Сказки дядюшки Сипатого, рассказанные племяннику в падике

А белко сидит и втыкает такой: "Бля… Это ж чего такого удумать, чтобы смерть не достала? Это ж засада сплошная получается! Это даже посрать страшно пойти – а вдруг она из унитаза меня косой по яйцам?!" Короче думал-думал, но в конце концов придумал.

Заказал, значить, инженерам такой мега-дуб из фортификационного бетона, чтоб, значить, даже прямое попадание ядерной бомбы выдержал, там систему вентиляции, биотуалет, чтобы там никаких лазеек в унитаз не было (а то уж больно ему идея про косой по яйцам не понравилась), Супер-мега-дверь поставил, как в банковских хранилищах, всё вокруг минами и колючей проволокой загородил, ров с пираньями вокруг дома соорудил, хавчика на сто лет вперед заготовил, заперся и живет.

А надо сказать, что у белко таракан такой в голове был – он люто-бешено дрочил на то, как канарейки поют. Ну и была у него одна канарейка любимая. Вот он её с собой взял, а больше никого.

И живет такой с канарейкой в железобетонном дубе, спокойно так… ну с наружи иногда разрывы мин были слышны, ну или там вопли, когда кто в колючей проволоке запутается или в ров с пираньями угодит, но это на душевном спокойствии белко вообще никак не сказывалось.

И вот проходит три года двадцать два дня двенадцать часов и сорок три минуты – все просто идеально. Радуется по-тихой, что смерть обманул… А тут – Опа! В одну чёрную-пречёрную ночь, когда стояла такая темень, что для того чтобы увидеть зажжённую вами спичку нужно было зажечь еще одну, в дверь кто-то громко постучал.

Ну, белко перепугался так, что залез под кресло… Стук повторился. Потом еще раз. А потом в дверь так стукнули, что её нахрен снесло.

Белко с перепугу-то зажмурился, попращался с этим миром, трижды просмотрел всю свою жизнь, которая перед глазами промелькнула, а когда открыл глаза – вокруг тишина.. И в проеме никого не видно…

Ну, он такой бочком-бочком подходит к двери.. Смотрит: а в проходе стоит такая маааааааааааааленькая смерть с такой маааааааааленькой косой. Отодвинула его смерть в сторонку со словами: "Не ссы, хвостатый, я не за тобой" и прошла внутрь. Пока белко из ступора от такой наглости выходил, глядь – а смерть назад уже прётся и тащит с собой канарейку.

А коль вам мораль нужна – то это вам к мудрому филину. Однозначно.

Про царя и колдунство

Короче, жил один царь. Богатый, но, типа, добрый (в смысле не палился на злых делах). И было у него три сына. А еще жил в тех местах мегаколдунский некромант, недалеко от царя того. Ну прям в соседнем доме – а чего вы хотели? В те времена деревья были большими, а королевства – маленькими: всего 10 изб да 15 землянок. И на крыше мегаколдунского некроманта жило много-много ворон. Но все считали, что это типа демонюги аццкие, которые мегаколдуном из аццкого ада призваны и этому некроманту служат.

И как-то раз, позаимствовав из подвала браги и набравшись смелости, сыновья короля начали по тем воронам из рогаток стрелять. Мегаколдунский некромант сперва дар речи потерял от такого расклада, а потом на пинках братьев загнал в тронный зал и заявил обосравшемуся от страха королю, что если он таких мудаков воспитал, то проклинает он их. Первый станет вором и будет его закон всюду преследовать. Даже в сортире. Второй станет убийцей и вечно ножом будет орудовать, а третий станет нищим. "А ты, сука, на все это глядеть будешь!" – сказал колдун, взорвал петарду и выпрыгнул в окно. А на место его влетело три вороны, уселись под потолком на стропиле и начали каркать.

День каркают, другой… Неделю. В общем, начало царя это напрягать аж прямо сильно. Нервы расшатались, тик нервный появился и всё такое. Ни ест, ни пьет – думает как из подлянки такой выбраться? Даже подумывать начал убить нахрен сынков своих, да новых настругать. Но решил, что столь радикальные меры всегда применить успеет. А посему собрал мудрецов (ну, тех кто читать умеет и подписаться не крестиком), сказал, что если придумают чего путного, то озолотит. Думали они думали… И ничего путного, окромя замочить этих и сделать новых, не придумали. "Ну, это я и самостоятельно допетрил. Вот вы, блин, тупые! Ладно! Расклейте объявления – может, кто откликнется на беду нашу" – сказал царь

– Так у нас народ неграмотный! Читать не умеет! – сказали мудрецы.

– Ну, блин, глашатаев разошлите! Чо тупите, мудрейшие!

И вот глашатай встал на бочку посреди страны и давай орать воззвание. В сочетании с карканьем ворон создало это такую нездоровую атмосферу во дворце, что царь уже железно уверился: сынков кончать надо, и даже ножик наточил, когда таки заявился один крестьянин из дальней землянки.

Поклонился, значится, царю и говорит: "Что за траблы, царь-батюшка? Может я их разрулить смогу?"

