Третье. Сборник рассказов
Но Витя не торопился избавляться от коллекции, и иногда вторник и четверг он тоже забирал себе, и пил. Много и беспощадно.
Плакал, сидя на кухне обхватив голову руками, и разговаривал с барельефами вокруг. Жаловался им на напряжённую мировую обстановку.
Бедная Зоя опускала в такие моменты руки, но деваться было некуда. Алкоголь и Ленин – это два очень взрывоопасных сочетания на святых метрах хрущевской застройки.
Многочисленная коллекция, не была бы полной, если бы в ней не было огромного бюста вождя из гипса. Сей ценный экземпляр стоял на балконе и занимал слишком много места. Чтобы гидрометцентр не дотянулся своими снежно – дождливыми руками, до изумруда этой коллекции, Витя любовно перетягивал его плотным полиэтиленом и надежно кутал в старенький тулуп из овчины. Гипсовому вождю ничего не угрожало!
И вот в один из прекрасных дней (или вторник, или четверг), когда наш Виктор мучался головной болью, ему позвонила жена с работы:
– Наш руководитель, устраивает пионерскую вечеринку и ему нужен для антуража бюст вождя. Цена вопроса одна тысяча американских рублей!
У Виктора Николаевича потемнело в глазах. Его увлечения стали приносить деньги! Да ещё и немалые! Значит всё не зря было. Значит правильным курсом он двигался благодаря вождю. У Иванова, к примеру, такой же стоит в гараже рядом с двигателем от УАЗа. Состояние похуже и условия не ахти, но можно обменять его на пузырь и торговать артефактами дальше. И ждать следующей вечеринки власть имущих…
– Хорошо. Я согласен, – прохрипел в трубку ошалевший от такого бизнес успеха Витя.
– Ну вот и славно, я через час приеду. Мне грузчиков снарядили под это дело с работы. Целую!
Виктор Николаевич выронил трубку из рук от переизбытка чувств. Голова кружилась и во рту пересохло.
Он заглянул в ванную комнату. Подошёл к зеркалу и дико улыбаясь, начал рассматривать свою небритую физиономию в треснутом зеркале и обращаться к виртуальным злопыхателям из числа подруг жены:
– Ну что лахудры? Думали Витька дурак совсем? Думали Витя простачок, крутили пальцем у виска и смеялись, а оно вон оно как вышло. Прибыльное дело оказалось. Выгодно работать с ленинским наследием. Очень, выгодно!..
Витя представил себе, как покупает на вырученные деньги и вешает для жены красивую полочку на стенку. И вообще много чего покупает…
Ещё раз улыбнулся своему размытому изображению, лихо помочился в раковину и… хлопнул себя по лбу:
– Вот я балда, надо же это дело обмыть! Как я сразу не подумал об этом?
Он быстро оправился и проследовал на кухню. Долго ковырялся за вытяжкой, кряхтя и матерясь, потом аккуратно выудил двумя пальцами секретную и початую бутылку и поставил её на стол. Затянул себе под нос слова любимой песни: и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди. Выпил, закусил. Потом ещё и ещё.
– Да что же я балда такая бездействую? Надо же подготовить, к приходу грузчиков, жемчужину моей коллекции. А то натопчат мне в квартире, потом ковры замывай. Надо в коридор его вынести!
Виктор Николаевич, кинулся на балкон, и принялся разматывать тулуп и снимать плёнку. Освободив гипс из защитного плена, он полюбовался в последний раз на его глянцевую лысину и хитрый прищур Владимира Ильича. Скупая слезинка скатилась по щеке Виктора:
– Прощай Ильич, отдаю тебя на растерзание капиталистическим псам, которые решили поиграть в пионеров…
Кряхтя и охая, Виктор Николаевич, со всей отеческой любовью обхватил аккуратно вождя и начал движение в сторону коридора. Шаг за шагом, он приближал болезненное расставание с Ильичом.
В дверь настойчиво позвонили три раза. Это была Зоя Марковна. Их семейный условный сигнал – три раза!
Витя двигался на встречу судьбе.
В коридоре в этот момент, лежал кот четы Коноваловых.
