Близость. Искусство контакта

История в поколениях

Наиболее частым случаем является перенимание надуманного долга от наших родителей. Причина этого заключается в том, что и поколение до них также воспитывалось по тому же принципу, и, соответственно, традиции одной семьи перекочёвывали в следующую.

Когда ребёнок в чём-то виноват, его не просто награждают чувством вины. Родители ещё накладывают на него какую-то невероятную ответственность: «Ты виноват, значит ты теперь должен…» Должен отработать, исправиться, искупить вину. Я не знаю, с чем это связано, но люди в этом застревают.

Трудности чувств

С виной ведь всё на самом деле просто. Как выйти из чувства вины? Признать, что я виноват. И следующий этап «вина ? ответственность» – это главная проблема. Я виноват. А что дальше-то? И в этом месте у многих людей, мягко говоря, просто сносит крышу. Они вваливаются в фатальное чувство вины и пожизненно исправляются. Исправляют не только свои ошибки, а ещё ошибки родителей и всех, кто рядом. И от этого люди просто теряются.

Здоровый эгоизм

Один из способов, как справиться с этим излишним чувством вины – это стать эгоистом. Но следует взращивать в себе не его чистую версию, а, так сказать, здоровый. Что это значит? Когда виноват нормальный здоровый человек, он говорит: «Виноват – исправлюсь». Это в лучшем случае. А в худшем – даже не обязан исправляться или оправдываться. Я принимаю на себя вину, но вообще-то никому ничего не должен. По факту, взрослый человек никому и ничего не должен.

Я говорю «должен», а не «хочет» или «может». Я хочу извиниться – я приношу извинения. Значит, я признаю вину и хочу исправиться. Но не должен.

Это «должен» фатализирует чувство вины, и человек в нём замыкается, как в коконе. Он становится заложником собственной вины, а не просто каких-то внешних факторов. Это я даже не говорю про манипуляторов и абьюзеров. Есть ещё один важный аспект – это ответственность. Она связана с чувством вины.

• Я несу ответственность, но я не виноват.

• Я виноват, но не буду нести ответственность.

• Я имею право не нести ответственность, даже если я виноват. Хотя признаю, что существует некоторая цена (расплата), и мне придётся расплатиться.

Я хочу привести пример, когда человек испытывает ответственность за то, за что, в принципе, не должен испытывать. Допустим, жена изменяет мужу. Разве она виновата перед ним? Технически, да. Она может быть виновата перед собой, потому что сделала какое-то нелицеприятное действие, и у неё возникает чувство вины. Но должна ли она нести ответственность? Если и так, то ответ нужно держать только за саму себя – за свои действия и поступки, но никак не за отношения со своим мужем, потому что последнее обяжет её чувством вины именно по отношению к нему. Это неправильно, и именно из-за этого – того, что мы привязываем собственную ответственность к другому – как раз формируется зависимость в отношениях.

Следующий этап – цена

Остаётся только спросить: заплатит ли она цену? Думаю, что да. Рано или поздно. Вскроется или нет, разведётся или нет, но как-то она с этим справится (сама или через психотерапевта). С ценой более-менее понятно. Но с виной всё не так просто. Вдруг она впадает в чувство вины перед мужем или перед собой, и теперь должна пожизненно страдать. И это очень странно. Какая-то внутренняя особенность данного человека – постоянно искать повод для страдания. Либо это её чувство долга. Она считает, что раз она что-то «взяла», то должна что-то «отдать».

Но она это сделала сама, потому что сама этого хотела. И никому ничего за это не должна. Осознанно пошла и изменила. Она даже не обязана об этом рассказывать, оправдываться за это или извиняться. Просто потому, что она имеет на это полное право. Она так считает. Наши культурные и общественные суждения сейчас уже не имеют значения. Они только ставят дополнительные трудности, и человеку становится тяжелее справиться со своими проблемами, так как, беря во внимание какие-то обычаи, традиции или порядки, мы тоже можем начать нести за них ответственность, вернее, за следование им.

Вот следующий пример. Я наступил в автобусе человеку на ногу – я не обязан извиняться и как-то исправлять эту ситуацию. Так сложилось: куча людей, автобус резко затормозил и т. д. Это даже не моя вина. Конечно, есть этика и культура. Я могу извиниться, и как будто бы всё будет хорошо. Но я не обязан. Но человек сразу начинает впадать в роль должника и извиняться. Разве что туфельку не начинает чистить.

