Игроки

ЕВРО. А я нужен?

ДОЛЛАР. Ну иногда, да.

РУБЛЬ. Да как мы без тебя… хотя, знаешь, раньше и без тебя неплохо было.

ЕВРО. Вы меня совсем запутали, мне надо подумать.

РУБЛЬ. (Обводит всех тяжелым взглядом.) Вот смотрю я на вас и думаю, может я валюта какая?

ДОЛЛАР. Ты, валюта?

ЕВРО. Ты себя в зеркало видел, валюта?

РУБЛЬ. (Обиженно.) Мы же играем.

ДОЛЛАР. А, ну если играем. Тогда О’К, будем считать, что ты валюта.

ЕВРО. (Со смехом.) Но только игрушечная

РУБЛЬ. Так значит я выиграл! (Допивает бутылку.) Эх, «Нефтянка» кончилась! (Приподнимается со стула, но падает и засыпает.)

ЕВРО. (Легонько пинает его.) Ты чего отрубился?

ДОЛЛАР. А у него всегда так. Если с нефтянкой проблемы, сразу падает. Мы его теперь не поднимем.

ЕВРО. Ну и пусть валяется

ДОЛЛАР. Да пускай, нам же лучше. Пойдем в бар.

Два участника номера, обнявшись, ушли со сцены под аплодисменты сидящих в зале зрителей. Третий продолжал неподвижно лежать на полу, прижимая к груди пустую бутылку.

Рокотов выключил телевизор. Выступление юмористов ему не понравилось, по его мнению, оно было слишком непатриотичным. Вздохнув, он выпил, убрал бутылку в холодильник, а рюмку, вымыв, вернул в шкаф. Вторая, а тем более третья рюмка, равно как и просмотр сериала на сегодня запланированы не были. Если уж нашелся человек, который поверил в гениальность его изобретения, да еще и так великодушно профинансировал работу, не дожидаясь получения первых практических результатов, то этого человека он подвести не вправе. Да и себя самого подводить он больше не может, в конце концов очевидно, что человек оплативший такой щедрый аванс – пятьдесят тысяч долларов, непременно вскоре спросит, а на что были потрачены его деньги. Точнее он спросит, где обещанный за эти деньги результат?

…

Говорят, что смех продлевает жизнь. У древних китайцев, как и положено китайцам, особенно древним, был свой специфический взгляд на это утверждение. В те времена искусство стенд-апа было не так развито, как сейчас, поэтому смех вызывали более примитивным, но не менее эффективным способом, а именно щекоткой. К удивлению древнекитайских садистов (слово «садистов» зачеркнуто, правильно читать «исследователей») было установлено, что, испытывая продолжительную щекотку и сопутствующее ей веселье, человек, особенно связанный по рукам и ногам, довольно быстро достигал состояния, при котором продолжительность жизни вовсе даже не увеличивалась, а начинала стремительно сокращаться, причем порой она сокращалась буквально на глазах исследователей (Или все же садистов? Вопрос о том, можно ли отдельных представителей дружественного нам китайского народа называть садистами был направлен в МИД, но к моменту публикации книги ответ так и не был получен.) и прямо на их бесстыжих глазах могла и полностью угаснуть. «Много каласо, тозе плёхо!» – примерно так сформулировал вывод из этих наблюдений обалдевшим посланникам одного европейского монарха переводчик-китаец и торжественно вручил каждому по маленькому гусиному перышку, как раз такому, каким и был только что защекочен до смерти некий проворовавшийся высокопоставленный чиновник императорского двора.