Он не нашёл другого места в их скромной квартире и растянулся во весь свой кошачий рост между лыжами, запасным колесом и старой вазой зелёного цвета при входе. Кот решил вздремнуть, пока его хозяин вершил историю и зарабатывал деньги. Кот спал и ему снилось, что хозяин вешает полочку для него, а он там будет беспробудно спать и валять дурака. Кот приоткрыл один глаз, когда увидел непонятное.
Хозяин, обняв что-то огромное, занёс над ним ногу, а точнее знакомый тапок, с которым у кота не редко случались разборки пока пьяненький хозяин спал. Тапок стремительно падал прямо на него, и занесённая над ним нога неумолимо опускалась…
Ни секунды на раздумывая, кот моментально вцепился в бешеный тапок, а с ним и в чувствительную ногу хозяина…
Зоя Марковна почувствовала неладное, когда услышала за дверьми страшный грохот. Она решила, что нужно всё-таки найти ключи в бардаке женской сумочки. Процедура заняла не меньше минуты, и она распахнула входную дверь.
Картина была ужасная и одновременно страшная.
На полу лежал её супруг, под ним были большие и малые фрагменты разбитого бюста. Ваза была опрокинута и лыжи уныло валялись у туалета.
Виктор лежал и ошалело улыбался. В руках у него был зажат фрагмент носа мирового вождя. Кот ошалело выглядывал из кухни и в коридоре стояло белое облако из гипса…
– Ну, мы, наверное, поехали обратно, – попрощались грузчики и начали спускаться по лестнице вниз.
– Подождите, я с вами. «Мне нужно ещё деньги вернуть обратно в кассу», —зло сказала, не без разочарования, Зоя Марковна и хлопнув со всей силой входной дверью, пошла вслед за грузчиками на весёлую пионерскую вечеринку. Туда, где нет места таким, как Виктор Николаевич.
Это было последней каплей в их отношениях.
Витя долго убирался в коридоре, несколько раз бегал на помойку и выносил остатки вождя в виде мелкой гипсовой крошки. Он понимал, что это всё! Финал!
Собрал свой скудный скарб в спортивную сумку, закрыл входную дверь на два ключ и исчез в неизвестном направлении.
Сперва она злилась на него. Точнее даже сказать – по – бабски ненавидела его. У неё, из-за него, не было трюмо с подсветкой и полочки из-за него!
Потом она остыла и начала искать его. Ну не может же он уйти навсегда?.. Но Всё было тщетно.
Потом она очень скучала по нему и по той жизни, какая у них была. Шутка ли? С комсомольских времён они любили друг друга и были всегда вместе.
А от него не было никаких вестей и его телефон был безнадёжно выключен.
Бестолковая жизнь проходила день за днём. Одиночество поедало Зою изнутри. Пусть со своими тараканами в голове, но он был свой и всегда рядом. И бог с этим трюмо и полками. Она плакала по ночам, а он не возвращался.
Потом она собралась и выкупила у Иванова огромный гипсовый бюст, который пылился у него в гараже. Иванов, грязно ругаясь и не стесняясь в выражениях пёр вождя в квартиру к Зое.
Зоя Марковна приказала поставить его на балкон, где раньше стоял его предшественник.
– От перемены вождей, суть не меняется, – резюмировал автомеханик Иванов и получив финансовое вознаграждение удалился в сторону гастронома.
Она отмывала его весь день от грязи, от плесени, и солидола. Протирала сухими и влажными тряпками, а потом наоборот. Ей казалось, что она не просто отмывает вождя, а смывает всю грязь недопонимания, которые у них были с мужем последнее время.
Протерев бюст насухо, она аккуратно перемотала его плёнкой и натянула на него тулуп из овчины.
Ленин был готов! Теперь оставалось только ждать, когда ОН вернётся и очень удивится, что всё как прежде.
И расстраиваться из-за пустяков не имеет смысла.
Ибо жизнь и так коротка, и как оказалось ещё и хрупка вдобавок, как гипсовые головы уходящих вождей…
А в этот четверг, когда Зоя сидела на кухне одна и отдавалась вся без остатка, липкому чувству одиночества, в дверь позвонили.
И не просто позвонили, а нажали на кнопку звонка – ТРИ раза!..
Блаженная
Сегодня утро пятницы, и остро встаёт вопрос о поездке завтра на дачу к тёще.
