1000 советов для девочек на все случаи жизни. Секреты бабушек и дедушек

Плохо ли это? Вопрос достаточно сложный, и я бы тебе ответила на него так: это естественно. Естественно для человека иметь свое мнение, к чему-то стремиться, чему-то противиться и, конечно же, очень желать узнать новое, еще неизведанное. Человек для того и приходит в мир, чтобы познать его и, конечно же, себя.

Между тем, в процессе «познания» очень легко подвергнуться всевозможным неприятностям и даже опасностям. Что сделает любая мать, если увидит, что ее ребенок тянется к электрической розетке со шпилькой в руке? Не раздумывая ни секунды, бросится к нему и оттащит в сторону, не обращая внимания на крики и протесты.

Понятно, маленький человечек протестует оттого, что ему не дали осуществить интересный опыт: засунуть такую красивую загогулину с двумя стерженьками в две дырочки на стене, которые, на его взгляд, прямо предназначены для этого! И ему невдомек, что этот опыт может быть смертельно опасен, что мама поступает единственно правильно, оттащив его от стенки, отшлепав, отобрав шпильку и попытавшись как можно яснее объяснить невозможность повторения такого опасного для жизни опыта в дальнейшем.

В нежном возрасте, если даже ты и заплакала, когда тебе не позволили играть со спичечным коробком и отняли его, вряд ли ты обиделась на маму дольше, чем на одну минуту. Но когда ты стала постарше, ты уже могла закатить сцену, если тебе что-то не позволили сделать, и, конечно, обида была гораздо большей.

«Почему мы так подробно разбираем какие-то истории, не имеющие отношения ко мне, уже вполне взрослой и самостоятельной?» – можешь спросить ты. – «Какое сходство между каким-то младенцем, которым я была когда-то, и мной сегодняшней?». А вот какое.

Вся наша жизнь состоит, в принципе, из конфликтов, но они бывают разные. Хочется, чтобы ты как можно лучше поняла: в основе маминых и папиных запретов (о папе мы с тобой еще поговорим) лежит забота, любовь, желание защитить от опасностей и сделать так, чтобы ты «крепко стояла на ногах». Я не утверждаю, что из пятидесяти запретов твоих родителей все правильные, но уж сорок пять – это непременно. Понимаешь, есть такое слово – опыт. Оно означает определенный багаж практических знаний.

Например, мама не позволяет тебе гулять на улице с подружками допоздна. Ты воспринимаешь это как посягательство на твою свободу. Но подумай о том, что мама прожила на свете уж непременно больше, чем ты. И вообрази себе, что она когда-то была такой же девочкой. А может быть, она пережила какой-нибудь неприятный случай, когда так же, как и ты, засиделась с подружками допоздна во дворе? Что ты возразишь на это?

Что с тобой ничего не случится, а то, что было с кем-то однажды, необязательно должно повториться с тобой?

Резонно, но это твоя позиция. А если объективно посмотреть на этот конфликт, то ведь ясно: ведя себя таким образом, ты все-таки подвергаешь себя риску. А зачем рисковать просто потому, что тебе хочется показать свою самостоятельность? Подумай, что было бы, если бы твоя мама не отобрала у тебя, маленькой, спичечный коробок, а наоборот, спокойно села наблюдать, зажжешь ли ты все-таки спичку, а то и вовсе ушла бы в другую комнату. К счастью, ни одна настоящая мать так не сделает, чувствуя на себе огромную ответственность за здоровье ребенка и его безопасность.

Я посоветую тебе: каждый раз, когда возникает такая ситуация, когда тебе кажется, что родители слишком опекают тебя, попробуй поставить себя на их место. Я понимаю, это очень трудно – вообразить себя уже взрослой, мамой, представить, что у тебя есть ребенок, что этот ребенок уже вырос и требует самостоятельности… А ты попробуй сделать по-другому. У тебя ведь есть в доме котенок или щенок, а может быть, это уже взрослые собака или кот. Может быть, ты только мечтаешь об этом, а может быть, уже вовсю ухаживаешь за ними: кормишь, играешь, гуляешь.

