Окец. Давай с тобой замутим счастье

Дурак что пустоцвет, судите сами…

Дурак что пустоцвет, судите сами —

Ему неведом дух, который он несёт.

А Гений, облачась мечты крыла́ми,

Глубин достигнет небывалых и высот.

Попасть в матёрые новаторы

Спешат пройдохи плагиаторы —

Нечистоплотных, хищнических нравов,

Охочие до славы звонких лавров.

На беззаботных Гениях повисли

И тихо подворовывают мысли,

Добавят от себя трескучих фраз —

И вот вам популярность без прикрас!

Под старость едкие сатирики,

Паразитируя на лирике,

Меняют ядовитый свой сарказм

На допотопный, старческий маразм.

Тусят на сцене, как тузы бубновые —

Беззубый рот, штаны давно не новые,

И стать не та, в речах теряют нить,

И яду тьма, да нечем укусить.

Двурушничество в корне отвергаю

И не рыдаю над полушкой серебра.

Там скрыта ложь, я это твёрдо знаю.

А ложь и деньги не доводят до добра…

О девочках и женщинах

Когда-то давно, на заре своей писательской юности я имел неосторожность написать: «Отнюдь не являюсь женоненавистником. Поверьте, я на самом деле искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один шаг. Просто перед тем, как вступить в брак, стоит лишний раз убедиться, что вы смеётесь над одними и теми же шутками. Шутками, в которых есть доля… шутки». За годы следования своей творческой стезе я успел пережить период возмужавших женщин, сезон повзрослевших девушек и эпоху постаревших девочек. Теперь проживаю пору молодящихся бабушек, в которую не всё, что накрашено – женщина. За годы этой эволюции я поднаторел в своем искусстве доводить до оргазма методом подзатыльника, а потому настало время поговорить об этом подробнее. Тем более, о милых девушках и зрелых импозантных джентльменах написано было мной в своё время достаточно. Историческая справедливость ждёт. И раз никто не возвращался ко мне из будущего, чтобы остановить меня в написании книг, значит не такие уж плохие книги я пишу.

В молодости у меня был друг, который крайне скрупулезно подходил к выбору будущей спутницы жизни. В силу профессиональной деформации, полученной в ходе приобретения высшего технического образования, он не нашел ничего лучшего, чем провести полномасштабное аналитическое исследование методом сравнения величин, для чего склеил воедино четыре листа формата а-четыре и разлиновал их в таблицу – по оси ординат расположил имена своих знакомых дам, а по оси абсцисс – женские качества, которыми, ему казалось, его избранница должна была обладать. В точке пересечения имени и добродетели выставлял оценку по параметру. В конце именованных строк и качественных столбцов высчитывал среднее арифметическое. Не кислая «портянка», нужно сказать, у него получалась, ибо в целях этого научного эксперимента, он чуть ли не ежедневно выходил «на исследования» в поиске новых «ординат» для наполнения своих «абсцисс». Забегая вперед, сразу скажу, каких-либо сколь обоснованных результатов его труд принести не успел, так как спустя где-то с год своих «научных трудов», товарищ внезапно пропал с локаторов всех его друзей и знакомых, проявившись лишь спустя четверть года приглашением на свадьбу с девушкой, имени которой в таблице избранниц не значилось.

Множество со времен оных разных вод утекло, но истину «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» пока никто не отменял. Спустя более четверти века, я решил попробовать воскресить методологию своего знакомого «любовного первопроходца», сделав поправку лишь на то, что я – гуманитарий. А потому никаких таблиц и вычисляемых формул. Никаких графиков и вычисления зависимостей. Только размеченный текст. Только о девочках и женщинах. И ничего кроме.

Начнём. Девочка: в ресурсе, в осознанности, в саморазвитии. Женщина: в ахуе, в тревоге, в желании уехать на море. Девочка поворачивается к мужчине спиной, женщина – задом. Девочка любит предварительные ласки, женщина слушает предварительные сказки. Девочка после прелюдии раздевается и не может удержаться от слез, потому что очень скучает по бывшему. Женщина после секса звонит мужу.

Женщина – система символов, девочка – система координат. Девочка выбирает диван, чтобы было удобно морально разложиться, женщина – физически расслабиться. Женщина открыта к экспериментам, девочка экспериментирует с открытиями. Девочку главное уметь доводить до «охохооооххххх», самое главное с женщиной – доставить ей «axaxaaxaxxaaxaxxa!«Девочке всегда восемнадцать, остальное – стаж. Женщине год от года «немного за тридцать», недостающее – год за полтора. У девочки есть враги, у женщины есть цемент. У девочек от секса бывают дети, женщина знает: секс и деторождение между собой никак не связаны.

Девушка: «Вы обладаете даром очаровывать мужчин!» «Даром?! Ну уж нет!» Женщина: «Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная» «Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните» Девочка: «Наконец-то настало лето, и я могу одеться, как проститутка». Женщина время от времени носит супер-мини и чулки на резинке в минус двадцать, потому что знает: одиночество ещё холодней. Кстати, если женщина ли, девочка выглядит, как проститутка, одевается, как проститутка, ведёт себя, как проститутка и даже позволяет относиться к себе, как к проститутке, это реально совсем не значит, что она проститутка. Почему? А вы поставьте себя на место этой самой пресловутой проститутки. Поставили? А теперь представьте, что вам самому нужно раздвинуть булки перед первым пусть не попавшимся, но заплатившим мужиком. Вы вообще раздвинете булки перед мужиком? Вот, то-то же.

