Третье. Сборник рассказов
Их мамка была редкой мексиканской кошачьей породы "Дворовая Лос – Анжелеская".
И у той кошки, были совершенно очаровательные котята, которым повезло получить, на совершенно законных основаниях, американское гражданство и жить в этой самой мексиканской коробке. Они были очень милыми, полосатыми и пытались постоянно вылезти из своих картонных дециметров.
Жена Рауля положила их посередине нашей комнаты и выходя кинула фразу на ломанном англо – русском:
– Рауль – Drinking today, коробка, топить кошка water…
Мы переглянулись.
Помимо отстаивания чести родного рубильника, нам необходимо было решить местную проблему с живыми существами, которых пьяный латинос хотел утопить.
Виктор Михайлович сурово окинул взглядом коробку и призадумался:
– Топить котят неправильно. Раз появились они на свет божий, то должны жить в капиталистических семьях! – сказал он, как отрезал.
Данный человек, это не просто наш бригадир и челябинский компас в общемировых жизненных ситуациях. Это также есть добродетельный посыл межпланетного масштаба! Разрулит любые взаимоотношения меж континентами.
Дядя Витя начал вынимать поочерёдно котят из коробки:
– Итак, 9 штук пушистых комочков, что же нам с вами делать? Пьяный Рауль желает лишить вас жизни, но мы это сделать ему не позволим. Какие есть предложения?
Я робко поднял руку:
– Когда я учился в путяге и жил в вагоноремонтной общаге, у нас был подобный случай. Кошка Дуся принесла котят, и комендантша грозилась спустить их всех в унитаз, если мы их не реализуем среди городских кошатников в течении суток. Годы были 90е, и людям самим кушать было нечего, а здесь ещё котёнка накорми.
Но неожиданный выход был предложен аспирантом физико – математических наук Борисом Гринбергом, который у нас ночевал на птичьих правах. Он вывел и просчитал некую геометрическую формулу, по которой мы гарантированно раздадим за один вечер всех котят. Необходимо было лишь, бонусом к каждому животному давать некий презент.
Борька предложил давать новому хозяину, бонус в размере бутылки молока. Расчёт был прост. Жадный гражданин брал из коробки котёнка вместе с бутылкой молока и перед ним дома вставал выбор, выпить молоко самому или налить его в блюдце своему новому подопечному. Сердце пациента таяло, и он в конечном итоге наливал блюдце пушистому комочку и тем самым не давал исчезнуть популяции котов на планете.
Скинувшись, у кого сколько было, мы купили несколько бутылок Можайского молока по количеству питомцев и пошли на дело.
На картонном клапане, коробки с котятами, было написано воззвание к голодным гражданам:
"КОТЯТА В ДОБРЫЕ РУКИ! НОВОМУ ХОЗЯИНУ – В ПОДАРОК БУТЫЛКА МОЛОКА ДЛЯ ПИТОМЦА".
Боря Гринберг не ошибся, благодаря рекламному слогану, буквально через час стояния в подземном переходе, мы раздали в добрые руки всех котят.
Но что интересно! Ни один мужчина, и не одна женщина из числа новых хозяев, глядя на наши полуголодные лица, никто не взял ни одной бутылки молока.
– Уж как-нибудь сами прокормим, – говорили они и кутали маленькие комочки внутрь болоньевых курток и серых плащей, – вам самим нужней молоко…
Здесь, конечно, Гринберг просчитался и оказалось, что наш народ готов оказать помощь в спасении животных и без материальных бонусов. Это было совершенно неожиданное открытие. И Боря весь вечер хватался за голову и пытался найти ошибку в своих расчётах, но мы прекрасно понимали, что никаких ошибок нет. Просто народ у нас такой душевный – сам будет тонуть, а живность напоследок накормит и спать уложит. Предлагаю сделать что-то подобное и здесь, на чужбине…
– Да, – вздохнул бригадир, – это конечно всё хорошо, но ТО история с нашими земляками. А здесь зарубежный менталитет и американские приоритеты. Ну, ладно. Дайте мне англо – русский словарь и чёрный маркер. Попробуем раздать этих милых котят в добрые руки американских зоозащитников по формуле Гринберга. А пока налейте им молока…
Виктор Михайлович, долго мусолил словарь, пыхтел и матерился:
– Грубый язык, нет понимаешь ли в нём поэтичности. Нет сострадательного наклонения.
