Как найти невесту

Подробно законспектировав описанный вам маршрут, вы покупаете компас, транспортир, шагомер, а также валидол, корвалол и валериановые капли, находите это самое окошко, в котором вам объясняют, что форма С уже давно отменена, а вместо нее действует форма Д, которая выдается только при предъявлении справки об отсутствии наличия родственников за границей, которая выдается только при предъявлении справки о наличии отсутствия задолженности по квартплате, которая выдается только при предъявлении справки о необходимости такой справки, которую выдают в Администрации.

Если вы еще не сошли с ума, вы, преодолев в себе желание купить топор, снова приезжаете в Администрацию, заходите в приемную и спрашиваете, где выдают справку о необходимости справки. Секретарша, которая в этот момент опять красит ногти, долго смотрит на вас взглядом Горгоны, после чего отправляет вас в комнату №10.

В комнате №10…

Короче, если вы волевой человек, и у вас хватит терпения довести начатое дело до конца, вы, через пять лет, заполнив все формы, собрав все справки, пролечившись полгода в психиатрической клинике и отсидев пятнадцать суток за нецензурную брань в общественном месте, приходите в Администрацию получить свидетельство о регистрации частного предприятия. Вам объясняют, что оно будет готово через неделю, после того как через десять дней вылечится от простуды сотрудница, которая ушла в «декрет» на три года.

Картина

(зарисовка из семейной жизни)

Представьте себе обычную однокомнатную квартиру, в которой живет семья из трех человек. Мать на кухне готовит обед, семилетний сын рассматривает книжку, отец в комнате собирается вешать картину.

Отец зовет сына и дает ему подержать стремянку, поскольку стремянка разболтана донельзя. Затем лезет по стремянке наверх, приставляет гвоздь к стене и замахивается молотком. В это время из кухни раздается голос матери: Вовик, иди есть! Обрадованный сын отпускает стремянку и бросается на кухню. Поскольку стремянка разболтана донельзя, она разъезжается и отец шлепается на пол.

Отец – человек интеллигентный, понимает, что ребенку всего семь лет. Поэтому он молча ставит стремянку к стене и зовет сына. Сын – ребенок послушный. Не успев притронуться к обеду, он бежит из кухни в комнату и опять берется за стремянку, с надеждой поглядывая в сторону кухни, где остывает только что приготовленный пирог. Отец лезет по стремянке наверх, приставляет гвоздь к стене и замахивается молотком. И тут из кухни доносится: Вовик, иди есть! Сын, как будто его полгода не кормили, радостно бросает стремянку и несется на кухню. Стремянка разъезжается и отец снова шлепается на пол.

Отец-человек интеллигентный, понимает что ребенок очень послушный, а может быть и более того – балбес. Но даже если он балбес, должен же он с третьего раза понять, что папа может убиться. Отец молча ставит стремянку к стене и снова зовет сына. А сын – очень послушный. Поэтому, услышав зов отца, он выругался только мысленно, прибрел из кухни в комнату и опять взялся за стремянку, с надеждой поглядывая на кухню. Отец лезет по стремянке наверх, приставляет гвоздь к стене, замахивается молотком и с опаской оглядывается в сторону кухни, одновременно принимая позу парашютиста перед приземлением. Набравшись храбрости, он бьет по гвоздю молотком. И в этот момент из кухни доносится: Вовик, иди есть! Сын летит на кухню как истребитель. Отец тоже летит, и тоже как истребитель, но только подбитый, то-есть на пол.

Несмотря на третье падение подряд, отец еще помнит, что он человек интеллигентный, а сын балбес. Но балбесом сына не называет, потому что точно знает, что он Вовику не просто папа, но и действительный отец. А если сын – балбес, то отец – либо тоже балбес, либо гений.

Отец решает что он, видимо, гений. Поэтому он молча ставит стремянку к стене и зовет жену. Жена приходит из кухни и берется за стремянку. Отец лезет по стремянке наверх, но останавливается, и вспоминает что его жена – действительная мать сына. А сын – балбес. Поэтому он спускается вниз и на всякий случай привязывает жену к стремянке. Затем залезает наверх и вешает картину. И только он собирается спускаться вниз, как из кухни доносится: мама, блины подгорают! Жена, сломя голову, несется на кухню вместе со стремянкой, к которой привязана, ибо подгорающие блины для нее важнее, чем муж, с которым прожила десять лет. Отец привычно пикирует на пол, но со счастливой улыбкой на устах, потому что картина висит на стене. И не важно, что у него перелом ребра плюс сотрясение мозга. Но зато жена не получит повода сказать соседке, и по совместительству его любовнице, что он не может ДАЖЕ повесить на стену картину.