Девочка любит деньги. Женщина волшебника в тебе, ведь деньги – его суперспособность! После расставания девочка удаляет из «друзей», чтобы забыть, женщина добавляет в «закладки», чтобы не потерять. Девочка: «Жизнь дала трещину». Женщина: дала Трещину. Найдя в интернете мелодию «Бесконечная музыка для секса» продолжительностью две минуты тридцать шесть секунд, девочка думает: «Поставлю на репит», женщина: «Регламент есть регламент». «Сегодня мы попробуем с тобой анальный секс…» Девочка: «Иди ты в жопу!» Женщина: «Ну, поворачивайся!»

«Куда уходит детство, / Увы, никто не знает, / Зато все знают место, / Ги-де оно играет». Прочитав в предыдущем предложении эрратив «ги-де», девочка думает о заднице – женщина вспоминает двенадцатитомник Ги де Мопассана. Споткнувшись о термин «эрратив», девочка вспоминает об эротике, женщина, что давно не была на плановом приеме у гинеколога. Чтобы её всё время хотели, девочка даёт, женщина – чуть-чуть недодаёт. Девочка: «Только не в меня!», женщина: «Только не на лицо!» Впрочем, об этом было выше.

Девочка накачивает губы, женщина прокачивает опыт. Девочка учит язык, женщина даже без знания языков – полиглот. Девочка летящей походкой выходит из мая, женщина – за водкой, шампанским, вином, пивом, виски, коньяком, джином, текилой и (загодя) минералкой в ситуации, когда верхи пока ещë не могут, а низы вот-вот уже захотят. Есть у меня любимый бородатый анекдот. На вечере выпускников встретились две школьных подруги. Одна вся «с иголочки», в бриллиантах, к зданию школы подъехала на бизнес-классе с личным водителем, за дверью – личный охранник, другая – замученная бытом мать троих детей с вечными кругами под глазами и двумя пластиковыми пакетами с продуктами в руках. «Как же так получилось, мы же с тобой за одной партой сидели, ты у меня вечно контрольные списывала!» «Понимаешь, дело в том, что я – минетчица…» «Но я же ведь тоже сосу!» «Вот в том и дело, что ты сосешь, а я – минетчица». Где тут девочка, а кто женщина – решайте сами.

Девочке легче собрать друзей и пойти в бар, женщине пойти в бар и найти новых друзей. Девочка любит говорить о своих проблемах, женщина просто лайкает соответствующие картинки. Девочка на работу встаёт чаще, чем ложится спать, женщина при этом ещё успевает перекурить, хлебнуть кофейка и даже слегка поправить макияж. Девочка делает с удовольствием, женщина делает с удовольствием, представляя, что этого делать нельзя. Девочка хочет быть сильной и независимой, женщина не метеозависимой. Девочка – жопа на шее. Женщина – щиколотки на плечах. Девочка в любой непонятной ситуации залегает на дно, у женщины там бывший. Стоит мужчине надолго замолчать, девочка думает, что тот на неё обиделся, женщина – что начал слушать. Девочка обижается на твои слова, женщина спрашивает, что ты имел в виду, чтобы точно знать, на что она обиделась. У женщины все подруги ждут, когда у той появится мужик, когда появится мужик у девочки, ждут даже все её мужики. За каждой успешной девочкой стоит успешный мужчина, за каждой успешной женщиной – сволочь, которой нужно было что-то доказать. Девочка: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», женщина: «Скажи, о чём ты будешь думать, я сразу угадаю чем». Девочка выпивает пятьдесят граммов для храбрости, храбрая женщина допивает всю бутылку до конца. Женщина сразу хочет близость, девочка сразу хочет шубу. Женщина без мужика – пересохший сухарь, девочка с мужиком – сухарь размокший. В глубине каждой женщины живёт девочка, в каждой девочке женщина заложена природой, «чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать». «У вас есть специально отдрюченный специалист? «Может быть обученный?» «Может быть».

– Все бабы дуры, стервы и овцы!

– Не дала?

– Не дала.

– Все мужики козлы, сволочи и мрази!

– Не ипуть?

– Не ипуть.

При чём здесь сорт черешни «Ипуть», спросите меня вы? Одной девочке хотелось спать, но не одной. Одной женщине хотелось спать, но не одной. Одному мужику хотелось спать, но не одному. Имею наглость утверждать, что любая женщина может быть одновременно и хозяйкой на кухне, и шлюхой в постели (ничего не подумайте, это я на мужском). Кто бы что не говорил – может. Девочка с точностью да наоборот. Может, но только при условии, что живете вы с ней в квартире-студии. Мужчинам здесь проще, они любят жрать возлегая. Вечно мечусь между голодом и культурой трапезы. Потому и имею разве что наглость. «Как дела на личном фронте?» «Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток». В прямом, не переносном смысле. Тем более, у меня двушка.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.