Но наконец он что-то нашёл нужное для нашего дела, взял маркер и вывел корявую надпись на картонной коробке. Рекламный слоган по формуле Гринберга гласил следующее: "GIFT CATS – ONE BUCKS!"
– Каждому, кто возьмёт у нас на содержание котёнка, мы в подарок будем дарить один доллар. Народ здесь помешан на денежном довольствии, авось сработает.
Мы одобрительно закивали головами и собрали в шапку девять мятых однодолларовых бумажек. Бригадир послюнявил палец, несколько раз пересчитал деньги, засунул их в нагрудный карман, и мы бодро зашагали в центральную часть города, торжественно держа перед собой коробку с котятами.
На улице было прохладно, и мы переместились в подземный переход встав посередине.
Виктор Михайлович, как Ленин на броневике, призывал иноверцев проявить сострадание и не проходить мимо, манил их деньгами и жалобно мяукал вслед за котятами.
Спустя полчаса дело начало двигаться. Отдали одного рыжего, потом второго, третьего. Котята начали таять на глазах вместе с деньгами.
– Ай да Гринберг, Ай да сакин сан! Работает его формула, на всех континентах, – радовался наш бригадир и мы продолжали зазывать случайных прохожих и предлагать им пушистые комочки.
Американцы, как оказалось очень любят животных, но ещё больше деньги. Некоторые пытались получить в нагрузку к беззащитным животным, кто 3, а кто и 5 баксов, но бригадир был непреклонен:
– Love should be free! – вычитал он фразу из английского разговорника и хитро улыбался им в ответ.
Ещё немного, и мы раздали всех котят Рауля. Гордые за себя, мы поспешили к выходу из подземного перехода. Настроение было превосходное! Сделали доброе дело, и мамаша котят должна нам быть благодарной по гроб жизни.
И какое же разочарование ждало нас на улице… Все наши котята сидели на грязной земле и также жалобно мяукали.
Американцы брали у нас котят вместе с долларом, а на улице просто выкидывали эти милые пушистые комочки на улицу. Деньги были для них в приоритете. Это был удар ниже пояса!
Мы обратно начали собирать котят в коробку.
Виктор Михайлович, с абсолютно багровым лицом, был в ярости:
– Какой меленький и подлый народец. Пакостные людишки, ей богу. Отсутствие сострадания к ближнему и бесконечная жадность. Ну как так можно? Не понимаю! Ну хоть бы одного взяли- ху@плеты ху@вы…
Вся его речь была вперемешку с матами, от чего на улице становилось холоднее, а перспектива пристроить живность, в самое ближайшее время и самое главное в надёжные руки, таяла на глазах.
– Ах ты писюк малолетний, халера тебя задери! – из недр американской трансгендерной толпы, которая торопилась по своим делам, вышла бабка (божий одуван) в модном малиновом пуховике и замахнулась на нашего бригадира своей инвалидной тростью.
На совершенно родном наречии и понятном нам языке Пушкина, начала она ругать нашу группу товарищей, которая по её словам непристойно вела себя в общественном месте, и мы своим поведением позорили одновременно и Эрмитаж, и МХАТ и заодно Ленинскую библиотеку, перед этими необразованными и разноцветными пожирателями хамбургеров.
Да, мой друг, на враждебной чужбине, оказалась такая милая сердцу интеллигентная старушка, которая в прошлом, проживала на улице Горького, а теперь мучается на чужом континенте при полном отсутствии какой-либо духовности среди навязанных ей бестолковых либеральных ценностей.
– Меня звать баба Валя, а вы откель такие прибыли голуби сизокрылые? – заулыбалась старушка, явно обрадовавшись землякам.
Мы рассказали ей и про секретный челябинский завод, и про государственную тайну, и про Рауля, и про абьюз и ещё много чего. Также Виктор Михайлович, продемонстрировал бабе Вале, коробку с чумазыми котятами и пожаловался на полную зообездуховность местных аборигенов и на их бесконечную жажду наживы.