Должен или НЕ должен

Люди в социуме и в отношениях несоразмерно оценивают собственное чувство вины или долженствование за эту вину. Виноваты ли родители перед детьми за то, что что-то им недодали? Или дети за то, что получили двойку? И тогда внутри начинают происходить эти кризисы. Ребёнок истерит, потому что родители ему не купили айфон. Как будто они должны. Никто никому ничего не должен. Есть еда и крыша над головой – скажи спасибо, что не умер на улице с голоду.

Это предубеждение фатального долженствования. И, как следствие, предубеждение, что искупление виной тоже должно быть фатальным. Или, наоборот. Я получил четвёрку, а не пятёрку, и теперь мне только убиться и не жить. Ведь я не имею права на ошибку, потому что иначе меня будет сжирать ответственность за то, что я сам себе придумал.

Если осознать, что многие вещи, за которые мы чувствуем вину и ответственность, надуманы, то примириться с самим собой будет в разы проще, и последствия будут не столь фатальны. Ну случилось и случилось – смирись. Это факт, реальность. У меня нет долга перед тобой оправдываться, потому что это моя ответственность. Каждый раз, когда идет речь о чувстве вины, всегда возникает вопрос про ответственность. Но вина – это не ответственность. Тот, кто назначает вину, не имеет права взять ответственность. У того, кто принимает вину, нет ответственности перед тем, кто ее назначил. Есть ответственность перед собой. Это его цена – то, чем он сейчас расплатится. Или потом.

Человек идёт на преступление, и он должен понимать, что однажды ему придется за это заплатить по закону. Тут всё понятно. Но в отношениях нет законов и чётких границ. Мы сами их себе придумываем и обговариваем. К сожалению, люди создают эти рамки и границы у себя в голове. О том, что за нарушение этих границ их будут карать какой-то невероятной ответственностью и ценой.

Что странно, потому что это не входило заранее в суть отношений контракта. Но человек внутренне предубеждён, потому что с ним родители обходились так же. Они не объясняли правил, но требовали их выполнения и искупления. И теперь я, получивший психические и физические травмы, набитый жизнью, требую от окружающих того же самого. А они тоже не понимают правил. Но ладно окружающие – я так же строю и отношения. Чтобы жена, дети и друзья соответствовали моим ожиданиям.

Психологически здоровый человек со здоровым эгоизмом имеет право сказать: «Я не обязан перед кем-то оправдываться и нести ответственность за ту вину, которую совершил в своей жизни». Потому что это его вина, его ответственность. Это его жизнь.

Если я не совершаю свои действия с тобой и тебя они не касаются, то не твоё дело, что со мной должно быть. Даже измена тебя не касается – это касается меня и моих чувств. А ты можешь встать и уйти. Я ничего не должен. Наступить на ногу касается – это физическое нарушение чужих границ. А эмоциональное нарушение не подразумевает искупление через вину, ответственность или расплату. За исключением прерывания контакта. Думаю, это честно. Нам не о чем разговаривать, у нас нет ничего общего, и мы можем просто разойтись.

Итак, повторюсь ещё раз: вина ? ответственность. Ответственность присутствует, но рядом. Запомните: моя вина – это моя ответственность. Нас может кто-то обвинить, но ответ держать только нам – нам и никому более. Если держать ответ перед кем-то, то мы станем зависеть от оценки другого человека, и это неправильно. Нужно понимать, что излишек ответственности – это причина для зависимых отношений, и как во всякой зависимости, мы начнём страдать от неё.

Часть 2. Что приходит вместе с зависимостью?

Глава 5. Теория колодцев в зависимых отношениях

А теперь поговорим об отношениях, в которых чувство ответственности не гипертрофированно. Быть зависимым можно не только через чувство вины, но и через энергию. Представьте, что внутри вас находятся колодцы с эмоциональными ресурсами.

Эти колодцы заполняются на протяжении всей жизни, каждый своим конкретным ресурсом. Один колодец наполнен нежностью, другой – любовью, третий – добротой, четвёртый – гневом… И вы черпаете из этих колодцев энергию, тем самым питая свою жизнь.

Как теория колодцев выглядит в отношениях? Что ж, представим двух людей со своими колодцами. У обоих они разной степени наполненности. Люди встречаются, влюбляются и ещё не очень хорошо умеют пользоваться собственными внутренними колодцами. Они строят отношения и пьют из обоих колодцев сразу, из какого удобнее и легче. Иногда, когда в одном колодце ресурсы заканчиваются, их переливают из другого, тем самым компенсируя.

И, казалось бы, этого хватает. Но, когда происходит такое компенсирование, первый колодец перестаёт самостоятельно восполнять ресурсы, он атрофируется. При этом наполняющий колодец тоже рано или поздно закончится.