Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки

Когда у Ганца спросили – Зачем он это сделал? Офицер ответил, что как истинный патриот он не мог иначе! Что оставлять страну без правительства и бюджета в такой тяжёлый… И бла-бла-бла. У меня даже в животе заурчал национальный гимн государства.

Все сторонники Нетаньяху гудели – как он снова всех сделал! Вот это парень! Ну, примерно, как советская пресса жужжит – как российский ЧЕКИСТ уже какой год делает подряд и скопом всех президентов Америки. Всех-всех! И по-отдельности!

И только один человек был в шоке от всего происходящего! Как поступил с ним его друг и политический брат. Этот человек закрылся в своём доме, был раздавлен и уничтожен.

Чтобы понять, через что проходит такой брошенный человек может объяснить любая жена, которая любила, но её всё равно предали. Это могу объяснить и я.

Когда-то мы с партнёром и другом создали строительную компанию в Москве. Совсем скоро стали миллионерами. Сначала рублёвыми, а потом и долларовыми. И вот в самый удачный момент нашего бизнеса – был подписан Генеральный подряд на Министерство Здравоохранения в Москве, а это подряды на ремонт и строительство сотен поликлиник, десятков больниц, много госпиталей и прочее.

И вот на следующий день после роскошного банкета, брызг Вдовы Клико и Дом Периньона, тебе твой друг и партнёр сообщает, что билет наверх куплен только один. Мол, увидимся в Майами.

Сказать, что стоя под душем час, я что-то понял в этой жизни – ничего не сказать. Не важно, что ты понял – тебя уже поцеловали. И это был ПОЦЕЛУЙ ИУДЫ. Если слово Джотто вам о чём-нибудь говорит?

Когда журналист вышел из запоя (зачеркнуть) из-под многочасового душа, конечно многие обратили внимание, что он стал совсем белым. Он и так-то не был чёрным, но здесь на голове его сидела шапка из снега. Как папаха.

Когда у него спросили – Что он думает обо всём этом? Журналист ответил просто – Это большая политическая ошибка! Это провал всего о чём мы мечтали и что разделяли! Это обман! Ещё не знаю, как, но обман будет! И отказался от дальнейших комментарий. И уж тем более ни слова не сказал в личный адрес бывшего партнёра и друга.

Во, думаю, человече! Вот кто офицер и джентльмен. Но снова благополучно забыл про журналюгу.

Когда пришло время ротации премьер-министра, Биби, и не собираясь держать слово, сказал Ганцу просто – Пошёл в жопу! Он подобрал немного другие слова. Но сути это не меняло. На Ганца в тот момент было страшно смотреть. Одно слово – генерал.

И снова стало ясно, что следующей весной новых выборов Израилю не избежать.

На заливном политическом лугу Израиля стали образовываться новые партии. Новые израильские бароны, покинувшие стан Биби, решили попробовать побиться за престол. Так выходец-раскольник из партии Нетаньяху Гидеон Саар создал партию Тиква Хадаша (на иврите – Новая Надежда). А расстрига оттуда же Нафтали Беннет – партию Ямина (на иврите Справа, значит, или Правые).

Образовалось такое количество добрых молодцев, что Биби понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами. Гидеон Саар сразу титуловал себя рыцарем Крутого Образа, а в офисе Нафтали Беннета на все звонки отвечали не иначе как – Резиденция будущего премьер-министра! Здравствуйте!

Брошенный журналист вернулся к своей партии Еш Атид (на иврите – Есть будущее) – с Кахоль-Лаван отныне ему было не пути.

При таком обилии грибов на берегу Иордана я не знал, что делать. Мне нравился красавец Саар, мне нравилась его красавица жена, мне нравилась наглость Беннета, бывшего командос спецподразделения Сайерет Маткаль. Да и предприниматель, как писали был удачный. Создал какой-то там старт ап и снял миллионы долларов. (Если, конечно, не сыгранная туфта была для отмывания. Как знать?) А может действительно правильный бизнесмен.

