Народный артист, сошедший с ума от любви к себе

Сенека – птичка. Прав! Только ты сказал Саше то, что он и сам знает! Это так, Саша?

Я (очень взволнованно). Милый Сенека! Граф сказал все очень верно! Внимание к нам жителей небесных стран, имеет для нас огромное значение!

Калиостро (Сенеке). Ты понял, что ты не самый умный?

Сенека (птичка). Может быть! Но я тактичный, в отличие от тебя!

Калиостро. Если это тебя утешит, я соглашусь…

Сенека. Меня все утешит, что не утешит тебя!

Калиостро. Злодей! Но пусть так! Минут на пять!

Калиостро и Сенека рассмеялись.

Калиостро. Без юмора жить нельзя! Но это ты, Саша, и сам знаешь! Кстати, юмор, счастье, любовь – для вашего поколения, в этой стране потеряны! За два месяца ты смеялся один раз! Плохо! Очень плохо! Далее! У нас, жителей неба, появилась новая работа! Мы летаем среди вас, и спасаем от смерти больных людей! Боже мой! Сколько их! Если бы не мы, количество смертей было бы невероятным! Ваше руководство откровенно игнорирует вас! Медицина теплится еле-еле! Недавно я летел над машиной, в которой везли в больницу больного мальчика, пяти лет, с поврежденным глазом! Отец успел его довести, но в больнице в помощи ребенку отказали! Она отведена под ковид! Но неужели это повод, чтобы не лечить людей с другими заболеваниями? Отец понесся дальше, и в другой больнице, километров за двести от этой, за большие деньги, глаз ребенку удалось спасти! Одна деталь! Если бы не мы с Сенекой, вся семья: отец, мать и ребенок погибли! Такая была ситуация! Кстати, ты сам не смог записаться к врачу! Помог сосед! Первоклассный компьютерщик! Возможность попасть к врачу усложнена до предела! Плохо это! Очень плохо!

Сенека- птичка. Хватит! Вернись к Саше и Большой Никитской улице!

Калиостро. Да! Верно! Сейчас! (На столе появилась бутылка). Саша, давай выпьем! Это успокоит!

…Мы выпили. Таким вином меня еще не угощали. Я помолодел (как мне показалось) лет на тридцать! Фантастический! Потрясающий момент!

Калиостро. Далее! Летим над Москвой!…И, на Большой Никитской, где, удрученный, шел ты, Сенека огненной стрелой промчался сквозь тебя, и ты ожил! Обрадованный, веселый, ты пошел в ресторан! Ты хотел выпить немного коньяка! С мороза, приятно! И вот что из этого получилось! Смотрим вниз!

…Ресторан. Я вхожу в зал. Он был совершенно пуст! Шикарный, роскошный ресторан, и ни души! В углу сидел мужчина в малиновом пиджаке и рассматривал какие то бумаги. Видимо, считал что-то… Ко мне быстро подошел маленький рыжий официант, и приготовился записать заказ. Я попросил сто граммов коньяка и бутылку минеральной. (Диабетику больше нельзя.) Официант сделал грустное лицо и сказал, что у них в ресторане обычно заказывают и еду. Ну, просто, так принято. Я спорить не стал, и попросил цыпленка – табака. Официант радостно улыбнулся и ушел. Через двадцать минут я выпил коньяк, цыпленка не тронул, и очень довольный вышел на улицу… Солнце! Мороз! Небо голубое! Хорошо! Вперед! Удивительно поздоровевший, сказочно воодушевленный писатель! Вперед! Что – то хорошее ждет тебя! Наверняка!

Калиостро. Теперь, самое интересное! Смотри!

Мужчина, сидящий в углу, поднялся, подошел к столу, где я сидел, посмотрел на цыпленка, понюхал его и крикнул: « Фокин!»… Официант быстро вышел из коридора, ведущего вглубь ресторана и, улыбаясь, подошел к мужчине.

