Воспитание сердцем. Без правил и условий

"Безусловно любящие родители хотят знать, что можно предпринять вместо угроз и наказаний. Они не рассматривают свои отношения с детьми как соперничество, поэтому их цель — избежать сражения, а не выиграть его." Книга о том, чтобы сделать воспитание ребенка безусловным. Степень заботы, получаемой ребенком, не должна зависеть от его поведения или поступков.
Нельзя делать из него робота,послушно выполняющего все требования родителя, а нужно стремиться вырастить личность, ответственную за свои поступки и счастливую. Автор много говорит о том,что излишнее послушание не есть хорошо, ибо это связано с неудовлетворительной адаптацией ребенка в обществе. Возможно, я согласна в чем-то.
Дисциплина это совсем не главное, а вот самодисциплина гораздо важнее.
Дети должны сами уметь думать,чтоб быть уверенными в себе, отстаивать свою позицию. Я, пожалуй, тоже против новомодных веяний типо "кнута и пряника" или "оплаты' ребенку его хорошего поведения в духе "Послушал маму,какой мололец,на тебе конфетку за это". Но некоторые пункты, выдвигаемые автором, сложно исполнимы как по мне,ну или требуют глобальной работы над собой не один год. Ну невозможно в абсолютно всех жизненных ситуациях сохранять спокойствие и давать ребенку право выбора. У меня 2 малышей с маленькой разницей и я знаю о чем говорю. ))) Все равно любой родитель хочет для ребенка самое лучшее, чтоб он вырос достойней его и лучше. И методы воспитания каждый подбирает сам. Главное,чтоб не было перебора ни в одну сторону, чтоб везде был баланс. Заканчиваю прекрасной цитатой :
"То, что мы чувствем к нашим детям, не так важно, как то, каким образом они воспринимают наши чувства, как оценивают отношение к ним. Важно не то ,что мы пытаемся сообщить детям, а то, как они понимают наше сообщение".

жара невыносима, но пару строк-то я из себя всяко выдавлю! тем более, что книжка оказалась правда хорошая и не пустопорожняя, как часто бывает в этом жанре. я сама бросала десятки из них, едва поняв, что все это уже читала. у Людмилы Петрановской, например, а если не у нее, так я и вовсе в такие книжки не верю — и в сторонку их.
⠀
здесь тоже, разумеется, про теорию привязанности, про условную и безусловную любовь. но мое сознание буквально перевернула одна из центральных идей книги про вред не только «кнута» в воспитании детей (это не про физическое насилие, а в целом про наказание и «установление границ»), но и «пряника». то есть похвалы! это в голову мне в жизни не приходило, я ж своего постоянно хвалю, ну, потому что он классный и вообще :))), а тут читаю: «Похвала не просто отличается от безусловной любви — это ее полная противоположность. Это способ сообщить детям: «Вы должны прыгать через мой обруч, чтобы я выразил вам поддержку и восхищение».
⠀
и — блин, что-то в этом есть. надо учиться обходиться без оценок. уделять ребенку мноого-много внимания, а не отмахиваться автоматическим «Вот умница!». почаще давать право выбора. больше слушать. меньше контролировать. оооо, я плохая мать, во всех этих вопросах мне еще до какого-то даже гипотетического идеала, как до луны)))
⠀
но идеал все равно недостижим, а книга, провоцирующая на размышления, — редкость. думаю, вас в этой книге многое удивит и развеселит, почитайте на досуге)
⠀
и напоследок мое любименькое:
«Если не желаете отказываться от свободного времени или хотите, чтобы в вашем доме всегда было тихо и чисто, стоит подумать о воспитании тропических рыбок».

