Группа крови на плече. Смерти вопреки

Мы посмеялись, помазали тушенкой хлеб. Открыли еще банки с килькой и огурцами.

– У меня товарищ по учебке проверяющим работал, – взял слово Незлобин, – попал как-то к авиаторам. Идет, видит, стоит ангар. А в крыше ангара вмятины такие, причем изнутри. Ну он и давай выяснять.

Там помялись и рассказали. А дело вот в чем. В ангаре стоят самолеты, которые обслуживают в том числе и срочники. Ну а для срочника, пока никто не видит, самое оно посидеть в самолете, пощелкать тумблерами и подергать штурвал, воображая, как сбиваешь «фантомы» пачками. В самолете все выключено, да и пилотам потом нормальное положение тумблеров восстановить не впадлу, ибо все такими были. Но есть в самолете одна система, которая работает всегда. Катапульта.

Кто в армии служил – тот в цирке не смеется. На эту истории мы только поулыбались, покивали. Сколько таких случаев дебилизма было в войсках… не передать.

Помню, служили у нас в Ханкале два друга с одной деревни из одной области… С детства вместе и дома рядом, все дела. И вот – объявили учения. Патроны, естественно, холостые – с пластиковой белой пулькой такие, типа безопасные. Ну один из друзей решил пошутить…

Когда другой присел в кустиках облегчиться, этот дал очередь по кучке каках.

Как потом говорил на следствии, что, мол, хотел товарища разыграть – это же офигенно смешно, человек оправляется, а в этот момент кучка «взрывается» и его облепляет снизу всего. В итоге оба уехали из армии – один на восемь лет на усиленный режим, а второй домой, но уже без «фаберже».

– А ты чего молчишь, Орел? – спросил майор.

– У нас в части был боец, не помню уже как его звали, но первое погоняло почему-то запомнил – Конь. Так вот был он водителем ЗиЛа. Довольно часто выезжал в рейс за территорию части. И как-то в дороге ЗиЛ закипел. Он ничего лучше не придумал, как открыть крышку радиатора и посмотреть. Знаете, какая у него была потом кличка?

– Индеец? – первым отреагировал Черный.

– Как догадался? – удивился я.

– У нас тоже был похожий распи…й. Решил подсветить спичкой бак с бензином – проверить уровень топлива.

Я посмотрел на часы – пора было выдвигаться.

– Короче, я тут в тире пострелял немного, ну Огонек видел. Ну и пока к мишеням ходили, мужики рассказали про новый способ прикурить.

Способ такой. Если хочешь курить или там костер развести, спичек нет, но внезапно есть «калаш», где в магазине есть трассеры. Достаешь трассер, выколупываешь пулю, высыпаешь порох и, перевернув пулю донцем наружу, вставляешь ее назад. Ну а потом лупишь этим донцем по камню, или чего еще крепкое обнаружится рядом. Трассер раскаляется и можно прикуривать.

Сказал и пожалел. Всем, естественно, сразу захотелось попробовать новый способ. Быстренько пробежались по соседям и у кого-то выцыганили аж целую пачку трассеров. Потом нашли пассатижи и, согласно рецепту, выдрали и перевернули пули в нескольких патронах.

Ну а где пробовать? Конечно же на улице, чай уже не мальчики, чтобы по туалетам ныкаться. Вышли гуськом на улицу и пошли к мусорке, благо она рядом с общагой была. Там для мусорных баков был построен этакий бетонный навесик, а за ним заасфальтировали площадку, уж хрен знает для чего. В общем, для наших целей самое то.

Был бы фотоаппарат или кинокамера, непременно бы стоило запечатлеть это действо. Сидят несколько здоровых мужиков с незажженными сигаретами в зубах и чем-то увлеченно стучат по асфальту. Изредка кто-нибудь подносит то, чем стукает, к глазам и с умным видом изучает.

В общем, первому повезло Черному. Вскочив с радостным криком, он напоказ стал прикуривать от ярко горящего трассера. Прикурив, Черный небрежно отбросил трассер и с гордым видом победителя стал смотреть на своих менее удачливых соперников.

Соперники, видя, что метод рабочий, еще более энергично застучали по асфальту. Вскоре уже все задымили «по-новому» и, столпившись, обменивались накопленным опытом в области разжигания трассеров.

Чуем… Пахнет чем-то горелым. Оборачиваемся – мусорка полыхает, видимо чей-то трассер долетел.

– Атас, пожар! – Огонек рванул к пожарному щиту на стене дома.

Черный попытался закрыть крышку мусорки, но, обжегшись, отскочил прочь. Прибежал Незлобин с огнетушителем, дернул чеку. Гаджет похрипел и, не выдав ни грамма пены, сразу сдох.

– Ладно, мужики, мне пора на свиданку… – Я пожал руку обалдевшему Черному. – Вы тут развлекайтесь, и главное, ни в чем себе не отказывайте.

Не оглядываясь, пошел наводить лоск перед встречей с Яной.

* * *

Яночку пришлось прилично так подождать. Ну вот физически не могут дамы приходить на свиданку вовремя. Пока оденутся, пока накрасятся… Прическа поди тоже время занимает.

Пока ждал, разглядывал очередь. Она практически не двигалась, народ нервничал. Многие пришли парочками, а теперь скучали, разглядывая окружающую стройку.

А еще слушали, как два патлатых парня на скамеечке под гитару тянули битловское «О ге-ерл». Делали они это откровенно убого – будто кошка стонет, жрать просит. Но не прекращали.

В какой-то момент людям это надоело, очередь заволновалась, начала ругаться.

– Стиляги чертовы…

– Жизни от них нет…

– Это не стиляги – битники…

– Хрен редьки не слаще…

Наконец, у кого-то лопнуло терпение, к парням вышли три дружинника в повязках. Начали что-то вежливо и тихо втолковывать. Один из патлатых вытащил из сумки пластинку. Я пригляделся. Судя по русским буквам на обложке, это была наша, отечественная, пластинка. Тыча в нее пальцем, битломан принялся объяснять, что они ничего не нарушают, дескать, песня «Герл» официально одобрена и выпущена фирмой «Мелодия».

И к моему удивлению и удивлению очереди, дружинники… отстали! Развернулись и потопали прочь.

– Да забирайте этих уродов!

– В армию их, пусть послужат Родине!

– Эй, капитан, а ты чего молчишь? – это уже было адресовано мне.

Я сделал морду кирпичом и отвернулся. Очень вовремя. Потому как сзади ко мне, цокая каблучками, уже спешила Яночка Алидина. В коротком синем платьице с белым пояском, маленькой дамской сумочкой через плечо. Свои черные волосы девушка заколола в длинный хвост, длинную шею украсила ниткой бус.

У меня перехватило дыхание, и я даже забыл поздороваться. Будто первоклассник.

– Ой, это мне?

Яна потрогала бутоны пионов, что я впопыхах схватил у метро у какой-то бабульки.

– Да! Выглядишь потрясающе. Ощущения, будто «Шилка» прошила очередью насквозь.

– Что за «Шилка»? – поинтересовался девушка, нюхая цветы.

– Пойдем, наверху расскажу.

Я уже давно заприметил седоватого мужичка в костюме, что мялся у входа в башню. К нему-то, подхватив Яну под ручку, я и направился.

– Вы директор «Седьмого неба»? – грозно вопросил я, покосившись на девушку. Надо было видеть ее лицо.

– Да, да… А вы…

– Яна и Николай.