Газда

– Сам – ты такой хороший! Моль ломбардная!

Я одел очки, хотелось посмотреть на своего подчинённого. Ничего геройского – обычное приведение из замковых.

– Я, вообще –то из ломбардных, мы с замковыми не дружим.

Глава 4

Я устал. Появился пресс – секундант, с ежедневным докладом. В зоне всё спокойно, у белорусских упырей – свадьба, я от твоего имени отказался, они, вместо вина, пьют болотную воду и предлагают возродить право первой брачной ночи. Вы когда-нибудь упырей видели? Я так и понял.

– Молодец! Мне чужие невесты не нужны.

Пресс- секундант расцвёл. Ежиха в нижней Силезии родила троих ежат. На границе со Словакией умер Рюха, это тот, который совесть потерял. Врут, он от санкций скончался. Не выдержал позора. Теперь русским не удастся сбить, с панталыка весь мир. Никак не получится въехать в рюху, или зарядить в рюху.

– Слышь, секундант, а панталыка это кто? Он хоть живой ещё?

– Не могу знать. Я оставил заметку, как разберусь, доложу.

Подпиши ордер на арест.

Меня убивали эти обращения в единственном числе, не культурно, но по кодексу зоны правильно. Секундант, как услышал мои претензии, чтобы обращались на Вы, сразу на дыбы взвился:

– Вас что, много что ли? Ты из меня дурака не делай, зона не позволит, чтобы было много Властителей. У нас метод Годунова не катит.

– Какого Годунова?

– Ну этого, Бориску, на царство!

Ничего, я не гордый, как-нибудь перетерплю.

– Над всей Испанией безоблачное небо, а в Швеции опять татаро-монгольское иго.

Я никак не мог въехать в его ежедневные доклады, этот хранитель времени все события мешал до кучи, и утверждал, что правильно. Время развивается по трём векторам: настоящее, прошлое и будущее, во всех можно жить и все имеют право на своё существование. Ай вей! У вас голова ещё не болит? А у меня, только от одного секунданта, уже левая резьба на шее появилась.

– Ты лучше скажи, почему я тебя без очков и в очках вижу?

– Сам удивился, когда ты в моём офисе голый появился.

Я очнулся от стона, вернее, кто-то причитал, на краю моей постели:

– Каждый день расширяется, каждый день растёт, (и, этот кто-то дёргал меня за гульфик моих кальсон). Опять прислали болвана. Властелин – он глупый или слепой?

Я потянулся за очками. На краю моей кровати сидело непонятное существо, неопределённого пола, состоящее из ног и головы. Оно было одето в резиновый халат химзащиты и на лице был марлевый лепесток ликвидатора, закрывающий большую часть головы. Я в очередной раз не мог понять:

– Что за это маски-шоу, и что оно делает в моей спальной комнате.

– Это мой офис, – заскулил пресс-секундант, и ты в моей постели. А это? Это уменьшитель. По – вашему, отдел кадров. Он отвечает за расширение зоны, абсолютно не справляется со своими обязанностями, хотя «политику партии» понимает правильно. Мне иногда жаль, Властелин, что никого в зоне нельзя снять, сместить. Была бы моя власть, я бы начал с тебя, и выгнал бы всех тупиц, как можно дальше. До твоего появления, самым тупым существом вселенной был Начальник отдела кадров. Ты уже неделю бродишь по зоне, а не прошёл и сотой части её территории, мы ещё в космос тебя не посылали.

– Слушай, умник, ты хочешь сказать, что зона за пределами Земли ещё есть и это всё моё?

– Властелин, не обижайся, но ты тупой. Ты, абсолютно не понимаешь, что такое зона, или специально издеваешься над всеми.

Всё, ещё два дня я тебя терплю, а потом, начинаем работать, иначе ты не поймёшь в какое дерьмо вляпался.

Блин, подчинённый называется, мои сверх способности стали вылезать наружу, ещё пара оскорблений, и сверх. терпение закончится, и мне по барабану, что какой – то Рюха умер! Я могу и в пятак заехать. Этот хранитель времени что-то прочувствовал, спрятался за креслом, через некоторое время выглянул:

– Ты, что, дурак?

