Первое. Сборник рассказов

Подходим к развалу с консервами. Вижу знакомые этикетки с водорослями на картинке.

Рядом бабка стоит, тянет руку к нашей банке.

Я беру соседнюю банку капусты от другого производителя и протягиваю ей. Говорю, мамуля, ты эту не бери, показываю на наши банки, мы с неё на горшке вчера с женой оба сидели. Редкостная дрянь.

Протягиваю ей другую банку. Вот эта, объясняю ей – очень вкусная и йода здесь больше.

Бабка поблагодарила и отошла в сторону. Уфф думаю про себя, отвоевали одну банку краба.

Зову продавщицу, стараюсь держать себя в руках и спокойно спрашиваю у неё, сколько есть в наличии этих банок? Нам на свадьбу надо…

Смотрит, как на идиота. Смотри, смотри думаю про себя. Томительное ожидание. Выходит, и объявляет, что в наличии 3 коробки по 48 банок плюс на стеллаже штук 20.

Кричу ей, неси быстрее – на свадьбу опаздываем, торопимся очень!

Вывозит хитрый азиат из подсобки на телеге 3 коробки. И смотрит с прищуром, подозревает, наверное, что-то не ладное. Я отнимаю у него телегу, сгребаю туда оставшиеся банки с витрины и гордо шествую к кассе. Можно перевести дух. Первая часть операции проведена успешно. Осталось дело за малым.

Подходит ко мне опять эта бабка и начинает ругаться со мной. Дескать я её отговорил взять эту капусту, а сам набрал 3 коробки. Я подлец и сукин сын. Не хочу скандала, спокойно ей отвечаю, эти банки для гостей на свадьбу, сделаем салат и отправим всех приглашённых в сортир, чтобы меньше кушали быстрее по домам разъезжались. Бабка с понимаем дела кивает головой, наверное, старая сволочь не раз так уже делала. Знает глубину вопроса.

С женой не смотрим друг на друга, боимся молча выдать тайну консервов. Слишком уж довольные лица у нас. Почти 200 банок с крабовыми мясом, это тебе не бумажник дырявый найти. Это бизнес!

Пробиваем. Цена бьёт по карману. Почти десятка, всё что откладывал на пылесос потратили. Ну ничего – окупится сторицей. 10 пылесосов купим. На работе всё распродам, там желающих много найдётся. Рублей по 500 за банку. Не меньше.

Встала проблема – как нести? Тележку просят оставить. Я беру 2 коробки на руки и пакет россыпью, жена тащит тоже коробку. Нести целый квартал. Далеко и неудобно.

Подхожу к таксисту. Собака объявляет 500. Плюю ему под ноги.

Сами донесём.

Тащим по жаре. Плюс 30. Жена стонет. Я успокаиваю её, объясняю, что теперь заживём как белые люди. У самого майка прилипла к спине и со лба пот капает прямо в глаза. Креплюсь. Несём нашу добычу домой. Неожиданное сокровище, которое нам ниспослал вседержитель! Редкая удача.

Пару банок, думаю надо подарить тёще. Пусть перестанет ругать меня и похвалить дочку, что мол вот какой муж бесценный тебе достался. Гордо шагаю через сквер. Жена стонет где-то позади меня. Своя ноша не тянет, подбадриваю её. Ещё немного.

Вот уже наш дом. Подъезд. Родная дверь. Вваливаемся в квартиру. От усталости садимся прямо на пол. Счастливые и довольные. Обманули всех!

Прохожу на кухню. На полу валяется пустая консерва. Кот гадюка такая, пока нас не было сожрал всю банку краба. Ну ладно, ничего. Сегодня можно. Сегодня у тебя банкет. В какой ещё семье тебя бы кормили крабами? Только в нашей, иди почешу тебя за ухом, серый воришка.

Жена говорит, давай обедать крабами. Я соглашаюсь. По такому случаю, можно открыть пару банок. Праздник у нас. Бизнес попёр в гору.

Открываю одну. Кхм – капуста. Странно. Вторую – тоже капуста. Да, морская капуста, та которая противная и богата йодом. Начинаю искать внутри банок. Нет мяса краба – одни зелёные сопли.

Выборочно начинаю доставать и открывать банки из разных коробок. Нигде нет мяса краба. Из принципа открыл все 200 банок. Ничего. Только лишь зелёная жижа водорослей.

Вот это удар. Катастрофа! Пылесос не куплен и дома целая бочка морской капусты за десятку денег!!! Невероятное невезение. Крах всех надежд и несбыточных мечтаний.

Положил под язык валосердин. Жена плачет где-то в комнате. Навзрыд. Надо пойти успокоить её. Что-то ноги отнялись, не могу встать. Пусть плачет. Надо опять на пылесос откладывать начинать. Ничего, вырулим. Вон тряпка половая пока есть. Почти новая. Ничего. Как-нибудь…

Достал водки, налил, выпил. Закусил капустой морской. Слушай, а ничего. Есть можно. Ещё рюмочка, ещё вилочка. Хорошо идёт.

Надо пойти жену обрадовать тем, что я тоже полюбил морскую капусту.

