Третье. Сборник рассказов
Вот и сегодня, стою в очереди на рЕцЭпшн. Радость современных технологий проникает во всю мою сущность.
Лёгкие наполнены молекулами кислорода, которые долетают от стоящих в пробке автомобилей на Кутузовском проспекте.
Давление в норме. Пульс ровный.
Я, как космонавт, в одноразовых перчатках и в маске.
Человек в барокамере, менее защищён, чем я сейчас в средствах индивидуальной защиты.
Плюс ко всему на входе у меня измерили температуру. Степень защиты – на высоте. Это вам не какой-нибудь мфц в африканской деревне, где справки дают исходя из Вуду соображений.
Здесь уже – это почти европейский стандарт! Макрон и Меркель от зависти кусают локти и плачут…
Подходит моя очередь.
Прошу у милой девушки талончик на получение никчёмной справки для поликлиники. Справка нужна мне для того, чтобы в мед учреждении получить ещё одну никчёмную справку для единоутробного своего ребёнка.
В общем замкнутый круг, но я не ропщу.
Если надо, значит надо!
Не выехала значит ещё наша древнерусская грустная телега на скоростной хайвэй из грязи мерзкого болота неграмотности.
Нужно время.
Потерпим немного, авось скоро всё будет…
Милая Айгуль (так указано на её бейджике) интересуется о том, какую именно услугу я хочу получить?
– Мне бы лапуль справку, для поликлиники. Точнее для моего дитятки. Я у вас получу одну справку, а они мне за это дадут другую. А потом я с той справкой обратно к вам. Одним словом, весёлый круговорот справок в природе…)
Я мило улыбаюсь и давление у меня в норме!
Сотрудница, с абсолютно каменным лицом, в голубом наморднике и с наращёнными ресницами, не разделяет моей радости от такого весёлого времяпровождения:
– Я не лапуль, а Айгуль. Предъявите пожалуйста гражданин, свидетельство о рождении этого ребёнка.
Я с улыбкой достаю смартфон и с умилением демонстрирую скан нужного документа:
– Я не ношу с собой кучу документов, у меня всё отсканировано для вашего удобства. Вот ещё оригинал моего паспорта, там этот киндер вписан в разделе "Дети".
Гордо демонстрирую Айгуль и всей очереди свой паспорт, мол не обманываю, дитё есть у меня! И жена также утверждает кстати, что от меня…
Очередь, суровой массой безучастно смотрит на мои документы, и я понимаю, что цифровая телега ещё глубже вязнет в болоте невежества. У них нет смартфонов со сканами документов, а в руках они держат огромные папки с документами.
Вот дураки!
Далеко вам ещё голубчики до цифровых вершин, которые мы совместно с мэром нашим (дай бог ему здоровья) достигли благодаря заграничным серверам и десктопам!
У вас на роду лежит доисторическая печать мордовской деревни. Тьфу на вас!
Айгуль, как хамелеон, моментально окрашивается в цвет очереди, и с абсолютно серым лицом заявляет:
– Нужен оригинал свидетельства о рождении. Без оригинала вы не можете получить эту ВАЖНУЮ справку для поликлиники.
Чувствую давление поднимается.
Прошу девочку у входа измерить мне температуру на запястье.
Как назло 36,6
Очередь начинает сзади негодовать, и одна особо вредная тетя из старорежимных заявляет:
– Ишь ты умник нашёлся. Скан у него в телефоне есть, и в паспорте печать стоить. Ты голубчик, должен, как мы все таскать с собой справки, бумажки и свидетельства и только в Оригинале. На этом стояла и будет стоять наша многострадальная Родина. Оно же как? Пока у тебя цифровая копия в телефоне, то её запросто зарубежные хакеры могут своровать и проголосовать за нового президента. А бумагу никогда не украдут! Она есть основа основ. Её можно хранить в сейфе, у нотариуса или, при необходимости, скумбрию в неё заворачивать. На том и стоим!
Чувствую по спине потекла капелька пота, я умоляюще смотрю на Айгуль:
– Ровно неделю назад ведь вы делали с неё копию и вносили эту бумагу в компьютер. Она значит у вас там есть. Помилуйте, я же не квартиру оформляю у нотариуса без паспорта, это всего лишь простая бумажка для врача, что он прописан там – то и там – то, и не имеет лишних пломб.
