Сборник околоисторических анекдотов, или Иллюстрированный парадокс Тиффани
***
Если кто-то обвиняет вас в незрелости после того как вы отказываетесь смотреть сериал, в котором убили вашего любимого персонажа, напомните им, что Елизавета первая настолько разозлилась на Шекспира за то что он убил вспомогательного персонажа в одной из пьес, что не только королевским указом приказала ему воскресить засранца, но и заставила Шекспира написать еще одну пьесу, в которой у этого вспомогательного персонажа была главная роль. Этот факт также делает королеву Елизавету Первую первым человеком, запросившим фанфик. (40)
***
У индейцев были пирамиды, свой язык, календари, и колонизаторы все равно считали их дикарями.
Европейских первопроходцев серьезно поразило городское планирование ацтекских городов. По сравнению с европейскими городами, в которых планирование отсутствовало чуть более чем полностью.
Когда испанцы прибыли в Теночтитлан, (нынешний центр города Мехико) то решили, что попали в сон. Они прибыли из грязной средневековой Европы в город, в пять раз превосходящий по размерам Лондон того времени, с рабочей канализацией, искусственными “висячими” садами (chinampas), планировкой и акведуками со свежей водой. Которая была даже не для питья! Воду из акведуков использовали для стирки и мытья, пить они предпочитали из протекающих неподалеку родников. Гигиена была большой частью ацтекской жизни, некоторые горожане мылись по два раза в день, король мылся минимум четыре раза. Так как город был расположен на острове, посреди озера, у них в ходу была сложная система дамб, позволяющая открывать свободное движение на каноэ или, наоборот, закрывать город для защиты от нападения. Испанцы, впервые увидев башни и и здания острова, решили, что те поднимаются прямо из воды. Для своего времени это было одно из самых продвинутых обществ.
Глупо думать, что дикарями были индейцы, а не немытые, заразные колонисты, появившиеся на их землях. (41)
***
Вы мне может не поверите, но в исторических книгах про королев можно найти главу про Шведскую королевскую семью, в которой король был би и на постоянной основе спал с мужчинами и женщинами до и после замужества, королева после смерти мужа сбежала с одной из своих служанок, и, разумеется, их дочка, королева Кристина Шведская, регулярно одевалась в мужскую одежду, соблазняла мужчин и женщин, завела себе подружку, с которой в открытую целовалась на публике, ибо ей на всех было похуй. Она с самого начала решила не жениться, потому что предпочитала заниматься охотой, фехтованием и науками. Зажигательная была семейка.
По юности Кристина много времени проводила с графиней Эббой Спарре, которую она представляла как свою “сокроватницу”, и вела с ней “длительные интимные отношения”. По одним сводкам у ней за всю жизнь было несколько любовников, по другим она умерла девственницей, но все сходятся в том, что памфлеты тех времен обличали ее как “проститутку, лесбиянку и атеиста”. (42)
***
Джулия Д'Обиньи – бисексуальная оперная певица 17го века, мастер-фехтовальщик, которая убила как минимум 10 человек в смертельных дуэлях, каждый вечер выступала на крупнейшей оперной сцене мира и приняла священный обет только чтобы пробраться в монастырь и переспать с монахиней. Если вас не заинтересовало ничего из предыдущего предложения, то я понятия не имею зачем вы это читаете.
Одна из самых крутых людей произведенных на свет Францией, она родилась в 1670м году, в жизнь полную богатства, привилегии и изобилия. Что значит что она могла всю жизнь прожить зависая как "Реальная домохозяйка", ни разу даже не ткнув никому в глаз мечом в безудержном порыве гнева. Но, как мы скоро увидим, такого рода страдания были явно не в ее стиле. Ее папа был Великим Конюшим Франции, а это значит человек номер один ответственный за тренировку пажей короля Луи XIV и пригляд за его конюшнями. Читай, не тот запойный сержант-муштровальщик который не научит любимую дочку бить людей по роже и тыкать незваных ухажеров шпагой в толстую кишку. Этот французский Эрми Ли тренировал молодую Джулию так же как и королевских пажей, и она с детства научилась жизненно необходимым навыкам езды на лошадях, лошадиного ремонта и ухода, чрезмерного пьянства, азартной игры, кулачного боя, отмщения чести и протыкания шпагой людей, не отошедших вовремя с дороги после первой угрозы. Выросшая рядом с крутыми мужиками, эта юная высокая брюнетка с яркими голубыми глазами превратилась в истинный инструмент чистой крутизны.
Джулия Д'Обиньи рано начала свою карьеру убийцы/любовника всего в пределах досягаемости, заведя в возрасте 16 лет интрижку с боссом отца. Юная мадемуазель Д'Обиньи оказалась для того слишком горячей, и была в итоге сплавлена от греха подальше замуж за бесхребетного никому не известного засранца, проходящего в истории под именем Монсеньор Мопин, заработав перед этим папе повышение.
Мопин был то ли герцог, то ли вице герцог, то ли полу герцог, хрен его разберет, но проводил большую часть времени в одной из заморских колоний, и так как юная Джулия не планировала уезжать в богом забытые ебеня и проводить остатки своих дней домохозяйкой в какой-то малярийной дыре, они с мужем практически никогда не виделись, и на ее дальнейшую биографию он никак не повлиял. От замужества ей достались только титул, немного денег и кольцо. Что развязало ей руки и позволило вытворять развратную херню которую до замужества ей бы просто не простили.
Так что пока ее муж делал черт знает что в Африке или Индии, или еще хер пойми где, Джулия Д'Обиньи вернулась в Марсель и связалась с каким-то мастером-фехтовальщиком, который скрывался там после того как заколол кого-то в одной из парижских подворотен. Маниакальный беглец-убийца учил ее какое-то время фехтованию, но как только она поняла что ученик превзошел учителя, она его бросила и отправилась путешествовать по Марсельским фехтовальным фестивалям, продолжая практиковаться и заодно подрабатывать.
Работало это примерно так – она выходила на сцену, пела пару песенок, вытаскивала меч и предлагала слушателям с ней подраться. Если кто-то вызывался, то она пела про них что-нибудь обидное, а затем позорила их, заставляя выглядеть как обмудков не способных отличить клинок от обвисшей макаронины. Она была настолько быстрым и искусным фехтовальщиком, что кто-то из толпы зевак обозвал ее однажды мушкетером-кроссдрессером, на что она сорвала блузку и предложила аудитории судить самостоятельно.
На удивление, карьера в протыкании людей шпагой за деньги привела ее в совершенно неожиданном направлении – ее пригласили выступать главным аттракционом на сцене парижской оперы. Как выяснилось, пока она пела обидные песенки раззадоривая противников, в толпе затесалась парочка продюсеров, которых настолько очаровал ее контральто, что они решили, она достойна большего чем просто тыкать людей шпагой в яйца за мелочевку.
Всего за несколько месяцев дама известная в Марселе как "La Moupin", что переводилось просто как "Мопин", превратилась из нетренированного уличного исполнителя в ведущую актрису самой уважаемой в мире оперы, исполнявшую роли отчаянных классических героинь, типа Афины Паллады, Медеи и Дидоны. Помимо врожденной склонности к драматизму и певческого таланта, ей также помогала близкая к фотографической память, часто позволявшая ей читать текст не более одного раза и запоминать его наизусть.
Разумеется, ее огненный темперамент означал что за время оперной карьеры она переспала и передралась практически с каждым коллегой, вне зависимости от пола. Например, однажды какой-то заносчивый засранец из начинающих актеров слишком наезжал на подружку Мопин, на что Мопин предложила чуваку остыть и прекратить вести себя как мудак. Тот, в свою очередь, предложил Мопин отвалить и не лезть в чужие дела.
Позднее тем же вечером, он шел домой и встретил мадам Мопин, со шпагой наголо, вызывающую его на дуэль в защиту своей чести. Когда молодой актер отказался с ней драться, она отходила его тростью, сперла его бумажник и оставила парня валяться в подворотне.
На следующий день он пришел на работу в синяках. Все были в шоке и спрашивали что случилось. Разумеется, он сказал что на него напали три здоровых амбала с битами и гаечными ключами. Как только он это сказал, Джулия вытащила его часы из кармана и объявила его вруном из деревни Засранцево. А затем заставила на коленях просить прощения на виду у всех коллег, прежде чем вернуть его пожитки.
Мопин также была бисексуальной, и любовные истории, где она дралась на дуэлях за своих любовниц и соблазняла служанок, читаются как приключения мужиков-пиратов и мушкетеров от авторов 18го века. Разумеется, будучи женщиной, возможностей для совершения подвигов у ней было в разы больше чем у современников-мужчин. Так, например, она однажды стала монахиней, чтобы соблазнить одну из сестер по ордену.
История примерно такая: Мадемуазель Д'Обиньи влюбила в себя какую-то распрекрасную блондинку, родители которой, узнав о таком повороте, отправили последнюю в монастырь. Разумеется, этого было не достаточно чтобы остановить Мопин, которая приняла обет в том же ордене, затем в качестве отвлекающего маневра подожгла монастырь и сбежала вместе со своей возлюбленной, с которой и зависала потом еще несколько месяцев.
Девушка была любовницей и бойцом, а иногда и тем и другим вместе. Однажды на нее наехали три мужика за распевание пошлых песенок в таверне. Звезда парижской оперы вытащила всех троих драться на улицу. Когда они напали на нее втроем, Джулия выхватила меч и убедилась в том, чтоб ни у одного из них не было недостатка в колотых ранениях, прежде чем вернуться обратно в таверну.
На следующий день ей стало жалко одного из нападавших, она нашла его, соблазнила, и следующие три недели продолжала с ним спать. Ты знаешь, что дама крутая, когда она наносит мужику колотую рану в живот, а потом все равно умудряется с ним переспать. Мужики доступные, но явно не на столько.
В другой раз, мадам Мопин присутствовала на королевском балу в качестве гостя принца Филиппа, брата Луи 14го. Она появилась одетая как мужик, и немедленно стала танцевать и заигрывать со всеми красавицами на балу, безумно раздражая молодых аристократов. Когда она начала взасос целоваться с одной из гостей прямо перед королевской семьей, три защитника дамской чести этого не одобрили, и потребовали чтобы Мопин перестала вести себя как мужик и успокоилась.
Мопин предложила им выйти и поговорить, те согласились, в результате чего получили свою долю повреждений, а Джулия вернулась обратно на бал, оставив всех троих валяться на улице в крови. Из-за этого у ней правда возникли проблемы, и ей пришлось бежать в Брюссель, где она какое-то время зависала с немецким принцем, по совместительству ответственным за испанский регион Нидерландов.
Джулия Д'Обиньи – Мопин, самая крутая из французских фехтовальщиков 17го века, в какой-то момент немного утихомирилась, вернулась домой в Париж, к мужу, и продолжала оставаться звездой парижской оперы. Умерла она в 1707 году, от неизвестных причин в возрасте 37 лет, прожив бурную жизнь, умерев молодой, и оставив против себя весьма привлекательный труп. (43)
***
Из исследований пиратства 17го века всплывает интересная история что одним из самых популярных способов времяпрепровождения на борту пиратских кораблей были шутейные суды. Пираты самоназначались судьями, тюремщиками, юристами, присяжными и висельниками. Потом они арестовывали, судили, обвиняли и “казнили” других пиратов ради развлечения. В качестве обвинения выдвигалось пиратство. Повторюсь, пираты судили и обвиняли друг друга в пиратстве. Чтобы развеяться.
Разумеется, возникает много вопросов: насколько это было распространено? Как оно получило распространение? Пираты в таверне хвастались своими качественными судьями? Какой “легальной системы” они придерживались? Было ли это сатирой? Знал ли еще кто-то про шутейные пиратские суды кроме самих пиратов, или это была исключительно шутка для своих?
Но, в любом случае, должно было быть весело выступать защитником пирата на пиратском суде, перед пиратами-присяжными и пиратом-судьей и пытаться доказать что твой подзащитный ну никак не может быть пиратом.
– Ваша честь, он же приличный человек! Он в прошлое воскресенье в церковь ходил!
– И что-то там спер!
– Не важно! (44)
18ЫЙ ВЕК
В 18 веке было широко распространено ругательство: “ты вор и убийца, ты убил бабуина и украл его лицо.” Потому что чем короче продолжительность жизни, тем меньше возможности излить из души всю ненависть, поэтому из каждого предложения приходится выжимать по максимуму. (50)
***
Элизабет Эклин 18го века, прочитав роман Кларисса Самюэля Ричардсона, решила что она НЕ ДОВОЛЬНА концовкой, и решила ее переписать. В итоге у ней получился свой роман, в котором никто не умирает, и Ловелас (главный злодей) полностью преобразуется и исправляется. Написано абсолютно не в стиле, ужасной калькой и абсолютно очаровательно.