Сижу смотрю на пустые банки и думаю, гад всё-таки наш кот, сожрал нашего краба, а мы его только чуть и пригубили. Он, сволота в плюсе от этих событий. Только он один…

Лишний вес

Сегодня опять соседка Танька у нас в гостях. Как на работу ходит. Пришла к жене сплетничать. Наводить тоску на неокрепший ум моей благоверной. Звонит в дверь. Открываю. Нахожусь в будничном параде – трусы и майка. Жарко мне. Не обязан одевать костюм и галстук, каждый раз, когда она приходит.

Стоит в дверях с бутылкой вина и тортиком. Улыбается, грубо меня оттирает в сторону и прётся на кухню. Такое впечатление, что нет меня. Я ненужное приложение в их вечерних посиделках. Я особо и не рвусь сидеть бабский трёп слушать. Но все равно обидно. Из принципа сейчас сяду на кухне ужинать. Чтобы позлить Таньку. Пусть сидят молча и перемигиваются. Включу футбол и буду действовать им на нервы.

Сели за стол. Я кушаю жареную картошку с котлетами. Они пьют вино и режут торт.

Соседка рассказывает страшную историю. Живёт она с мужчиной несколько месяцев.

Надо отметить, что я его никогда не видел. С её слов, он постоянно на работе. Хотя складывается впечатление, что у него вообще другая семья или может он вообще не существует и не знает, что живёт на свете такая Танька. Может она выдумывает всё и пудрит нам мозги, хочет казаться нужной кому-то. По сути, бедная женщина, хотя и красивая. Всю жизнь мыкается по чужим койкам, не от хорошей жизни, конечно. Не может причалить никак к одному берегу, болтает ее как шаланду в тихом океане.

Пьёт и рассказывает. Жена слушает. Её бойфренд оказывается, совсем её не слушает. Она ему давеча говорит, что стала лишний вес набирать. Поправилась на 7 килограмм. Жопа выросла. А он и глазом не моргнул. Отвечает, что от хорошей жизни человек набирает массу и это нормально. А она, закатывает истерику и кричит что не в одни джинсы не влезает… Он собака молчит и никак не реагирует на её лишний вес. Вот сволочь…

Оооо!, Крылья Советов забили первый гол. Игра становится интереснее. Радостно потираю руки.

Сидят две курицы и зло смотрят на меня. Не вникаю я в их проблемы, а должен проявить сострадание, наверное. Ну ничего, моя вон тоже не влезает ни в одни джинсы. Жрать надо меньше. Вместо тортиков всяких, капусты вон нашинкуйте себе тазик и жуйте на здоровье. С вином оно самое то. И в штаны будете залазить и ёмкости для молока может вырастут. Если совсем не отвиснут. Тьфу на вас. Футбол мешают смотреть.

Прошу у жены добавки. Посижу ещё. Нельзя их наедине оставлять, наговорят всякого, жена потом задумчивая ходит. Котлеты у неё потом подгорают.

Татьяна муссирует тему дальше. Он такой засранец, её суженный, вообще не вступает с ней в диалоги. Думает только о работе. Приходит домой – помоется и на боковую, а ей не хватает романтики. Цветов, подарков и прочих женских радостей. Он игнорирует её существование. У них не так, как в телевизоре показывают. Нет радости взаимопонимания. Таня заплакала, моя супруга успокаивает её и гладит по плечу.

Оооо, второй гол забили. Ну красавцы. Радостно жую. Вот это футбол. Приятно смотреть. Молодцы!

Жена сверлит меня взглядом, мол видишь у человека трагедия.

Нет не вижу. Положи-ка мне ещё котлету. Удались они у тебя. Молодец жена у меня. Люблю её за то, что так вкусно готовит. За это, посвящаю себя целиком и полностью своей семье. Отдаю всего себя с головой. Вот где романтика отношений! Вот как надо. Подарки и цветы можно не дарить, главное похвалить за кулинарные способности и можно смотреть футбол дальше. Знаю – мешать не будет.

А то, лишний вес у Таньки. Тоже мне проблема. Если даже он и появился у тебя, не сообщай об этом своему возлюбленному. Займись собой втихаря. Меньше ешь, приседай там допустим по вечерам, бегай по лестнице взад и вперёд. Глядишь и задница станет меньше, только мужик не с задницей разговаривает. Не важно худая ты или толстая, не в этом дело, главное не выносите нам мозг и полюбим мы вас в любой весовой категории. Каждой твари – по паре, как говорится.

Футбол закончился, сидят ревут две дуры. Возьму с собой кусочек тортика и пойду на боковую.

Больше вас не беспокою. Обсуждайте дальше свой лишний вес…

Людской зоопарк

Такого отвратительного выходного дня – давно не припомню. Безразличие окружающих поражает и пугает, человек попавший в беду – никого не интересует.

Прямо перешагнут через тебя и дальше пойдут по своим делам. А другой ещё и плюнет на тебя, вот какие субъекты нас окружают. Бессердечные люди кругом. Противно на улицу выходить без надобности.

Пострадал я можно сказать на ровном месте. Ничто не предвещало беды. Равнодушие и позор свалились на меня в одночасье.

Решил с детьми, в выходной день, сходить в зоопарк. Развеяться от серых будней и на животных посмотреть. Как они там живут без меня? Уж лет 20 не был там. Забыли, наверное, мою физиономию. Пойду проведаю их.

Объявляю семье о своих намерениях. Радостно улыбаюсь и говорю, что получил небольшую премию. На пылесос не хватит, а немного погулять и скажем там по шаурме скушать – это завсегда можно.