплёл ей, но тогда я абсолютно не хотел с ней быть! Абсолютно!!!

И не был. До поры, до времени. Уже потом, спустя где-то полгода после тех курсов, я как-то раз остался у неё ночевать. Она позвонила моей матери и, опять же чудо, та не стала перечить. И в моей, тупой на тот момент голове, созрел план. Вот она – возможность наконец-то свалить из отчего дома!!! Что я, собственно, и сделал.

А дальше начались «хождения по мукам». Когда я был не собой, то есть синий, или с бодуна (а это было процентов восемьдесят от всего времени) – всё было нормально. Моего «двойника» всё устраивало. Но, когда я был трезв – я просто не хотел уже ничего! Я пребывал в состоянии какой-то прострации, меня ничего не радовало, не интересовало: в итоге я снова хватался за стакан. В состоянии опьянения я сделал ей предложение, в состоянии опьянения зачал ребёнка. В общем, всё, что надо было делать мне, делал «ОН». Я ни в коем случае не оправдываю себя, не сбрасываю груз ответственности, нет! Я просто не понимаю её. Как вообще можно было со мной таким жить? Я постоянно её обижал, грубил, посылал куда подальше, а она терпела. Зачем?! Я никогда этого не узнаю.

Отдельно о свадьбе. Честно скажу, диагноз мероприятия – тошнотворный идиотизм! Зачем она вообще мне была нужна, я сейчас не знаю. Просто поиграться захотелось, наверное, внести некую «живинку» в однообразную, скучную жизнь.

Хрен с ним, свадьба свадьбой, а вот с ребёнком дело уже серьезнее. Когда Наталья сказала мне, что беременна, на меня словно ушат воды ледяной вылили. Как же я теперь гулять-то буду? Я же бухать ещё хочу! Это мой «двойник» заволновался. Я же, изобразив на лице безудержное счастье, подумал, что вот, быть может, шанс остановиться. Бросить эту заразу в самое глубокое ущелье.

Я не хотел ребёнка. Я вообще не встречал ни одного мужчины, кто сильно хочет иметь детей. Это, возможно, природой заложено – самка с потомством, самец – на охоте. Но, когда мне 5-го декабря 2012 года вручили маленький живой свёрток, мир перевернулся в третий раз. Родилась моя звёздочка! Вот только остановить меня это, к сожалению, не смогло. Наоборот, всё становилось хуже и страшнее.

Наталья, отдельно тебе. Может, ты когда-нибудь это прочтёшь. Прости, но я тебя не любил! Тебя любил алкоголь, который мною управлял. И я, в твоём лице, нажил себе только проблем. Не зря я писал про три вида любви. Пока всё складывается именно по такому сценарию. И знай, я не желаю тебе ничего плохого!!! Я желаю тебе только здоровья и счастья! Береги дочь!!!

В итоге – мы с ней развелись. Я оставил свою половину квартиры Наталье, забрал только свою одежду и ушёл. Назад – в свою тюрьму.

О СЕБЕ.

Позволю себе немного отступить от «хронометрического» повествования и попытаться рассказать, что я чувствую. Сначала об алкоголе.

Во-первых, взгляните вокруг. Найдётся ли среди Вас хоть один человек, кто не видит последствий алкоголизации нашего общества? Сомневаюсь. Наверняка, у каждого из Вас есть знакомый, который допился до состояния «овоща»; есть пример, как кто-то украл или убил в состоянии алкогольного опьянения; Вы видели на улице бомжей и спившихся до неузнаваемости, не имеющих уже ни возраста, ни пола, людей; или, не дай Бог, сами сталкивались с этой бедой. Есть такое? Уверен, что да!

А вся беда в том, что это просто напросто бизнес. Бизнес, построенный на переломанных судьбах, на брошенных детях, на несчастье и смерти. Посмотрите любой молодёжный «ситком». «Универ», допустим, или «Интерны». Они целиком пропитаны алкоголем. В любом сериале обязательно есть алкаш или герои сериала употребляют алкоголь без меры. И выглядит этот «сериальный алкаш» совсем не как алкаш реальный. Быть может, мою историю прочтёт кто-нибудь из молодёжи и – дай Бог! – не провалится в это болото. Запомните, алкоголик выглядит совсем не так, как это показывают в кино. В жизни это просто бесформенный, отупевший кусок мяса, которому бесполезно читать нотации и проповеди. Ему нужен только алкоголь. Он бросит всё! Включая самое близкое и дорогое. Я это знаю, я сам был таким.

Моё состояние можно описать тремя видами: до, во время и после.

До.

Обычно проходит недели две, максимум – три, когда наступает вышеупомянутое состояние. Мир становится скучным, серым и однообразным. Я прекрасно понимаю, что и нормальные, не страдающие зависимостью люди, тоже испытывают такое состояние. Но они умеют его переживать. Кто-то занимается спортом, кто-то своими детьми, кто-то просто собирается компанией, чтобы развеяться. У меня – не так, как и у любого из зависимых, я думаю. Мне неинтересно общаться с дочерью, играть на музыкальных инструментах или учиться играть в футбол на скейте. Зачем? Есть же гораздо более интересное занятие. Занятие, которое переведёт твой мозг в режим «нон-стоп». Когда вновь появятся эмоции, в кровь поступит так необходимый сейчас «гормон счастья» и ты вновь будешь тем, кому подчиняешься! Ты – раб и слепец!!!

Самое коварное во всей этой игре – это то, что новый запой обычно начинается тогда, когда у тебя всё хорошо. Есть работа, деньги, любимые и родные люди рядом. И ты словно забываешь, что недавно ты валялся на пропитанной потом и мочой постели и клялся всем вокруг, что это был последний раз. У тебя всё нормально! И тот, «второй», начинает потихоньку шептать: «Ну, чего ты, по рюмочке, малёха?! Ничего страшного!». Сначала ты его заглушаешь. Но он настойчивый и назойливый, как комар, который, залетев в спальню, полночи не даёт спать. Не даёт, пока его не пришибёшь. И этот «второй» – не даёт тебе жить! До тех пор, пока его не заткнёшь!

И ещё одно. Поначалу я не влетал в запой с первой рюмки. Нет, моя зависимость позволяла мне выпивать понемногу, так сказать разгонялась, притупляя мою бдительность. И, когда я расслаблялся – включала свой дьявольский механизм. Механизм запоя.

Во время.

Запой начинается с глупости. Да, с обычной человеческой глупости. Есть фраза: «Неправильный опохмел ведёт к длительному и тяжёлому запою». Неправильный?! А какой это – неправильный?! И какой – правильный?! Короче говоря, запой начинается с опохмела. А это есть несусветная глупость!

Правда есть люди, которые не могут опохмеляться. Такие никогда не станут алкоголиками. Счастливые…

Я опохмеляться мог. Знал, прекрасно знал, да и сейчас знаю, к чему это приведёт. Но перетерпеть это состояние для меня стало хуже любой пытки. Знаете, чем похмелье независимого человека отличается от похмелья зависимого?! Да просто тем, что независимый человек страдает от интоксикации, от обычного отравления и на спиртное смотреть не может. А вот алкоголик страдает уже не от отравления, а от банальной нехватки этанола в организме. Обмен веществ алкоголика – извращён. Этанол становится необходимым звеном в цепочке. И, если похмелье здорового человека проходит за полдня, моё похмелье могло длиться и день, и два, и три. И я сдавался.

А дальше начинался АД! Другими словами это не передать. Пока не вольёшь в себя очередную дозу алкоголя, невозможно ни есть, ни спать, ни пить! Я становился зомби… Я прекрасно всё вокруг видел, видел, как страдают близкие мне люди, но их страдания меркли перед необходимостью выпить. В конце-концов это становилось панацеей! Я вставал среди ночи, наплевав на всё и всех тащился на улицу, и искал. Что угодно! Занять у кого-нибудь, встретить такого же забулдыгу, как и я, у которого, может быть будет с собой «магарыч». И, знаете, обязательно находил! Это вот с голоду помирать будешь, а куска хлеба не найдёшь, а вот бухло – всегда пожалуйста! И чёрт его знает, почему это так. Может быть, Господь давно уже разочаровался в нас и миром правит Сатана?

Продолжаться это всё могло очень долго. До месяца. Потом, либо организм включает обратку (то есть пить ты уже физически не можешь), либо заканчиваются все мыслимые и немыслимые методы добывания спиртного, либо вдруг просыпается разум. Меня чаще всего тормозил разум. Я вдруг начинал ненавидеть самого себя, вернее свою зависимость, я вспоминал, сколько из-за неё потеряно и задумывался о своих любимых. И тогда, собрав всё, что ещё осталось от меня «настоящего», я резко обрывал запой.

После.