План на субботу – воскресенье предельно ясен:
1. Уборка снега на участке,
2. Приведение в порядок от снега крыльца,
3. Снятие снежных осадков с крыши дома,
4. Очистка снежных завалов на дорожке ведущей к дачному сортиру,
5. Ну и конечно, как награда, вечерняя лепка снежной бабы между теплицами и яблонями.
Это мой персональный гендерный крест выходного дня. В такие моменты я должен задорно улыбаться, и хвалить мамину стряпню из привезенных заранее лотков…
Грусть тоска и конечно же прощай пиво и футбол.
Прощайте друзья – собутыльники и ваши верные подруги. Прощай вольная жизнь и здравствуй субботняя снежная баба в образе тёщи…
Умыл я тусклую морду лица, пропустил в ванную комнату жену, и иду на кухню жадно пить воду из фильтра, после вчерашнего великолепного дня.
Дома стоит жуткий гвалт, связанный с дистанционным обучением. Дети мужского пола пионерского возраста шумно возятся в коридоре, дочка – октябрёнок в комнате на всю громкость смотрит телевизор, собака обезумела и бегает по квартире громко гавкая и подпрыгивая чувствуя приближение анархии. Соседи сверлят свои бесконечные дырки в стенах, чайник на плите безудержно свистит, в открытую форточку громко доносятся продукты уличной жизнедеятельности пешеходов и машин.
От такого шума знаю, что у моей супруги обязательно заболит голова и она с минуты на минуту будет бегать и орать на соседей, на детей, на собаку и обязательно на кота, который в этот момент дерёт ковёр в комнате и громко орёт, призывая тем самым гулящих кошек со всего района в гости.
Я покорно сижу на кухне, смотрю в грязное окно, и жадно пью воду, одновременно прикладываю прохладное влажное вафельное полотенце к затылку.
В эту самую минуту, на кухню заходит моя Благоверная, абсолютно спокойная и молчаливая, и как-то загадочно, можно даже сказать таинственно, улыбается:
– Ты будешь чай? – обращается она ко мне.
Я инстинктивно киваю головой, потому что по опыту знаю – надо со всем соглашаться.
Она заваривает чайник чая и садится напротив меня. Загадочная и красивая. Разливает индийский напиток со слоном, по кружкам и смотрит не без интереса в окно.
В это время происходит слуховой апофеоз дня – возня детей и громкий телевизор перерастает в оглушительный шум, который венчает лай собаки и бесконечное "мяу" нашего кота.
Я всматриваюсь в глаза этой женщине, которой отдал свои лучшие годы жизни. Такое впечатление, что она не слышит, что происходит вокруг. И даже соседский перфоратор, который превращал её за доли секунды в дикую собаку динго, на неё никак не действует.
Удивительная метаморфоза! Она смотрит в кухонное окошко и тихонько улыбается сама себе…
Отмечаю про себя, что Это идеальная женщина! Мечта!
Хотя…
Может наркотики? Может сломалась она под напором семейных забот? Не выдержала и приняла какой – либо дряни…
Нет, не может быть!
Может нашла мою заначку за стиралкой, и выпила её, не закусывая? Да нет, она вообще не по этому делу.
А может она с ума сошла???
Я читал где-то про похожий случай. Одна английская бабёнка не выдержала семейной нагрузки и пыталась задушить мужа и детей…
Нееет.
Не похоже на неё!
То аглицкие таблоиды довели до ручки ихних баб, которые веруют в культ феминизма и равноправия. У нас здесь всё по – другому.
Нащупываю в кармане брюк мобилку.
На месте!
Надо узнать телефон скорой психиатрической помощи.
Её молчание сводит меня с ума!
Я сглотнул виртуальную слюну в пересохшем горле и решил идти в ва-банк:
– Слушай, я здесь подумал… Не хочу я ехать к твоей маме на дачу и все выходные убирать снег. Хочу отдохнуть. В баню к Коле съездить. Попариться. Пиво там, раки. Отдохнуть хочу по-настоящему…
Она одобрительно мотнула головой, и улыбнулась в ответ улыбкой Моны Лизы:
– Тебе чай подлить ещё?
Ну точно, блаженная!
Сошла с ума!
На мои свободолюбивые предложения никак не реагирует, в морду мне не вцепляется, остатки волос на голове не вырывает, на детей не орёт, собаку и кота не гоняет по квартире, в стену соседям не стучит, и не матерится, как оглашенная.
