Реквием для падающих звёзд…
Немного погодя я отправила Владимиру фотографии эскизов.
Источник: Instagram
Время отправления:28 июня 2019 г. 23:54.
– Первая как тату, а вторую я бы в комнате повесил. Мне капец как нравится! Ты превзошла все мои ожидания, прям горжусь. Если я ближе к 00:00 тебе наберу, ты сможешь говорить?
«Ааа…» – ребенок внутри меня продолжал ликовать. Мне так хотелось с ним поговорить, что сон отошел на второй план.
Дождавшись полуночи, звонка так и не последовало. Какое-то возмущение внутри меня вновь одолело надо мной верх. Но гордость не дала шанса написать ему. Прождав ещё пару часов, я не заметила, как уснула. И наконец, в три часа ночи я почувствовала настойчивую вибрацию под своей ладонью. Едва открыв глаза, посмотрела на телефон и на определителе увидела долгожданные четыре буквы: «Вова».
Несмотря на то, что я ужасно хотела спать, мы несколько часов провисели на телефоне, разговаривая обо всем, что только приходит в голову. Легкость от нашего общения доставляла мне искреннее удовольствие. Я поймала себя на мысли, что с этим человеком я могу говорить все и не строить из себя, какую-то важную особу.
На улице стали появляться первые намеки на солнечные лучи, жаждущие вырваться наружу. Закончив разговор, в моей голове промелькнула идея, что наше общение завязалось благодаря небольшому рассказу, ставшему отправной точкой в нашем общении.
Глава 14.
Бабушкин дом.
Уже больше недели прошло с момента возвращения из лагеря. Кажется, что время идет непозволительно долго. Каждый день получаю сообщения и звонки от Макса, в попытках все вернуть. «Что ж… я могу его понять. Если бы я любила человека, то не смогла бы его отпустить вот так просто. Тем более посте стольких лет отношений» – думала я про себя, пытаясь хоть как-то оправдать попытки бывшего молодого человека все вернуть.
Проблема в том, что мне уже не нужно было от него ни звонков, ни сообщений. Раздражение нарастало от каждого напоминания о нем. Мне необходима была психологическая разгрузка, благо вчера домой приехала Арина. Арина – это моя лучшая подруга, с которой мы вот уже три года живем на квартире, в Саратове. Нужно выговориться кому-то, рассказать о своих эмоциях, терзающих меня, словно маленького беззащитного ягненка терзает голодный волк.
Я смогла уговорить подругу остаться на ночь, ведь самое последнее что мне хотелось это оставаться одной. Зная, что нас ждут долгие женские разговоры, Арина привезла бутылку шампанского, на случай, если разговор пойдет не в том направлении.
– Что у тебя случилось? Исходя из твоих сообщений я мало что поняла, только то что все плохо! – Весело, но с интересом поинтересовалась Арина.
Немного замешкавшись, я спокойным и безразличным тоном обронила:
– Мы с Максом расстались… – сделав небольшую паузу, добавила. – Я виновата.
– Ты изменила? – Бровь девушки искривилась, и она бросила на меня вопрошающий взгляд.
Невольный смешок вырвался из моего рта. Поставленный вопрос позабавил меня. Что есть измена? Тактильный контакт между парнем и девушкой или же предательство любящей тебя души? Если второе, то, пожалуй, смысл в её вопросе есть.
Когда начинается та грань при которой можно сказать, что ты изменяешь человеку ментально? Думаю, что я пересекла ее в тот самый день, когда начала думать о совершенно незнакомом мне человеке больше, чем о самой себе. Ещё никто так долго не задерживался в моей голове. И это тяготит меня с каждым днем все больше и больше, но поделать с этим я, увы, ничего не могу.
– Что? Нет, я ему не изменяла… – с ухмылкой ответила я. – Может ты сочтешь то, что я сейчас скажу странным, но я бы хотела это сделать. Знаешь, этот месяц так сильно повлиял на меня, что я боюсь… Боюсь думать, что-то говорить. Я не знаю, как и что будет дальше.
Разъяснив все в мелких деталях, я убедилась в том, что поступаю правильно. Выпив немного вина, мы решили пойти прогуляться, проветрить голову мне было необходимо. Вечер приобрел новое настроение под действием алкогольных напитков. Мы выбрали не самый действенный способ для того, чтобы забыться, но он определенно придал мне некую уверенность в себе. Весь вечер, так или иначе, мы с Владимиром поддерживали общение.
Источник: Instagram
Время отправления:29 июня 2019 г. 22:33.
– Хочу с тобой выпить, ахах.
Мысли о том, стоит ли писать такое ему или нет не стояло передо мной. Я точно знала, что хочу написать, а то как он поймет это, интересовало меня в последнюю очередь.
Время отправления:29 июня 2019 г. 22:35.
– Ахах, прозвучало немного саркастично и двусмысленно. А так, я поддержу тебя с удовольствием.
Время отправления:29 июня 2019 г. 22:40.
– Никакого сарказма, я серьезно сейчас…
Время отправления:29 июня 2019 г. 22:47.
– Ты про «выпить» сейчас?
Нотки недопонимания читались в тоне его сообщения.
Время отправления:29 июня 2019 г. 22:55.
– Нет. В принципе.
В этот момент мне не хотелось находиться в компании друзей, а наоборот хотелось остаться в компании лишь одного человека. Мозг под воздействием табака и алкоголя постепенно прекращал свою работу. Учитывая, что за последние 4 дня, я потеряла аппетит и, как следствие, более трех килограмм, то тело так же переставало подчиняться разуму.
О том, как я оказалась в кровати, помнилось достаточно смутно, и, если честно не хотелось даже вспоминать.
На утро первое, что я увидела перед собой – это удивленное лицо мамы, смотрящей на меня с претензией на возмущение.
– Проспались, алкашки? – серьезный тон, с которым она пыталась подать этот опрос, выдало её лицо, плохо скрывающее улыбку. И лишь добавила:
– Ты вещи собрала? Сегодня с бабе с дедом поедешь, на пять дней. Они ждали пока приедешь со «Степнячка».
Я очень любила село, в котором жила бабушка. Мы уехали оттуда, когда мне было всего четыре года, но возвращаясь туда каждый год, внутри просыпалась ностальгия по детству. Однако, именно сейчас мне очень не хотелось никуда ехать. Выбора не было, тем более это всего пять дней.
Собрав часть вещей, мы с Ариной сели в машину. Смотря на свою собеседницу, я не могла понять, почему мне так плохо после вчерашней ночи, а ей хоть бы что. Но много думать мне не хотелось, поэтому завезя её домой, мы не спеша направились в гостеприимный дом бабушки.
Искреннюю радость при виде тебя можно увидеть только в глазах бабушек и дедушек. Каждый мой приезд домой сопровождается визитом к ним. По приезде, я написала Вове. И откинула телефон в сторону до вечера.
«Зачем я ему отчитываюсь о своих действиях? Для чего?» – вопрос на который я не знала ответа, но если быть с собой достаточно откровенной, то даже не пыталась его найти.
Время отправления:30 июня 2019 г. 20:41.
– Что будешь делать у бабушки? Помогаешь надеюсь?
Время отправления:30 июня 2019 г. 20:43.
– Помогала. Сейчас на лавочке сидим, разговариваем. Тут так холодно. А ты что переживаешь? – отправила я насмешливое сообщение.
Время отправления:30 июня 2019 г. 20:46.
– Конечно переживаю. Тем более ты замерзла. Может оденешься потеплее? А то вдруг ты до пятого числа заболеешь?
Это сарказм или он действительно переживает за то замерзла я или нет? Хотелось верить во второй вариант, но рациональность в моей голове не позволило мне поверить в эту версию.
Еще немного пообщавшись, мой организм дал понять, что пора заканчивать этот длинный день. Дедушка обрадовал тем, что завтра прилетают родственники, которых необходимо встретить в аэропорту. Сказать о том, что мне не очень хотелось видеть некоторых членов своей семьи – это ничего не сказать. Но отказать дедушке, я не могла.
Приникнув к мягкой подушке, глаза сами закрылись и мне оставалось только поддаться этой физиологической потребности.
«Наконец-то этот день закончился. Надеюсь, завтра будет лучше» – последнее, о чем я успела подумать, перед тем как отправиться в царство Морфея.