Сегодня бихевиоризм можно смело считать классической концепцией, принципы и закономерности которой применяются в разных областях науки и практики, в том числе в образовании. Несмотря на то, что бихевиоризм достаточно хорошо зарекомендовал себя в деле повышения школьной успеваемости детей, идеи данного подхода всё чаще подвергаются критике учёных и практиков.Автор книги «Воспитание сердцем. Без правил и условий» Альфи Кон (американский психолог, автор ряда книг, лектор, исследователь в сфере образования) считается, мягко говоря, противоречивой фигурой в профессиональном психолого-педагогическом сообществе. Выступая адептом концепции образования ради развития личности, обретения «Я», понимания собственных устремлений и склонностей (а не образования как трамплина для достижения конкурентного преимущества), А. Кон достаточно жёстко критикует бихевиористский подход, а также ставит под сомнение многие традиционные теории, стили, программы школьного обучения и семейного воспитания. Надо отметить, что к настоящему времени проведено огромное множество исследований, как подтверждающих основные принципы бихевиоризма, так и опровергающих их. Точка в этом вопросе будет поставлена ещё нескоро (да и будет ли — большой вопрос).Дело тут в другом: всегда будут существовать люди, подобные А. Кону, проповедующие гуманизм во всех его проявлениях (давайте хотя бы вспомним Я. Корчака, Ш. А. Амонашвили и др.). Именно благодаря таким подвижникам меняются (согласна, что не всегда быстро) взгляды на систему образования, а также частные аспекты воспитания детей.К примеру, по данным 2019 года российских аналитиков, всё больше и больше родителей выбирают альтернативные формы образования, предпочитая семейное обучение школьному (на 01.09.2019 г. количество детей, обучающихся дома, приблизилось к 100 тыс.). Таких родителей одни люди называют прогрессивными, другие — безумными, однако, на мой взгляд, в данном случае гораздо важнее понять и принять (!) причины выбора семейной формы обучения.Надо отметить, что А. Кон ни в коем случае не призывает родителей всего мира забирать своих чад из школы; более того, в своей книге он демонстрирует, как минимум, две возможные тактики: одну — для работников системы образования, другую — для родителей. Очевидно, что школа вряд ли проиграет борьбу за детей перед домашним обучением, однако очевидно и то, что тенденция образования детей вне жёстких рамок будет только набирать обороты.В общем, «Воспитание сердцем. Без правил и условий» понравится далекому не каждому читателю, тем не менее книга может представлять подлинный интерес очень для многих (например, в части анализа иного взгляда на образование и воспитание подрастающего поколения).

Современные дети совсем отбились от рук – им все позволено! Детей надо держать в ежовых рукавицах! Родители должны быть друзьями своему ребенку! Родители просто должны быть авторитетом для ребенка!Какое утверждение верное? С какого конца браться за воспитание детей? Для меня это всегда было большим вопросом – мы все пытаемся сделать лучше, но иногда то, что мы делаем может принести неожиданные результаты. Я знаю, например, что у меня есть проблемы с выражением эмоций и реакцией на эмоции. А еще у меня ужасный синдром отличницы. И мне все надо делать правильно (поэтому я очень плохой тестировщик, кстати). Чего мы хотим для своих детей? Скорее всего, счастья (во всяком случае, я бы ответила так). Из чего складывается счастье? Как убедиться, что ребенок не будет идти на поводу у других? Что он будет делать то, что ему нравится, в будущем? Что он будет уверен в себе?Автор говорит о безусловной любви и вреде как наказаний, так и поощрений (!). Если мы постоянно говорим ребенку, что ему делать, ребенок перестает хотеть это делать, если мы даем конфету (или звездочку) за каждый хороший поступок, ребенок будет всегда ждать конфеты или звездочки. Если мы лишаем ребенка любви в какой-либо форме, ребенок будет пытаться нам угодить, но хорошо ли это? Хорошо, если ребенок послушный (вот я была ангелом, когда меня видели взрослые, но это не значит, что я была им всегда)? Не всегда наши действия приводят к тому, чего мы добивались, и, к счастью, существует куча исследований, подтверждающих это. Но при этом, к сожалению, многие пособия по воспитанию до сих пор основаны на додумываниях и ограниченном опыте их авторов. И многие родители руководствуются "ну нас же так воспитывали, и нормально". Или наоборот: нас воспитывали вот так, а мы будем делать наоборот, что тоже не всегда хорошо.Полезная, мне кажется, книга, для ознакомления и принятия другой парадигмы. Мне, правда, кажется, что она недостаточна, нужны и другие ресурсы, но как дополнение – очень даже.

На мой взгляд книгу очень полезно прочитать, но, главное, не быть настроенным скептически. Для меня она оказалась неким отрезвляющим звоночком в моем завинчивании гаек по выстраиванию границ. Автор обращает много внимания на то, какой личностью хотят видеть родители ребёнка, когда он вырастет. Какие отношения они строят. И конечно же, безусловная любовь, которая безоценочна, без кнутов и без пряников. Читается книга довольно медленно, порой даже тяжело, но не из-за языка, а из-за смысловой нагрузки.