Так вот, на минутку представь себе, что твой маленький питомец потерялся: вечером незаметно проскользнул в приоткрытую дверь и исчез. Что ты тогда будешь делать? Разумеется, будешь волноваться, думать, не попал ли он под машину, не покусала ли его большая собака, пойдешь его искать. Так вот, те чувства, которые ты переживешь, разыскивая и волнуясь за судьбу своего маленького любимца, в какой-то части (очень малой) схожи с тем, что будут испытывать твои родители, когда ты, все-таки уйдя вечером во двор, засидишься там допоздна.

Ведь самая большая любовь на свете – это родительская, не забывай об этом никогда. Бывает и такое, когда тебе кажется, что родители обращаются с тобой слишком строго или ты не получаешь достаточно ласки и внимания, а тебе хотелось бы большего. Иногда отношения с папой осложняются именно из-за этого.

Отчего такое случается? Видишь ли, вы с мамой – женщины, а папа – мужчина, а между двумя полами есть большая разница. Если твой папа с тобой строг, то это не оттого, что он тебя не любит. Я открою тебе маленький секрет: он просто не знает, как с тобой общаться. Да-да, очень редкие мужчины умеют общаться с женщинами, а что касается отношения к собственной дочери, то тут уж вообще сплошные комплексы и парадоксы.

Ты, может, удивишься такому заявлению: твой отец именно потому так строг с тобой, что сильно тебя любит, и боится, показав это, выглядеть недостаточно мужественным. Что поделаешь, у мужчин свои понятия. Если он непререкаемым тоном заявляет тебе, что ты должна быть дома никак не позже восьми вечера, значит он переживает и боится за тебя. И чем суровее тон запрета, тем сильнее он тебя любит.

Но, может быть, причина конфликтов между тобой и родителями в том, что ты подсознательно хочешь, чтобы тебе уделяли больше внимания? Такое тоже часто бывает, девочка начинает восполнять нехватку тепла общением со сверстниками и сверстницами. А случается и так, что не найдя общего языка с родителями, девочка находит себе друга намного старше себя.

Почему же так происходит, что мама и папа, которые в детстве были для тебя самыми замечательными людьми на свете, постепенно утрачивают свою значимость в твоих глазах? Первая причина – это, конечно, тот недостаток внимания, о котором мы с тобой уже говорили. А оно утрачивается постепенно. Например, ты со своими проблемами хочешь подойти к маме, а она в этот момент очень занята или устала. Что делаешь ты, когда на первый вопрос, которым ты начинаешь беседу, мама отвечает: «Подожди, дочка, я очень занята (устала)»?

Конечно же, обижаешься на нее, уходишь в свою комнату или гулять – и думаешь, что совсем не нужна маме со своими проблемами. А если это повторяется несколько раз, то ты приходишь к выводу, что лучше с мамой ни о чем не советоваться, а решать свои проблемы самой. И в этом ты не права.

Пойми, у сильно уставшего человека внимание бывает рассеянным, он не может выслушать и дать такой хороший совет, как если бы он был в другом состоянии. Мамин ответ как раз и означает, что она очень интересуется твоими делами, настолько, что хочет с тобой говорить «на свежую голову», чтобы вникнуть в твои проблемы и действительно помочь тебе. Так что лучше не обижаться, а подождать более подходящего случая.

Ну а если такой случай все не наступает, если мама всегда, по твоему мнению, чем-то занята и у нее ни минутки нет свободной? Это уж твое упущение. Почему твоя мама все время устает? Да потому, что, вероятно, всю домашнюю работу делает одна: и стирает, и готовит, и убирает. А ты, вместо того чтобы помочь ей, все сидишь и ждешь подходящего момента, чтобы завладеть ее вниманием.