Мужчина. Почему он не ел? Не свежий?

Официант. Павел Андреевич, что вы! Только что сделали! Кстати, он не хотел брать закуску, но я его убедил! Ну, как, премия мне полагается?

Мужчина. Ты его заставил взять этого цыпленка?

Официант. Нет! Что вы, Павел Андреевич! Я просто был дипломатичен! Просто слегка настойчив!

Мужчина. Настойчив?

Официант (улыбаясь). Ну, слегка!

Мужчина бьет официанта по лицу. Тот падает.

Официант. Павел Андреевич, что вы?! За что?!

Мужчина. За то, что ты дурак! Он не притронулся к цыпленку! Он разозлился! А что, если это богатый человек? И завтра он мог бы прийти с компанией, человек в двадцать? Теперь он, из – за твоей идиотской дипломатии, не придет! А мы горим! У нас нет клиентуры! Я купил разрешение на работу ресторана! Ковид, блин, всем перекрыл кислород! Все закрыты! А мы работаем! И все равно никто не идет! Народ так обнищал, что мы скоро загнемся к черту! Иди, умой рожу! И, помни, что с клиентами нужно быть предельно деликатным! Как никогда! Пошел вон!

Ресторан исчез. Моя комната.

Калиостро. Такие сцены, или подобные, происходят сейчас в тысячах российских ресторанов! Люди обнищали предельно! Но это известно всем! И руководством в расчет не берется! Какая жестокая ошибка! Далее! Я вижу другую картинку! Смотрите! По шоссе едут три автобуса! Они везут в аэропорт известный оркестр! Этот оркестр, ваш! Знаменитый! Он отправляется на гастроли в Англию, в Лондон! По специальному приглашению английской королевы! Она тонкий ценитель музыки и любит ваш оркестр больше других! Руководит оркестром талантливейший и красивейший дирижер, Иван Платонович Рубинштейн – Синица! Королева тайно влюблена в него! Ибо нет человека более обаятельного и милого, чем Иван Платонович! Ему всего 31 год, а его знает весь мир! И что самое потрясающее, он уже шесть раз пил чай с королевской семьей! И даже один раз – наедине с королевой! Правда, ей 89 лет, но слухи! Слухи! Так вот, друзья! Беда близко! У Ивана Платоновича, неожиданно, под мышкой правой руки, которой он руководит оркестром, вздулась какая – то блямба, для избавления от которой, нужны антибиотики! А ему не продали их! Нужен, вдруг, рецепт! Как?! Зачем?! Всегда можно было купить, а теперь нельзя! Распоряжение Минздрава! Ну, мол, злоупотребление антибиотиками… Нужно остановить… А то, что есть болезни, которые без антибиотиков вылечить нельзя, разве им не известно? Известно! И, тем не менее, создана вот такая дикая ситуация! Какой бардак в медицине! Невероятный! И вот остался без антибиотиков великий Иван Платонович! А на посещение доктора и получение рецепта – времени нет! И полетел в Лондон знаменитый дирижер Иван Платонович Рубинштейн – Синица, на свой страх и риск! Уж там – то вылечат, конечно! Можно не сомневаться! Гость самой королевы!

Калиостро. Смотрите, что сейчас будет!

…Автобус. Иван Платонович стоит и левой рукой держится за кресло.

Иван Платонович. Коллеги! Все будет нормально! Долетим до Англии, и там меня спасут! Не сомневайтесь! Концертик забабахаем, будь здоров! Как всегда! Лондон спятит от счастья!

Автобус качнуло и Ивану Платоновичу пришлось правой, больной рукой, схватиться за чье- то плечо. Схватился, вскрикнул, и упал! Оркестранты закричали, заплакали, и стали его поднимать! Но он большой! Тяжелый! Как это сделать?! Не получается! Да и живой ли он?! Оркестранты притихли в ужасе!

Калиостро (Сенеке). Давай!

Сенека. Знаю! Понять не трудно! (Сенека исчез).

И!…Огненная стрела молниеносно пронзила город, потом Ивана Платоновича… Потом, по дороге, подлечила еще кого-то …И Сенека появился у нас за столом, в образе человеческом. Это был, на вид, шестнадцатилетний юноша, в синем хитоне, расшитом странными золотыми буквами.

Калиостро. Спасибо, талант – гигант! Смотрим дальше!

…Автобус. Иван Платонович, смертельно бледный, вдруг порозовел, открыл глаза, пошевелил руками, ногами, и самостоятельно поднялся с пола! Выглядел он замечательно! Хоть сейчас в Лондон! Потом дается концерт! Овации, вопли восторга! А после концерта, к королеве в гости! Пить чай и рассказывать всякие веселые, увлекательные истории про музыкантов! Он был мастер по этой части! Подкован – энциклопедически!

Иван Платонович. Ребята! Я ожил! Это Господь Бог спас меня! Он! Я уверен! Слава Тебе, Господи! – закричал Иван Платонович и упал на колени.

…Картинка исчезла. Моя комната. На столе бутылки. Тарелка с фруктами. Красивые бокалы с вином.

Калиостро. Вот так, Саша! Дирижер прав! Все мы дети Божьи! И вы, и мы! Давайте выпьем за этого Ивана Платоновича! Он действительно парень гениальный! И слава его заслужена! (Мы выпили).

Сенека. Я слушал его оркестр. Он меня очень удивил! Оркестр- прима! И дирижер тоже!

Калиостро. А теперь, Саня – твое дело! Главное! Ради которого мы у тебя появились! Твою комедию « Итальянский ревматизм», хочет ставить Ямало – Ненецкий театр, имени « Золотого оленя». Ты выслал им все необходимые для заключения договора документы, но директор требует еще какой- то диплом, для договора этого, совершенно не нужный. Происходит это от того, что он человек совершенно неопытный. Он на этом месте недавно, и как нужно работать, еще не знает. Он недавно принял на работу трех артистов, и все они предъявили ему дипломы. Вот и кажется ему, что ты тоже должен представить диплом. То, что для работы с тобой это не нужно, ему говорили, но он никого не слушает. Он был большим начальником на приисках, что- то там сделал не так, и его выгнали. Вот он и считает, от обиды, что все вопросы в театре он будет решать сам…. Ты, от отчаяния, хотел послать ему свой консерваторский диплом, но найти его не можешь. И не ищи, Саня, он тобой утерян давно.

Я. Что делать?

Калиостро. Вот что! Поставить ему на место мозги, которые после увольнения с приисков сдвинулись! Сделает это Сенека! Слетает и поставит! И все будет хорошо! (Сенека исчез). Сейчас часто на ответственных местах, сидят глупые, некомпетентные люди… Беды от них огромные! (Появился Сенека).

Сенека. Я не справился! Я таких директоров еще не встречал. Я пятнадцать раз облетел с ним вокруг Луны! Шестнадцать раз вокруг Солнца! Двадцать раз вокруг Сатурна! Пятьдесят раз ударил его головой о вершину Арарата! Но ничего не получилось. Он продолжает твердить: « Дайте диплом! Дайте диплом!» Кошмар! Я опозорен!

Калиостро. Ладно, давай я попробую. Вообще, директор этот – субъект удивительный!

(Калиостро исчезает.)

Сенека. Саша! Я в шоке! Мне не по себе! Мне стыдно! Как такой человек может руководить театром? Артисты ведь люди очень эмоциональные, не глупые, к ним нужен особый подход! И вдруг у руля нечто каменное!

Я. Это в последнее время стало нормой. В театрах сражения, скандалы… Директор выбирает пьесы, которые артистам не нравятся. А главный режиссер отодвинут в сторону.

Сенека. Как глупо! (Появляется Калиостро).

Калиостро. Все нормально, Саня! Твой диплом не нужен!