ЧВК Херсонес – 2

Тот факт, что он с первого раза угадал все мои мысли, чудом не являлся: Денисыч отменный психолог, как и большинство высокопрофессиональных алкоголиков. Но почему он сам чётко определил главную и наиболее перспективную цель поиска? Ведь я говорил выше, что этого коня искали столетиями и никто не приблизился к цели ни на шаг? Ой, да, собственно, как и ко всем остальным сокровищам…

– Зема, я тя умоляю, чо тут сложного? Так называемого клада опального Мамая, скорее всего, и не существовало. Получив звездюлей от князя Дмитрия, он бежал в Орду, потратил кучу денег, пытался поднимать мятежи, восстановил против себя своих же соотечественников и двинул к нам в Крым. Чего уж особенного драгоценного он мог с собой вывезти? – Диня достал из холщовой сумки прохладную (как он это делает?!) амфору и выставил её на стол. – Лазить по каменоломням в поисках золотых слитков НКВД – это ж с гарантией налететь на какую-нибудь ловушку, или мину, или растяжки с гранатами.

Тут я согласился: зная сталинских умельцев – это запросто.

– Но проблема даже не в этом, а в том, что, выкопай мы всё это дело, его у нас, во-первых, сразу же отнимут, ибо музейной ценности оно не имеет, а во-вторых, за то, что мы видели секретные документы, нас тупо грохнут! Такие свидетели никому не нужны. Что остаётся? Думаем, думаем, думаем… Конь!

– Без вариантов?

– Ладно, не веришь мне – спросим остальных. Герман у нас крутой спец по древним скульптурам.

Логично, в любом случае без положительного резюме нашего гиганта всё равно бы ничего не утвердили. В любой полевой экспедиции он главный: у него и опыта больше, и нужных знаний, и к ответственности ему не привыкать.

– А он сейчас не занят?

Диня даже не удосужился ответить, а я и глазом моргнуть не успел, как мы с ним уже стояли у двери в комнатку Земнова. Наш плечистый сотрудник открыл сразу же, потому что у нашего же, если так можно выразиться, знатока всех языков на свете была дурная черта стучать в дверь ногой. Мощно так, аж известь с потолка посыпалась.

– Друзья мои, – хозяин гостеприимно пропустил нас внутрь.

Как я уже говорил, обстановка у него была самая спартанская: минимум мебели, несколько книг, стол, табурет, две гири по 60 кг и одна цитра. Это такой струнный музыкальный инструмент вроде наших гуслей или греческой арфы. Для игры на нём требуется абсолютный музыкальный слух, но у Германа его нет, поэтому он очень старается.

– Есть тема, тут Саня хочет выдвинуться на поиски золотого коня царя Митридата, – Денисыч деловито выставил прихваченную амфору и зубами вытянул из неё пробку. – Чо сам скажешь?

– Пить не буду.

– А по существу?

Герман забрал у меня лист распечатки и, положив его на стол, быстро пробежал глазами текст. На мгновенье его брови сдвинулись, плечи напряглись, но голос оставался ровным:

– Эта информация слишком поверхностна. По ней невозможно найти ничего. Однако если подумать, то… хм!

В общем, мы трое успешно пропустили обед, напрочь игнорируя вежливые царапанья Церберидзе у порога. Светлана к нам не ломилась, Денисыч сидел (честно говоря, возлежал) на кровати (ох, то есть под кроватью…) в обнимку с уполовиненной амфорой, а мы с Земновым исчеркали уже, наверное, листов шесть, строя планы и уточняя задачи. Всё действительно было не так просто…

Согласно устоявшейся версии, скифский царь (или не скифский, а боспорский) Митридат (или Митридат VI Евпатор) повелел отлить в золоте в полный рост памятник своему любимому коню. Просто в память о верном друге, и всё, ничего большего. Ну а кочующие скифы его (памятник, не царя!) просто-напросто спёрли – двойная выгода: и золото, и конь!

То есть никакого религиозного или сакрально-мистического подтекста в этом не было. Или был? Простите, я, видимо, уже сам путаюсь…

Возвращаемся по теме. Итак, согласно одним версиям, конь стоял на двух задних ногах, а передними месил воздух, и якобы этим вдохновлялся даже сам барон Клодт (представляете?!), когда делал скульптуры для украшения знаменитого Аничкова моста в Санкт-Петербурге! Я в это категорически не верю, но кто их, аристократов-художников, разберёт…

По другой легенде, благородный скакун просто стоял на всех четырёх, подражая каменным скульптурам древних тибетцев. А по третьей, этот здоровущий комок золота просто слегка напоминал силуэт пасущейся лошади. Вроде бы так, ничего личного и ничего лишнего, мы уже об этом говорили. Но дальше-то всё ещё более сумбурно, ох…

Митридат зарыл коня (зачем-то?) в горе, которую все вокруг дружно назвали его же именем, в окрестностях греческого полиса Пантикапея, а ныне – нашей российской Керчи. Был ли это искусственно насыпанный погребальный курган, где схоронили скифского царя вместе с его сокровищами, никто не знает.

Однако саму гору Митридат в начале двадцатого века взрывали два или даже три раза, но ничего, кроме десятка черепков, так и не нашли. Но поскольку этой хренью страдали военные люди, не имеющие ни малейшего понятия о ценностях археологии, то так им и надо! Каждый должен заниматься своим делом, а не лезть в чужие песочницы.

