Первое. Сборник рассказов

Ладно, говорю, черт с вами. Гулять, так гулять.

До представления, ещё час времени, давайте прогуляемся, подышим воздухом каналов и насладимся архитектурой.

Гуляем, медленно идёт время, и внезапно, чувствую проголодался я, как собака. Забыли мы значит поесть на дорожку…

Танька, говорит, давайте в ресторан заглянем. Вот, дура какая. Во-первых, времени нет по ресторанам сидеть, скоро первое действие начнётся, а во-вторых, денег уже нет, все в кассе оставили.

Говорю им, вон смотрите, шаурма там всякая, выпечка, чай и кофе. Быстро перекусим и на балет.

Отлично. Купил дамам своим, по пирожку, сам взял два беляша, вокзальный баристо варит кофе, разливает его по картонным стаканчикам. Красота. Сервис европейский. Все на высшем уровне. Молодцы!

Танька, говорит, я здесь пить кофе не буду, вон, за столиком справа, стоят два бомжа, водку разливают. Жена тоже поддакивает.

Я говорю, хорошо, давайте другое место найдём. Поближе к театру.

Идём по набережной, я от голода, кушаю безвкусный беляш. Присесть не где.

Вон, говорю, через дорогу – две скамейки пустуют. Айда туда.

Переходим дорогу в неположенном месте, и здесь на меня вылетает белая иномарка и резко тормозит передо мной. От ужаса и перспективы быть сбитым в незнакомом мне городе, я как кузнечик отпрыгиваю назад и по инерции выливаю на себя всё кофе и роняю беляши на асфальт.

То есть стою, весь мокрый, неопределённым мокрым пятном, расплывается кофе, по костюму, рубашке и галстук Бриони приобрёл непонятный оттенок… Я в ужасе.

Из машины выбегает баба и начинает меня крыть пятиэтажным матом. Стою, как в воду опущенный, от страха, слова все позабыл. Помню, что орала она, про зебру, которой здесь нет и ещё что-то.

Жена и Танька, заволокли меня на тротуар, просят извинения у этой тётеньки и отряхивают меня. Уехала слава тебе профсоюз работников тяжелого умственного труда…

Я нахожусь, в непотребном виде. Костюм испорчен напрочь. Галстук ужасен. Вид у меня отчаянный. В глазах боль унижения.

Танька, говорит, в таком виде не пустят. Это факт. Жена трясётся вся, спрашивает, что же делать?

Танька, говорит, нужно срочно переодеться.

Я спрашиваю, во что? Я приехал в спортивном костюме, а это собственность Виктор Ивановича.

Аж трясёт. Что я скажу, начальнику? Возьмёт ли химчистка эти пятна? Брюки тоже, вон все в подтёках… Хоть вешайся.

Жена, говорит, сейчас действие начнётся в трех частях, надо идти. Я говорю идите, сами смотрите, я поехал на квартиру – переодеваться. Грустный поймал машину, поехал на съёмную квартиру, попросил водителя притормозить у магазина, взял бутылку и пошёл сушить костюм.

Домой, возвращались молча, о чем был балет, я не спрашивал, да и они сами не говорили. Не интересно уже, если честно. Настроение было удрученным. Всю дорогу меня преследовал запах молотого кофе. Ехали очень медленно, буквально тащились за фурами.

Мысленно ПРОКЛИНАЛ Таньку, за то, что втравила меня в такую историю/ жену, за то, что не отговорила/ Виктора Ивановича, за то, что дал мне падла в безвозмездную аренду – костюм и галстук/ билетного кассира, за то, что отдал ему кучу денег, а представление не посмотрел/ заправщика на АЗС, за то, что криво ухмыльнулся, когда не оставил ему монеты, ну и конечно же себя, за то, что дурило картонное, позволил втравить себя в такую аферу. Сам, одним словом, дурак…

На работе, я сказал, что забыл костюм с галстуком, в такси и на балет не попал из-за этого. Интерес сразу ко мне пропал, все разочарованно разошлись по своим рабочим местам.

Виктор Иванович, вычел у меня из зарплаты 200 долларов:

– Только за галстук, – пояснил он. – А костюм, хрен с ним, я все равно его не носил.

Спасибо, хоть на этом.

Хотя галстуки по 200 долларов я тоже не понимаю, как можно носить? Это же цельный капитал у тебя на шее болтается…

От кофе у меня теперь изжога. Видеть его не могу.

А на улице, тем более… Трясти начинает, когда вижу картонные стаканчики и счастливых людей, которые их торжественно несут перед собой.

Про себя, думаю, попробовали бы вы с этим кофе, допустим, на какой-нибудь балет, таким же бодрым шагом идти… Тьфу на вас…

Новоселье

На работе ходит сияющий, наш коллега – Виктор Петрович. Отзывает нас в сторонку с Серёгой, и интимным шёпотом просит в субботу прибыть со своими женами к нему на новоселье. Въехали они с супругой в новый 25ти этажный барак с видом на МКАД.