– Да, здесь есть такое. Звериный оскал капитализма. Ой, какие милые котятки, – баба Валя попросила нас подержать свою клюку, а сама начала тискать и ласкать котообразных в коробке, – айда ко мне. Я у вас их конфискую!
Мы проследовали к дому нашей землячки, помогли ей помыть и накормить бедных котят. Бригадир наш плакал:
– Спасибо вам мамаша, выручили. А то мы прям потеряли веру в человечество и транснациональные корпорации.
– Ой Витюша, не за что благодарить меня. Главное в любой ситуации оставаться человеком, – баба Валя обняла нас, перекрестила на прощание и пожелала быстрее возвращаться на родину.
В тот вечер, мы знатно отметили это дело, а бригадир наш напоследок даже набил морду Раулю. На следующий день мы улетели.
Прошло уже много лет, и каждый раз, когда я иду по подземному переходу и вижу старушек, то я вспоминаю бабу Валю и наши американские приключения.
Вот и сейчас, я не мог пройти мимо, и взял у женщины в переходе, одетой в малиновый пуховик, пушистый комочек домой. Уж очень он похож на тех наших котят породы "Лос – Анджелеская Дворовая".
Жена побурчит немного и успокоится. Знаю, что она тоже любит животных и без всяких дурацких формул Гринберга.
А всё почему?
Да потому менталитет у нас с ними разный!
У них там за океаном любовь измеряется в долларах, а у нас исключительно в котиках!
Элитные простигосподи
Когда моя доченька захотела выбрить себе затылок – я молчал и играл желваками на лице, сидя на кухонном табурете.
Когда она захотела сделать себе татуировку в виде черепашки ниндзя на щиколотке – я был нем как рыба и сурово сжимал в руках гранёный стакан прислушиваясь к собственной тахикардии.
Но когда она захотела сделать себе пирсинг языка, то я не выдержал!
Я открыл хляби небесные в виде информационного потока, которые ниагарским водопадом ниспадали в сторону её маленькой черепной коробочки, где зарождались маленькие проамериканские мысли.
Мне пришлось собрать в кулак всё свое отцовское человеколюбие и отбросить в сторону сказки про рождение деток в капустных листах и натурально предоставить печатные материалы, из которых следует, что моду на прокалывание языка ввели американские простигосподи, дабы заманивать клиентов новой оральной услугой и в конечном итоге, стрясти с них побольше денег в долларовом эквиваленте по нынешнему курсу. В этом была вся суть улицы красных фонарей, зарождение федеральной резервной машины уоллстрит и стремительный рост индекса доуджонса.
Также я объяснил ей, что язык прокалывали только элитные простигосподи, и если ты хочешь, то ты можешь ею стать…
Дочка озадачилась. Спросила про пирсинг в ушах. Я не стал вертеть вола за хвост и отправил её за советом к маме. У последней, есть три серьги в одном ухе и две в другом. Но при этом у неё отсутствует пирсинг в языке, пупке и других интимных частях тела, что говорит о её благонадежности в плане семейного счастья и отсутствия связей с печатные станком Bank of America.
О чём они договорились – я не знаю.
Но уже второй вечер, они вместе, пересматривают фильм "Красотка" с Джулией Робертс и пытаются выяснить есть ли пирсинг на языке у главной героини или нет. Сколько дырок у неё в ушах, и что там с пупком. Элитная она или нет?
А у меня уже, кажется, закончились козыри, и я не знаю, что делать в такой ситуации. Я даже согласен на черепашек ниндзя, сижу сейчас на кухне и чувствую приближение комсомольской старости, в которой нет места нормальным детям и внукам.
В связи с этим обращаюсь к своему будущему зятю: если что, то про пирсинг в языке, я свою дочь предупреждал…
Хот – дог
Для меня, как для молодого комсомольского лидера, было больно узнать в начале 90х, что Союз начал трещать по швам, и что вот – вот всё развалится.
Я словно пьяный шатался от гастронома туда и обратно, наблюдая за разрушением всех моих надежд.
Всё трудящиеся очень радовались наступлению долгожданного капитализма.
Люди, в каждом дворе, били друг другу морды и торжественно поднимали над головами кубок победы американской демократии в жестяной продолговатой банке.
То была заграничная ветчина "Tulip".
