По следам космических пиратов. Story 3. Хьюс! Ты такой милый, я буду скучать…

Кадр 3. Коламбия пикчерз не представляет

Я тебя обязательно встречу,

Обниму и мне станет уютно.

Если не на улице вечером,

То во сне где-то под утро.

Добрались до пещер, здесь теплее, можно спрятаться от ветра и переночевать.

Страсти не угасают, мы еще в игре. Принцу с конем – собирать хворост. Так уж повелось, принцессы готовят ужин, а драконы разводят огонь и охраняют очаг. Вот и ладушки.

За ужином откупорили бутылку рома, договорились пить по глоточку, по кругу передавая бутылку. У кого бутылка в руках, тот должен рассказать байку или анекдот. Саня напичкан такими, первый рассказал про театральную историю.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь – гардероб, вторую – бухгалтерия, третью – костюмерная. Наконец, открывает дверь – стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять – зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

– Что случилось, почему все так смеются?

– Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел – стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джинн и сказал, что это не роль, а пипец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал.

Васькина очередь:

– Я тоже про Алладина. Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный: «Пониже, пониже, носик потри».

Анри рассказал байку про мелкое хулиганство и его последствия.

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду сто грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» – сказала бабка.

Рассказ деда: «Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: „Марфа, сало на место положи“. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: „Если он сейчас веревку обрежет, я упаду“. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра.»

За это деду дали пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство!

Моя очередь. Из жизни.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

– Привет, мой Супермэн.

– Где ты был, мой Супермэн?

– Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.

– Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

– А с чего ты меня Супермэном стала называть?

– А только Супермэны трусы поверх брюк носят!

Снова Санек.

– Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?

– Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Василий вспомнил случай про своего кореша, таксиста. Тот рассказывал:

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там три девушки – лет восемнадцати-двадцати садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться. По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться. Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят две девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, я спрашиваю: «А что, третья не едет?» На что услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: «А я никуда и не выходила…»

Анри рассказал сказочный анекдот, наверное, сам придумал.

– Иван-царевич, ты куда?

– В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

– А гранату к стреле зачем прикрутил?

– Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Такие вот дела. Не хотят теперь Иваны жениться… Ну и дураки. Смайлик.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!

– Ну, загадывай.

– Зелененькая, по болоту прыгает, на ля начинается, на гушка заканчивается.

– Кузнечик!

– А-а-а, шалунишка, угадал!

Дальше, как по маслу. Особенно этот цепляет:

– Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?

– Когда родился в семье владельца сети отелей.