Лёгкой рукой. Книга третья. Летопись «Клуба Последняя Пятница»

– Да уж! – только и смогла сказать девочка.

Борода была роскошная, белая, длинная.

Валя спела «В лесу родилась ёлочка». Последний куплет спели с Дедом Морозом дуэтом.

– Ну, бери же бокал, – окая, сказал Дедушка, как только песенка закончилась. – Чтоб всё у тебя было хорошо! Камеру-то на меня наведи! – обратился он к Наташе.

– Дед Мороз какой-то! – засмеялась Наташа. – Пиарится! Хоть бы закусил!

– Закусить-то чем? – Дед Мороз стал искать глазами что-нибудь вкусненькое. – Помидоркой разве?

Чтобы отправить маленькую помидорку в рот, Дедушке пришлось долго раздвигать усы и бороду. Всё равно длинные волосы попали на язык, Дед Мороз закашлялся и быстро выбежал из зала.

– Аж подавился! – засмеялась Наташа.

Однако роль была сыграна отменно. На следующий день «кино» просматривал Женя А-в и, как водится, валялся от смеха от такого общения сказочного героя с ребёнком.

Тусовки

«ВЕЛИКИЙ ИСТОК» ПОШЁЛ НАВЕРХ!

Во вторник (так получилось) в помещении туристического клуба «Ермак» состоялось очередное заседание Клуба «Вторая Среда», которым руководит Бардадатый Костя. Тянуть до среды было нельзя. Тут, как говорил дедушка Ленин, промедление было смерти подобно.

А повод был такой. 26 декабря во Всероссийский конкурс «7 чудес России», который проходит с 1 октября 2007 по 1 февраля 2008 года на сайте www.ruschudo.ru, вступил наш «Великий Исток». Костя подключил всех своих друзей и друзей своих друзей наяву и в интернете через сайт «Одноклассники» и результат не замедлил сказаться. Благодаря неудержимой энергии Кости за неполных две недели «Великий Исток» поднялся в рейтинге сначала на восьмое, а теперь и на седьмое место!!! Костя принёс календари на 2008-ой год и собравшиеся дружными усилиями подклеивали информацию о сайте «7 чудес России».

По чудесному совпадению у хозяина «Ермака» Тохира на днях родилась дочка, и заседание «ВС» превратилось ещё и в поздравление молодого папы. За столом с шампанским, вином, различными сладостями и яблоками собрались: Саша П-ых, Режиссёр и оператор Андрей Ш-ов, программист и тоже молодой папа Роман, Виктор (сотрудник предвыборного штаба кандидата в президенты Касьянова), две очаровательные психиатрши Оля и Лера (найденные Костей через сайт «Одноклассники»), ну, и конечно, Марина О-ва с Полей.

Были песни, были тосты, шутки и прибаутки.

P.S. Последняя новость от Кости: «Великий Исток» балансирует на границе 3—4 места.

Наши друзья

ПАША БУ-В НАШЁЛСЯ!!!

Слава Интернету!

Сейчас очень популярен сайт «Одноклассники». О нём много рассказывает Бардадатый Костя. С помощью него он агитирует народ голосовать за «Великий Исток», находит новых друзей и подруг. Вот и Саша П-ых, наконец, решил зайти на этот сайт. Сразу нашёл несколько школьных приятелей, но главное – в «друзьях» Бардадатого Кости нашёлся наш капэпэшник Паша Бу-в!

На вопросы восторженного Саши Паша сдержанно отвечает: «Здоров! Творчество никак. Пока! Кризис видимо затянулся. Сегодня вот с Костей Шлямовым познакомился. А вообще, тянет, честно говоря, к вам в Клуб (или к нам? имею ли право так сказать?) мой номерок <…>. Наверное, пора выходить уже из подполья!»

Саша, конечно, пригласил Пашу на ближайшее заседание. На что тот ответил: «Ну что могу сказать! Приятно, что помнят до сих пор!»

А ещё на сайте зарегистрировались: Марина О-ва, Юра П-ых и Таня Б-я (С-ева).

Новый год

А НАСТЯ А-Ц СНЕГУРОЧКОЙ…

Настю А-ц привлекли на роль Снегурочки по месту службы. Выдали обмундирование: синюю шубу, шапочку, папочку со словами – учи, мол, сказали, куда и во сколько надо явиться для поздравления личного состава ФУПСИНа. Таким же образом мобилизовали и Деда Мороза (Сергея Потапенко).