Юродивой стала не иначе! Сломали, наверное, мы ей, всем нашим цыганским табором, психику!
Осиротели одномоментно!
Я сжал крепко телефон в кармане и понял, что нужно звонить сперва в скорую помощь (клиника и стационар?), и потом возможно в милицию (а вдруг ревностные припадки с кухонным ножом?), и скорее всего – пожарным (а если она пироман со стажем?).
Судорожно вспоминал телефон Мосгаза (всё-таки у нас чайник кипит на плите, а она никак не реагирует).
Полоска холодного, похмельного пота выступила у меня на лбу. Вот так в одночасье потерять детям – мать, а мне любимую жену.
Неожиданно и страшно, если честно! Малёха испужался я в этот момент.
Страшно мне от грядущей неизвестности. Как объясню эту ситуацию детям? Её маме? Как отреагируют домашние животные? А соседи с перфоратором?..
Я с ужасом наблюдаю за её спокойствием.
Она молча встала, и что-то мурлыкая себе под нос вышла из кухни, оставив недопитую кружку чая.
Я тихонечко, как заправский разведчик, последовал за ней. Она зашла в ванную комнату, из которой вышла 10 минут назад и начала разматывать тюрбан полотенца на голове.
Осторожно наблюдаю за её действиями из-за двери.
Она мотнула головой сперва вправо, потом влево.
Попрыгала и громко рассмеялась…
"Юродивая ведьма" – подумал я и крепко сжал телефон думая о том, что звонить нужно сразу в 112. Чтобы все службы и сразу!
Она резко выглянула из ванной и встретилась со мной взглядом:
– Блин, представляешь, вода в уши попала и ничего не слышала всё это время! Ужас какой!
Ну а после этого всё вернулось на круги своя.
Моя жена из блаженной превратилась в нормальную!
Побежала она тут же с ором в коридор разнимать возню сыновей, потом с криками выключала дочкин телевизор, потом дала пня коту и собаке, далее взяла в руки гантель и принялась за свой ежедневный ритуал – долбить в стену тяжёлым предметом против соседского произвола.
Я с облегчением выдохнул: – "Уффф", и опустился на кухонный табурет.
Кажется, пронесло, а то я уж подумал, что у неё климактерический период наступил. Подумал, что угасает она в плане материнства и дополнительно кукушка полезла набекрень у неё. Всевозможные и страшные мысли крутились у меня в голове в тот момент…
Она забежала на кухню с раскрасневшимся лицом. Плюхнулась рядом со мной:
– Представляешь, я думала, что кругом тишина. Так мне было спокойно. А мы с тобой о чём-то говорили…?
– Ну вообще-то я говорил тебе, что нам не мешало бы завтра съездить к твоей маме и мне хотелось бы убрать ВЕСЬ снег на её участке. А то насыпало его понимаешь ли очень много! – я скромно потупил взгляд.
– Ой, ты ж мой золотой! – она звонко поцеловала меня в щёку и подцепив в охапку орущего кота выбежала из кухни.
Её мокрые волосы оставили после себя аромат вкусного земляничного шампуня и ощущение того, что моя супруга вернулась обратно в семью…
Цыганская тайна
Безденежье заставляет совершать порою постыдные поступки, но если это ради детей, то можно!
Так вот и я несколько лет назад, в острый момент отсутствия работы, приложил максимум усилий, чтобы осчастливить свою доченьку.
Дело было так. Моей жене, которая в тот период одна работала и тянула лямку ипотечной кабалы и потребительского кредитования, позвонила её подруга из СПб и сказала, что в столице проездом и заедет в гости на пару часов.
Ну здесь, конечно, паника началась. Моя супруга начала быстро приводить квартиру и себя в порядок. Нельзя было упасть лицом в грязь и пасть ниц, перед образованным и северным Питером.
Мне было поручено идти на улицу выбивать кредитный ковёр, жена протирала от пыли кредитный телевизор, а дочка мыла полы шваброй, которая также надо отметить была куплена в кредит.
Одним словом, у нас должны быть радостные лица, на фоне безрадостной и коварной банковской западни, в которую попадают многие.
Однако эта Милана, была не из таких. Муж у неё финский бизнесмен, дети в Лондоне, деньги на Кипре. Подруга моей жены была в высшей степени ухоженная и статусная красотка.
Моя же, только хотела таковой казаться, хотя была обыкновенной, затюканной жизнью женщиной.