Эта красивая и вкусная банка символизировала победу либеральных ценностей над коммунистическими.
Получавшие гуманитарную помощь, через своих детей – двоечников, в местных образовательных учреждениях, родители чувствовали себя победителями.
То была не просто консервированная еда, теперь к бутылкам с бескозыркой, добавлялась вкусная закуска, со вкусом американской независимости.
Вновь образованные кооперативные ларьки, торговали направо и налево долгожданной демократией, перекупив иностранные коробки со жратвой у школьных завхозов.
Я же, свято хранивший свой первый пионерский галстук и некогда уверовавший в социализм, как в бездоказательную догму, никак не мог успокоиться от того, что видел вокруг. От всего происходящего меня откровенно тошнило.
Решив, что это всё столичные дела, и в наших регионах ещё сильна вера в идеалы социализма, я рванул в Иркутск, к родной тётке. А Москва что? поколбасит её немного и всё вернётся на круги своя.
Весь плацкартный вагон, как пружина, был напряжён до безобразия. Пассажиры, с гнилыми зубами, бесконечно много курили в тамбуре, новые иностранные сигареты Магна в мягкой пачке, щёлкали языками и все, как один заявляли:
– О, да господа! Это действительно отличный АМЕРИКАН БЛЕНД и чувствуешь прям себя настоящим лордом или сэром.
Все чмокали языками, и никто из них уже не вспоминал вечных Ленинских заветов и полезных наставлений.
Я, же лёжа на верхней плацкартной полке, одиноко пожирал бутерброд с несвежей докторской колбасой и размышлял:
– А может действительно, так и надо? Может капитализм по итогу лучше? Может зря я всё это?
Мысли разбегались в разные стороны, и я полуголодным комсомольцем засыпал на верхней боковой полке у туалета.
Мои размышления в дороге, не прошли даром.
В Иркутске я сошёл на перрон другим человеком. Всю дорогу я думал и размышлял.
И пришёл к такому выводу: А и хрен с этим коммунизмом и социализмом! Хочу в капитализм! Хочу двухкассетник магнитофон Шарп и чтоб группа ABBA из него играла. Вместо водовки хочу вискарька, а вместо суровой комсомолки Елены из Дома Культуры, хочу распутную Саманту Фокс в белом кружевном нижнем белье. И ещё чтобы джинсы были на мне фирмы Левис.
И вот тогда, пожалуй, я со всей головой окунусь в этот удивительный мир вселенского капитализма. Встречай меня Иркутск, бывшего комсомольского лидера! Перед тобой, на перроне стоит новый человек, который пересмотрел свои взгляды на жизнь, пока так долго ехал в этом задрипанном советском вагоне на верхней полке плацкарта у заccанного сортира. Теперь мне предстоит начать новую жизнь!
Я прошёл внутрь вокзала, и почувствовал жуткий приступ постсоветского голода.
Оглянулся по сторонам в поисках буфета.
Святые вожди, о чём я только думаю?
Буфет – это в далёком прошлом, теперь только КАФЕ!
А вот и вывеска.
Да, так и есть, для нас людей новой капиталистической формации написано по заграничному "Cafe – Restaurant". Манит меня вывеска иностранными буквами, да так, что желудок от голода сводит и выкручивает. Три дня и только один противный синюшный окорок Тамбовской курицы и два кружка липкой докторской колбасы. Тьфу на вас!
Захожу в это шикарное капиталистическое заведение. А вокруг прям красота!
Красотища и мечта бывшего комсомольца!
На стенах висят плакаты Саманты Фокс и полуголой Сандры. Это для того, чтобы клиент чувствовал себя, в новом капиталистическом мире, как дома.
Встал я за столик и пересчитал мелочь в кармане.
Зову официанта:
– Голубчик, а чем можно у вас перекусить? Я очень тороплюсь по важному делу.
Очень любезный молодой человек, с лицом бывшего иркутского пионерского лидера:
– Могу, вам сударь предложить, великолепные американские хот – доги.
И указывает на плакат, который висит над кассиром (старой бабищей посконной формации).
На плакате очень аппетитно изображен разрезанный вдоль длинный французский багет в которой вставлена скворчащая сосиска, щедро политая кетчупом и горчицей. Превосходная картина победы американской еды над отечественной плацкартной курицей и вялой докторской колбасой!
