Анекдоты про Путина

22. Попадает мужик в вытрезвитель.

Поспал час, лежит, думает.

Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.

– Чё это за хренотень?

Путин из телевизора ему отвечает:

– Голосовать надо было правильно!

23. Устроился Путин работать таксистом.

День ездит, два, три – никто не заплатил.

Спрашивает у последнего пассажира:

– Вот вы проехали, а заплатить не хотите?

В ответ ему:

– Кремлёвский полк за такси не платит.

24. Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.

– Обама.

25. У Путина жутко заболел живот.

– Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!

– А что я буду есть?

– Ножки Буша, как все американские президенты.

26. Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.

27. Приходит Путин в бордель.

Там уже Навальный стоит в очереди.

– Какие девочки у вас есть? – спрашивает Путин.

– Одна осталась, – отвечают.

Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.

– Я царь всея Руси, – говорит Путин.

– Я Лжедмитрий Первый, – отвечает Навальный.

А путана говорит:

– Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.

Мне больше по душе революционеры.

Путин и Навальный в один голос:

– Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!

28. Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В.Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.

– Виталина, как вы относитесь к своей популярности?

– Как муха к селёдке!

29. Приходит Путин к сексопатологу.

– Как у вас с потенцией? – спрашивает врач.

– Хочу всю Россию! – отвечает Путин.

"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.

30. Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.

Голос за кадром:

– Путин едет собирать выручку за углеводороды.

Путин:

– Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!

31. Голос из толпы:

– Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?

– Хотел, но Саакашвили мешает.

32. Вова Путин в 7-ом классе:

– Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!

Учительница:

– Дима Медведев, почему ты такой грустный?