Одинокий русский в Исруле. Памфлет

«Под… ный Творожок „Шварц“ – Лучшее кушанье для Вашей Малютки» -пронеслось мимо глаз.

Я думаю, если бы Чарли Чаплину пришлось побывать в Исруле, он бы снял фильм «Мусорщики» про всю эту тягомотину и услугу по уборке мусора, за которую вы платите бессонницей и скверным настроением. Что поделаешь, жизнь тут нервическая и беспокойная. Поспать здесь можно только в полдень, посреди дня.

Думаю, что все эти шофёры мусоровозов, секретари и охранники, подобно тому, как в российской Империи дворники подписывались на обязательное сотрудничество с Охранкой, все они доносят и докладывают куда надо. Это вистину государство тотального, тщательно скрываемого сыска.

Особенно этот присмотр чувствуется, когда вы начинаете искать работу и обзваниваете потенциальных работодателей. Как только вы начинаете это делать, сразу выясняется, что львиная доля таких телефонных номеров – фикция, и вас либо посылают, либо перенаправляют на другие номера, куда подальше, а очень часто ненавязчиво начинают расспрашивать, откуда вы, что вас интересует, как давно ищете работу, какую работу, что да как, что вы думаете по такому поводу, такому… Как только начинаются такие расспросы, можно смело бросать трубку – никакой работы там нет, и вы имеете дело со всякими прощупывателями и дворниками-доносчиками.

Сухопутный Авианосец

Этот сухопутный авианосец Америки – Исруль соткан целиком и полностью по Американким прописям и рецептам.

Филиал САШ – Исруль полноценно исповедовал все подходы доминиона во владении законнной собственности – тут её можно было купить только и исключительно на ипотеку. Когда я узнал это, я был удивлён, до того мне казалось, что сияющий град на холме – США уж точно предоставляет человеку состоятельному возможность придти в любую риэлторскую шарагу и, выложив из кармана кучу пачек со скопленными заветными зелёными дензнаками, сразу и со скидкой купить жильё – дом или квартиру Именно купить, гордо потребовав скидку за свою валюту! Оказалось, что всё совсем не так. То есть совсем наоборот! У тебя не должно быть никаких несвязанных денег! Ты никогда здесь не можешь купить жильё за живые деньги! Более того, такое здесь запрещено по закону! Ты можешь здесь купить жильё только на ипотеку, на банковский заем, и банк затем будет 28 лет безжалостноно доить тебя, товарищъ, увеличив стоимость твоей квартиры ровно в три раза. Эта дойка и составляет основную работу здешней банковской системы и основу функционирования государства. Моя супруга купила эту 75-метровую квартиру за 100 000 долларов, и за 28 лет должна была выплатить за неё 290 000. Но все всё равно стремились обзавестись ипотечной квартирой, потому что эта долговая пирамида обеспечивала гораздо болем высокий рост стоимости квартир. Сегодня, спустя двадцать лет, эта квартира, купиленная за 100 000, может быть продана за 500 000, если не дороже. Не знаю, как отразится на стоимости жилья последняя война, но рано или поздно этой пирамиде придёт конец, и всё накопленное непосильными трудами будет отобрано. Одной из страшных проблем нынешнего Исруля стала совершеннейшая недоступность жилья для молодёжи, для молодых семей. Многие молодые семьи ждёт удел всю жизнь прожить в съёмных квартирах, без малейшей надежды обрести своё частное жильё! Это всё вместе взятое говорит об ухудшении экономической ситуации в Исруле. Молодёжи там вообще нечего делать!

Мне не нравились квартиры Исруля. Я их повидал довольно много, и всё это было довольно плебейское жильё! Та, в которой я жил, была на втором этаже. Дом был трёхэтажный, со всем этим хламом на крыше, как я уже говорил. Поднимался я по довольно узкой лестнице и открыв дверь с обязательным оберегом на притолоке – так называемой медузой, сразу попадал и в холл и на кухню, ибо при такой планировке они были совмещены. Это была так называемая американская планировка. В квартире не было вообще никакой прихожей, и обувь стояла на коврике около входной двери. В холле было довольно большое окно, поэтому здесь было так светло в солнечный день, что приходилось спускать жалюзи, на кухне, с другой стороны было окно крошечное. Из окны был фантастический вид на озарённую Солнцем неизвестную долину, не помню её название, разумеется, она была чуть похуже Измерейской долины, но тоже, в общем, – ничего. Далее был довольно противный коридорчик, по сторонам которого были мелкие комнаты с мелкими, неприятными по форме квадратными окошками, а с другой стороны – совмещённые санузел, где был умывальник и душ.