Глава 15.
Знак.
«Сейчас только семь утра, но я уже искренне позавидовала тем людям, которых утром находят мертвыми.»6 – Цитата дня! – Подумала я, открыв свои заспанные глаза.
Сколько нахожусь у бабушки, каждый день поднимаюсь ни свет, ни заря и слышу её причитания: «Внуча! Та что ж ты встала? Поди ещё поспи, рань такая!». Не знаю от куда взялось это чувство, но ощущение, что ты находишься не в том месте, не покидает меня уже четвертые сутки. Или же меня беспокоит тот факт, что все эти дни мы с Владимиром не общались? Хотя кого я обманываю? Это, пожалуй, единственная причина моего меланхоличного настроения.
Все эти дни я не переставала думать о нем, чтобы я не делала, где бы не находилась, голова просто жила своей жизнью, не спрашивая ни у кого советов. Где-то в глубине души, внутри меня вновь разгорался, уже позабытый мною, комочек злости. Я злюсь на него за то, что он уже несколько дней уже не пишет мне, и злюсь на себя, что только и делаю, что жду от него сообщение.
– Писать первой не пристало юным дамам! – Главный принцип, которому я следую всю свою сознательную жизнь.
– И на что ты рассчитываешь, глупая? Что ему больше заняться нечем, как строчить письма какой-то девочке-вожатой, которую он фактически не знает. У него таких как ты вагон и маленькая тележка! – в моменты самоанализа, я четко ощущаю, как по обе стороны моих плеч сидят два ангела, но только один из них падший, который пытается вернуть меня к реальности и показать, что не все в нашей жизни происходит так, как ты этого пожелаешь. А второй – наивно полагает, что самое главное это любовь, и поступать нужно не иначе как по велению сердца.
Слушая споры своих ангелов, человек невольно сходит с ума, мучая себя терзаниями и домыслами о правильности сделанного им выбора. Вот и у меня так, только в отличи от других людей, я точно уверена, что, какими бы не были последствия, поступаю правильно.
Именно сегодня меня не покидало острое желание написать Владимиру и хоть как-то завязать разговор. Рука самовольно тянулась к телефону, но нотки эгоизма и гордости непременно одергивали меня. Ближе к обеду в моей голове поселилась навязчивая идея:
– Дай мне хоть какой-нибудь знак, если мне нужно написать ему и в этом есть хоть какой-нибудь смысл… – Очень умная мысль просить у кого-то, у кого сама не знаешь, знаки. Я никогда не вникала в религиозные течения и постулаты, далека от этого. Не могу назвать себя атеистом в полной мере, но это всегда казалось мне очень интересным и увлекательным.
Произошедшее буквально через пару минут удивило меня не меньше, чем мои поступки за последний месяц. Из телефонной трубки раздался короткий сигнал, свидетельствующий о входящем сообщении. Дыхание перехватило, но я долго собиралась с мыслями, чтобы зажечь дисплей на экране телефона, и когда все-таки собралась, в тот же момент на моем лице можно было заметить заведомо разочарованную гримасу. Это было сообщение от директора лагеря.
– Что ему надо? Я же уже согласилась на 3 поток. – Небольшое раздражение промелькнуло в моем сознании, но сообщение я открыла.
Но все мысли, присутствовавшие до этого, будто разогнало метлой в моей голове. Раздражение сменилось на какое-то непривычное теплое чувство внутри. В сообщении находилась одна фотография, на которой было изображено два персонажа. Единственная фотокарточка, которую директор сделал в ту самую последнюю ночь, когда в моей голове произошла самая глобальная переоценка ценностей. На ней запечатлена я и, сидевший поодаль, Владимир.
– Неужели знаки и вправду существуют? – После этой мысли из моих уст вырвался невольный смешок, ведь поверить в это было максимально сложно.
Закрыв фото, я уже точно знала, что сегодня напишу ему, тем более повод сам себя нашел. Но делать это прямо сейчас не стала, а покорно дождалась вечера и уже с приподнятым настроением отправила данное фото своему адресату.
Источник: Instagram
Время отправления:4 июля 2019 г. 23:33.
– Ого, у тебя даже такие фото есть, классно! Как-то я сильно далеко от тебя сижу.
К моему удивлению ответ пришел остаточно быстро, что не могло меня не радовать.
– Серёжа прислал сегодня. Ну так мог бы и ближе сесть.
Серёжа – мы так между собой называли нашего директора.
– Может быть. Просто я не помню, что тогда ощущал, из-за этого скорее всего.
– Может ты просто хотел выпить в тот момент? – зачем-то в шутливой форме отметила я.
– Ахах, не исключено, видимо я сильно похож на тех людей, которые любят это дело? Прикольный комплимент.
– Ну если честно, то я бы не сказала про тебя так. Когда впервые тебя увидела, даже подумать такое о тебе не могла. По крайне мере пока в лагере находились. Просто там стресс только так снимается.
– Фух, а то я уже стал пересматривать смысл жизни, может я не по тому пути шел. Ну хоть немного успокоила, может удастся поспать. Даже не знаю, что я делал бы без тебя?
– Умер бы, наверное. От кошмаров во сне.
– Это в лучшем случае. – короткий ответ поселил во мне чувство легкой интриги и интереса. Поэтому от меня последовал логичный вопрос.
– а в худшем?
– в худшем?! Наверное, тебя бы не встретил.
Чувство теплоты разлилось внутри меня, согревая каждый миллиметр моего тела. Поймала себя на мысли, что как дурочка лежу и улыбаюсь, смотря в экран телефона.
– Оооу, какие милости на ночь. Я даже улыбнулась. Это успех. – Искренне написала я.
– Мне не нравится, что улыбка для тебя – это такое удивление. Я надеялся, что ты редко грустишь и большую часть времени улыбаешься. Мне хочется, чтобы ты чаще улыбалась. Может это немного эгоистично, но все же…
– Разве эгоизм проявляется в том, что ты хочешь, чтобы улыбался другой человек? Как по мне наоборот. Или ты имел в виду, чтобы для тебя улыбалась? Ахах, тогда да – это эгоизм, но хороший.
Столько всего в голове, что даже сон отошел на второй план. Может и правда есть что-то такое, что заставляет людей делать правильный выбор.
Глава 16.
Долгожданная встреча.
В детстве я очень любила раскраски. Рисовать я не умела, отсутствовало пространственное воображение. Поэтому с удовольствием разукрашивала готовые рисунки. Так и с жизнью. Она нам дается бесцветной, с четко очерченными контурами и общим рисунком. Нам решать, с кого или чего начать и каким цветом раскрашивать. Это мы определяем. Ты пытался от этого убежать, отбрасывая карандаши в сторону. Тогда твоя раскраска и оставалась никакой, серой. В итоге серость обложила тебя со всех сторон, ты начал сливаться с ней. Так нельзя! Нужно самому выбрать цвета. Первым делом – раскрась солнце желтым. Или, хочешь, зеленым!.. Правда, порой силы иссякают, карандаши стираются. Но на то и придумали точилки…
Иногда мне кажется, что моя голова разорвется на кусочки. Каждый день я думаю о том, какой я плохой человек. Но, все чаще, эти мысли перебиваются другими, более приятными мыслями…
Сегодня подходит к концу мое пребывание у бабушки. Пять дней тянулись слишком долго. В детстве, я обожала приезжать к бабушке, здесь всегда царила какая-то особенная атмосфера. Атмосфера детства, заставлявшая меня приезжать сюда снова и снова. Сейчас во мне будто что-то поменялось, я не все меньше времени хочу проводить времени здесь. И нет, дело не в том, что я стала меньше любить прапредков, я просто выросла.
С Вовой мы не особо общались за это время. Сложно описать мое состояние. Наверное, я злюсь. Нет… Определенно я зла на него. Но, а с другой стороны, что я хочу, собственно? Он не обязан мне писать каждый день!
«Может ему это общение просто не нужно? А ты уже возомнила о себе, дурочка!» – обычно подобные самовнушения мне помогают, но не в этот раз!
Несмотря на это, сегодня мы перекинулись парой сообщений, где я сообщила о своем приезде домой, и он пообещал сегодня же приехать. Чувство, которое бурлило внутри меня, невозможно описать словами. Да и думаю, что это будет лишним. Мне просто нравится находиться здесь и сейчас…
***
– Я дома! Наконец-то! – Тень от еле заметной улыбки промелькнула в уголках моих губ. Я так скучала по дому. А тем более, не успела я вылезти из дедушкиной машины, как ко мне в объятья кинулся мой самый любимый человек. Знаете, со временем я поняла, что любовь, которую я так всегда идеализировала, попросту не существует. Я про гендерную любовь. Я не могу даже определить для себя это понятие, может потому что я никогда никого не любила, кроме своего брата. До его рождения я вела себя эгоистично по отношению ко всем, к родителям, родственникам, про противоположный пол я вообще молчу, потому что даже рождение этого замечательного ребенка не смогло во мне изменить мой характер по отношению к парням. Любовь к этому маленькому мальчику – это единственное, что заставляло меня радоваться жизни.
Вот только представьте, какие чувства может испытывать человек, который способен только на одну любовь. Любовь к себе! А тут к нему подбегает маленькое чудо и со всей детской наивностью и искренностью кричит, что любит тебя! Это единственный человек, которого я буду рада видеть всегда…
Увидев эти счастливые глаза, я бросила все сумки и незамедлительно ринулась в объятия, моего маленького принца. Принц – так я называла своего брата, в то время как с детства приучала называть себя «Богиня». И у меня это получилось.
***
Долго засиживаться я не стала и первым же делом написала Вове, что я уже дома. Ответ пришел достаточно быстро, у меня был всего час, чтобы собраться. С такой скоростью я могла бы побить рекорд Усейна Болта в забеге на сто метров.
Мама обратила внимание на мои ускоренные сборы и удивленно поинтересовалась:
– Не успела явиться домой, сразу куда-то она намылилась! Куда это ты уже собралась?
– Сегодня Мия приедет со своим парнем. Пойду погуляю немного! – соврала я. Я не хотела говорить маме про Вову, она еще не знает про то, что я бросила Макса.
Бросив на меня многозначительный взгляд, мне показалось, что мама мне не поверила. Что ж, я могу её понять, я бы тоже не очень то и поверила себе, будь я на её месте. Но, если честно, то меня не особо волновало это. Я больше переживала за предстоящую встречу. Мы не виделись с Вовой с того самого злополучного дня в лагере.
Из моих раздумий меня вырвал телефонный звонок. Это был Вова. Сказал, что уже выехал и мне нужно поторопиться. Положив трубку, я почувствовала легкую тошноту и слабость.
«Я боюсь!» – констатировала я сама себе. Я так ждала этой встречи и теперь на грани того, чтобы никуда не пойти от волнения. Но все же, поборов себя я оделась и вышла на улицу.
На улице уже совсем потемнело, фонари уже не горят. Меня всегда удивляло, почему на моей улице фонари всегда гасят намного раньше обычного. Из остановившейся рядом машины вышел высокий молодой человек. На руке красовалось напоминание о прошедшей ночи, белый, как снег, гипс. Дыхание перехватило в горле.
«Что я должна сказать? Господи, вдруг я выгляжу дурой?.. Просто улыбнись!» – я впервые теряюсь в присутствии парня.
Он подошел и обнял меня.
– Я уже забыла какой ты большой! – не успев подумать выпалила я и села в машину.
Удивительно, как мне легко общаться с этим человеком. Мы говорили обо всем, о чем только можно. Время пролетело так быстро, что я даже не успела ничего понять. Единственное, что могу сказать точно, я замечательно провела этот вечер.
Вова подвез меня прямо к дому. Уходить не хотелось, от слова «совсем», но выбора не было. Перед тем как выйти из машины, я машинально дернулась и обняла его, ответив на мои объятия, окрыленная вышла из машины зашла в дом.
Так много мыслей в голове, что не знаешь за какую хвататься. Мне так легко рядом с этим человеком, нет никакого напряжения, чувствую, что могу рассказать ему все, что у меня на уме. Эти мысли заставили меня отправиться в глубокий сон.
Глава 17.
Первый поцелуй.
В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, – я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает.