Айгуль не хочет вытаскивать телегу из болота информационного нигилизма. У неё приказы сверху и инструкции от самого главного. А там чёрным по белому написано:
Без бумажки, ты шарашка…
Очередь оттесняет меня локтями в сторону, от милой Айгуль, и выкладывает на рЕцЭпшн кучу оригинальных документов и требует какие-то справки и распечатки.
Ко мне подходит сотрудник мфц и ласково говорит:
– Поправьте пожалуйста маску на лице, и не снимайте перчатки до выхода из помещения.
Это да!
Маска – это очень важно для меня в данный момент. Мне бы заглотнуть сейчас полным ртом бациллу китайскую, и не видеть всего этого ужаса. Впасть в кому и проснуться лет через двадцать.
Нет. Лучше через 30, чтобы уж наверняка!
Очнуться и удивиться, как похорошела Москва при Сергей Семёновиче. Преобразилась в лучшую сторону.
Город утопает в неоновых огнях водородной энергии. Над ВДНХ летают флипы с космическим пиратами, которые гонятся за Колей Герасимовым. Люди, дроны, андроиды на кассе и за рулём. Биткоин единая мировая валюта и цифровизация шагнула в самый отдалённый уголок моего города.
Моей любимой столицы…
И только неизменная серая масса народа, спустя энное количество лет, стоит в очереди на рЕцЭпшн в мфц и голограмма Айгуль требует при входе:
– Предъявите только оригинал документа!..
Эй мэр!
Ты слышишь меня? Если надо будет толкнуть телегу вперёд, чтобы она выехала на хайвэй – я помогу.
А если тебе нравится, что она скатывается в мордовское болото, и вязнет там глубже и глубже, то извини.
Это уж без меня. Людей в твоей команде, которые тащат её с силой назад и так пруд пруди.
Пойду к соседу зайду. Он тоже хочет выехать из бюрократического болота, но никак не может. Потерял какой-то оригинал бумажки из ЗАГСа и никак не может вспомнить: он до сих пор женат или уже нет?..
Пойду посоветую ему зайти в мфц. Там они быстро освежат его память, на предмет записи актов гражданского состояния…
Возрастное
Говорят, что после сорока лет у мужиков срывает башню. Начинают они вести себя так, что окружающие крутят пальцем у виска и говорят:
– Ведь нормальный мужик был, что с ним теперь стало?
И я помню очень хорошо свой сорокалетний рубеж. Как только отметили это дело на работе и дома, сел я на кухне у окошка, и стал ждать, когда же и мне сорвёт чердак.
Неделя прошла, потом месяц, но ничего не происходило. Совсем я не изменился и остаюсь таким же, каким и был.
Обидно мне от этого, что жизнь протекает мимо меня скудным ручьём, который вот – вот иссякнет.
И здесь вдруг, неожиданно для самого себя, понял, что влюбился как пацан. Да так, что дышать не могу. Не могу на жену смотреть, на детей. Опостылели окаянные!
В квартиру возвращаться после работы ну совсем не охота.
Все мысли и думы, только о НЕЙ, о своей новой пассии, которая моложе меня (представить только) на целых 24 года! Ей только-только исполнилось 16 лет…
Страшно и боязно мне с ней общаться, что скажут люди:
– Старый кобель связался с малолеткой.
Страшно, что жена узнает и устроит грандиозный скандал. Развод и раздел имущества непременно будет.
Но ничего не могу с собой поделать, ноги сами несут меня к ней. Как маньяк убегаю из дома на встречу с прекрасным. Лечу на крыльях любви к моей любимой девочке шестнадцати лет…
Жена, кажется, начала что-то подозревать.
Сперва я раз не пришёл домой ночевать, потом ещё раз. Потом целые выходные провел с НЕЙ и даже выключил телефон.
Дома тогда был жуткий скандал с битьём посуды. Но мне было не страшно.
Я прекрасно понимал, что мне, как и всем нормальным мужикам, просто снесло крышу. Люди не врут, это неизбежно происходит с каждым!
Жена истерично кричала:
– Кто эта сука?
Бедные мои дети плакали:
– Папуля не бросай нас, – и обнимали мне ноги.
Приезжала на "разговор" тёща, но всё мимо.
Я слишком был ослеплён своими желаниями, и думал только о своей девочке. На её фоне, я казался мудрым и красивым, а она хрупкой и нежной.