Не знаю, сколько процентов населения Исруля обладает привилегией купаться в собственной ванне… Думаю – немного. К тому же, если жизнь или стеснённые обстоятельства выдрессировали тебя мыться в душе, ты никогда не узнаешь других удовольствий. Но только здесь я по достоинстве оценил привычное роскошество жизни в Сан-Репе, где можно каждый день залезть в горячую ванну и лежать там, слушая музыку или предаваясь мечтам. В Исруле я каждый день мылся в душе, и ощущения были самые плебейские, как будто я в военном кампусе или пионерском лагере, и после помывки мне дадут свежее исподнее с полковой печатью и гербом – не то шестиугольным горшком, не то синим драконом.

Главным в квартире был кондиционер. Этот древний квадратный агрегат висел в дальней спальне и работал практически круглые сутки, извергая нечеловеческий адский холод. Мне будет трудно описать странное впечатление нахождения около этого кондиционера – он охлаждал всё, иной раз он почти морозил, но это был нездоровый холодок, холод, похожий на морок, и я спиной чувствовал эту подставу. Жара здесь была нечеловеческой, но и прохлада оказалась адской. Все эти странности уцелевания людей в Исруле имеют вполне земные последствия. Во-первых, они здесь болеют простудами, и ещё чем-то, связанным с дыхательными путями. Выскакивая от кондиционера в ад улицу, я несколько раз жестоко простужался.

Попрошайки и благотворители

Утром я отправлялся в универмаг за газетой, потом смотрел телевизор, в часов в одиннадцать начинался обход дома всмяких попрошаек. В конце концов мне стало казаться, что пропрошайничесвто является здесь хорошо оплачиваемой профессией, и чтобы попасть на неё, здесь проходит жестокий отбор.

Потрошайничество в Исруле является воистину главным видом спорта. Оно прикрыто маской принудительной благотворительности. Едва ли был день, когда в дверь не звонили, и надо было отпирать и выслушивать постоянные просьбы каких-то странно наряженных людей, которые всегда смотрели в сторону, вымогая пожертвовать то на младенцев Святого Склепа, то на какую-то неведомую церковную общину, а то и случалась беда похуже – являлась девица с кучей батарей водяной очистки. Она сразу занимала диван, раскладывала свои водоочистные сооружения и принималась уверять, что без этих чудес мировоцй цивилизации наша жизнь не то, что будет неполна, но и вообще представляет собой сущий ад. И чтобы выбраться из ада, нам нужно срочно купить водоочистную батарею двойной ионной очистки «Шлошим Шушрашаним», по очень низкой цене, можно в рассрочку на десять месяцев!

Но, конечно, как у всех двуногих, жульнические поборы на младенцев и благотворительность погибающим беднякам-единородцам были основной темой этих визитов.

Эта дешёвая, воровская благотворительность скоро прижилась на моей бывшей родине, и когда я туда вернулся, толпы жаждущих в универмагам и по домам спешили спасать детей и впаривать водоочистные батареи двойной ионной очистки «Шлошим Шушрашаним» всем возжаждавшим.

Наконец, когда в дом ворвался сумасшедший, загодя сбежавший из закрытой психиатрической лечебницы, истошно прокатился по комнатам и потом заперся в душе, распевая древние псалмы, после чего его пришлось выкуривать с помощью наряда полиции, мы прекратили открывать двери местным благотворителям и выслушивать страшные истории про страждущих Исрульских младенцев. Не в коня корм, как говорится!

Общаясь с этими водоочистительными пифиями, я впервые услышал Исрульский язык во всем его необузнаном уродстве. Это был вымученный, уродливый говор и хотя реклама, как здесь про всё на свете, долдонила про то, какой это древний, прекрасный язык, ничего такого я не увидел. Исрулят высосали из пальца парочка местных жителей. Они сами насочиняли слов, а потом заставили на этом говоре говорить всё население. И хотя переселенцы из Сан-Репы продолжали говорить на санрепе, в Исруле продолжалась политика вытеснения санрепы из обихода. На работу принимали только со знанием исрулита, даже если вы не видели никого месяцами, работая ночным сторожем. Государство, как оказалось, особенно государство, сбитое из приезжих, только затем и существует, чтобы перелицовывать приезжих и превращать их в «граждан Исруля». Мало того, что написание на исрулите не европейское, а через..пу, справа налево… Там было множество совершенно ужасных, уродливых слов, и несколько жемчужин типа «Лэтрайот», «Тарнеголь», а в основном какая-то сплошная «Бэвэкаша»! Но им вбили в голову, что это древний, очень красивый и совершенный язык! Так они легче поддаются местечковому патриотизму, и так их легче загнать солдатами на бесконечные войны, которые ведёт Исруль со своими соседями. Мира здесь не будет никогда, и кончится всё плохо! Это мне сразу стало понятно, как только я ступил на их землю!