Да, на голове у моей любимой были красивые кудри (результат действия бигудей), алые пластмассовые бусы (подарок тёщи) и бязевый халат в нарисованных цветах полевого мака (подарок на 8 марта от меня).
Мы заваривали кипятком по второму кругу заварку и в непринуждённом разговоре, не падали лицом в грязь и держали марку!
Малый кусок варёной колбасы был уже давно съеден, сосалки Дюшес тоже, а заварка предательски не хотела в третий раз окрашивать чайные кружки коньячным цветом.
Милана ударила рукой по столу и сказала моей благоверной:
– Кстати, такие гнёзда на голове давно уже не в моде. Сейчас другой тренд шагает по планете!..
От злости я сжал в кулак правую ступню под столом.
Ишь ты! Не в моде! Да нам жрать нечего, а у них тренды. Через два дня взнос нужно вносить, а она гнёзда наши ипотечные обсуждает и осуждает.
Они проследовали в комнату, Милана достала свой парикмахерский набор, и стала делать из моей жены трендовую красотку.
Дочка толкнула меня локтем в бок и прошептала:
– Ух ты, классный у неё лосьон для волос. Дорогущий…
Я молча наблюдал за преображением моей супруги и даже подумал, что она тоже запросто может найти финского бизнесмена с такой фирменной причёской – отдохни моя расчёска.
Милана закончила и вызвала такси. Машина быстро приехала, и она в спешке оставила некоторые свои вещи, в том числе и тот лосьон, о котором вздыхала моя дочка.
Позже Милана позвонила и сказав, что забыла косметику, заедет за ними через неделю. На обратном пути.
Дня через два, мы гуляли с дочкой по рынку и любовались ценами на еду. В ряду с цыганской косметикой, она заметила флакон такого же лосьона. Естественно, это была подделка румынского качества. Дочка повисла у меня на локте и умоляюще посмотрела в мои наполненные тревогой глаза. В них отражалась вся банковская система этого мира, но не купить эту "хотелку" я не мог.
Радость была недолгой. Да, аромат был такой же, но эффект отсутствовал. Дочка загрустила от того, что мы не можем себе позволить купить оригинал.
Тогда я решил пойти на преступление.
Тёмной ночью, я прокрался на кухню сжимая в руках два лосьона, один был флакон Миланы, другой – свежекупленный.
Слил содержимое фейка в пустую банку из-под огурцов, и перелил туда оригинал. А в дорогую бутылку лосьона, налил цыганскую подделку.
Надеясь на то, что Милана дура и подмены не заметит. А дочка при этом будет пользоваться натуральной брендовой косметикой под румынским флагом на этикетке.
И действительно, дочка стала отмечать, что цыганская косметика не такая уж и плохая и волосы прям послушные стали и утренний колтун у неё пропал…)
Я был доволен собой. Конечно, червячок стыда подтачивал меня, и поступил я нечестно по отношению к подруге своей жены, но…
Милана заскочила к нам через несколько дней. От чая любезно отказалась, покидала свои забытые вещи в ридикюль и была такова. Я с тревогой ожидал, что она позвонит моей жене и скажет допустим, что она облысела, но звонков с её стороны не было, и я успокоился.
Прошёл, наверное, месяц или больше, и дочка с сожалением сообщила мне, что цыганский лосьон закончился и её волосам теперь придёт капут. Я сообщил ей, что не мешало бы сходить опять на рынок, а сам подумал, что к такой покупке нам опять нужна в гости жена финского бизнесмена.
На что дочка только тяжело вздохнула и сказала мне, что у неё есть одна большая тайна!
– Когда вы все спали, я прокралась на кухню, слила фейковый лосьон в пустую банку из-под огурцов, а туда налила оригинал. А в бутылку Миланы налила наш купленный…
Я так и сел на табуретку! То есть получается, что Милана увезла с собой свою же бутылку с оригинальным содержимым, и никакой подмены в результате не было.
Мы с дочкой обманули сами себя!
Я рассказал ей, что сделал тоже самое, и также под покровом ночи. Дочка смотрела на меня не мигая. Потом мы одномоментно засмеялись и торжественно поклялись никогда больше так не делать и не хитрить, а то будем наказаны за это высшими силами, которые следят за нами.