– Ужас! – делится впечатлениями Настя. – Слова в самый последний момент поменяли! Нам уже выходить, а тут артистов остальных нет. Тот, который «новую русскую бабку» изображал, написался вдрабадан, вторая его держит… Солистка опоздала, переодевается прямо при Деде Морозе – ей уж все равно! – в бальное платье, ей на ходу там что-то застёгивают… В общем, отыграли кое-как. Дед Мороз когда шубу снял – весь мокрый! Бедный волновался. За столом ни выпить, ни закусить – борода мешает!

В общем, праздник удался!

Ох, охота!

КОМЕДИЯ НА ОХОТЕ

Попросился как-то Макс С-ич, чтобы его Лёша Е-в на охоту сводил.

– Ну, говорю, пойдём? – рассказывает Лёша. – Приходит Макс. Ёкарный бабай! В валенках, в пуховике в какой-то шапке-треухе – ну, охотничек! – и сумка с ним огромная. А, чо, не рюкзак, спрашиваю? «А мне так удобнее…» Что, думаете, в сумке? Три фотоаппарата вот с такенными объективами и видеокамера. Ладно бы валенки у него были бы старенькие да подшитые, а то новые надел! Ясное дело, натёр пятки сразу. Идём с ним, а он через каждых пятнадцать минут: «Лёш, давай передохнем?» Или болоболит без умолку. Я ему: «Тише ты, ядрёный корень! Зверя спугнём!» Помолчит минут пять и меня за рукав: «Лёш, а Лёш!» и снова – бу-бу-бу-бу-бу! Или: увидит что-нибудь – «Лёша, подожди-ка! Я сфотографирую, смотри, какой ракурс!» Вот ждёшь его, пока он и так и так фотоаппарат свой приладит… А сколько радости было, когда колонка в капкане увидел! Прыгает вокруг, как дитя! Давай его фотографировать… Умаялся, бедолага. Мы с ним километров двадцать протопали. Вот такая охота была! Ни хрена не убили…

Наши друзья

МАКС С-ИЧ: «ПРОШУ МЕНЯ ИЗ КПП ИСКЛЮЧИТЬ!»

После разговора с Лёшей Е-вым по телефону, в котором Лёша поведал кое-что интересненькое о будущем президенте России, Макс С-ич вдруг сказал:

– Лёшь, ты это… как-нибудь намекни Саше П-ых… пусть меня с сайта КПП исключит…

– А чо так?

– Да, боюсь, кто-нибудь увидит мою фотомордочку в компании, даже стыдно и сказать, с этими… ну, с антисемитами, подумают ненароком, что и я тоже такой же… антисемит на всю голову.

Вот так, ребята. Дожили! Нас уже всех поголовно считают антисемитами. А в нашей компании есть и ярые либералы, и интернационалисты. Например, коммунист Саша Ф-ев. Или верящий только в «полный холодильник» Слава М-ов, который даже опубликовал свою статью на сайте антинационалистическую. Или экуменист и системолог (это который размышляет сразу, не мелочась, в масштабах Вселенной) Виктор Но-й. Это же хорошо, что мы все разные! Хорошо, что можем отстаивать свободно разные точки зрения и приходить к какому-то консенсусу (тьфу! Гадкое нерусское слово!)

Так что Саша так ответил Лёше:

– Пусть заявление напишет. В Совет КПП. А мы рассмотрим.

Братья меньшие

САШУ С-ОВА КОТ ДОСТАЛ

– Уж не знаю, что с этим Тимофеем и делать! – жалуется Саша С-ов на своего кота Лёше Е-ву. – Все шторы придрал, разбойник!

– А давай я его пристрелю? – Начал с самого радикального варианта Лёша.

– Ты что?! Жалко! А сколько мяса на него ушло, чистой вырезки! А «кити-кэтов» всяких! А молока!

– Ну, тогда отнеси его куда-нибудь на склад, где мышей много. Там он не пропадёт…

– Да и на склад жалко… Эх! Хотел я его было кастрировать… Но ведь это жестокое обращение с животными. Тоже не пойдёт…

Слушайте, капэпэшники, возьмите же у Саши кто-нибудь кота!

Сашин телефон: <…> .