Давай-ка сделаем с тобой так: если ты пришла из школы и видишь, что мама чем-то занята, например убирает квартиру, засучи рукава и спроси, чем ей помочь. Если мама не привыкла к такому поведению и говорит, что сама управится, а тебе лучше пойти погулять или заняться уроками, то все равно не теряйся, повтори свой вопрос, бери в руки тряпку, веник или еще что-нибудь из орудий домашнего труда.

Помоги маме, потрудись немного вместе с ней – и результат не замедлит сказаться: мама, не такая уставшая, как если бы она работала одна, и благодарная тебе за помощь, конечно же, найдет свободную минутку, и вы вместе пошушукаетесь о своих «женских секретах». А как же ты думала? Для того чтобы что-то получить, надо немножко потрудиться. Даже если ты хочешь добиться внимания близкого тебе человека.

Ну а как быть в том случае, если очень хочется пообщаться с отцом, а он, придя с работы, не обращает на тебя, как ты считаешь, никакого внимания и смотрит, сидя в своем любимом кресле, какой-нибудь футбольный матч?

Тут нужны тактика и стратегия. Рекомендую тебе, моя дорогая: для того чтобы впоследствии не сидеть обиженной в своей комнате и не думать, что твой папа плохо относится к тебе, НИ-КОГ-ДА не отрывать его от телевизора, когда там идет решающий матч на Кубок кубков. Я, как и ты, плохо разбираюсь во всех этих футбольных и хоккейных тонкостях, но по своему опыту знаю, что оторвать мужчину от телевизора в этот момент каким-нибудь вопросом – это самое большое преступление, которое только может совершить женщина, не важно при этом, дочь она ему, жена или мать.

Это, конечно же, шутка, но в каждой шутке есть доля истины. Дело в том, что мужчины – люди, сосредоточенные на одном, в отличие от нас, женщин и девочек. Это мы можем одновременно готовить обед, разговаривать с мамой, которая что-то спрашивает из соседней комнаты, и смотреть по телевизору фильм. А мужчины на это неспособны. Для того, например, чтобы ответить на твой вопрос, ему нужно «переключиться» со своего матча на тебя. Вполне возможно, в этот момент он просто не в силах будет это сделать и скажет что-либо такое, на что ты обидишься на него очень надолго.

Поэтому для того чтобы пообщаться с папой, выбирай время, когда он, придя с работы и поев (это тоже обязательно), присядет на диван отдохнуть. Спроси его, не сильно ли он устал, как идут дела на работе, обязательно скажи ему что-то приятное, а потом можешь затевать разговор на тему, которая тебя интересует. Будь уверена, что после такого подхода твой любимый папа выслушает тебя внимательно и даст полезный совет. Делай это почаще – и со временем ты увидишь, что отец сам будет интересоваться твоими школьными и «душевными» делами.

Ко всему в этой жизни нужен правильный подход. Если у тебя не такие отношения с твоими родителями, как тебе бы хотелось, не спеши перекладывать вину на маму и папу, подумай о том, не сама ли ты что-либо упустила. Ведь бывает часто и так, что, например, мама интересуется твоими делами, а тебе или некогда, или почему-то неудобно с ней поговорить. Когда человеку в ответ на его интерес отвечают невниманием, причем это повторяется достаточно часто, какого результата можно ожидать? Только одного: желание общаться постепенно пропадет.

Часто в сложных семейных ситуациях ребенку, если он страдает от одиночества в благополучной, казалось бы, семье, приходится встать на место родителей, понять их и сделать первые шаги к сближению.

Ты и старшее поколение

А теперь поговорим об отношениях со старшим поколением твоей семьи, то есть о том, как себя вести с бабушками и дедушками.

Когда ты родилась, для бабушки с дедушкой это был не меньший праздник, чем для твоих родителей, а может быть, даже и больший. Общеизвестно, что бабушкам с дедушками свойственно баловать своих внуков. Почему так происходит?