Вообще, в Ловеласа повлюблялось огромное количество женщин, и все они писали письма Ричардсону, из-за чего тот продолжал дополнять своего злодея каждое переиздание, только чтобы подчеркнуть, какой тот на самом деле урод. Так что наверное неудивительно, что чтение новелл в то время считалось реально опасным, ибо давало женщинам нереалистичные представления о том какой должен быть мужчина, и делало их легкой добычей для бабников.
Другими словами: традиции “Хочу своего Кристиана” уже сотни лет, и мы ее просто продолжаем. (54)
***
Сегодня я узнал, что в 1760 году английский изобретатель Джозеф Мерлин придумал роликовые коньки для маскарадной вечеринки. Он не озаботился тем чтобы провести испытания собственного изобретения и как результат врезался в огромное зеркало на входе в здание, где должно было пройти мероприятие.
Что является самым брендовым способом явить миру роликовые коньки. (45)
***
В медицинской истории Томаса Джефферсона можно найти запись о “жестокой мигрени, длящейся два дня и появившейся в результате неловкого диалога с девушкой, которая ему нравилась” (Март 1764 года, 20 лет). (46)
***
История Чин Си. Дама была настолько крутая, что словами не опишешь. Но я попытаюсь.
Она была замужем за уже успешным пиратом, Женг Йи, и когда он умер, приняла правление на себя. Управленцем она была суровым, держала весь флот в ежовых рукавицах и сурово наказывала всех кто нарушал устав. Крадешь или мародерствуешь в городах находящихся под протекцией пиратского флота – Си отрубит тебе башку боевым топором и сбросит твой труп за борт. Крадешь из пиратской казны, или она думает что ты крадешь из пиратской казны – Си отрубит тебе башку боевым топором и сбросит твой труп за борт. Изнасилование пленниц каралось немедленной смертью. Да что там изнасилования, секс на посту по добровольному согласию приводил к отрубанию башки мужику, а женщину сбрасывали за борт, вне зависимости от того где они в тот момент находились. Си херней не страдала, и никто при ней херней не страдал, особенно вместо работы.
За два года командования пиратским флотом она стала настолько знаменитой, расхищая и рэкетируя прибрежные города, что разозлила все китайское правительство, которое отправило в охоту за ней свой флот. Большинство пиратов сказало бы “да ну нах” и свалили бы грабить соседние страны.
Си сказала, “хер вам на палубу”.
Оне не просто вступила в открытую войну с китайским флотом, она их разогнала по всем морям ссаными тряпками, потопив сотни и захватив около 60 имперских кораблей. Пленникам давали выбор – присоединиться к пиратам или быть казненными на месте. Адмирал китайского флота Кво Ланг настолько боялся оказаться захваченным в плен, что пошел на самоубийство.
Следующие два года Чин Си не только продолжала пиратствовать, но и успешно отражала атаки китайского, а также датского и британского флотов, прибывших на тот момент для помощи Китаю. Наконец, китайское правительство сдалось и предложило амнистию не только ей, но и на тот момент СЕМНАДЦАТИ ТЫСЯЧАМ ее подчиненных. Чин Си оставила себе все награбленное, удалилась в сельскую местность, основала бордель и умерла в возрасте 69 лет.
По сути дела, она прошла игру в пиратов и победила. (47)
***
Ок, время истории про эпичный исторический фейл.
В далеких 1780х, когда Америка только начинала разбираться с тем как быть отдельной страной, а Джорджа Вашингтона только назначили президентом Соединенных Штатов, Д.В. решил написать письмо в Конгресс и сообщить им что он “ждет плодотворного с вами всеми сотрудничества, будет здорово!”. Конгресс, не желая ударить в грязь лицом, отправил президенту ответочку, что они “рады что ты воодушевлен, мы тоже ждем плодотворного сотрудничества”.