– Ну чтож, можно ли мне отведать ДВА ваших замечательных американских хот – дога?
Бывший комсомольский лидер, предупреждает, что у них кооператив и предоплата. Бесконечно долго пересчитывает мою мелочь и удаляется в глубь кухни.
Я же стою голодный и радостный. В предвкушении вкусной американской еды, которую, возможно, кушали Элвис Пресли и Майкл Джексон младший.
Спустя три минуты, у меня на столике появляется официант. Он ставит щербатую тарелку (Гусь Хрустального тарелочного завода), на неё кладёт два куска серого хлеба. В руке у него дымящийся сотейник, оттуда он ловко вылавливает вилкой две сосиски и кладёт их на мою тарелку. С соседнего стола он берёт банку заветренного краснодарского соуса и плюхает мне оттуда на хлеб две ложки этой бардовой жижи.
– Приятного аппетита, сударь, – кланяется мне официант и хочет удалиться.
– Позвольте, молодой человек, на картинке нарисован американский хот – дог, а у меня здесь завтрак туриста…
– А чем вы гражданин, собственно, не довольны? Всё пропорции соблюдены. Вот хлеб, вот сосиски, вот красный соус. А то, что горчицы нет, так это да, извините. Дефицит нынче по всей стране, – и удаляется в неизвестном направлении.
Вот так да!
Ай да кооперативный капитализм. Я безусловно разочарован, но чувство голода, заставляет меня моментально съесть содержимое этой тарелки.
Конечно, мне неприятно от происходящего, на картинке одно, а в тарелке совсем другое и совсем не вкусное. Наши отечественные сосиски под американским флагом... Неужели на том и построен весь капиталистический мир за рубежом?
Я был разочарован. Немного пошлялся по городу и не заходя к тётке в гости, купил билет обратно в столицу.
В поезде у меня есть целых три дня, чтобы пораскинуть мозгами.
По приезду домой, надо напрячь все свои комсомольские связи и сообразить быстренько кооператив. Ларёк КООП открыть, плакат повесить заграничный. Главное заманить людей, да так, чтоб бабки свои сами отдавали, да при этом ещё счастливы были.
Нужно в этом деле максимально американизировать соотечественников, пока время горячее.
Меня оболванили, и я должен ответить тем же! Капитализация фьючерсов на фоне разлома страны. Превратить отечественные синюшные молочные сосиски в шкворчащие американские хот – доги. Это великолепная идея!
Не зря я всё-таки к тётке съездил, получил бизнес – план и самое главное новую рабочую формулу капиталистической денежной мировой машины:
"Обмани, надури, води за нос – ближнего своего, и самое главное не ОТПУСКАЙ его, пока не заплатит!"
У меня есть три дня пути обратно домой, и только одна мысль долбит меня, бывшего комсомольского лидера, лежащего на верхней полке плацкарта у туалета:
– Горчицу московским клиентам класть в тарелку или тоже говорить, что дефицит?..
Штоле
Сложно сейчас с детьми, а ещё сложнее, когда они учатся в школе дистанционно.
Вот яркий пример такого обучения. Киндер мой, изучает сложные школьные науки по мере своих сил и возможностей. Такой предмет, как история, даётся ему с трудом.
Дома, при выполнении домашнего задания, встал вопрос про императоров российской короны и их жизни в целом.
Я, как отец семейства, был вызван на помощь в таком сложном деле. Ибо я есть гуманитарный светоч в рамках небольших квадратных метров, и представитель научной элиты нашего подъезда. Приходится объяснять неразумному своему дитю, яркие исторические моменты:
– Ну вот смотри, цари получали всё и товары, и еду, и украшения, и прочее от специальных продавцов. Назывались они – Поставщики Двора Его Императорского Величества.
Минутная пауза, сын – двоечник жуёт карандаш и выдаёт:
– Дистрибы штоле?
Я утомлённый трезвым образом жизни, задумчиво смотрю на пыльную люстру.
Как же быстро меняются основные вехи исторических показателей! Мы абсолютно стали забывать родную речь, заменяя её бестолковыми иностранными словами. Не всегда уместными, но тем не менее…
– Ну да, примерно так это будет звучать, по-вашему. "Официальный Дистрибьютор Двора Его Императорского Величества Карл Фаберже".