У взрослого работающего человека какими, безусловно, являются твои родители день более загружен различными повседневными заботами. В том возрасте, в котором сейчас находятся твои родители, у них еще слишком много важных задач: например, проблемы карьеры, зарабатывания денег, наконец, просто личных отношений (ты ведь в курсе, что твои родители иногда имеют разногласия по каким-либо вопросам?). И у них наверняка на тебя остается не так много времени, как у бабушки или дедушки.

А в том возрасте, в котором сейчас находятся твои бабушка с дедушкой, все основные и самые важные жизненные цели уже достигнуты. Они на пенсии или приближаются к ней (значит, вопросы карьеры для них не так актуальны), да и между собой, раз они прожили столько времени вместе, научились ладить. И что при этом им остается? Ну, конечно же, холить и лелеять тебя, ненаглядную внученьку!

Как же складываются ваши с бабушкой отношения? Возможно, что она для тебя не просто бабушка, а «бабуля», с которой вы всегда все делаете вместе, которая в курсе всех твоих секретов и которая тебя частенько балует, позволяя делать то, за что мама бы наверняка поругала, и чего папа уж точно бы не разрешил. Даже в таком идеальном варианте возможны некоторые сложности, которые неизбежно возникают, когда ребенка воспитывает более чем один человек.

Из-за чего могут возникать конфликты? Да все из-за того же «баловства», которое мама считает лишним, папа – вредным, а бабушка – «необходимым условием развития ребенка». Очень часто, узнав об очередном «нарушении режима», которое допустили вы с бабушкой, твои родители начинают жутко ссориться со своими родителями, то есть с твоими бабушкой и дедушкой. Как ведешь при этом себя ты?

При условии, если ты невольно разболтала родителям вашу с бабушкой «тайну», думаю, очень даже тихо и совсем не по-боевому. Но даже если это произошло без твоего невольного «предательства» – все равно; возможно, ты сидишь где-нибудь в уголке, очень переживаешь и считаешь себя во всем виноватой – ведь, как ты думаешь, ссорятся-то они из-за тебя!

Поспешу тебя успокоить: совсем не из-за тебя, а точнее, ты только являешься «камнем преткновения» (а говоря проще, причиной) конфликта. У взрослых отношения зачастую сложные, иногда даже настолько, что ты не можешь себе представить. Разберем такой вариант (он может совсем не касаться твоей семьи). Может быть, твою маму твоя бабушка, например, в детстве не очень баловала, относилась к ней строго, а сейчас твоей маме от этого просто обидно. Да и, вполне возможно, у нее нет столько времени и сил, чтобы отдать их тебе, но ведь ты же любишь маму от этого не меньше, не так ли?

Если ты чувствуешь, что ситуация выглядит именно так, советую тебе не вмешиваться в конфликт в пору его разгара, а подождать немного и, подойдя к маме, показать, как сильно ты ее любишь. Может быть, тогда она и не будет «ревновать» тебя к бабушке, у которой больше возможностей и свободного времени.

Кстати, учти, что я тебе сейчас раскрываю некоторые «взрослые» тайны (ведь взрослые очень скрытны и часто даже себе ни за что не признаются, что же является истинной причиной их конфликтов).

Бывает и наоборот, мама имеет больше возможности тебя побаловать, а бабушка не располагает ни средствами, ни временем. Тогда, возможно, бабушка будет подвергать сомнению все, что делает или говорит твоя мама, сообщая тебе, что платье, которое мама тебе купила, слишком яркое для маленькой девочки, а еда, которую мама готовит, совершенно «неправильная» и очень вредная для здоровья.

Рекомендую в таком случае, во-первых, не принимать на веру и слишком близко к сердцу то, что говорит бабушка (вообще, давай договоримся, что все отрицательное о себе или о других ты не будешь воспринимать очень серьезно – это взрослые, они всегда немного преувеличивают), а во-вторых, найди, как показать бабушке, что ты ее любишь.