– Ну, гад, ты до оскорбляешься!

Он не обратил внимание на мою гневную тираду.

– Ты, когда подписывал контракт, инструкцию читал?

По выражению моего лица он всё понял. Я даже оправдываться не стал.

– Как я не догадался раньше! Боже мой, ты совсем ничего не знаешь о зоне, ты даже представления не имеешь что купил! Вернее, тебя купили, за целых двенадцать миллионов тугриков!

Я поправил, – за один доллар.

– Да ты, говнюк, и пол цента не стоишь.

Он нагло шмыгнул своим пятаком, и я не удержался. За базар нужно было отвечать, на кону стоял мой авторитет. Мой кулак прошёл через его физиономию, как через дырку от бублика. Он сначала испугался, а потом рассмеялся. А я догадался – надел очки, тогда секундант испарился, пропал. Я, хоть, отдохнул от него и от его дебильных докладов, пока он беременных ёжиков искал. Теперь я начал понимать, что очки тоже играют роль в отношениях с этими аморфными существами. Они боятся, значит уважают. Бабушка – весь мир «За», а я против уничтожения моих русских генов, подскажи, как работать с такими, которые не пошевелятся, пока не заработают в пятак? Секундант появился к вечеру, из зеркала, в тот момент, когда я брился:

– Ну, что? Мир?

Я потянулся за очками. Тогда перед моим носом мелькнули две красочных копии, сделанные на цветном принтере и легли, на краешек, журнального столика. В одной из них я узнал часть злополучного контракта, так называемое приложение-инструкция на применение изделия, а в другой была карта зоны. Блин – я тупой, какой я бестолочь! Не мог раньше, я, как дурак перебегаю границы стран, то из Белоруссии в Польшу, то из Польши в Германию, оставляю отпечатки на контрольно-следовой полосе …

– И неправда.

– Что неправда, – возмутился я, услышав, чей-то писклявый женский голос.

– Неправда, про отпечатки, я всё убрала, и во времени тоже.

– А это что за явление?

– Я Стиралка.

– Резинка что ли?

– Сам ты противозачаточный, а я стиралка.

– Блин, куда я попал, где мои вещи?

Этот хранитель времени, из секундантов который, ржал в кресле, как молодой жеребец, дрыгая ногами и пуская мыльные пузыри из носа.

– Хайфа, полная Хайфа!

Стиралка приняла его смех на свой счёт и вцепилась всем своим маникюром в рожу секунданта. Пришло время мне злорадствовать – стиралка расцарапала всю физиономию наглеца. Я сел за изучение документов, оставив разбираться подчинённых между собой, а то действительно, купил то не знаю, что, не зная зачем, и у кого, а ещё обижаюсь, когда идиотом называют. Мои подчинённые, разобрались наконец, разлетелись, взъерошенные, в разные стороны, и начали, как сороки, поливать друг друга грязью на расстоянии. Пока я обеим не пообещал пятаки начистить. Разбежались. Ни секундант, не стиралка, больше не появлялись, за стеной изредка кашлял отдел кадров, он, наверное, тоже был доволен тому, что пресс – секунданту начистили пику. Вы знаете, чем дальше я углублялся в изучение инструкции, тем больше начинал понимать смысл возникновения зоны. Мне продали то, что нельзя подарить, что необходимо уничтожить, закопать, как можно, глубже и залить бетоном, на пару тысяч лет. Мне продали зону вместе с обслуживающим персоналом, все нормальные люди погибли, ушли по своему назначению, а этих – самых грубых и неотёсанных оставили самосовершенствоваться и обслуживать зону, им по правилам зоны запрещено врать, влюбляться и заводить нестабильное потомство (я немного стал осваиваться, думать языком зоны – значит, для совокупления где – то стабилизаторы есть). Но судя по настроению секунданта и стиралки, любовью здесь не пахнет. Оба заработали по пятьдесят штрафных балов. Им запрещено покидать зону без разрешения Властелина. Наконец я и про себя что-то вычитал, может дойду до своих прав и обязанностей?