Мы оба совершили подлый поступок, но по итогу сами оказались с носом. Хорошо, что Милана не облысела, а для нас это оказался хороший урок на будущее.
Я вытянул деньги из отложенных на погашение бесконечных кредитов и дал их дочке, чтобы она без зазрения совести пошла и купила бы оригинальный флакон.
Прошло много лет, но каждый раз, когда у меня, или у дочки появляется возможность где-то схитрить, мы тайно перемигиваемся с ней и оба вспоминаем эту постыдную историю, благодаря которой, я не пытаюсь второй раз одурачить судьбу и действую предельно честно по отношению к окружающим меня людям.
Ибо, даже из таких дурацких случаев, мы должны извлекать полезные уроки…
Тройка
Передвигаюсь я исключительно на общественном транспорте. Это удобство мне гарантирует лично мэр и его славные ребята из департамента транспорта.
Купил я уже давно карту "Тройка" и чувствую себя эдакой столичной штучкой!
Прикладываю её везде, где только можно. Открыт мне везде проход! Передвигаюсь космолётом меж Тургеневской и Бибирево не взирая на всяких илонамасков.
У него там ракеты и покорение вселенной космоса за 100 лет. А у меня индивидуальная карта "Тройка" и от дома до работы, за полчаса…
Но с автобусами, конечно, у них ещё не всё слава богу. Есть некоторые затыки.
Здесь на днях вышел неприятный случай.
Вёз своё уставшее тельце после работы в сторону дома. Сперва пешком уныло шёл по велосипедной дорожке до метро.
Устал как собака Павлова уворачиваться от педальных байкеров. Потом братоубийство в метровагоне и душегубка подземного перехода с певцами и торговцами редисом.
Там тоже вроде, как пассажиры торопятся по своим ульям. Давит мне рабочие ноги всякая сволота, и старается толкнуть меня своими локтями именно в область печени. Просто дикари какие-то.
Наконец-то облако свежего кислорода вперемешку с выхлопными газами на Бибиревском проспекте. Чувствую себя в своей тарелке. Мегаполис выплюнул меня наружу из подземного ада им В. И. Ленина.
Шагаю широкими шажками в сторону остановки общественного транспорта.
Последнее препятствие перед посещением спальни, и завтра опять с утра пораньше на работу…
Круговерть работников в природе.
На остановке нарооодууу, не иначе, как за бесплатной колбасой!
Стоят эти сукины дети плотной стеной у бордюра и не дают падлюки эдакие встать мне первым рядом, чтобы первым, как Юра, запрыгнуть в открытую калитку автобуса и занять лучшее место у окна, дабы в дальнейшем притвориться уставшим пассажиром…
Пристроился я вторым рядом с красивой дамой, которая имеет на голове лохматую клумбу из волос и хозяйственную сумку элегантно перекинутое через запястье. Хочу насладиться визуальным зрелищем сзади…
Ведь все мы прекрасно знаем, что именно женская задняя часть, так и манит нас, представителей сильного пола. За всё время существования нашей цивилизации, именно она, терроризирует мужиков и действует на нас совершенно гипнотически.
Не без удовольствия наблюдаю, как эта дама будет штурмовать последний автобус на каблуках и в маске. Наверняка, гадюка такая, займёт моё место у окна…
Протиснулся кое – как в открытые створки автобуса, любезно предоставленной нам на этом маршруте, ребятами из департамента транспорта.
Кривой рукой приложил карту тройку к валидатору, а второй пытаюсь зацепиться за поручень. Рост не позволяет мне это сделать с первого раза, но я не падаю духом. Скачу орангутангом помимо своей воли.
Инстинкт самосохранения и сомнамбула пятой точки этой дамочки движет меня в безопасное воздушное пространство поручней.
Осталось совсем немного, чтобы уронить свою помятую физиономию на подушку и предаться сонным фантазиям.
Здесь неожиданно, створки этого маршрутного загона, для трудящихся, отворились и зашло три тётеньки в синих бушлатах:
– Проверка проездных документов. Просьба приготовить…
Значит зайцев будут ловить на ночь глядя! Безбилетники их интересуют.
А мне что? У меня всё в порядке. Стою смирно.
Слева придавлен я необъятной спиной незнакомой мадам с хозяйственным ридикюлем, справа зеленоголовый студент облокотился на меня и смотрит свой бесконечный ютубы.