Помнится, как-то раз писатель Антон Чехов был приглашён к кому-то в гости. И там оказался полковник артиллерии, который попытался наехать на классика:

– А раз вы у нас писатель, так вы нам чо-нить почитаете?

На что Чехов незамедлительно парировал:

– А раз вы у нас артиллерист, так вы нам куда-нить стрельнете?

Может, это и просто исторический анекдот, но ведь многие так же верили в скифскую версию кражи золотого коня. Многие учёные пытались копаться на горе Кастель, в районе Алушты. Там местные жители много лет за стакан вина охотно рассказывали всем желающим жаркие легенды о царице Феодоре! Так что, видимо, в чьём-то нетрезвом разуме имя Митридата вплелось в общий контекст и смешалось с иными. Такое часто имеет место быть. Увы…

И хотя Феодора не имела ни малейшего отношения к скифам, а обычаев хоронить цариц с конями у древних греков тоже не было, но археологи уже сделали стойку! А почему? Да потому что как у тогдашних, так и у современных историков всегда были и есть амбиции! Чего вам ещё надо? Задрав штаны, все побежали выкапывать Феодору с конём…

Ряд других учёных так же громко требовали перенести поиски в район современного Армянска! Ибо там тоже сохранились скифские курганы, как уверяли местные армяне, уже приготовившие гостевые дома, шашлык и разбодяженный коньяк для доверчивых столичных археологов. Но упёртая группа провинциальных оппонентов, наоборот, утверждала, что царь Митридат если где и похоронен, то уж наверняка в искусственных пещерах на крутых склонах горы Медведь, рядом с Гурзуфом. Представляете себе разброс поиска?

А как известно, владык такого уровня частенько хоронили с жёнами, слугами, домашним скотом и кучей сокровищ, поэтому вполне логично, что следы золотого коня следует искать именно там. Но, блин, медведь Аю-Дага большо-о-ой, перекопать его весь жизни не хватит! Не говоря уж о том, что там сейчас (опять!) открылся детский лагерь Артек, и посторонних с лопатами не пускают…

В общем, мужская часть нашего коллектива выползла из комнатки Земнова на свет божий уже ближе к закату. Нас ждал стол, накрытый к ужину, и мрачная, как бобриха, красавица Гребнева. Как вы понимаете, разборки начались практически в ту же минуту:

– Значит так, вы меня игнорируете, что ли? Позвольте узнать почему и с чего? Неужели только из-за того, что я женщина и все ваши претензии исключительно сексистского толка?! Герман, ты раньше не был таким, ты уважал Ипполиту, ты сам надевал женское платье и сидел за прялкой, поэтому я тебе верила… Да, вином пахнет только от одного из вас или уж скорее разит, как из поганой бочки, остальные не пили, верю, но… Александр, как вы-то могли? Вы же просто забыли обо мне, бросили меня одну, не вспомнив ни разу, хотя я уже готова была, образно выражаясь, раскрыть для вас свои ворота Трои, но…

Пока мы с Земновым стояли, виновато опустив головы, наш языковед вдруг испустил истерический писк придушенной мыши и собственноручно облил Светлану из амфоры красным вином от макушки до пят. Asinus asinorum in saecula saeculorum![5 - Осёл из ослов во веки веков! (лат.)] Такого вопля я не слышал никогда…

– Нам пришла смерть? – тихо спросил меня Герман.

– Что бы сказала любая женщина, если б ей вылили сладкое красное вино на чистые волосы и белую тунику? – задумчиво спросил я сам себя. – Пожалуй, смерть будет слишком милосердным наказанием за такое-е…

– Кунай её в фонтан, бро! Отмоем по-быстрому, и нет проблем!

Я не знаю, почему мы послушали этого кучерявого провокатора, но в три пары рук мигом перенесли визжащую на уровне ультразвука девушку к греческому фонтану, с головой опустив её в ледяную воду!

Крики разом стихли, Гребнева сидела на самом дне, медленно отводя руками волосы от лица, и весёлые струйки били её по голове. Она смотрела на нас мрачным взглядом мокрой кошки, а потом я впервые увидел, как вокруг неё закипает вода, а месть оказалась страшной…

Розовая, в пятнах, короткая туника тяжёлым мокрым комком сбила с ног Денисыча, отправив его трансфером под стол. Потом тонкие, нежные девичьи пальчики стальной хваткой поймали меня за грудки, а Германа – за армейский ремень на камуфлированных шортах. Мама!

Секундой позже яростная полуобнажённая (в эффектном нижнем белье!) Афродита топила нас обоих в том же фонтане, где для троих явно было слишком мало места. Пьяненький Диня хихикал из-под стола, крымское солнце улыбалось оранжевым краем, клонясь к закату, ворчливый Сосо заново накрывал ужин, день прошёл недаром…

– Почему именно байкеры?

– Почему нет?

– Просто объясни, я имею право знать.

– Ой, ну они брутальны, недалёки, у них мотоциклы и полная безбашенность.

– А ещё они знают на вкус всех насекомых?

– Фу-у! Они красавчики, носят кожаные жилеты, банданы, сапоги, всё блестит…

– У тебя есть какие-то особые отношения с Хирургом?

– Нет.

– Точно?