Street Boy's: история одной фирмы

Нам уже позвонил скаут и передал, где находятся красно-зеленые. Вечер обещает быть красочным.

FAN-ZONE

«Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней!» – горланим мы до Ростов-Арены, гремя руками. Нас обходят стороной. На нас тревожно смотрят. На нашем пути – ничего, кроме коней у турникетов. А те нас уже тоже заприметили… Среди них, кстати, видим, наш Р., шлюха цветная, – натянул на локоть красно-синий шарфик и вместе с ними шизит: «Крикнем "ЦС" / Крикнем "КА" / Крикнем фанаты / "Вперед ЦСКА!"» – орут долбоебы и цветная шлюха. Мы его угондошим при первой возможности.

Прокричав «Отсоси у желто-синих!», мы несемся – толпа на толпу, волна на волну, гора на гору, будто нас бросили Полифемы. Но мы вас расстроим: ничего не происходит, потому что набегают ОМОНовцы; и они ни то чтобы делают неплохой массаж спины и головы дубинками, они ограждают нас от RBand и ведут их лично на стадион. Нет ничего теплее момоновской юбки, правда же? Суки. Рекламу, что ли, не смотрят? Прерванный половой акт – ненадежный метод контрацепции. А когда на горизонте мелькают кони – все мы немного зоофилы.

Сквозь толкучку болел и скарферов мы пробираемся быстро и без очереди. Стадик наполняется с каждой минутой, а мы в ожидании мячика разворачиваем баннеры и разогреваемся – октябрь на арене, а мы майки поснимали. В конюшне тоже виден кипиш. И все это время, до начала мячика, на нас неотступно из-за всех углов зыркают серые. Мы с ухмылкой переглядываемся:

– Это они еще не знают, что мы подготовили…

– Дай бог, не ослепли бы.

Итак. Игроки вышли на поле, поклонились своим фанатам и разошлись по позициям.

ФК РОСТОВ V ПФК ЦСКА; обратный отсчёт (Д. уже сжимает в руках мегафон): 3, 2, 1… Понеслась!

Первый тайм. Шизим на уровне: «Не болей за коней! Ростсельмаш их всех сильней! Рос-товс-кий сель-маш! Рос-товс-кий сель-маш!». Сразу полетели петарды и файера. Боевая молодежь и модники на секторе справа, на левом болелы, слева внизу фан-клуб неистово крутит шарфиками. Н. бьет в барабан. Д. заводит: «Желто-синий самый сильный! Эй! Эй! Желто-синий самый сильный! Эй! Эй!». 7-жс обводит 14-кс, передает 17-жс, семнадцатый принимает, вырывается вперед, удар – вратарь-кс принимает. Красно-синие ликуют, кривляются и показывают нам задницы. Культура… Их шиза почти на нуле, че-то ржут там, копыта строют, пукают в лужу, а толка как от hool's гандбола (таких типа вообще нет). Тем не менее ЦСКА забивает Ростову гол…

– Блять, ну вот нахуй мы тут орем, а они ноги не могут воедино собрать. Я уже заебался.

– Так, – Ю. чуть не вмазал этому нытику, – ты нахуя сюда пришел?! Игру посмотреть? Наше дело – команду поддерживать, несмотря на ход мячика и на результат. Мы – лицо нашего клуба! Мы – дух его! И не ной тут, сука. Пришел на фан-сектор – топи за фан-сектор, чтобы все калдыри и карлики слышали тебя за километр! Ты! Меня! Понял?!

Пацаненок покорно охуел. Мы не знали, кто это и что он делает среди нас. Но уже как-то похуй.

Перерыв. По нашему сектору проходят космонавты и выискивают тех, кто устраивал файер-шоу. Но хуй там. Их обвести легче, чем корову: перекидываешь стрелки друг на друга и в какой-то момент они такие: «Да ну нахуй, у турникетов вычислим», и идут себе жевать травку (мы, вот, вроде, hool's, но casual-style всегда спасает: все как один человек, не отличишь). А вот коням на фан-секторе не повезло – заварилась там коневасия… Они кидались какими-то нелепыми дымовушками в ментов, которые больше воняли, чем дымили (в смысле, дымовухи, а не менты). В итоге, половину красно-белых выводят и безвозвратно мудосят дубиновыми хуями.

Второй тайм. Начинается активнее с нашей стороны, потому что коней почти не осталось. И это сказывается на ходе игры. Д. поднимает мегафон. Мы бросаем ладони вверх и хлопаем: «Вперед, Ростов! Вперед, клуб мой! Вперед, Сельмаш! Фанат с тобой!» и «Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол!». И, боже, о чудо, первый гол от нас! Счет 1:1. Мы ободряемся, а шиза становится в два раза громче. В это же время С. (молодняк наш) выдохся и решил ненадолго присесть.

– Оп-па… а кто у нас тут на очко присел? – влезает К.

Ю. долго не ждет – отвешивает подзатыльника С., что тот аж перекатывается через два ряда.

– Ни разу не был на фан-секторе, малыш? – спрашивает Ю. – Запомни. Мы никогда не садимся. Никогда. За клуб, за город, за страну – стоять надо до последнего. Либо дома у телека сиди.

Матч идет напряженно. Мяч то летит в ворота, то перехватывается нашими, но толка ноль. А остаются последние 5 минут. Остается решающий гол. В такие моменты и впрямь локти грызешь, перила грызешь, ворота грызешь.

91 минута. Го-о-ол! Насрать на усталость. Гол! Внизу не выдерживают решетки, которые отделяют нас от беговых дорожек. Мы висим на них, как отбитые орангутанги. Мы бросаем кулаки. Мы прыгаем. Мы кричим. Гол!!! Петарды, дымы, просто класс! Вот это – футбол. Великая игра! Команда швыряет футболки. Ну и пусть не на тот сектор. Ну и что. Такие матчи запоминаются на всю жизнь!

Мы видим, как на выходе с арены нас поджидают космонавты. Но тут случилось то, без чего мы нормально не прошли бы. Короче, всю игру на фан-секторе коней бушевал какой-то дикарь. Этот даун корчил из себя обезьяну, изгаляясь в показывании fuck в разных позах. Когда ему это надоело, он принялся растягивать ширинку, предлагая нам отсосать. Дегенерат! И вот, в конце второго тайма, мы выходим. И видим – этот даун пошел резво и злостно на выход. Вышел он далеко от нас и видимо настолько увлекся кривляками, что оступился и упал, а мы покатились со смеху. Космонавты повязали его и немного попиздили под наши аплодисменты. Пока они им занимались, мы спокойно проходим к турникетам. Но всей kodloi понимаем, что на выходе всем либо пизда, либо сейчас нас спасет чудо.

Однако кто при взгляде на космонавтов надеется на чудо…

A.C.A.B.

Недовольные мячиком Ростов-Спартак (1:3), выходим с арены, перевязываем кулаки бинтами, покидаем область турникетов, видим мясо в 30-40 рыл, кричим: «Ро-стов-на-До-ну! Ставит раком всю страну!», и с разбега взбиваем мясо с ноги. Начался движ. Движ за честь клуба, за цвета клуба, за эмблему клуба, за родной город! Отбиваясь от зашедших сзади свиней, мы крушим ебла без разбора, без меры в ударах. К. вообще красавчик – он грамотными двойками посылает всех на землю. Ю. словно панда – от его кулаков валятся, как kal. А. влетает во всех с ноги и добивает прыжками по лежачим. Ж., сжимая обе руки в «молот», прыгает на тех, кто уже отхватил, и всей своей массой вымещает удар то по печени, то по затылку. Но как мы ни стараемся напомнить мясным, что издевательские речевки в сторону Ростова недопустимы на южной территории, их количество нас перевешивает. С Луны тут же спускается пара космонавтов, пока остальные, на Земле, пытаются найти выход с арены. Один из них подходит к нам вплотную. И на что он надеется? Войдя в гущу фанатов, мент исчезает там, как в Бермудском треугольнике. Это уже было серьезно, и на клич последнего мента сбегаются все остальные…

Менты набегают, как муравьи. Они, блять, везде, куда ни смотри, будто в деревенский туалет кинули гранату. Везде резиновые дубинки и сферы с щитами. Нас гасят вплотную. Всех. И мясных тоже. Но мясных было больше, следовательно, менты забегают со стороны мясных, поэтому первым делом они дубасят и закидывают в бобики именно их. А нас в составе было меньше, примерно на половину. Поэтому все потихоньку линяют в толпе и толкучке, мол, да я просто с девушкой гулял, а тут шум, гам, драки, ничего не понял и стал самообороняться. Не всем, само собой, удается слинять. Половина нашего движа уже была задержана и их заломанными руками ведут к забору. Но проблема: бобики переполнены мясными (на мясокомбинат повезут, сделают котлеты для ростовских ребят), плюс мясные начинают бунтовать и выбивать стекла в бобиках. Менты на них отвлекаются, и все наши заломанные ребята на спокухе проходят к выходу. Учреждаем это событие как: «Живой пример патологии безмозглых, или работа ростовской полиции».

Собрались на пл. Карла Маркса. Похуй, что ночь уже. Радости было – полные штаны. Отметить такое вот подобие «акции» решаем в «Спорт баре» на Селиванова. И двигаемся туда.

Мы идем, разводя руки, и поем, как сумасшедшие: «Если с другом вышел в путь, Если с другом вышел в путь – Веселей дорога! Без друзей меня – чуть-чуть, Без друзей меня – чуть-чуть, А с друзьями много!». Как вдруг кто-то из нашей массовки разглядывает, что где-то в переулке какой-то чурбан пытается припихнуть молоденькой девочке. Он прижал ее к стене и уже снял штаны, оголив миру свой макаковый сраный зад. А девочка истошно пытается крикнуть, но не может – он жестко сжимает ее губы в ладони. И улыбается, как хуев садист, сука, тыкаясь в нее миллиметровой писькой. Мы знатно охуеваем от этой картины. Иногда нас называют животными, но мы явно будем культурнее тех, кто в матрас долбится от скуки.