Телевизор

Отдушиной этой выхолощенной жизни был телевизор. Множество каналов предлагало наперебой всё, что угодно, начиная от «Виасата» с любимой здесь пачкотнёй про Третий Рейх и кончая «Покемоном». Почему-то детвора и школьники сходили по этому «Покемону» с ума, хотя это была полная чушь и халтура. Что это за мультипликация, когда один персонаж говорит, а другой в это время умер и не двигается совсем, а потом этот начинает развевать рот, а тот замирает. Так халтурно мульты делать легко, дёшево и сердито. Это не «Фантазия» Диснея и не «Белоснежка»! Но местная детвора была чёрт знает, какая тёмная. Я как-то разговаривал с одноклассниками сына и попытался втемяшить им мысль о качестве того, что они потребляют. Мол, есть пища хорошая, качественная, есть вещи хорошие, качественные, а есть дешёвый ширпотреб для бедняков, и нужно знать разницу между ними. Один пухлячок, выслушивая меня с видом, не допускавшим доверия, ткнул пальцем в мои круглые золотые часы и сказал:

– А вот вы почему такие немодные вещи носите?

– Какие?

– Вот ваши часы! Сейчас это давно из моды вышло!

– А что по вашем у модное?

– Вот!

И он снова ткнув пальцем, теперь в свои дешёвые палстмассовые китайские часы.

Я рассмеялся.

– Это модное?

– Да!

– И нужно носить всякую гадость, потому что она модная?

– Да! Не гадость, а модную вещь!

– Да уж! Из-за того, что какой-то торгаш истратил кучу денег на рекламу залежавшегося, дешёвого товара, и хочет продать свою халтуру тебе, малыш, ты присягнул ему и должен носить эти дешёвые часы?

– Я ношу модные часы!

– А мои тебе не нравятся?

Я снял свои дорогие золотые, тяжёлые часы и дал ему.

– Это ведь всё настоящее! Посмотри, какие они красивые! Чёрное поле с тончайшими начечками! Очень дорогой, редкий материал! Смотри, какие они тяжёлые! Просто руку оттягивают! Гравировка, видный механизм подзарядки! А у тебя пластмасса на батарейках! И вида никакого! Понимаешь разницу?

– Не-а!

Он замотал головой и иронически посмотрел на меня.

Я понял, что спорить с ним бесполезно!

Их с раннего детства воспитывают здесь потребителями, которые должны скупать всю выпускаемую продукцию, не разбираясь, что это. В этом и состоит высший патриотизм, обретающийся при капитализме! Но я попытался убедить его на другом примере. Все они любят мульты, может на примере мультов ему понятнее будет! Чем чёрт не шутит, может это зомби окажется человеком!

– Вот, что такое качественное и что такое некачественное! Ты видел «Белоснежку» Диснея? – Он кивнул, – Заметил, как плавно в этом мульте движение, как интересно всё сделано, заметил, что там в некоторых кадрах отрисованы все три плана? В секунду пролетает 24 кадра! Знаешь это? Чтобы фильм ожил, нужно отрисовать 24 сложных картинки, раскрасить их! Это очень тяжёлая, длительная и основательная работа! То есть это очень качественный продукт, дорогой продукт! Результат большого, серьёзного труда! И результат получается соответствующий! Залюбоваться можно! А посмотри на своего «Покемона» Это просто халтура! Покемон говорит, рот у него двигается, а все остальные умерли, как будто их в морозилке заморозили! Понимаешь, у них куча серий, их нужно делать быстро, несколько дней – и пошёл, вот потому они и изыскивают способы словчить, сделать как можно быстрее и проще, но при этом всегда страдает качество! Тут оно страдает так, что этот мульт просто не уважает тебя! Это не мульт вообще, а симуляция какая-то! Ты ведь умный мальчик, и я говорю тебе об этом потому, что уважаю тебя, хочу тебе добра, но ты должен сам разбираться, что качественно, что настоящее, а что дешёвая подстава! Ведь если ты с вещами не разберёшься, как ты разберёшься с людьми, которые много сложнее этих часов, и даже этих мультов, и среди нас бродит масса халтурных людей, которым нельзя верить? Пластмассовых, резиновых людей! Никак не разберёшь, будешь всегда клевать на червяка моды, переплачивать за халтуру, и так до смерти ничего не поймёшь! А ты поверишь, и они тебя обведут вокруг носа, украдут твои деньги и пустят тебя по миру!

– Нет! У меня модные часы! – сказал он, мотая головой, и я понял, что с этими прозелитами не поспоришь, – Не убедили!