И потом меня, как прострелило! А если все эти партии специально созданы Биби для Биби. Чтобы рассеять голоса, а потом, когда придёт время они всё отдадут Нетаньяху. Российскую воровскую ментальность не искоренить. В РФ таким образом были образованы многие партии, чтобы создать видимость партий, размазать голоса, но потом их лидеры всё сольют кремлёвскому Чекисту.

Слава тому, кого видел только Моисей, да и то со спины. Но не ему одному, а ещё распрекрасному Будде и господу нашему Иисусу Христу – я ошибся тогда.

Но моя ошибочная догадка отвернула тогда меня от всех новоявленных партий. А если я продолжу голосовать за Биби, я потеряю себя и превращусь в Гоблина вислоухого.

Тут я прослышал, что тот самый журналюга ещё и писатель. Интересно, что он там плещет, этот пейсатель? Скачал книжку израильских писателей, где наряду с тремя рассказами Яир Лапида – журналюги, были ещё три рассказа Эфраима Кишона.

Эфраим Кишон, кто не знает – классный и очень юморной дядька. Я когда его рассказы читал, чуть не надорвал сами знаете что. Это мягкий и очень приветливый юмор. А тут в одной книжке, рядом с Кишоном – Яир Лапид. Это как в одном сборнике увидеть, скажем, меня рядом с Довлатовым.

Стал читать Лапида и понял, что это потрясающий парень. С юмором, светлыми образами и нежным подсмеиванием даже над традиционными ценностями. Не высмеивание, а именно нежное изложение, украшенное крупинками юмора, как бока вкусного тортика украшены шоколадной крошкой. Не может такой человек быть дрищом и ябланом.

– Ну, где же ты раньше был? – прокричал я Лапиду. – Теперь я твой навечно!

Так Яир Лапид купил меня и мой голос.

– Всё! – кричу жене. – Яир Лапид меня купил!

– Ты же не продаёшься? – отвечает.

– Ещё как продаюсь, просто за меня ещё никто ничего не предлагал.

Здесь я немного соврал. Я вру! Однажды мне, как видному бизнесмену Москвы уже предлагали продаться.

Да, я царствовал, но вам не изменял! Меня царицей соблазняли, но не поддался я! Клянусь!

Однажды, ещё живой Гайдар – не тот который «Чук и Гек» и который полком командовал – я всё же не настолько древний, а его внук, будучи бедным пребедным премьером у Ельцина прислал мне письмо. В котором мне, как видному бизнесмену – повторяюсь ещё раз, потому что лесть греет ухо – И в сердце льстец всегда отыщет уголок – так вот в этом письме мне предлагалось безвозмездно направить мои деньги ему на его нужды. И даже была таблица. Пятьсот тысяч рублей – я уважаемый человек. Один миллион рублей – буду отмечен в реестре премьер-министра и его Бархатной Книге. Пять миллионов рублей – буду допущен к телу с привилегией поцеловать ручку. Если более – проси, что хочешь, может быть даже кресло рядом!

Не порвал я тогда это письмо – бросил в топку. Таких писем были сотни тысяч. И кто-то из предпринимателей вошёл в платные слои атмосферы.

А когда мне говорят, что Гайдар был такой прекрасный демократ, экономист и премьер, я морщусь, как от нашатыря. Хотя в сравнении с Чекистом – да, действительно, демократ. Он хотя бы просил. Чекист не просит, он забирает. Такая уж это земля. На ней даже Илон Маск ходил бы босый с отжатой Теслой.

В общем, я открыл для себя Лапида, как Харитон Лаптев с двоюродным братом море Лаптевых. И на выборах уже твёрдо знал – Что, Как и За кого!

В израильском Кнессете 120 мест. Для того, чтобы сформировать правительство надо набрать простое большинство – 61 мандат. И кресло премьера твоё. Нетаньяху, как лидеру гонки, президент Израиля с надеждой и наставлением предоставил первому право сформировать правительство. И у него было на это 28 дней.