Объяснил ему царь кратенько свою кручину и велел принцев позвать… Принцы приперлись, встали в ряд (все это под карканье ворон, при свете свечей – готишно, аж вообще, получилось).

– Чего за проклятье? – спрашивает крестьянин первого

– Стану вором и будет меня преследовать закон. Даже в туалете – говорит первый принц.

– А, ну ясно. Этого, царь, отправляй на юрфак учиться. Пусть адвокатом станет. Воры они те еще и с законом постоянно общаются.

Только сказал – первая ворона, взвыв фальцетом, рухнула мёртвой.

– У тебя какая заморочка? – спрашивает второго.

– Стану убийцей и постоянно ножом буду работать.

– Так, этого в мед. Пусть на хирурга учиться. С нашим средневековым уровнем медицины все равно 90% пациентов у наших хирургов умирают.

И вторая ворона упала мёртвой.

– У тебя что – третьего спрашивает.

– Стану нищим.

– Ну, значит этого в пед. – на учителя! – и третья ворона с воплем сдохла.

Царь обрадовался, приобнял крестьянина и говорит "Обещал я тебя озолотить – и слово свое сдержу" и скинул его в подвал. А там уже чан с расплавленным золотом стоял. Озолотил, в общем. А нехер перед начальством умничать.

А мегаколдунского некроманта в тот же день сожгли вместе с домом и воронами. Ну так… На всякий случай.

Тролль Егор

Как-то, в одни стародавние времена, купил один чувак долину между гор. Ну, трава там хорошая была – он там скот решил разводить, чтобы прям как в рекламе шоколада «Милка». Короче, дело в гору пошло, он родню уже даже перетащил, живут – не тужат. И вот у этого мужика юбилей случился. Собрались, значит, ради такого события пригласили даже единственного соседа (который не захотел в свое время ферму продавать и даже всех кто приходил его убить сам завалил и их черепами забор украсил) – чтобы значить поддержать отношения, ну и отравить заодно.

Сидят – празднуют, как вдруг заваливается им во двор бомж Егор. Ну, раньше он не был бомжом. Раньше он сисадмином был в солидной фирме, любил по форумам лазить и всяких сектантов троллить. Его так и прозвали за это Тролль Егор. Потом, правда, хату пропил, в бомжи подался. Сам он называл это мудрено – "даун шифтинг", но один хрен – бомж ведь, хоть даун, хоть шифтинг.

Пришёл, в общем, и за стол усаживается – его охрана хотела выгнать, но хозяин остановил – типа праздник, всё такое. Давайте напоим, разденем вываляем в смоле изваляем в перьях и потом охоту на куропатку устроим. Короче, разрешил остаться.

А эта сука сколько не пьет – все не пьянеет – он за бомжовую жизнь столько паленой водки выпил, что ему этот "Хенеси", что водичка родниковая. Хозяин психанул от такой несправедливости да и приказал официантам: "Этому не наливать больше! А то, гадина, всё выпьет и нам не оставит ничего!" Тролль Егор обиделся, насупился, сидит – бычиться. Ну тот, который единственный сосед увидал такое и думает "итить жеж коромыслом, ща дождется как все перепьются да переколет как свиней… Что-та как-то сыкотно" Подошёл и говорит "да ладно, чувак – забей. Пошли ко мне. Я тебе и выпить дам и закусить"

Короче, пошли к тому на ферму. Выставил он ему канистру самогона, значит. Тролль выпил её в два глотка и закусил. Коровой. Прям с костями и шкурой (Что значить "быть не может, чтобы корову целиком"?! Вы сперва канистру первача в два глотка выпейте, а потом говорите, что после такого корову целиком съесть невозможно!).

Выпил, закусил, значит, пузо потёр, вытянул из патл беломорину, закурил и говорит: "Оскорбили меня люди в долине сей проживающие. И затаил я на них злобу лютую. И развеять оную может только смерть. Посему решил я их порешить самым жутким образом! Но ты пацан правильный – а за то, что я всю твою самогонку выпил и единственную корову съел – я тебе подгон босяцкий организую. Пошли со мной"

Забрались они на одну гору, Тролль Егор как рыгнет во всю мощь своей глотки – с горы камни засыпали всю долину. Всех, кто на юбилее бухал, тонким кровавым блином размазало по долине оной. После этого Бомжара лютый говорит дядьке "ща я долину очищу – и она твоя. Дарю!" Рыгнул ещё раз – все камни обратно на горы вернулись.

Дядька репу чешет и говорит "не, ну спасибо за долину, а как же я ей владеть то буду? ДокУментов у меня на неё вообще-то нет". Тролль Егор отвечает "Да говно вопрос!" достал из-за пазухи ноутбук, взломал Госреестр и переписал долину на дядьку. Ну и денег перевёл – чтобы стадо купить можно было. А все упоминания, что в долине ещё кто-то жил, из сети потер. И стал с тех пор дядька там жить, коров разводить и богатеть.

Вот такая история. Так что эта… Поаккуратнее с бомжами – хер его знает, какой вам попадется.

– В оформлении обложки использована графическая прорисовка подъезда двухэтажного дома сталинской постройки, обработанная в приложении Varnist и программе “ФотоМАСТЕР”