Радостно трясёт перед нашими физиономиями ключами. На ключах звонко болтается брелок "Группа компаний ПИГ".

Свезло мужику. Будет жить аж на 21 этаже. Вид из окна, наверное, умопомрачительный!

Завистливо глядим на него с Серёгой и обещаем прибыть.

Он повторяет, только обязательно с супругами, а то моей не с кем будет поговорить пока мы закусывать будем, а там глядишь и познакомятся. Весело нам подмигивает и просит приходить со своим алкоголем. А с него богатый стол и шпроты. Вот так!

Долгожданная суббота. Жена погладила мне белую рубашку и брюки. Я задорно привожу в порядок гуталином свои парадные ботинки на лестничной клетке. Сто лет их уже не одевал. Не было повода. Жена накрутила бигуди и перед зеркалом примеряет бусы. Как на первомайский парад собираемся. На душе радостно. Все-таки может и мы даст бог, когда-нибудь пригласим на новоселье своих знакомых. А пока весело выкатываемся из подъезда нашей хрущевки и стремимся к Виктору Петровичу в гости. Алкоголь решаем там купить. На месте. Чтобы не тащить его через весь город. В целях экономии едем на метро и на автобусах. На край географии на перекладных.

Далеко забрался Витя. Как на работу человек встаёт? Во сколько выходит из дома?

Трясёмся на последней уже маршрутке по разбитому асфальту. В салоне непринуждённо играет арабская музыка, располагающая к тому, что мы всё-таки доберёмся до места назначения без происшествий. Водительский рот освещён сиянием фиксы, он подпевает сам себе и бьёт по рулю в такт музыке.

Не обращаем на него внимания. Молча стоим вместе со всеми, плотно прижавшись друг к другу и тихонечко толкая локтями слишком уж шустрых граждан. В тесноте едем, но настроение скажу я вам – превосходное. Только ботинки жмут. Давно не одевал. И, кажется, что-то там уже натёр в кровь. Надо дома будет на шерстяной носок разносить, думаю про себя. И очень мило улыбаюсь супруге.

Сегодня она неотразима! Гармонично смотрятся на ней бусы красного цвета. Мелкие завитушки её волос, весёлыми кудрями прилипли к мокрому лбу, и она постоянно пытается их поправить рукой. Терпи дорогая. К моей спине тоже прилипли рубашка и какой-то субъект с зелёными волосами. Ну что же, ничего не поделаешь – на улице жара, в салоне маршрутки не продохнуть, главное немного осталось ехать. Ещё минут 20–30.

Приехали. Вот он высится красавец дом. Как 33 богатыря из сказки, таких домов здесь много. Берёзовая роща прям из коробочек домов расположились в чистом поле. Окно в окно. Подъезд в подъезд. Строгость линий. Свежий ветер бежит прямиком с мусорного полигона, расположенный в 2х километров отсюда, и обдувает наши вспотевшие лица, жадно глотаем воздух и ищем глазами магазин. Вот он рядом. Проходим и покупаем напитки, цены надо отметить дерзкие. Завышены раза в два местными предпринимателями. В виду отсутствия конкурентов. С большой земли лучше переть сюда продукты питания и напитки, а то так в трубу вылетишь.

Звоню узнать, где Сергей. Говорит, что ещё час ему ехать. Долго собирались они.

Ну что же, значит мы первые за стол сядем!

Немного прихрамываю из-за обуви. Находим нужный подъезд и заходим в него. Кругом мешки с пескобетоном, рабочие и консьержка. Все орут и ругаются. Красота!

Проходим к лифтам. Аж 4 штуки. Вот повезло Виктор Петровичу. Хочешь на одном езжай, хочешь на другом. Тёщу можно везти на третьем. Повезло мужику. Европа!

Нажимаю на кнопку. Стоим ждём. Подходит консьержка и говорит, вы не видите лифты не работают, электронные табло все мигают на разных этажах? Рабочие с мешками катаются и везде перегруз. Мастера едут и когда приедут неизвестно. Идите пешком, если срочно или ждите…

Вот незадача. 4 лифта и все не работают. Звоню новосёлу, объясняю так мол и так, ни один не работает. Он весело смеётся (этот смех уже обнадёживает) и говорит, что так постоянно происходит. Раз на раз не приходится. А мастера могут вообще завтра прийти. Поэтому поднимайтесь по ступенькам, так надёжнее будет.

– Позвольте, – говорю, – Виктор Петрович, у тебя аж 21 этаж, а у меня мозоль кровавая образовалась от ботинок и жена на каблуках и в бусах. Как мы пойдём на такую верхотуру? Мы ж не альпинисты какие-то.

Он смеётся и говорит: