Последний отзыв
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Персонаж с демоном 7
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Четыре единички у тебя, – сказал Ярик.
– А откуда ты знаешь? – подозрительно спросил я.
– У меня твоё ощущение магии, – ответил он. – Твой модулятор на него подключён.
– Так он сука всегда знал, сколько у меня магии, и не говорил?! – возмутился я.
Тут же пришло сообщение от этого ебучего приложения:
«Поздравляем!
Во имя всеобщего блага!
Обращаем Ваше внимание на то, что Ваше ощущение магии Вами не осознанно, поэтому достижение «осознание уровня магической энергии» не фиксировалось и данные об уровне Вашей магии не сообщаются.
*и сам ты ебучий дебил»!
Ну, сука! Я полез в потроха этой программы, ориентируясь на то самое «ощущение магии», вернее, на знание, что оно у меня есть. Быстро нащупал его, выдрал и осознал алгоритмы, запихал обратно…
И снова пришло сообщение от модулятора:
«Поздравляем!
Во имя всеобщего блага!
Вы осознали Ваше ощущение магии! Теперь Вам доступны данные о количестве Вашей магической энергии.
Магическая энергия – 4 единицы.
*и хуля было обзываться»?
Ой, ну какие мы обидчивые! Я подошёл к коробкам и принялся из верхней, уже открытой вынимать флакончики и сразу заливаться. Поставил обратно десятый пустой бутылёк и активировал модулятор. Ага, в поле «состояние» появилась новая графа… что за хрень?! Почему всего девять единиц?
– А про меня ты подумал? – спросил Ярик в голове. – Половину я себе забираю – мы же запасаемся!
– Тогда какого хрена ты во мне расселся?! – я вознегодовал. – Сука воплотился и тоже давай!
Ярик появился сразу рядом с коробками и смущённо сказал:
– Да я ж ещё не ел и не пил никогда…
– Давай-давай, нехуй отмазываться! – подбодрил я его.
Он неуверенно взял флакушку, открыл, резко выдохнул и принялся пить из горлышка.
– Погоди, тут стакан где-то был, – сказал я и подошёл к столу. Вытряхнул из деревянного стаканчика карандаши и протянул ему. – На вот.
Он, кривясь, на него посмотрел и помотал головой, проворчав:
– Я тебе собака что ли, пить из грязного стакана? Обойдусь.
– Ну, как знаешь, – сказал я и вернулся к коробкам.
Мы достали по бутылочке, открыли, церемонно чокнулись и вылили в себя содержимое, запрокинув головы. Потом ещё… и ещё… а после очередного раза Ярик пробормотал:
– Что-то мне нехорошо, – запинаясь, прошёл к кровати, присел, подпёр кулаком голову и запел. – Ты скажи, ты скажи, чо те надо…
Мдя. Передача «Когда поют архонты». Развезло бродягу с непривычки.
– Лезь в меня обратно, – сказал я.
– Не, я лучше пока полежу, – пробормотал Ярик, с ногами забираясь на кровать.
Хотя ботинки по идее ненастоящие… но он же вот только что ими по полу ходил! Скотина пьяная! Я снова покачал головой – а что ещё сделаешь?! Не драться же с пьяным архонтом! Чёрт с ним, ещё нервы на него тратить не хватало.
Спокойно долился до максимума. Сделал несколько глубоких вдохов, окончательно настроился и взялся за лук. В колчане у меня 21 стрела, три клиники… для начала…
С первой стрелой время исчезло, как только я оказался в центре бури боли и восторга. Ярость в каждом разряде, чистый восторг и сплошная, неразбавленная ярость! Ярость в каждом вдохе, в каждом мгновении! Смерть и возвращение в яростный шторм…
Уф! А это дело с каждым разом всё веселее! Двадцать одна стрела на столе. А что говорит модулятор?
«Поздравляем!
Во имя всеобщего блага!
Превышение уровня энергии вследствие клинической смерти, спонтанно сработала волшба «отложенное ускорение». Скорость полёта Ваших стрел увеличивается в 2 раза за 0,2 секунды.
Внимание! За секунду полёта стрела просто сгорит. Наконечник сохранит зарядку, однако к дальнейшему использованию стрела будет непригодной».
Ё ж моё! Гиперзвук! Хоть на дракона выходи! Только не ожидаются пока драконы. Ладно хоть убойность тоже повысилась. Вместе с собственной силой лука это же просто пиздец какой-то…
Кстати! Я подошёл к кровати и принялся трясти спящего архонта за плечо. Разбудить удалось далеко не сразу, но всё-таки удалось. Ещё пять минут Ярику потребовалось, чтобы уяснить, где он находится и что от него хотят. Он, не вставая с кровати, растаял в воздухе, только искорки гасли над примятым покрывалом.
Я стащил с себя труселя и прошептал луку:
– Привет, детка, я пришёл, как обещал.
Меня наполнило ощущение радостной встречи, нетерпения. Я натянул тетиву и… время опять пропало. Пришло странное ощущение или даже уверенность – лук отзывается на моё отношение. На ярость отвечает яростью, а на нежность…
Чёрт! Вот это всё равно явный перебор! Ну, не может такое происходить с героями в нормальном фэнтези! Хотя не обсираюсь всё-таки, уже пойдёт… блин, да для этого ебанутого фэнтези прям удивительно, что ещё не обсираюсь! Я ведь сука отрицательный персонаж!
Ладно, жизнь такая штука – и смешно, и стыдно, а то и вовсе надо удирать. Я снова поднял лук и потянул тетиву… потом оботрусь…
– Эй! Лёха! Лё-ха!!! – донёсся до меня голос Ярика.
Пора расставаться. Как неохота! Детка, отпускай! Ё-о-о-о-у! Комната бежит по кругу, а я опять лежу на полу. Изображение замедлилось, остановилось. Ещё немного подышим… и можно сесть. Теперь встаём. Где-то здесь были полотенца… Кто придумал поставить этот долбанный шкаф так далеко! Уф! Посмотрим результаты… тридцать три процентика. Немного, да и фиг с ним – не в них счастье. А теперь натянем одежду и в душ потихоньку. Приходить в себя – у меня сегодня ещё много дел.
Глава 5
– А откуда ты знаешь? – подозрительно спросил я.
– У меня твоё ощущение магии, – ответил он. – Твой модулятор на него подключён.
– Так он сука всегда знал, сколько у меня магии, и не говорил?! – возмутился я.
Тут же пришло сообщение от этого ебучего приложения:
«Поздравляем!
Во имя всеобщего блага!
Обращаем Ваше внимание на то, что Ваше ощущение магии Вами не осознанно, поэтому достижение «осознание уровня магической энергии» не фиксировалось и данные об уровне Вашей магии не сообщаются.
*и сам ты ебучий дебил»!
Ну, сука! Я полез в потроха этой программы, ориентируясь на то самое «ощущение магии», вернее, на знание, что оно у меня есть. Быстро нащупал его, выдрал и осознал алгоритмы, запихал обратно…
И снова пришло сообщение от модулятора:
«Поздравляем!
Во имя всеобщего блага!
Вы осознали Ваше ощущение магии! Теперь Вам доступны данные о количестве Вашей магической энергии.
Магическая энергия – 4 единицы.
*и хуля было обзываться»?
Ой, ну какие мы обидчивые! Я подошёл к коробкам и принялся из верхней, уже открытой вынимать флакончики и сразу заливаться. Поставил обратно десятый пустой бутылёк и активировал модулятор. Ага, в поле «состояние» появилась новая графа… что за хрень?! Почему всего девять единиц?
– А про меня ты подумал? – спросил Ярик в голове. – Половину я себе забираю – мы же запасаемся!
– Тогда какого хрена ты во мне расселся?! – я вознегодовал. – Сука воплотился и тоже давай!
Ярик появился сразу рядом с коробками и смущённо сказал:
– Да я ж ещё не ел и не пил никогда…
– Давай-давай, нехуй отмазываться! – подбодрил я его.
Он неуверенно взял флакушку, открыл, резко выдохнул и принялся пить из горлышка.
– Погоди, тут стакан где-то был, – сказал я и подошёл к столу. Вытряхнул из деревянного стаканчика карандаши и протянул ему. – На вот.
Он, кривясь, на него посмотрел и помотал головой, проворчав:
– Я тебе собака что ли, пить из грязного стакана? Обойдусь.
– Ну, как знаешь, – сказал я и вернулся к коробкам.
Мы достали по бутылочке, открыли, церемонно чокнулись и вылили в себя содержимое, запрокинув головы. Потом ещё… и ещё… а после очередного раза Ярик пробормотал:
– Что-то мне нехорошо, – запинаясь, прошёл к кровати, присел, подпёр кулаком голову и запел. – Ты скажи, ты скажи, чо те надо…
Мдя. Передача «Когда поют архонты». Развезло бродягу с непривычки.
– Лезь в меня обратно, – сказал я.
– Не, я лучше пока полежу, – пробормотал Ярик, с ногами забираясь на кровать.
Хотя ботинки по идее ненастоящие… но он же вот только что ими по полу ходил! Скотина пьяная! Я снова покачал головой – а что ещё сделаешь?! Не драться же с пьяным архонтом! Чёрт с ним, ещё нервы на него тратить не хватало.
Спокойно долился до максимума. Сделал несколько глубоких вдохов, окончательно настроился и взялся за лук. В колчане у меня 21 стрела, три клиники… для начала…
С первой стрелой время исчезло, как только я оказался в центре бури боли и восторга. Ярость в каждом разряде, чистый восторг и сплошная, неразбавленная ярость! Ярость в каждом вдохе, в каждом мгновении! Смерть и возвращение в яростный шторм…
Уф! А это дело с каждым разом всё веселее! Двадцать одна стрела на столе. А что говорит модулятор?
«Поздравляем!
Во имя всеобщего блага!
Превышение уровня энергии вследствие клинической смерти, спонтанно сработала волшба «отложенное ускорение». Скорость полёта Ваших стрел увеличивается в 2 раза за 0,2 секунды.
Внимание! За секунду полёта стрела просто сгорит. Наконечник сохранит зарядку, однако к дальнейшему использованию стрела будет непригодной».
Ё ж моё! Гиперзвук! Хоть на дракона выходи! Только не ожидаются пока драконы. Ладно хоть убойность тоже повысилась. Вместе с собственной силой лука это же просто пиздец какой-то…
Кстати! Я подошёл к кровати и принялся трясти спящего архонта за плечо. Разбудить удалось далеко не сразу, но всё-таки удалось. Ещё пять минут Ярику потребовалось, чтобы уяснить, где он находится и что от него хотят. Он, не вставая с кровати, растаял в воздухе, только искорки гасли над примятым покрывалом.
Я стащил с себя труселя и прошептал луку:
– Привет, детка, я пришёл, как обещал.
Меня наполнило ощущение радостной встречи, нетерпения. Я натянул тетиву и… время опять пропало. Пришло странное ощущение или даже уверенность – лук отзывается на моё отношение. На ярость отвечает яростью, а на нежность…
Чёрт! Вот это всё равно явный перебор! Ну, не может такое происходить с героями в нормальном фэнтези! Хотя не обсираюсь всё-таки, уже пойдёт… блин, да для этого ебанутого фэнтези прям удивительно, что ещё не обсираюсь! Я ведь сука отрицательный персонаж!
Ладно, жизнь такая штука – и смешно, и стыдно, а то и вовсе надо удирать. Я снова поднял лук и потянул тетиву… потом оботрусь…
– Эй! Лёха! Лё-ха!!! – донёсся до меня голос Ярика.
Пора расставаться. Как неохота! Детка, отпускай! Ё-о-о-о-у! Комната бежит по кругу, а я опять лежу на полу. Изображение замедлилось, остановилось. Ещё немного подышим… и можно сесть. Теперь встаём. Где-то здесь были полотенца… Кто придумал поставить этот долбанный шкаф так далеко! Уф! Посмотрим результаты… тридцать три процентика. Немного, да и фиг с ним – не в них счастье. А теперь натянем одежду и в душ потихоньку. Приходить в себя – у меня сегодня ещё много дел.
Глава 5
