Мои монологи

– А это ещё для чего? Такого пункта, про воду, в твоей инструкции не было, иначе бы я это сделал.

– Так ты мыл полы без воды?! – супруга онемела, а затем принялась страшно хохотать. – Боже мой, а ещё кандидат каких-то там многоучёных наук!..

Насмеявшись вдоволь, жена сказала:

– С мытьём полов ты оплошал, но, надеюсь, хоть пирог испёк. Уже достал из духовки?

– Какое там – достал? – огрызнулся я. – Ты же написала в инструкции: «Поставить в духовку», я и ставил его чуть ли не час, а он стоять никак не хотел – всё набок валился. В результате из пирога безобразный колобок получился. Даже смотреть на него противно.

– Поставить пирог в духовку – значит, просто сунуть туда противень с пирогом, а не превращать его в этот ужасный колом бок!

– Так бы и написала, сама ошиблась, а я, как всегда, виноватым оказался…

Как погибла Троя

(Моя версия)

Новейшие исследования доказывают, что великий Гомер в своём многословном, но излишне вольном повествовании несколько исказил истинную причину и перипетии Троянских событий. В самый канун Нового года Синей Деревянной Лошади, который наступит 31 января 2014 года, установлено, что на самом деле всё происходило так…

Троянец Парис сдуру влюбился в прекрасную Елену – жену спартанского царя Менелая и безрассудно похитил её.

Менелай впал в экстаз, не веря своему счастью, ибо его супруга была редкостной мегерой и нытьём-карканьем прямо-таки изводила вождя.

Когда Парис в полной мере испытал на себе всю тяжесть склочного характера Елены, то вознамерился было вернуть её Менелаю. К неописуемому ужасу троянца тот наотрез отказался: «Украл – так украл! Назад ни за что не приму, хоть сули все сокровища Ойкумены!» И дабы предотвратить столь пренеприятнейшее событие, Менелай вымолил себе на подмогу брата Агамемнона: они обложили Трою кольцом своих войск, строго-настрого повелев никого оттуда не выпускать.

Почти десять мучительных лет троянцы безуспешно пытались переправить Елену в стан муженька – ахейцы героически отстаивали свободу своего вождя.

В канун года Деревянной Лошади троянцы, а вовсе не ахейцы, изготовили якобы новогодний подарок своим врагам в виде деревянного коня, который на самом деле был сивой кобылой (нужно же было как-то пролезть внутрь!). Только так наконец-то Парису удалось доставить Елену к супругу. В праведном гневе Менелай приказал захватить город и предать его мечу и пожару.

Так погибла Троя.

«Клава» с гидроприводом

Наверное, я ярый ретроград, а потому пользовался своей старенькой клавиатурой до тех пор, пока все буквы не стёрлись, а она сама буквально стала рассыпаться на части. Только когда начали отлетать клавиши, то я сдался: понял, что нужно покупать замену моей «клаве».

Направился в универмаг и только тут осознал, сколь далеко шагнул прогресс.

– Хотите новую клавиатуре? Пожалуйста! – сказал мне угодливый властелин прилавка. – Вот самая распоследняя модель – супер-пупер! Сделана на острове Нуи-Тити в Микронезии: клавиатура атомная с подсветкой и подогревом, можно пользоваться в темноте и на морозе. Тут же имеются встроенные в неё астрономические часы, градусник, барометр, термометр, компас, телефон, фотоаппарат, спиртомер с особой шкалой для определения крепости самогона, а также – радио, телевизор, стереоскопический магнитофон и плеер. В моменты опасности автоматически включается сирена. На случай пожара имеется гидрант, шланг достаточной длины и резервуар с водой ёмкостью около ста литров. Сбоку ящичек для блокнотиков…

– Да я же надорвусь, орудуя подобной махиной! – ахнул я.

– Ну, что вы, тут сплошная автоматика, даже прикасаться не нужно, разве что при запуске программы и отключении. Это же эксклюзив! Самая последняя разработка, специально для особ королевских кровей, арабских шейхов, хозяев транснациональных корпораций и российских скоробогачей. Суперклавиатура! Квинтэссенция последних достижений земной науки и техники. Она имеет дистанционное управление с ЭВМ. Установлена на элегантной платформе с гусеницами, двигатель турбовинтовой. Есть вариант с воздушной подушкой, просто незаменима на лоне природы, например, на загородных пикниках. С запчастями, уверяю вас, проблем не возникнет: каждая система клавиатуры имеет троекратное дублирование. Возьмёте?

– Боже упаси, да ни за что! Мне бы обыкновенную, – взмолился я, – и поскорее, компьютер оставил включённым!

– Фи, а вы, оказывается, ретроград, – разочарованно фыркнул продавец. – Совсем отстали от прогресса. А ведь на дворе конец двадцать первого века… Да, вспомнил, вот-вот должна поступить экспериментальная модель – клавиатура-робот, чудо техники и ни грамма фантастики!..

Последние слова он адресовал уже моей тыловой части тела – я рысью мчался к выходу…

Посетив едва ли не все торговые заведения нашего Новобрёховска, я понял, что прогресс проник всюду, вытеснив привычную технику – её заменила поразительно усовершенствованная, до которой я явно не дорос. Всюду продавались сверхсовременные летающие телевизоры, настенные ковры-мониторы, ноутбуки на воздушной подушке, полностью автоматизированные мышки с лазерной проводкой, процессоры одноразового пользования из магнитных силовых полей, надувные компьютеры в комплекте с компрессорной установкой таких размером, что не во всякую дверь пролезет.

В главном супермаркете «Компер-помпер» на вопросы о клавиатуре мне показали импортную, гренландскую, самонаводящуюся с телеконтрольной аппаратурой, а по габаритам – уму непостижимо! – даже меньше обычной. Но цена-то, цена больше моей годовой зарплаты! Куплю, так без штанов останусь!

Впал в лёгкий шок, а когда опомнился, то на подгибающихся ногах поспешил вон из магазина, слыша напутствие продавца – «Скатертью дорожка!» и бессильно браня науку.

Бреду без всякого энтузиазма домой, уныло передвигая ноги, зная, что вынужден буду пользоваться прежней «клавой». Вдруг подходит подвыпивший детина с лохматыми щеками:

– Антикварная клавиатура, паря, не треба?

– Благодетель ты мой! – радостно облобызал его я. – Весь день ищу! Да, кстати, она не атомная или надувная?

– Нет, не сумлевайся, паря, клавиатура с гидроприводом, – успокоил он, – давным-давно снята с производства как морально или орально устаревшая модель. Осталась в наследство от бабушки. Но многие теперича любят такие – в стиле ретро. Гляди внимательно, вот сюда суёшь руки, а туда ноги, закрепляешь, жмёшь на педаль, и работай!

…Стал работать на «клаве» с гидроприводом. Ржавая конструкция скрипит неимоверно, приходится всю силушку прикладывать, словно в спортивном зале гирями машешь. Пот льётся ручьём. Единственное утешение, что перестал ходить в фитнесс-клуб, нет надобности – при такой нагрузке я превратился в суператлета.

Не очень удобно, но сосед мне завидует. У него какая-то умопомрачительная виртуальная клавиатура-невидимка, так он её порой неделями ищет по всей квартире. Уговаривает меня поменяться.

Мои карманы

Проснулся от сильного и частого стука в дверь. Судя по всему, барабанил не один человек. При этом дверь безжалостно пинали, трясли, она чудом держалась на петлях. Подумал, что не помешал бы дополнительный запор или даже два, но откуда взять ещё и на них деньги?!.

Почти не переставая ошалело названивал телефон, порой подпрыгивая на столе.

Кто-то добрался до моего окна и усиленно старался разглядеть что-либо в полутьме комнаты, пока с криком не свалился вниз. Я злорадно подумал: убиться не должен, всё же только второй этаж, но и приятности падение визитёру не доставит.

После этого облегчённо перевёл дыхание, ибо всё время почти не дышал, безмолвно застыв, накрывшись с головой одеялом.

Долго пережидал, не подавая никаких признаков своего присутствия в комнате. В конце концов, всё же визитёры унялись, стучать в дверь перестали, даже телефон звонил со всё большими перерывами.

Я встал, собрался, осторожно открыл дверь и едва шагнул за неё, как со всех сторон и даже, кажется, сверху на меня набросилась орава, в мои карманы полезли загребущие руки, извлекая наличность. Только и слышалось – «За свет!», «За газ!», «За воду!», «За горячую воду!», «За отопление!», «За уборку!», «За телефон!», «За интернет!..» С меня брали налоги, страховку, какие-то штрафы и пени, мзду на текущий и капитальный ремонт… По-моему, не взяли только за солнечный и лунный свет, воздух. Пока не взяли. Несомненно, скоро будет исправлено и это временное упущение. Порадовался, что ещё дышу бесплатно.

Предусмотрительно дал круг, обходя магазин, но и здесь меня поджидала толпа коммивояжеров, брокеров-мокеров. Припустил от них прочь в свирепом галопе. Все отстали, удержалась только одна цыганка с золотой серьгой в ухе, благодаря тому, что её рука змеёй проскользнула в мой карман и уцепилась за него. Ей не повезло, он оказался пустым, из него выгребли деньги до неё. Она закричала:

– Стой, дорогой, позолоти ручку, я тебе всё скажу!

Я ответил заготовленным экспромтом:

– Скажи мне период полураспада стронция, всёзнайка. Ну, быстро!

У неё отвисла челюсть, обнажив два ряда массивных золотых зубов, а рука обмякла и покинула мой карман. Я рванулся дальше, но был остановлен свидетелем Иеговы, который сразу потребовал:

– Перепиши на меня свою квартиру, отдай имущество и все деньги!

– Тебе что, может, ещё и себя самого в рабство предложить твоей секте?!

Он осклабился:

– Тоже неплохой вариант!