– Ааааа, помню! Дистриб яичной ювелирки, штоле?
Сижу с каменным выражением лица и смотрю на силуэт киндера собственного производства, и на то, что из него в конечном итоге получилось.
Кем он вырастет? Кем станет?
Уровень его нынешнего образования, и его одноклассников, к сожалению – это уровень регионального дистриба в сети магазинов "Штоле".
И мне ничего не остаётся делать, как снять ремень и начать проходить с ним курс истории с самого начала.
Там, где ещё не было Дистрибьюторов Двора Его Императорского Величества…
Не надо нам стремится в эпоху англоязычных нововведений, ой не надо! Дуреют прям от этого наши детки на глазах.
Батя моего бати, мой батя, ну и я следом за ними – будем учить с сыном отечественную историю и другие предметы – по старинке, как мы учили.
С ремнём, соплями и учебником…
Детки
Сейчас фраза, обращённая к родному чаду:
– "Сходи-ка дружочек за хлебом", – расценивается с их стороны, как преступление над неокрепшей личностью. Насилие над их поколением. Попранием несовершеннолетних виртуальных ценностей соцсетей и Так Тика. Добывание куска хлеба это не про них.
Духовная пища из интернета, вот чем они сыты. А для всего остального есть курьеры.
Ленивые голубцы, в виде собственных детей, вольготно расположились на собянинских квадратных метрах и смотрят на тебя, как на дурака. Без должного образования, и самое главное, без нужных перспектив, считают, что весь мир им должен:
– Пап, ну Вызови курьера. Собери корзину в приложении и сами всё принесут.
Прям Вовки из тридевятого царства. А я, может не хочу! Хочу сам пощупать батон. Понюхать продукт, оценить его визуально. Поздороваться в магазине с соседями итд.
Для меня поход в магазин – является священным действом, как допустим для средневекового жителя посещение мессы.
А им трава не расти! Не хотят двигать прогрессивную телегу с продуктами, сети разнообразных магазинов, вперёд и отчаянно толкают её обратно в пропасть того же Средневековья.
Даже не знаю, как быть дальше?
Не хочу курьеров! Собираюсь сам в магазин и выхожу в темноту ночного города.
А бонусом, к чёрствой, последней буханке хлеба, мне будет маленькая чeкушка!
Она, и только она, сделает этот вечер праздничным, а не мои детки, которые, не поступив в следующем году в институты, наденут на себя огромные квадратные рюкзаки, и понесут заказы в унылые квартиры, для тех, кому лень спуститься за хлебом…
Шведский стол
С женой мы обязательно берём на отдыхе номер, где уже включён в стоимость – Шведский стол.
Это великолепное изобретение наших скандинавских товарищей, позволяет человечеству постоянно находится в живительном тонусе.
Как же я счастлив, когда вижу такое гастрономическое разнообразие на завтрак, обед и ужин!
Обязательно мы берём с супругой САМЫЕ большие тарелки, после чего для нас начинается таинство кулинарии. Именно здесь рождается пищевой перформанс и любая, даже самая смелая фантазия, воплощается в реальность.
Нам лень подходить несколько раз к шведскому столу, поэтому мы стараемся максимально компактно и самое главное всего побольше, разместить на фарфоровом блюде.
Мы накладываем себе в тарелку: и сельдь под шубой, и пончики, и пирожки с джемом, и крабовый салат. Чуть выше, колбаски – гриль и блинчики со сгущёнкой, чахохбили в томатном соусе и медовик. Ещё выше, можно уместить несколько ломтиков сыра, солёный огурец и лобио из фасоли.
Смотрю, как хитро на меня смотрит официант, и, кажется, улыбается под маской. Охраняет он миски с восточными сладостями и орехами.
Ну чтож дружок, иду в твою сторону!
Щедро посыпаю свою гастрономическую композицию – миндалём и курагой.
У жены примерно тоже самое, только вершину тарелки украшает одинокий лист салата и веточка сельдерея. Эта веганская верхушка, как-бы сигнализирует всем остальным, что она на строгой диете и правильном питании.