Мы были прекрасной парой, но дальше скрывать свои отношения на стороне я уже не мог. Я решился познакомить своих двух любимых женщин между собой, а там куда кривая выведет…
В одно воскресное утро я быстро оделся и выбежал пулей из дому. Я торопился к НЕЙ.
Прям с порога я заявил ей:
– Хочу познакомить тебя со своей женой. И будь что будет!
Она немного поломалась, и как мне показалась без особого энтузиазма, в силу своего молодого возраста, восприняла эту идею. Но обратно отступать было некуда.
Я повернул ключ в замке зажигания, надел мотошлем и выкатил из гаража свою тайную покупку – мотоцикл Suzuki Intruder, который я недавно купил и с каким удовольствием проводил всё своё свободное время в гараже, перебирая ей мотор.
Но сегодня должно всё изменится. Я покажу тебя "моя девочка" своей семье. И я надеюсь, что нам не придётся больше скрывать свои отношения и постоянно врать.
Я хочу, чтобы жена также полюбила тебя, как и я.
Поэтому поехали и прокатим её с ветерком по МКАДу!..
Аэробика
Наша, среднестатистическая семья, начала разрушаться ещё до вступления меня красивого, в этот брак. Мамка долго не давала зелёный свет нашим отношениям.
Где-то бродила моя будущая невеста, а ныне законная супруга, в потёмках потёмкинской деревни. Именно в это время, появилась на тв передача – "Аэробика и Ритмика".
Там девушки 80х, с крепкими ногами, затянутые в разноцветные лосины, делали упражнение "ножницы" и прочие безобразия.
На них были вязаные гетры, и каждый мужчина на осколках империи представлял, что именно такая спутница жизни ему нужна.
Аэробика начала разлагаться наши неокрепшие умы, и моя матушка, раскатывая тесто на кривоногом кухонном столе плевалась в телевизор:
– Срам то какой, Прости Господи! Ковры у них НЕ на стене висят, а лежат на полу. Тьфу на них!
И продолжала давить тесто в надежде на корню задушить эту западную заразу. Пульта тогда не было и телевизор вечно был включён на одном канале.
Мне предоставлялась уникальная возможность зайти в гости к соседу дяде Вите и взять взаймы у него плоскогубцы, дабы переключить этот богомерзкий канал. Но дядя Витя всегда был пьян и никогда не открывал свой последний оплот советского союза. Я возвращался ни с чем, и мы продолжали с матерью смотреть это безобразие.
И даже когда я привёл свою будущую жену знакомится с мамкой, то та интеллигентно поинтересовалась у молодой, мол чем дочка по жизни занимаешься?
А та в ответ, возьми и ляпни:
– Аэробикой …
Мать только охнула, с грохотом поставила блюдо с пирожками на стол, и удалилась опять на кухню. Язвительно бросив в коридоре:
– Размножайтесь убогие, как хотите, но без моего участия.
Прошло много времени с того момента, и она вроде даже смирилась с таким положением дел.
Вязала моей супруге спортивные гетры, смотрела на нас, как на людей недалеких и мечтала о внуках. Им хотела она вязать носочки и кофточки, в обход этой спортивной пошлости.
И знаете, наша семейная история – повторяется. Прошло уж много лет. Жена моя забросила спорт. Ну как забросила?
Абонемент, конечно, у неё есть в фитнес клуб.
Только она туда не ходит ни черта! Говорит, что-то в суставах там у неё происходит и поэтому абонемент только для красоты лежит на тумбочке при входе.
А я, и не против.
Мамка моя всегда говорила, что всё это срам и непотребство. Я полностью согласен с этим. А вдруг там штангист или дядя какой-нибудь на турнике подтягивается? Нет, нам такого не надо! Пусть вон пироги она печёт, а не любуется здоровыми мужиками. Для этого есть я. Маленький, кривенький, но родной!
Я помогаю ей тесто катать и от этого наш брак непоколебим!
А здесь вдруг на днях, старший сын привёл домой некую спортивную особу.
С порога заявил, что хотят они проживать вместе и думать о бракосочетании и размножении в рамках социальной программы.
Жена интересуется, мол чем дочка занимаешься по жизни?
А то возьми и брякни в ответ:
– Фитнес – тренер я!