Ничего не поделаешь, сложно маленькому человечку в мире взрослых людей, где совсем не так, как в детских забавах: все обговорили правила игры и играют по ним, а того, кто «жулит», – из игры долой! Нет, тут, как ты видишь, правила игры постоянно меняются, взрослые откровенно «жульничают» и думают, что дети этого не замечают.

Мы с тобой еще совсем не говорили о дедушке. Бывают, конечно, такие дедушки, которые как будто не замечают, что ты родилась и уже некоторое время живешь на свете. Такие дедушки ограничиваются угрюмым «здравствуй», если ты ему громко прокричишь приветствие, и очень часто тебе приходится ходить по комнатам тихо и не играть в мяч потому, что дедушка спит в дальней комнате (тебе непонятно это – днем спать по собственной воле).

Ты привыкаешь к тому, что дедушка тебя просто не видит, что он существует в каком-то своем времени. И вдруг он в один прекрасный день несказанно удивит тебя, подарив вырезанную собственными руками маленькую скамеечку, которая пригодилась бы тебе, будь ты лет на семь помладше. Ты не успеваешь пробормотать даже «спасибо, дедуля», как он опять замыкается в своем молчании. Теперь в его молчании – тайна, которую ты пытаешься разгадать.

Почему дедушки бывают такими, а бабушки почти никогда? Это опять-таки зависит от мужской и женской психологии, о которой мы с тобой уже говорили. Дедушка может тебя очень любить, но не уметь показать этого. Если у тебя дедушка именно такой, то попытайся как-нибудь его расшевелить, только не приглашением поиграть в мячик и не разговором о своих подружках.

Подкарауль его в тот момент, когда он, например, с какой-то целью забивает гвозди в стену; молча встань рядом и подавай гвозди. Если он тебя погонит, уходи, но в следующий раз делай то же самое. Молчи и не будь навязчивой. Когда дедушка привыкнет, что ты всегда готова помочь и для тебя это не игрушки и не тяжкая обязанность (да уж, постарайся не делать лицо таким, будто тебя ведут на уколы в больницу!), тогда, возможно, и начнется ваша дружба.

Но, конечно, есть дедушки, которые довольно свободно общаются со своими внуками и внучками, ведут себя так, что ты ни капельки не жалеешь о том, что родилась не мальчишкой, а девчонкой. Дедушка учит тебя всяким чисто мужским «хитростям»: как правильно забить гвоздик, как изготовить простейшую удочку.

Вы с дедушкой рано утром, когда все еще спят, отправляетесь на рыбалку, и он гордится пойманной тобой маленькой рыбкой больше, чем ведром окуней, которых наловил сам. Он учит тебя кататься на велосипеде, отвечая на все возражения бабушки о том, что это занятие не для девочки: «Нет, а чем она хуже мальчишки?!» И правда, ты чувствуешь себя не хуже, а лучше любого мальчишки во дворе, потому что такого замечательного дедушки ни у кого из них нет.

В отношениях со старшим поколением может быть определенный ряд недопониманий, связанных с очень большой разницей в возрасте. Когда бабушка была маленькой девочкой, все было по-другому. Она и сама, наверное, часто об этом говорит: «В наше время…» – и дальше начинается: и девочки-то, оказывается, были вежливее, и одевались-то они не так бесстыдно, как сейчас, и помощницами были маме и бабушке, и так далее…

Скажи честно, что тебе больше всего хочется сделать, когда бабушка «затевает», как ты это называешь, свою песню? Наверное, убежать на улицу. А может быть, ты начинаешь ей возражать, особенно когда под предлогом «в наше время этого не было» она не пускает тебя гулять в короткой юбке или ни за что не соглашается покупать тебе «Фанту» в баночке.

Конечно, что носить и чем утолять жажду – это личное (ну, почти личное) дело каждого человека, и когда ты станешь старше, ты уже ни у кого не будешь спрашивать на то разрешения. Но давай-ка с тобой подумаем: может, в большинстве бабушкиных запретов и неодобрений есть и разумное зерно?