Какие встречи Биби только не устраивал. Какие переговоры только не проводил. Он готов был под своим крылом объединить и ортодоксов, и арабов. Вот только пейсатые никогда не войдут в одну команду с арабами. Пейсатые даже когда квартиры свои продают никогда не продадут их арабам. Такая уж с древних времён у них дружба.

А, ведь, отец у них один – Авраам. Жена Авраама – Сара – никак не могла забеременеть, и тогда от Авраама забеременела его служанка. Его наложница – египтянка Агарь. И родила ему сына Измаила. От Измаила и пошёл весь арабский мир. Измаил – предок всех арабов. Сара это благословила. Но потом и сама родила от Авраама Исаака. Бог разрешил ей называться Саррой. И от Исаака пошёл весь еврейский род.

У арабов и евреев папа один, мамы разные. Арабы и евреи никак не могут договориться и жить в мире.

Нетаньяху из кожи вон лез – и с одного бока заходил и с другого – никак и всё тут. И всё ему не хватало какой-то мелочи голосов. Он то к одному сунется, то к другому – и все ему шипят – Чтоб ты крестик вытянул!

Он даже Беннету и Саару предлагал на троих кресло премьера распилить – никто ему не поверил. Когда закончились его 28 дней, даже президент страны всплакнул – так расстроился, что не знал уже на кого страну оставить.

Кому дальше по списку передать мандат на формирование правительства. Или может его сразу в Кнессет кинуть. На растерзание. Деритесь там как хотите! Не выпущу из здания пока не договоритесь. Как на заседании конклава в Ватикане, когда кардиналы Папу Римского выбирают. Пока белый дымок над Сикстинской капеллой не пустите никто из капеллы не выйдет. Так же и президент Израиля думал запереть всех в Кнессете и пока бело-голубой дымок из задниц не пойдёт никого не выпускать.

Всё же мандат на формирование правительства получил Яир Лапид, как второй в пирамиде счастливцев по списку. Лидер партии Еш Атид. Задача у него была непосильная, по всем раскладам и прогнозам – у него никак не складывалось набрать 61 билет. И ему тоже давалось 28 дней.

И закипела работа у Яира Лапида. Встречи, тёрки, разборки и стрелки.

Они ночами запирались у кого-нибудь на даче, и вся страна ждала – смогут договориться или нет.

И они договорились. В самый последний день отпущенного срока на формирование правительства. Яир Лапид сумел всех объединить, но тут вылез Нафтали Бенет. Мол, я согласен войти в коалицию, если мы примем вариант ротации премьер-министра и первым в этой ротации буду я.

Такой наглости не ожидал никто. Ну, да, бывший десантник, бывший предприниматель, но у твоей партии 7 билетов всего в кармане. У партии Лапида – 17 голосов, даже у партии генерала Ганца – 8. Да даже у Либермана – 7. А этот – хочу быть премьером с семью мандатами и баста. При чём в первую каденцию. В противном случае, мол, я выбываю из вашей игры. Вы не получите мои семь купонов, а значит не будет сформировано правительство. Голимый шантаж.

Что делать Лапиду? Либо провалить формирование правительства, либо… И Лапид согласился. Первым премьером идёт Бенет, а Лапид – министр иностранных дел, а через полтора года – наоборот.

Но через полтора года всё так далеко зашло, Израиль скатился с такой горы, Бог так громко рассмеялся над незадачливыми человечками, что все министры на своих портфелях рассыпались, как мелкие конфетки на детском празднике.

Бенет напоследок назвал Лапида джентльменом с огромным политическим великодушием, мы мол работали в славное время, сделал всем ручкой и … в Израиле снова на престол взошёл до безобразия протухший Нетаньяху.

Впрочем, тот чудовищный котлован, в который скатился не только Израиль, но и весь мир на Планете, ещё только открыл свою пасть чудища.

По дороге в Иерушалайм.