Прошло больше недели с того момента, как я виделась с Вовой в последний раз. Мы периодически поддерживаем общение в переписке. Но дальше дело не заходит. От всей этой неоднородности нашего общения я начинаю временами приходить в ярость. В контакт я не захожу, потому что мне каждый день написывает Макс. Он все ещё не может принять тот факт, что мы с ним уже не месте. Мне искренне жаль его. Он звонит каждый день, в попытках доказать мне, что я поступаю не правильно. Каждый такой звонок вызывает во мне апатию и безразличие. Неприятно осознавать, что человек, который клянется тебе в любви, роняя слезы, готовит, что ты самое лучшее, что могло с ним произойти в жизни, что все делается только для меня, а через пару минут называет тебя «подстилкой» и «шлюхой», если позволю себе быть с кем-то кроме него.
В такие моменты я поняла, что мое решение было правильным. И меня не волнует ничего, что связано с этим человеком. Мои мысли заняты совершенно другим человеком, который каждый день заставляет меня злиться, от того, что я не могу понять, чего он хочет:
«Почему нельзя мне нормально дать понять, нравится ему со мной общаться или нет? Зачем нужно меня изводить?» – клубок гнева вспыхивает внутри моего живота и подкатывает к горлу. И как только я накаляюсь до предела, он умудряется погасить всю эту тревогу во мне одним своим «Доброе утро!».
На календаре 14 июля 2019 года. Сегодня мы решили поехать домой к моей тете, все это время она с мелкими жила у нас, и я занималась воспитанием своих двоюродных братишек.
Подъезжая к дому, на моем телефоне выскочило уведомление. Оно заставило меня оголить все мои зубы. Это был он.
Пообщавшись немного, мы выяснили, что находимся очень близко друг к другу. И в итоге договорились о встрече. Вторая прогулка показалась мне более волнительной, чем наша первая встреча. Я даже решила по этому поводу надеть платье. Я же все-таки девочка.
Перед прогулкой мы с родителями и семьей моей тети, в коем-то веке, собрались на прогулку. План мой был не самый умный, я планировала остаться в том месте, а потом ко мне должен был приехать Вова. Мама уже знала, что с Максом я закончила историю, тянувшеюся практически шесть лет. К моему удивлению, она отнеслась к этому спокойно. Не было глупых вопросов: «А что такое? Почему?». За это я ей очень благодарна. Но про свою симпатию к другому молодому человеку я ей так и не сказала. Поэтому просто соврала, что останусь и погуляю с подругами.
Ближе к вечеру все стали собираться домой, а я отправила Вове сообщение о том, что уже освободилась, и отправилась дожидаться его на ближайшую скамейку. За время, которое я находилась одна, вновь мой организм испытал стресс. Кровь прилила к щекам. Настолько неуклюжей я себе казалась, что если бы кто-то посмотрел на меня со стороны, решил бы, что я неуравновешенный человек.
Благо, ждать мне не пришлось слишком долго. Уже через несколько минут заиграла мелодия на моем телефоне, и на экране загорелись знакомые четыре буквы.
Людей было много, неудивительно, ведь лето, вечер, все неспешно прогуливаются после работы или же наслаждаются заслуженным отпуском.
Увидев знакомый силуэт, меня вновь охватил мандраж.
«Надо бы собраться с мыслями, но, боюсь, ни одна мысль на собрание не придет.» – последнее, что промелькнуло в моей голове перед тем, как я вновь оказалась в этих крепких и уже знакомых объятиях.
Мы неспешно прогуливались по городу, разговаривая о всяком, о лагере и прочей ерунде. Но вскоре долгое хождение немного начало надоедать, на что мой собеседник предложил зайти в подъезд и устроиться там поудобнее. Эта идея показалась мне вполне себе хорошей, ведь я буквально уже не чувствовала ног.
По пути к дому, мы зашли в магазин и взяли пару бутылок шампанского. Романтика, не правда ли?
Поднявшись на четырнадцатый этаж здания, мы вышли на балкон и расположились на лестничной клетке. Вова заботливо вынес плед и устроившись поудобнее, мы продолжили свои разговоры.
Мы сидели так близко друг к другу, что моментами ко мне возвращалось это уже знакомое чувство, когда пропадает дар речь. Шампанское – помогло немного раскрепоститься. А говорят, что алкоголь зло.