Джордж ответил им еще одним письмом, в котором по сути сказал, “Круто, братаны, круто, я тоже очень рад, что вы рады”. И Конгресс снова, считая что игнорировать ПРЕЗИДЕНТА это не вежливо, ответил ЧЕТВЕРТЫМ в переписке письмом, где написали еще много слов, которые вкратце можно суммировать как “мы тоже рады, что ты рад, что мы рады”.
Демократия в лучшем виде.
Но, не смотря на то, что это само по себе довольно смешно, это еще не самая подковырочка.
Джордж Вашингтон, несмотря на то что был очень влиятельным человеком, не был самым выразительным, и, если уж совсем начистоту, к тому времени был еще и пожилым, очень занятым и сильно переживал по поводу новоприобретенной позиции (которую, кстати, не сильно-то и хотел). Поэтому он попросил своего старого друга, Джеймса Мэдисона, который был намного более красноречивым, написать первое письмо в Конгресс. И Джей-Мадс, будучи членом Конгресса, находился в зале, когда зачитали первое письмо президента.
Конгресс заволновался. Все очень переживали что не смогут найти кого-то, кто сможет написать достойный ответ первому президенту Соединенных Штатов. У кого это получится лучше, чему у старого его друга, Джеймса Мэдисона? И Джимми, будучи отзывчивым человеком, оказал услугу. Когда Вашингтон получил письмо, он уже напрямую пришел к Джеймсу и попросил его накатать ответ.
И кого попросил писать четвертое письмо Конгресс? Все правильно… никого иного, как Джимми-Джеймса Мэдисона собственной персоной.
И вот как Джеймс Мэдисон, будущий четвертый президент Соединенных Штатов Америки, написал четыре письма, по очереди прикидываясь Джорджем Вашингтоном и Конгрессом Соединенных Штатов. И слишком стеснялся, чтобы в этом признаться. (48)
19ЫЙ ВЕК
Краткая биография каждой известной личности 18го века: Джордж был старшим из 36 детей. Папа его было фермером, выращивал обувь. Два дня отроду Джордж начал изучать историю медицины и анатомию в Оксфорде, на свое счастье под руководством Шекспира в Берлине, Австрии. Вскоре, в возрасте всего 1.3 лет, он провел первую успешную операцию по пересадке сердца, после чего стал священником. В возрасте 4 лет у него уже было пять дочерей, их всех звали Эмма. Они все тоже выросли священниками, кроме одной, которая выросла Чарльзом Диккенсом. К 28 годам, на закате карьеры, Джордж написал одиннадцать тысяч комедийных книг о Юлие Цезаре, стал всемирно известным музыкантом на губной гармошке, гитаре и ложках. Он умер в 30 лет, споткнувшись на ровном месте или отравившись ртутью. (49)
***
В середине 1800х какому-то попу не давал жизни тот факт что у всех римских статуй были гениталии, и он указал их все сколоть. Перемотаем до пары десятков лет назад, где историки искусства в компании с Ватиканом пытаются восстановить эти статуи. Все отколотое хранилось в коробке, без идентификации, так что теперь историки искусства бродят по Риму с коробкой членов и пытаются понять какой чей. (51)
***
В городе Афины штата Джорджия есть дерево, которое принадлежит самому себе. Город юридически не имеет права его снести, потому что у дерева есть свои права, и город ничего не может с этим поделать.
Как такое могло произойти, спросите вы? Где-то в 1800х жил человек, у которого с этим деревом было связано очень много хороших детских воспоминаний. Поэтому он решил во что бы то ни стало защитить дерево от посягательств. Дело было в начале позапрошлого века, поэтому, когда он просто переписал землю на два метра вокруг этого дерева на имя самого дерева, никто не стал возражать.
Потом, в 1942 году прошелся сильный ураган и сломал дерево. Весь город был этим очень расстроен, но кто-то сохранил желудь, упавший с оригинала. Его посадили на месте старого дерева, и теперь Сын Дерева Владевшего Собой уже вымахал на 15 метров в высоту.
И так как технически второе дерево является наследником первого, то права на владение участком перешли к нему.
Так что в мире есть два поколения деревьев-землевладельцев, и если вы не думаете что это круто, то, как вы вообще дочитали до этого места? (52)
***
Сегодня я расскажу вам про Мэри Шелли, которая написала Франкенштейна и потеряла девственность на могиле собственной матери.
Все что вам нужно знать, это что овдовев она носила при себе сердце мужа и жила в склепе. Стоит также упомянуть, что сердце ее мужа окостенело в результате болезни, и именно эту кость Мэри и таскала с собой. По молодости, она хранила ее в шелковом мешочке на поясе, а позднее поместила на рабочий стол, обернув в поэму Адонаис, написанную ее почившим мужем. Это было одно из последних его произведений о том как подданные усопшего поэта (природа, Весна и звезды) оплакивают его гибель и желают воссоединиться с ним в смерти. Рассказчик утешает их и просит не оплакивать поэта, ибо он ушел туда, где эмоции и разум живых не играют никакой роли, на встречу к Духу Природы, источнику красоты.
Из всех поэм в которые она могла завернуть сердце мужа, она выбрала именно эту.
Несколько грустно осознавать, как давно готы достигли своего пика. Это вам не парочками одинаковый макияж наносить. (53)
***
Миф о том что “все люди в прошлом верили что земля была плоской” стал широко распространенным “фактом” только в 1800х. Каждый ученый начиная с древних греков знал, что Земля – круглая, и даже в Библии можно найти главы, в которых упоминается что планета это шар.
Цитата историка Джеффри Бёртона Рассела:
“За Необычайно редким исключением, ни один образованный человек в истории западной цивилизации начиная с третьего века до нашей эры и далее не верил в то, что Земля плоская. Миф о плоской Земле берет начало в 17 м веке, и является частью кампании протестантов против католического учения. Однако настоящую популярность он приобрел в 19м веке, благодаря неточным историям, вроде “Истории конфликтов между церковью и наукой”, Уильяма Дрейпера, 1874 года и “Истории военных действий между Наукой и Теологией христианского мира” Эндрю Диксона Уайта, 1896 года.
Атеисты и агностики оживили конфликт ради собственных целей, однако исторические исследования со временем доказали что Дрейпер и Уайт широко полагались на собственную фантазию, чем на факты, в попытке доказать что науки и религия находятся в вечном конфликте”. Конец цитаты.
Еще в книге 15 го века “О свойствах вещей”, Бартоломея Англикуса, можно найти иллюстрацию, где Земля изображена покрытая шпилями и башнями. (2)
***
Хотите грязных фактов про поезда? Ну, раз уж вы настаиваете, то вот вам один. В 1825 году жил парень с такой отменной жопой, что он ей взорвал целый паровоз. Паровоз назывался Лучший Друг Чарльстона, а парень работал на нем кочегаром, и работа его заключалась в том, чтобы в топке не переставал гореть огонь. Ему надоел звук предохранительного клапана, и он решил усесться на него жопой. И взорвал котел. Можете проверить, я не стану выдумывать факты про паровозы. (55)
***
Клей отслужил три срока в палате представителей Кентукки, но потерял поддержку населения штата выступая в защиту отмены рабства. Его активизм в отмену рабства обеспечил ему серьезных врагов. Он даже пережил попытку покушения на жизнь во время дебатов 1843 года, от Сэма Брауна, наемного убийцы. Ножны ножа Клея были покрыты серебром, и когда тот вытащил нож ради защиты, ножны оказались на уровне груди Клея. Пуля Брауна попала прямо в ножны, и застряла в серебре. Не обращая внимания на то что в него только что выстрелили, Клей перемахнул через трибуну, атаковал Брауна и выколол ему глаза, прежде чем сбросить его с обрыва.
Представьте себя в толпе, на политических дебатах, где в кого-то на трибуне стреляют, тот как пантера прыгает в толпу, колет нападающего ножом в лицо и кидает его тело с обрыва. Это вам не водой из стакана оппонента побрызгать. (56)
***
Когда ему было 2 года, он упал из окна второго этажа и расколол себе череп
Когда ему было 6 лет, он по ошибке выпил борной кислоты
Когда ему было 9, он упал с небольшого обрыва и сломал себе ногу.
В 11 он заболел корью и 9 дней пролежал в коме
В 14 сломал руку, застряв в двери кареты
В 19 ему на голову упал кирпич.
В 23 он чуть не умер, отравившись вином.
В возрасте 29 лет Адольф Сакс изобрел саксофон.