Дневник обычной женщины

Когда мальчики из группы принесли трехлитровые или полутора литровые, заметьте, непустые банки, тут без вопросов!! Чем больше банка – тем шире горлышко! В трёхлитровую и целиться не надо, но мини крошечная баночка… Хочу заметить, что от моего детского любопытного взгляда не ускользнул и тот факт, что чем больше была банка, тем больше и ее содержание!!! Мы, конечно же, хвастались банками и, судя по всему, крут был тот, у кого банка была больше и тяжелей. Вот какие детские впечатления, а!

Я скромно зашла в кабинет к доктору, который временно расположился в стенах нашего садика, а может он всегда там был, я не знаю, скромно поставила баночку с добром изнутри меня на стол и нескромно сказала: баночка очень редкая, баночку вернуть!!!!

Как сейчас помню, что доктор, который за столом заполнял бумажку, видимо, на анализ, спустил очки на нос, смерил меня суровым взглядом, мол, в стране нету дефицита с тарой, а сестричка захихикала и утащила мою редкую банку во второй, смежный первому, кабинет.

Что было дальше я не помню, должно быть, очень разволновалась из-за баночки. Вообще, я никогда не была жадной девочкой, особенно до гавняных баночек, но тут прям накрыло меня!

Вышла из кабинета не обращая внимания на своих согрупников, носящихся с гавном в стеклянной таре, да чуть не заплакала. Вот прям помню, как грустно мне было…

Время шло. Судя по всему анализы мои были хорошими, мне не кололи уколи, не забрали в больницу и я снова сделала вывод, что я нормальная.

Прихожу как-то утром на смену, открываю шкафчик с вишенкой, а там, на верхней полочке стоит моя редкая мини баночка с узким горлышком!!!! Я так обрадовалась, что если б надо было снова сдавать анализы, мне б определенно понадобилась банка как у Лешки Самойлова – трёхлитровая с огромным горлышком!

Вроде день сегодня был замечательный, а я про .авно, да про .авно.

Но в каждой баночке с фекалиями, можно и нужно найти мораль! Мораль сей ночной басни такова: люди, четко и конкретно формулируйте свои желания и они непременно сбудутся!!!

Мужик с огоньком

Вечер. Дома. Читаю книгу. Муж рядом на диване смотрит телек.

Внезапно за стенкой начинают стучать. Тук-тук-тук. Тук-тук-тук. Как будто дятел поселился. Мне пофиг, я увлечена. Ну стучат и стучат. Муж отвлекается от «охоты и рыбалки» и задаёт мне вопрос: «Алена, кто это стучит?»

Молчу, восприняв этот вопрос как риторический.

«Аленаа, кто это стучит??» – повторяет вопрос муж.

Снова молчу, но башка начинает кипеть.

«Алена!!! Кто стучит, не знаешь??» – не унимается муж!

Твою ж мать!!! Дятел там, дятел!!! Из леса летел, заглянул на огонёк, решил кофейку попить, да кухонный стол с деревом перепутал. Теперь сидит возбужденный кофеином и долбит по столу жучков, которые от трёх чашек эспрессо мерещиться стали !!! – подумала я и спокойно ответила: «Я не знаю кто это стучит», – и улыбнулась как могла мило.

Вот мужик у меня классный, но есть в нем такой изюмчик. И способность, кстати! Ну, умеет любой риторический вопрос забацать так, что башка у меня тлеть начинает. И не всегда я мило улыбаюсь, ой не всегда…

Доброе утро

Вторник. Утро.

7.15. Звонит будильник.

7.20. Звонит будильник. Толкаю мужа: соберитесь сами, я не могу проснуться. Муж: спи!

7.30. Муж: Алёнаа (шепотом), каша кончилась, чем его кормить? Я – хлопья с молоком, йогурты, бутерброды, чай. Муж – хорошо, спи!

7.32. Сын: мамааа (шепотом), что мне надевать? Я: как вчера! Сын: хорошо, спи! (Целует)

7.34. Муж: Алёна (шепотом погромче), на улице сегодня прохладно, он слишком легко одет, может переодеться? Я: может. Муж: ок, спи!

7.35. Сын: мамаа, спортивный синий костюм нормально? Я: нормально. Сын – хорошо, спи, мамочка! (Целует)

7.40. Муж: Алена (не шепотом), он не ест нихрена! Я: в школе поест. Муж: ок, спи!

7.42. Сын: Мамааа, Папа высыпал мне хлопья снизу, они раздавленные и невкусные, я не стал их есть. Я: ок. Сын: целует.

7.45. Сын: Мама, у меня паста зубная закончилась. Папа говорит почистить вашей, я отказываюсь, это вредно для детских зубов. Я: почисти взрослой! Сын: не буду! Я: почисти! Сын: (вздыхает), уходит.

7.48. Сын: (из ванной) мамааа, спишь??? Проверь как я стих выучил!! (Рассказывает стих громко со щеткой во рту)

7.51. Сын: мама, ну хорошо? Я: очень, молодец! Сын: ну мы поехали, спи!

7.52. Муж: Арсений!!! Зачем маму разбудил???!!!

7.55. Муж: Алёна, кепка или тонкая шапка? Я: тонкая шапка. Муж: ок, мы ушли!

7.57. Сын: (кричит их кухни) мамааааа, я витаминку беру, даа??? Я: бериии. Сын: хорошооо!

8.00. Муж: Ален, что тебе на завтрак привезти? Я: без разницы.

8.02. (Целуют поочереди) Спи!

8.05. Пришёл Бадди (наш Бишон Фризе). Вылизывает мне ухо.

Выспалась!

Как я была сексуальной или береги спину смолоду

Когда остеопат, с которым я познакомилась задолго до того, как узнала, что такое «болит спина», сказал мне, что у меня от природы очень прямой позвоночник и с этим мне придётся работать всю жизнь, я не придала этому абсолютно никакого значения. Ну прямой позвоночник, и что? Хорошо, что прямой, хуже когда не прямой или кривой. Но умный дядя остеопат настойчиво напоминал мне о моем природном «изъяне» каждый раз, когда я посещала его в целях профилактики. Молодая, здоровая, красивая 20-летняя девушка была тогда я. Разве ж могла я подумать, что вспомню про свой прямой позвоночник в ванной с лепестками роз в сексуальном полупрозрачном боди??

Вообще, я всегда завидовала гибким людям. Ну, которые так, раз – и на шпагат! Или, раз – и нога за макушкой! Я делала робкие попытки приблизиться к позе продольный шпагат, по дальше замученных мышц паховой области не заходила. Тогда я тоже не особо осознавала, что виной всему пряменький мой позвоночничек…

Когда моя очевидная молодость уже была на закате, а штампу в паспорте исполнилось 10 лет, я решила сделать мужу афигенный подарок. На носу был великий праздник 14 февраля и я записалась на эротическую фотосессию к модному фотографу «привет, я очень странный». Купила чёрный боди с очень откровенным декольте, сделала роковой мейк и полезла в ванну с лепестками поражать мужа своей неистовой сексуальностью. Ну, конечно, в первую очередь от моих невероятных флюидов первым должен был лечь фотограф, но не для него мама конфетку растила!

Вообще, прежде чем засунуть меня в ванну и начать заставлять меня быть развратной, фотограф решил со мной поговорить. Прям так и сказал:

«Привет! Давай познакомимся!»

Я такая:

«Эээ, ну давай! Я – Алена, я продаю детские товары, но в душе я развратная дикая кошка», хотела сказать я, но скромно сказала «давай».

Мы чё-то долго знакомились, не помню о чем, но я все время хотела закончить это знакомство и пойти уже в ванну. А ему, фотографу, наоборот, так хотелось подольше познакомиться, что он никак меня в эту ванну не приглашал. Кое как разобрались кто есть кто и зачем все это нам надо и пошли сниматься.

Поначалу было все нормально, только вода быстро остывала и все время просила подлить горяченькой. То, что я не могла найти температурный баланс, немного мешало работе. Когда горячей было слишком много – у меня краснели уши, а когда вода остывала – синел нос. Я боялась облажаться и испортить подарок мужа, потому что знала – фотограф не обрабатывает снимки!! Только натур продукт – какой Мама родила, да как визажист накрасил – такой и быть!

Одним словом, я ходила по лезвию ножа, вернее на тонкой грани между горячей и холодной водой. Я, конечно, очень старалась!!! И ножку заброшу, и носочек вытяну и губы оттопырю. «Но это было все не то», – сказал мне мастер!

«Вставай, говорит, на четвереньки, будем делать секс!!!».