Я осматриваю свою необъёмную и красивую супругу и вижу следующее действие. Жена недовольно только охнула, и с грохотом поставила блюдо на стол с очень вкусными пирожками и удалилась опять на кухню. Язвительно бросив в коридоре:
– Размножайтесь убогие, как хотите, но только без моего участия.
Я, как дядя Витя, из прошлой жизни, допил залпом чекушку, и пошёл спать. Без нас разберутся! Вдруг ещё раз такая страна развалится…
Жена побурчит немного и успокоится. Я её знаю. Ей ещё кофточки и носочки вязать. А сыну строго настрого надо сказать – пусть быстрее его пассия физкультурного толка научится работать с тестом.
Потому что, продолжение рода – это конечно очень хорошо, но закуска в доме всегда должна быть!
На том и стоим, а фитнес и Аэробика – это всё приходящие и уходящее…
Рабочие моменты
Не могу сказать, что на работе у нас всё гладко, но тем не менее я доволен! Зарплату, конечно, платят сейчас не ахти как, но бывает, что по счастливой случайности могу получить почти весь аванс за позапрошлый месяц.
А это что значит?
Это значит, что любит меня нынешнее новое руководство, и ценят, как безусловно ценного сотрудника! Приятно от этого, до дрожи в коленках.
Раньше ж ведь как было? Начальник наш был из наших. Из инженеров.
Выходец из низов, из коллектива. Специалист в нашей сфере работы.
Ратовал он всегда за наши зарплаты, которые платили вовремя; премировал отличившихся, плюс тринадцатая и ещё за выслугу лет, бывало.
А это братцы мои – скука смертная.
5го и 20го хочешь/не хочешь, а денежку получи.
Это прям за столько лет, ей богу, надоело!
Коллектив опять же дружный был. Инженеры, сплошь да рядом, одни. Деньгой рассчитали нас и прём мы дружною толпой к метро.
А там сами знаете: и чебуречная, и "наливайка" и все блага цивилизации.
Вот помню пропьём всю получку, и идём домой "сдаваться" своим благоверным.
Стоишь, бывало, в прихожей и карманы выворачиваешь наизнанку, а там уж пусто. Бабайка деньги уволок! Мычишь что-то про субподряд и статистический отдел.
Оходит тебя супружница мокрой тряпицей по мордасам и идёшь, как блаженный, спать на кухню. Устроился уютно между газовой плитой и мешком с картошкой и храпишь себе до утра.
А в 6.00 бежишь, ополоснув физиономию обратно на работу.
Сейчас конечно всё по-другому. Сейчас жизнь стала качественнее. Чувствуются европейские ориентиры и демократические ценности!
Сменилось совсем недавно одномоментно руководство и коллеги все вдруг новые стали.
Теперь зарплата платится по-новому. С задержками. А это грамотные люди придумали специально.
Живи голубчик два, а то и три месяца без копейки и крутись, как хочешь. Кредитов возьми, да на побольше. Оплачивай банковский процент и думай о возвышенном.
Кушать хочешь, тоже можно! В столовой по талонам котлеты дают. Две штуки на рыло. Одну сам съешь, вторую как хочешь. Можешь тоже, конечно, её употребить, но лучше взять из дома кусок фольги и принести её в клювике на ужин. А там опять же можно разыграть её в фанты.
Или жене, или деткам, или на крайний случай собачке может подфартить. Чувствуй себя хозяином жизни и кормильцем. Самое главное по мардасам тебя теперь не охаживают мокрой тряпкой!
А всё почему?
Да потому что, продали наше предприятие местному чиновнику.
Тот посадил директором своего брата из Кукуево. Главбух теперь, кажись его тёща. Транспортный отдел – двоюродный брат его из Тамбова. Коммерческий отдел – троюродный племянник Тик токер из Мытищ. А нелёгкая работа финансового отдела лежит теперь на красивых плечах любовницы его из Николаева.
Одним словом, не осталось ни одного специалиста, только родня одна его кругом руководит предприятием в свою пользу.
Каждый тащит в свою норку лакомый кусочек.
А я и рад стараться. Я единственный, кто остался из "старых".
Тащу по коридору кипу документации в приёмную руководителя нашего нового (дай бог ему здоровья!).
Там родня, нашего высокопоставленного "папы" будет решать, что же ещё можно продать, да с максимальной выгодой.
У каждого его родственника дача стоит по Новой Риге, и у каждого она не достроена!
Здесь мне нужно включить мозги и предложить предложение.
А за это может опять аванс дадут за прошлый месяц. А я жену таким поворотом обрадую и кредит мы немножко погасим. Красота тогда, а не жизнь будет!
Заглядываю каждому в глаза и склоняюсь в раболепском поклоне.
Может и меня отметят, при разрушении предприятия?
Может мне тоже крошки перепадут с барского стола?
Но, наверное, нет.
Анжела из славного города Николаева неприклонна:
– Дорогуша, сделай нам всем кофе пожалуйста и жди за дверью.
Покорно выполняю просьбу и сижу в приёмной. Вот кажется, и всё, расходится руководство по домам.
Мытищинский Тик токер ласково треплет меня по затылку:
– Хорошие бумаги приволок ты нам. Есть ещё чем торговать в вашем клоповнике. Я попрошу, чтобы тебе в столовой отныне по три котлеты давали!
Низко кланяюсь и закатываю глаза к небу в предвкушении счастья от такого щедрого подарка.
Если так дело и дальше пойдёт, надеюсь предприятие наше быстро распродадут и на его месте наверняка отгрохают большой и красивый Торговый центр. С кинотеатрами и магазинами.
Фуд корт, наверное, обязательно будет. А это что значит?
Это значит, что упаду в ноженьки своему новому руководству и попрошу, чтобы помогли с трудоустройством на новом месте.
Пусть не инженером высшей категории с огромным опытом работы (кому мы сейчас нужны?)
Пусть хоть охранником на фудкорт.
Может там тогда буду гамбургеры заморские для всей семьи брать в фольгу заворачивая, и как-нибудь тогда протянем до следующего месяца, а?..
Может и кредит сам по себе рассосётся в этой новой и беспечной будущей жизни.
Одним словом, я думаю, что не пропаду со своими знаниями и нынешними связями.
Это всего лишь – рабочие моменты!
Нутро и метро
Очень я люблю вечером возвращаться с работы домой в метро, а особенно это касается праздничных дней.
Хосподи, сколько одухотворённых вокруг лиц! Какие милые и вежливые люди, толкаясь и матерясь торопятся по домам.
А женщины? Это просто песня!
Примерно с 18.00 до 20.00 в районе станции метро Курская начинается апокалипсис и третья мировая.
Вот вроде и давка в метро, ан нет!
То там, то здесь попадается в толпе милое женское личико. Да и не одно!
И статные, и такие ладные девушки торопятся окунуться в пучину метротоннеля.
И, что интересно, все как на подбор красавицы и умницы.
Я, как купец на ярмарке только и успеваю глядеть по сторонам, то на одну, то на другую.
Все бегут и торопятся. Но это, наоборот, меня только заводит!
Вот заприметил я одну симпатичную девицу, лет 25ти, не более. Она окинула меня, как мне показалось, приветливым взглядом у турникетов. Её немного сзади поддавливает разъярённая толпа, но я не свожу с неё глаз. Хороша чертовка!
Всё при ней!
Благородно, как только это возможно, прикладываю свою карту "тройку" (спасибо мэру и всей его команде) к турникету и максимально стойко переношу напор толпы сзади. Контролирую взглядом все её передвижения.
Вот, вижу она опять взглянула на меня. Сзади танком её давит рабочий люд. Со вздохом или даже стоном её проволакивают плоской воблой к тоннелю.
Я нахожусь в шаговой доступности от неё. Вижу, вцепилась "моя королева" в поручень эскалатора, и тащит её торопливая толпа вниз.
Всё согласно вечернего графика для московского трафика. А народу, надо отметить, прям как за бесплатной колбасой.
Я злюсь и думаю про себя, откуда вы все взялись чертяки этакие? Зачем встали непреодолимой стеной меж нами, когда такая красотка стрельнула в меня глазками и обожгла мне сердце?
Кто все эти люди?
Торопливо расталкиваю локтями зазевавшихся граждан и следую за своей принцессой.
Вот она опять обернулась. То ли меня ищет взглядом, то ли пытается в буквенном навигаторе метрополитена на вывесках найти нужный ей маршрут.
Ага отлично! Переходит на левый перрон.
Мне тоже туда!
Стою в вагоне, в непосредственной близости от неё. Качаюсь на поручне сладострастия. Чувствую флюиды любви и похоти, которые исходят от неё. Представляю, как выясняю отношения с женой. Собираю чемоданы и с головой ныряю в пучину интимного благолепия…
Как её зовут интересно?