Самым страшным испытанием после запоя для меня стала бессонница. Она – необычная. То есть, если Вам просто не спится, Вы можете попить зелёного чая, проветрить спальню, посчитать, в конце-концов, овечек. Здесь, наоборот – овечки считают тебя! Посталкогольная бессонница – это жопа!!! Это непонятный, какой-то живой страх того, что сейчас тебе придёт кирдык. Это полная алкогольного пота постель, это непрекращающийся зуд всего тела и внутренностей. Это непонятная зависть к родной девочке, которая спит рядом. Это бесконечное вскакивание с постели в попытках успокоиться. Это полная пепельница едва начатых сигарет. Это пустырник, валерьяна, корвалол – которые для меня в таком состоянии, что слону дробина! Помочь может снотворное. Например – «феназепам». Но его, заразу, без рецепта не достать, да и подсесть на него можно не хуже, чем на алкоголь.

Первые две ночи я обычно не спал совсем. Утром, видя в зеркале свою рожу (лицом это не назовёшь), всё время думал: «Когда всё это кончится?». Почистить зубы – пытка, они словно стеклянные и чувствительность у них сильнее, нежели у головки полового члена. На языке – жёлто-синий какой-то налёт. Глаза красные, от внутриглазного давления полопались все сосуды. Короче – оксюморон. «Живой труп».

На третью ночь проваливаешься в забытье. Но это ещё не сон. Это – грань, отделяющая от алкогольного делирия, в простонародье – белочки. Я знал, что если это забытье не придёт – пиши пропало, психдиспансер – твой родной дом! Но оно, слава Богу, приходило. Это значит, что мой мозг ещё в состоянии работать нормально, только вот надолго его, конечно не хватит!

Есть в этом забытье один «минус», который не даёт мозгу, наконец, отдохнуть полноценно. Это – сны. Они настолько красочны, настолько реальны, что любое там 3D или даже 55D – нервно курит в стороне! Правда вот снятся обычно кошмары. Грязь, кровь, убийства, сцены грязного секса, бардак и прочая трихомудистика! Мне часто виделась в этих снах моя дочка, причём всегда маленькая, ещё младенцем. И я постоянно не мог удержать её на руках. Всё время ронял, а она смеялась. Страшно так смеялась, отнюдь не по-детски.

Но после этого забытья становится немного полегче. Ну так, как будто Вам отрубили лишь полголовы. При этом я понимал, что кризис миновал и радовался от того, что я – жив! И ещё меня радовало то, что теперь, недели три я буду самим собой!

А потом наступит состояние «до»…

ПОПЫТКИ

Я сейчас понимаю, что вёл себя неправильно. По отношению к самому себе. Я жалел себя, я оправдывал свои поступки тем, что делал всё не по своей воле, я искал помощи извне. Но это – не то, что нужно! Если кому-нибудь поможет мой совет, то знайте – проблема не снаружи. Проблема внутри. В Вас самих! Можно иметь кучу бабла, бабу с ногами от ушей и жить в Майами, но всё равно – спиться. А можно довольствоваться старыми потёртыми джинсами и утренними прогулками с собакой – и оставаться счастливым. Всё дело в гармонии с самим собой. И никакие внешние условия не смогут нарушить этой гармонии, если она всё-таки выстроена. Тот, кто живёт в мире сам с собой, будет жить в мире и с окружающими. Жаль что мне, для того, чтобы это понять, потребовалось более десяти (!) лет.

Попыток избавиться от своей зависимости, прибегая к помощи извне, была туева хуча. Я кодировался гипнозом, кодировался методом «вшивания», ездил в клиники, к каким-то знахаркам – всё впустую!

Начну с гипноза. Метод, если быть совсем уж откровенным, подойдёт для людей, начисто лишённых хоть малой доли интеллектуального развития. Заключается он в том, что Вы сначала изливаете свою неизлечимо больную душу доброму дядечке, а потом этот дядечка, волевым таким голосом, смотря Вам в глаза, произносит: «Я ставлю на Вас код!». И всё!!! Теперь Вы – здоровый во всех отношения человек! Ну, согласитесь – бред?!

Вшивание. Метод обзывается «торпедо». Поначалу придётся снова всё рассказать Айболиту, который будет сидеть напротив и, задумчиво кивая, сочувствовать Вам. Потом расскажет либо о том, что у Вас в организме не вырабатывается собственный алкоголь (который в мизерных количествах в организме, кстати, присутствует); либо, что у Вас катастрофически снизился уровень гормона счастья – эндорфина; либо о том, что у Вас (какой Вы всё-таки уникальный) в печени не вырабатывается фермент, необходимый для полного расщепления алкоголя. Я не врач, не буду утверждать, что в их словах нет и доли правды. Я знаю лишь одно – вернуть организм, а уж тем более психику, в нормальное, доалкогольное русло – НЕВОЗМОЖНО! Иначе, у нас давно не было бы ни одного алкаша или наркомана. После, тот же самый Айболит скажет, что он сейчас сделает Вам волшебный укол в сидалище (один раз мне что-то кололи в переносицу), и после этого укола Вам ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах, нельзя будет не то что пить, а даже нюхать алкоголь. Иначе – Вы трупик! Вы, естественно соглашаетесь, потому как обычно на данные процедуры тащишься после запоя и, ещё хорошо помня то, что недавно пережил, готов на любые процедуры – лишь бы всё это кончилось. Далее следует довольно болезненный укол, Вы подписываете бумажку, что предупреждены о последствиях употребления, Вам выдают справочку и памятку. И всё – гуляй, Вася! Я не спорю, быть может и существуют в медицине препараты, вызывающие непереносимость этанола. Но, скорее всего, никто Вам их вшивать или вкалывать не будет. Просто я бы, например, не стал. Чтобы не быть потом ответственным за состояние здоровья или даже жизни пациента. Поэтому, как я думаю, вкалывают обычное «плацебо». Витаминку, допустим. А дальше всё банально держится на страхе. И на том, насколько пациент внушаем. Скажу одно, я знаю не один пример, как люди жили в страхе положенный срок, а потом срывались с катушек так, что смотреть страшно. Короче, метод – фифти фифти.

Ну, на счёт знахарок, колдунов, травников-гомеопатов я говорить не стану, потому как просто не верю в них. Ну не может такого быть, чтобы бабушка пошептала на водичку в течение пяти минут, и она стала волшебной. Опять же – бред. (Всё вышесказанное – исключительно моё мнение).

Клиника. Я бывал в ней всего один раз. И то, спасибо любимой моей, что она в тот момент денег раздобыла. Вообще – дороговато. Но, более-менее действенно. Насмотревшись на таких же, как и я, алкоголиков и, что в разы страшнее – наркоманов, побеседовав с кучей различных психотерапевтов и наркологов: голова на какое-то время встала на место. Но только на какое-то время. Туда нужно ездить периодически, ибо, как я говорил, нашему мозгу свойственно забывать все ужасы похмелья.

В общем – каждому своё. Мне не помогло, хотя я искренне на тот момент верил, что поможет. И не верил в себя…

Я разговаривал недавно с человеком, который не пьёт восемь лет. Человеком, который когда-то променял своё обручальное кольцо на бутылку портвейна. Он очень внимательно меня выслушал и на вопрос, как ему удалось преодолеть эту срань, ответил:

– Всё просто. Сам.

И ушёл. Это было именно в тот вечер, когда я слушал ненавистный мне скрежет покрышек об асфальт.

САМ! Я ДОЛЖЕН ВЫЛЕЗТИ САМ!!!

Без чьих либо советов, помощи, наставлений и прочей белиберды. Я знаю, что могу! Я знаю множество примеров, как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». То есть я знаю людей, которые поднимались с самого дна и сейчас живут нормальной жизнью, но знаю и множество людей, которые не справились с СОБОЙ. Те, в большинстве своём на глубине двух метров, под надгробной плитой с эпитафией. И я к ним что-то не тороплюсь…

ЗА ПРЕДЕЛАМИ РЕАЛЬНОСТИ

Знаете одну простую истину: «Раньше смерти не помрёшь»?! Так вот, она достоверна на все сто процентов. В этом я убедился. И не раз.

Поздняя осень 2013-го года. Я, благодаря своему очередному заплыву потерял очень престижную и денежную работу. Дома – маленькая дочь, кормить которую мне не на что. В голове – полнейшая пустота! Ветер и ни одной здравой мысли, что делать дальше? Промотавшись месяца три в состоянии глубочайшей депрессии, я (совсем мозги в сапоги утекли) решил заканчивать с этим всем. Заканчивать жизнь в принципе.

Я где-то достал тогда упаковку «феназепама». Прочитал в интернете, что употребление его вкупе с алкашкой – смертельно. Это мне тогда и было нужно.

Я не помню, где тогда находилась Наталья с дочерью. Точно не дома. Я в тот день вообще мало чего соображал, потому как я – умер. Так я решил для себя. Меня вымотала моя зависимость, вымотала полностью, я чувствовал себя, как выжатый лимон. Надыбав неизвестно где бутылку водки, я запил ею сорок штук феназепама.

Но, либо у меня всё-таки остался ангел-хранитель, либо бесы ещё не наигрались со мной в свои чёрные игры, а я остался жив. Какая-то женщина, я до сих пор не знаю, кто, обнаружила меня недалеко от своего подъезда, валяющегося на земле с разбитой тыквой. Это мне потом рассказали. Сам я очнулся на больничной койке и только через несколько часов понял, что прошло трое суток. Трое суток я был где-то не здесь. Где, не скажу, потому как те трое суток я никогда не вспомню. Попытка номер раз – сорвалась.

Правда, после этого я не пил долгих девять месяцев. Не знаю, почему, просто отвернуло. Устроился на работу, которая оказалась ещё более прибыльной и жил так, как все. Без закидонов.

А потом – всё по-новому. Я тогда понял, что эта зараза теперь со мной навсегда, что пить мне заказано! Понять-то понял, да толку?! Всё снова покатилось по наклонной – вниз. Вот Вы скажете, что за мудак, никакой силы воли. И будете, со своей стороны, правы. Только прежде, чем так говорить, задумайтесь. Какой индивидуум, вопреки врождённому инстинкту самосохранения, будет медленно и, что самое страшное, мучительно себя гробить?! Да никакой! Нет ни одного животного на планете, которое будет целенаправленно убивать само себя. Так какой же вывод?! Да очень простой. Это делает не человек разумный, а тот «второй», про которого я уже устал говорить и с которым я так устал жить! А вот кто он? Я не знаю. Но он существует, что бы Вы не противопоставляли.

Я должен был умереть ещё не один раз. Я должен был разбиться на автомобиле, в тот свой день рождения. Я должен был сдохнуть, валяясь в кустах в Москве, когда меня чем-то вырубили (потом поподробнее). Я должен был вывалиться из идущей на полном ходу электрички, когда спал, прислонившись к дверям в тамбуре, и двери эти неожиданно открылись. И я вновь должен был умереть, в очередной раз обожравшись таблеток, вот только уже сердечных. Но нет, дорогой! Ты – жив, а значит, ещё зачем-то нужен здесь, значит, не всё ты ещё сделал.

Я, в какой-то момент просто устал жить. Не жить даже – существовать. Тупо ходить, жрать, спать, сношаться. Я просто устал тогда…Просто устал… Но только не теперь. Сейчас, перебиваясь случайными заработками, потеряв дом, семью, любовь – я, как никогда, хочу начать всё заново. Я долго падал вниз и, наконец, достиг дна. И теперь, когда вниз уже некуда, я начинаю, оттолкнувшись от дна – всплывать. И где-то там, над толщей накрывающей меня бездны, всё равно пробивается солнце. Я его вижу. Теперь. И я к нему стремлюсь!

Вернёмся, однако, к «хронометражу»…

ТРЕТЬЯ ЛЮБОВЬ

Я остановился на разводе с Натальей. Он дался мне нелегко, потому как у неё осталась наша дочь. Моя маленькая звёздочка, которой я тысячу раз пел колыбельную про Умку, которая встречала меня с работы, совсем маленькая ползла ко мне на четвереньках, и не было в тот момент отца, счастливее меня! Я и сейчас чувствую, что она очень по мне скучает, но ничего поделать не могу.

Мне всегда на удивление легко давалось общение с детьми. Не могу сказать, что это какой-то дар, но я почему-то чувствую их, детское, настроение. И всегда находятся нужные слова, чтобы приободрить плачущего малыша или ещё больше развеселить смеющегося. Забегая немного вперёд, скажу, что дочь моей любимой уснула у меня на плече всего через неделю после того, как меня узнала. Чем немало удивила как меня, так и мою любимую.

Так вот, тот период, хоть и был недолгим, но снова стал вгонять меня в тупик. Я устроился на работу, абсолютно не соответствующую уровню своего образования, и вновь попал в пьющий коллектив. Но, мало того, что пьющий, так ещё и такой, в котором мне приходилось подбирать слова для общения. Ну, разные мы люди – так бывает. Дома я видел, как переживают отец с матерью, что, конечно же, оптимизма не добавляло. И, конечно же, снова, со мной, рука об руку, шёл по жизни алкоголь. Почти каждый день.