И всей kodloi мы идем на извращенца, спугнуть чисто (тех, к кому лично нам не за что доебаться, мы не трогаем). Он нас замечает, и не то фрустрация, не то ужас кривят ему и без того поганое ебало. Натянув штаники и швырнув девочку в асфальт, дает по тапкам. Мы плюем в его сторону и идем обратно (бухнуть хотелось больше, чем бегать). Но Ж. бросился вдогонку за этим уебаном. Понимая, чем это может кончиться, – бежим за ним.

Ж. несется со всех ног, а чурбан, убегая, вечно спотыкается, ибо не мог завернуть в труханы свою письку. Но он так и не завернул… Ж., будучи уже в метре от чурбана, прыгает на него и валит на асфальт.

– Тварь! Я, блять, сейчас сам тебя выебу, сука! – Ж. и так крупный и лысый, а в своем бомбере вообще кажется к хренам отбитым челом.

Чурбан кричит от ужаса:

– А, молодой, не трогий миня, ни буду больше, чес-слово! Толька не бей миня!

Но Ж. это в пень не ебет. Он переворачивает чурбана на живот, берет за шиворот и грубо тащит по асфальту (пизда письке).

Тем временем мы подбегаем и видим, как Ж. ставит лежачего чурбана зубами на бордюр, заносит ногу над его затылком и со всей дури бьет ногой в затылок. И еще, и еще… И тут же стекает черная кровь…

Слава богу, мы успеваем оттолкнуть Ж. от пары ударов – так бы чурбан вообще сдох. Оттолкнул его Ю., причем оттолкнул аперкотом, ибо знает, что Ж. больше никак не успокоить.

Мы смотрим на этого бедолагу, который орет от боли (пару зубов ему точно выбило и, кажется, немного порвался рот). Вызываем скорую и говорим:

– Сукин сын, если ты что-то кому-то расскажешь, мы найдем тебя, и тогда уже точно закончим начатое. – А неблагодарный чукча плюется кровью и посылает нас. Мы даем ему пару лещей и уже строже: – Не забывай, что есть запись, где ты присунул девочке и за это твоя ходка обойдётся дольше, чем вот ему, – указываем на вырубленного Ж. – И скажи спасибо, что в живых оставили и скорую вызвали. Животное блядское, сука!

Ебанув скрюченному чурбану поджопника, выдвигаемся обратно, таща на себе Ж.

– Слушай, Ю., может, ну его из нашей фирмы? Вдруг загребут всех из-за него…

– Кого? Ж., что ли? Нет, Ж. хороший парень, мы с ним еще в две тысячи четвертом году в одном ряду стояли. Просто у него очень тяжелое прошлое и лучше тебе не знать об этом. Тогда культура околофутбола была более жестокой… А после ходки он стал спокойнее.

– Да… его спокойность прям на лице того извращенца…

В паб мы так и не приходим. После всех этих движений хочется спокойно вернуться домой и отрубиться. Так и решаем.

По пути обсуждаем выезд в Казань. Там послезавтра состоится матч ПФК Рубин-ФК Ростов. А мы уже и басик нашли. Поедем контузить «татар».

ВЫЕЗДНОЙ

МЯЧИК

Ещё нет и полудня, однако мы уже собираемся. Рановато, хули тут говорить, но обидно будет, если мы всё проебём только из-за того, что собрались на полчаса позже. Ждём, пока подъедут все наши. Вот они, по одному вываливают из переулков Ростова. Завидев нас, расплываются в улыбке. Подходя, здороваются. Мы тоже их рады видеть. Из основы пока что только пара человек. В основном, мы – молодые. Весело общаемся на отвлечённые темы. О выезде никто не говорит.

Пока ждем бас, Ю. подзывает к себе К., с глазу на глаз:

– К., до меня доходят слухи, что тебя кто-то ищет. Пытаются пробить по всем ростовским фирмам. Не факт, конечно, что кому-то нужен именно ты. Но все равно будь на чеку и держись ближе нас. Договор?

– Базару ноль, Ю.

Тем временем подъезжает бас. Мы давай затаскивать внутрь всю дребедень (баннеры, майки, бинты, маски и т.д.). И прямо перед отъездом происходит конфликт из-за перевеса желающих ехать и уже занятых мест. Доходит даже до драки между нашими пацанами. Драка была шумная, сразу сбегаются все смишники на свете, сбегаются прохожие – и все зыркать на нас. В итоге, что-то порешали, по типу ока за око, и выдвигаем – 17 человек основы и 2 из молодняка. Однако едем мы в напряжении: сми сейчас накатают паленых новостей и за нами отправят бобики, по-любэ. Поэтому договариваемся с пацанами, которые остались в Ростове, чтобы они нашли еще один бас и выезжали за нами, но не таким же составом, буквально пара человек. Посмотрим, получится ли отвести след самым банальным и тупым способом – подменой басов на тихой дороге.