Хотя это сейчас не важно!
Важно только то, что кинула она при входе в метро на меня свой томный взгляд, и этого вполне достаточно! Чувствую себя бунинским ловеласом, который шагает по тёмным аллеям адюльтера…
Народу в вагоне много, и каждая собака хочет повиснуть на мне потным своим пуховиком насквозь пропахшего никотином и перегаром. Все мысли у меня путаются, и я поглубже одеваю антиковидную маску, которая перед работой мне выдала супруга со словами:
– Смотри заразу никакую в дом не принеси!
Эта аллегория придаёт мне всё новых сил. Я смотрю на свою новую боевую подругу, которая буквально висит на верхнем поручне зацепившись крюком руки и подтягивая снизу свой дамский ридикюль, чтобы не спёрли…
… Богиня….Молодая Венера Милосская, которая снизошла в московский метрополитен, чтобы покорить моё сердце! Как всё – таки неисповедимы пути твои Господи!
Я, как дальневосточный краб, хватаюсь за поручни и пытаюсь приблизиться к НЕЙ, чтобы представиться и рекомендовать себя с лучшей стороны. А чем чёрт не шутит? Я источаю благородный запах пота и имею лёгкий запах перегара…
Ловлю блуждающий её взгляд у себя на пуховике и понимаю, что это судьба! Вот я в непосредственной близости с ней, набираюсь смелости открыть рот, чтобы представиться, как вдруг она хрипло спрашивает меня:
– У вас не будет салфетки?
Я, как благородный дон хлопаю себя по карманам и всем своим видом говорю ей, что мол салфетки нет в данный момент, но если она только захочет, то я ей позже сверну из этих салфеток свадебный бриллиант наших будущих отношений…
Она с ненавистью смотрит на меня и её начинает тошнить прямо мне на куртку…
Представь только! Прям блюет ровно на меня, на мои глаженные женой брюки и мой пакет с пустыми лотками из-под обеда.
Рвёт её, как в последний раз и я с ужасом думаю, что скажу своей обожаемой жене? Как рассказать ей о том, что какая-то безумная нимфоманка из подземки, пустила в меня фонтан портвейна и корпоративной пиццы?
А рассказать нужно ей ещё и о том, что сегодня 8 марта, и эта посторонняя мне девочка наотмечалась больше, чем она сможет переварить! Безобразие.
Ведь мне ещё нужно купить ветку мимозы для своей благоверной, а я в таком виде.
Заблёван с ног до головы…
Эта, с позволения сказать, мадам, шатаясь выходит на какой-то станции, вытирая рот своей сумочкой, а я, стою в гордом одиночестве, ибо весь вагон отошёл от меня на безопасную дистанцию, и совершенно натурально и глупо обтекаю…
Отсюда у меня к вам девочки будет одна просьба – ежели уж так случилось и праздник у вас, и вам после банкета не хорошо, то не стреляйте глазками в нас, в женатых мужчин, в метро. Тихо прыгайте в свои такси и не разрушайте наши крепкие семьи.
Ну не каждый из нас носит с собой салфетки в международный женский день. Не все имеют такую привычку.
Тем более из-за вас ещё вон сколько оказывается много стирки потом…
Пойду спрошу у кого-нибудь салфетку, и веточку мимозы по дороге куплю. Для любимой своей жены.
А в следующий раз обязательно буду носить с собой бумажный пакет и салфетки для таких дел.
А вдруг повезёт?..
На ножах
Мы с женой очень любим смотреть телепередачу "На ножах". Там большой и бородатый дядька гоняет по кабакам нерадивый персонал и морит голодом местных тараканов. Любо дорого.
Постоянно привожу его в пример своей дражайшей половине:
– Вот смотри и учись, как нужно готовить под руководством грамотного мужчины! Было допустим у них в кафе унылое оливье, а стало что? Даже страшно произнести – Паназиатский салат с бальзамическим соусом или бог знает чего там ещё накрутили. А у тебя? Котлеты одни с макаронами, и лоханка супа по выходным и на всю неделю. Давай тоже подтягивай свой потенциал, а я тебе в помощь. Буду давать, как шеф – повар полезные советы, нужные команды и указывать на твои ошибки, глядишь и у нас тоже появится ресторанное меню и качественное обслуживание.
