Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров…

– Чё вы молчите?

– Что тут скажешь… ОПИЗДИНЕТЬ!

– Почему-то все галлюцинации… связаны с жидкостями… Наверно в цитоплазме что-то происходит.

Николай в ужасе допивает компот, и быстро встаёт..Не успел он задвинуть стул..припоздавший больной:

– Приятного аппетита… Можно присесть?

– Вот те раз! Не успело остыть тело покойного, а его имущество уже присмотрели… Во народ! Ладно, присаживайся… Из которых будешь?

– Не понял..

– Из какой палаты говорю? Я из 6-ой..меня Федя зовут.

– Я из 21-ой..Сергей.

– Новенький?

– Ага..Утром оформили.

– Да, пополняются наши ряды… Хреновый психологический климат в Российской Федерации.

– Точно.

– В 21-ую палату сам попросился? В очко режешься?

– ..Я об этом как-то не думал… Хотя врачи в точку попали..я игроман.

– Оба-на! Сека, бура, тэрц, дэбэрс, покер… или ты напёрстки дрочишь по автостанциям?

– Не..я от игровых автоматов зависимый.

– Что за бред! Я могу понять зависимость от вещества… Но как можно быть зависимым от процесса?

– …..

– В шахматы играешь?

– Слабо..Лучше в шашки.

– Нет… Лучше: камень-ножницы-бумага-колодец… Давай по полтинничку? Айн-цвайн-драйн! Ха-ха-ха! Попал ты Серёга! Гони полтос..Срок до ужина..У меня свидетели..Вон Гамлет – вор сухумский..он всё видел… Да Гамлет?

– Угу.

– Федя, ты шутишь?

– Серёжа, я потомственный олигофрен… У меня центральная нервная система коротит..искрит как бенгальский огонь… Я никогда не шучу.

– ….. (Серёжа сжимает пряник в руке..выдавливая начинку.)

– Оу-оу! Пошутил-пошутил! Вот тяжёлое отделение №7…Всё у них сурьёзно.

– Так, заканчиваем приём пищи! Групповая релаксация в актовом зале! (Дежурная сестра.)

18.09.2006

Столовая..Полдник..Столик у окна..Папайевый йогурт и бублики.

– Мир Вам слабовыздоравливающие!

– И Вам не воевать.

– День добрый.

– …..

– А почему девушка не здоровается? Игнорирует..или шипко грамотная? До кандрахона хочешь меня довести? Я тебя научу хорошим манерам, овца..Я тебе по..

– Она глухонемая.

– Как глухонемая! А как она с лепилами общается?

– Пишет на бумажке.

– Покажи ей на пальцах дружище – пускай приступает к написанию завещания… Я в больницу заехал!

– Смотри… она по губам пониманет.

– Она не по губам понимает, а губами понимает хорошо… Мне скрывать нечего, пускай вникает..Трахали когда-нибудь глухонемых?

– ….?

– Я имею в виду женщин… Вот парадокс! Глухонемые наглухо..а доходит до дела – орут как потерпевшие..Это загадка природы..Я даже хотел в минздрав написать..разузнать в чём феномен..Глухонемые проститутки скулят как собачонки..и гортанные звуки издают..Но Самое поразительное..

– …?!

– Слышь пацаны, если я причёсывать начинаю..вы меня под столом ногой: тык-тык… а то я вам тут понарассказываю..Федя меня зовут.

– …..

– ФЕДЯ ГОВОРЮ ЗОВУТ! Все чё ли глухонемые?

– Да мы Вас уже знаем… Наслышаны.

– Это хорошочко… Меня интересуют имена… Болячки.

– Меня Костя зовут.