Всё.

Криминальная хроника

(пародия на газетную рубрику)

Вчера, в частном особняке, обнаружен мертвый труп его хозяина, криминального авторитета, гражданина Бессмертного в расчлененном виде. По словам соседей, произошла мафиозная разборка. Но, по мнению лейтенанта милиции Пстыгина, – это типичное самоубийство.

Причиной самоубийства гражданина Бессмертного явилась просьба его дочери дать ей пятьдесят тысяч долларов на мороженое. В ответ на просьбу дочери гражданин Бессмертный взял топор и разрубил себя на части, после чего отнес топор во двор, где он и был обнаружен сотрудниками милиции.

Труп дочери гражданина Бессмертного обнаружен на чердаке особняка со следами пяти ножевых ранений. По мнению лейтенанта Пстыгина, следы насильственной смерти отсутствуют. Пять раз ножом дочь проткнула себя сама. Затем завязала себе руки за спиной, залезла на чердак и повесилась. Порванная блузка на повесившейся свидетельствует о нездоровом сексуальном темпераменте домашнего кота Васьки, который и раньше неоднократно уличался в краже мясных и молочных продуктов.

Труп кота Васьки обнаружен в морозильнике с недоеденной сосиской в зубах. По мнению лейтенанта Пстыгина, кота в морозильнике закрыла хозяйка, гражданка Бессмертная.

Труп гражданки Бессмертной обнаружен во дворе особняка, в кадке с водой, в положении «вверх ногами». По мнению лейтенанта Пстыгина, это типичное непреднамеренное самоубийство. Разгоряченная жарким зимним солнцем, гражданка Бессмертная нырнула в кадку с водой, чтобы освежиться. Но о чем-то задумалась и забыла вынырнуть. А когда вспомнила, то была уже мертва.

Таким образом, по мнению милиции, основания для возбуждения уголовного дела по факту смерти семьи Бессмертных и кота Васьки отсутствуют.

Презентация

Представляете, меня с работы уволили. Даже дня не успел проработать. За что? За презентацию.

Я в газете увидел объявление: магазину фирмы «Рибок» требуется специалист по рекламе. Прихожу. Директор меня с ног до головы оглядел и говорит:

– Подходишь. Фигура стройная, красивая, есть на что посмотреть.

У меня внутри все похолодело. Спрашиваю:

– Это в каком смысле?

Он засмеялся.

– Успокойся, – говорит, – это не то, что ты, очевидно, подумал. Твои обязанности будут следующие. Одеваешь спортивную форму «Рибок», берешь баскетбольный мяч, выходишь на улицу. Там стоит баскетбольный щит. И вот ты в течение рабочего дня должен играть в баскетбол. Парень ты симпатичный, форма на тебе сидит хорошо. А смысл в том, что прохожие, которые будут идти мимо, увидят, какой ты красивый в форме «Рибок», и тоже захотят ее себе купить. Понял?

Я говорю:

– Понял.

Переодеваюсь, выхожу на улицу и начинаю кидать мяч в кольцо. Кидаю и кричу:

– Товары фирмы «Рибок» решат все ваши проблемы!

Первой какая-то тетка в шерстяном платке остановилась. Долго на меня смотрела, потом говорит:

– Эй, ты, придурок. У меня дома крыша протекает. На полу уже целое озеро. Может твой «Рибок» эту проблему решить?

Я говорю:

– Конечно. В нашем магазине имеется в продаже широкий ассортимент надувных матрасов и лодок.

Тетка разозлилась:

– Тебе не стыдно над людским горем издеваться? Посмотрите на него, работу себе нашел! Ничего не делает, ни о чем не думает, несет всякую ахинею, да еще и деньги за это получает!

Мимо какой-то старичок с палочкой ковылял – сразу остановился:

– Где, – говорит, – депутат?

Тетка:

– Да вот он. В трусах стоит.

Старичок на меня как накинется. И про Горбачева, и про Ельцина, и про Буша с Клинтоном! Потом говорит:

– У меня в доме лифт не работает. А я на девятом этаже живу. Может твой «Рибок» помочь мне до него добраться?

Я говорю:

– Конечно. Спортивный костюм «Рибок» легкий и удобный. В нем вы быстро заберетесь на любой этаж.

Старичок удивился:

– Он что, с пропеллером?

Тут какая-то школьница с ранцем подошла, лет десяти: