Это зомби, детки!

7.00 Вот же блин!!! Опять на работу!!! И надо заплатить за ипотеку!!!!!

Глава 2. Вот же зараза!

Учёные ошиблись – эти твари вылезли за МКАД!

Сегодня я застрелила парочку у своей двери. Такие мерзкие – рука сама потянулась за арбалетом (теперь он без стрел). Я одна в своей квартире.

Какого хрена связь не фурычит?

Спасите! Пл. Победы, ориентируйтесь на женщину в окне с незаряженным арбалетом!

P.S. Может быть, это были коллекторы?

День спустя.

Зомби всё-таки припёрлись и в другие города России. Нет, те, которых я вчера угандошила, были не зомби – приехавшие на помощь парни авторитетно подтвердили это. Но Апокалипсис всё-таки наступил…

Муж примчался с подмогой – ребятами с работы и друзьями, по пути забрав детей (а обычно не допросишься!). Теперь мы обитаем в бункере одного крупного предприятия, построенного в период паникёрства холодной войны!

Решили сорганизоваться. Разбились на группы:

Танки-укреплялки;

Воры-мародёры;

Берсерки-отметелки;

Хилеры-добиватели;

Маги-трендуны;

Некроманты-зомбиологи;

Охотники до еды.

Я, конечно, хотела мочить этих тварей – вон как я расправилась с теми… ээээ… гостями. Но мне сказали, что я буду некромантом.

– Фу-у-у-у! Копаться в кишках, что ли? – возмутилась я. – Я – гуманитарий! Специалист по игровой интертекстуальной поэтике! К какому, спрашивается, месту на теле зомби я должна приложить её??!!

– Ну, во-первых, ты будешь не одна! – возразили мне. – А во-вторых, ты единственная, кто сможет увидеть разницу между ходячим трупом и одиннадцатиклассником, нервным от предстоящего ЕГЭ!

Я сдалась. Старший сын с радостью присоединился ко мне – не зря же готовился идти в естественнонаучный класс. Потом к нам отправили ещё парочку бесполезных для всех прочих функций людей, и мы сели сочинять свод правил (как без этого?).

Три часа споров, ржача и историй из прошлого – и правила оформились:

Эксцентричный некромант прекрасен по определению.

Эксцентричный некромант умён по призванию.

Эксцентричный некромант до всего додумается, только дайте время.

Эксцентричный некромант приходит последним – он не трус, это всё во благо науки!

Эксцентричный некромант может и должен заболтать кого угодно, даже зомби.

Если зомби не забалтывается – это неправильный зомби, его надо убить (некроманта убивать не надо).

Некромант некроманту брат (но лучше сестра).

Некромант зомби не брат, не сестра и даже не троюродный дедушка!

Зомби некроманту – подопытный.

Некромант – верх эволюции, даже если другие члены команды считают его бесполезным элементом социальной иерархии.

Все согласились, что лучше б и Толстой не написал!!! И пошли спать.

Глава 3. Розовые сопли.

Я так надеялась, что в связи с Апокалипсисом все забудут про день святого Валентина, этот сомнительный и весьма нетерпимый к одиночкам праздник. Но народ решил, что в такое сложное время нужно хоть изредка веселиться. И вот – пабам – вечеринка!!!!

Развели спирт киселём, наварили макарон с тушёнкой и раздали всем творческие задания… Даже мне. «Ты ж поэт!» – сказали они.

Вечер был хорош, как может быть уместен и беспечен пир во время чумы… Хрипло пели Высоцкого. Танцевали лезгинку, гопак и цыганочку с выходом. Рассказывали анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки. И, конечно, потребовали поэзию в качестве десерта.

Ок, я ж поэт! Только они не учли, что я теперь ещё и некромант. И не просто некромант, а эксцентричный…

Как могла подумать, будто разлюбила?

Ветер запустенья навевает скуку.

Я очнулась утром и почти решила –

Как же надоели мы с тобой друг другу!

Дрожь прикосновений от гниющей кожи…

В омуте инстинктов прорастают чувства…

Всё теперь наивней, но зато и строже

Память прежних сбоев трепетного пульса.

Но сомнений скверна даже в мёртвом сердце,

И печаль гнёт нервы злее разложенья.

Нам не надо рваться и успехом греться,